Porţia zilnică de imbecilitate

Nu ştiu ce să spun, dar când esti atât, dar ATÂT de imbecil, ţi-o cam iei în bot.
Ce dracu căuta asta să streacă strada fără să se uite nici măcar o secundă în stânga sau în dreapta?? Dacă ar fi fost semafor mai avea o scuză (deşi nici asta prea solidă), dar aşa.... Fiind pe trecere, o apăra dracu' de dezaxaţi teribilişti, doar pentru că ea e gospodină ŞI MAMĂ?? I-a luat cumva mă-sa şosea să se plimbe ea, bleanca-bleanca cu căruciorul?? Traversa ca o vacă în călduri, care abia ce îşi zărise taurul şi nu-l scăpa din ochi, de frică să nu o înşele.

Deci băi tăticule, eşti pe zebră, dar mai uită-te şi tu în mama mă-tii să nu vină un descreierat să te împrăştie pe asfalt, ce pana mea?? Asta se ducea ţeavă la punct fix, de parcă nimic nu mai exista pe lume.
Repet, aşa i-a trebuit, încă mai rău trebuia să păţească că poate o învă-a şi ea să belescă ochii când e în mijlocul carosabilului.

Bine că a scăpat teafără copila aia, că ea n-avea nici o vină că e mă-sa dobitoacă.

P.S.: O ador pe mamuta aia handicapată care e mamă de profesie şi făcea căcatul praf, strângînd un gât pănă la bulbucarea felinarelor. Înverşunarea din vocea ei, felul cum îşi imagina ea că stânge din pumnişori a revoltă, mă amuză teribil!

Panaramă cotidiană

Răsfoiam plictisit site-urile de ştiri, pentru a afla ce se mai întâmplă prin încercarea asta nereuşită de ţară şi...nimic neobişnuit: nişte idioţi plini de adrenalină şi distracţie au vrut să facă ei cascadorii ca-n filme şi le-a venit ideea să sară unul peste altul cu jet skiul pocnindu-se grav la diblă, unul dintre ei fiind apoi internat în stare stare gravă (Deci cum aşa ceva? Spuneţi voi, CUM AŞA CEVA? Ăştia au tras aurolac la lindicul gânditor? Cum papucii mă-sii să vezi cascadorii ÎN FILME şi să le copiezi aşa, ca o maimuţă?? Dacă ar şti oligofrenii noştri de tineri doritori de distracţii câtă muncă este în spatele unei asemenea cascadorie, câtă pregătire presupune, câte calcule, şi-ar băga picioarele în ea de săritură! Ăia ştiu la milimetru ce urmează să se întâmple, nu s-aruncă aşa ca orbii-n muşuroi, să facă rahatul praf! Da retardaţii de la noi ce să gândească? Lasă băi, că merge-aşa!), o retardată s-a aşezat în mijlocul străzii la intrare în Mamaia blocînd circulaţia (dacă eram eu şofer, pe cuvânt că o făceam poster pe asfalt, nu alta), ţiganii se păruiesc între ei cu ce le vine la mână, Boc se estimează în termene de predare a şoselelor, fosta Bianca lu' Bote se duce la doctori să o scoată ei din depresia prilejuită de despărţirea de Bote (dar Vârciu?? Adelina Vârciu ce a mai făcut azi???)...nimic, chiar nimic ieşit din tipar. România îşi tărăşte traiul şi divele de pe o zi pe alta. Dar stai! Ce-au făcut cretinii ăia la Neptun???
În fine...nimic neobişnuit, cum am mai spus. Retardaţi pe bandă rulantă, cum îi şade bine acestui neam execrabil!

Dar mi-a atras atenţia o ştire mică...Nu că ar fi fost vreun articol de geniu pe care îţi trebuie o viaţă de om să-i desluşeşti înţelesurile, ci pentru că am răs ca un descreierat, până m-a durut burta. Deci povestea stă în felul următor:

"Cătălin Botezatu şi-a făcut ochi dulci cu o blondă la Istanbul"

http://www.cancan.ro/

Ce şi-a făcut măă?????? Parcă expresia era "a face ochi dulci, nu "a-şi face ochi dulci"...dar probabil am rămas eu în urmă cu ştiinşa şi nu mai sunt în tendinţe cu vremurile actuale.
Dar ne abatem de la subiect; deci ce şi-a făcut ăsta?? Şi-a turnat zahăr în ochi, peltea de păpădie sau fructoză conentrată (se ştie că fructoza este cea mai dulce substanţă, socotită drept etalon din acest punct de vedere)??
Băi, eu ştiu că ochii sunt socotiţi a fi ferestrele sufletului, dar chiar aşa?? Să-i spoieşti cu zahăr, sperînd să faci conţinutul mai luminos?
Şi hai, a făcut-o, a făcut-o; ce e făcut, e bun făcut. Dar cum şi-a dat seama când să se oprească, cum a stabilit că ocularii i-au ajuns la concentraţia dorită de dulce?? A mers la noroc, sau i-a măsurat cu zaharimetrul?? I-a luat prin comparaţie cu alţi ochi??

Oricum, foarte tare, frate! Şi eu vreau! Nu-mi spune Nea' Chilot cum şi-a îndulcit felinarele??

Udrea, cască urechile!

Dacă tot e aşa de unică iluzia asta, uite aici brand de ţară beton! O piramidă bălaie, cu o sacoşă din aia de fiţe (musai Hermes) agăţată de apex, sub care să scrie cu litere de-o schioapă: "România - Enter the Blonde's garden. Again, again, and again."

P.S.: Pe fundal cântă hitul fetelor de la Sexxy: "Udă şi rea"

Imn de criză

GENIAL!! Super-tare!!!
De acum, ziua îmi este mult mai veselă (nu vésélă). Ăsta-i imn de tăvălire pe jos de râs, nu altceva!

Ridicaţi mânuţele Suusssssssss!!! Nu v-aud! Mai SUUUUUSSS!!!!
"Asta-i jungla de la noi,
Fără lei, dar cu mulţi boi"

P.S.: Se poate să băgăm un upgrade la "Deşteaptă-te române"??

P.P.S: Şi Udrea-i din Pleşcoi....

A generaliza sau a nu generaliza. Aceasta-i întrebarea.

"Nu mă simt deloc responsabil, fraţii mei albi, de faptul reprobabil că unii români fură; şi nici solidar sau părtaş la pradă cu ei. Chiar dacă, presupunând prin absurd, majoritatea românilor ar fura, atâta vreme cât eu nu fur (şi, cu siguranţă, nu sunt singurul cetăţean român aflat în această situaţie), acel furăm sau am furat din titluri mă jigneşte şi mă deranjează. Sociologic vorbind, sunt încadrat abuziv, împreună cu o largă plajă de oameni care şi-au câştigat existenţa muncind, aşa cum e normal într-o societate aşezată, într-o categorie în care nu am ce să caut."

http://www.ciutacu.ro/

Cam aşa scria domnul Ciutac (Ciutacu, desigur), acum vreo 2 zile. Generalizarea este un păcat care îl jigneşte, pentru că nu simte că ar face parte din categoriile enumerate (furăcioşi, proşti, retardaţi, jegoşi, mizerabili, etc.). Dacă unii fură, nu trăieşte şi el din acest câştig necinstit, ci îşi dă ficaţii muncind onest.
Şi are dreptate. Nu toţi românii sunt aşa, există şi excepţii care confirmă regula. :)

Problema e că de cum şi-a postat lucrarea, admiratorii au şi început avalanşa de opinii, care în mare erau cam toate la fel (motiv pentru care mie mi s-a cam făcut greaţă, mi s-au cam părut doar perieri şi lingeri ale dosului ciutăcesc, mi-a confirmat mentalitatea ipocrită de român în extaz); picat cu ceară să fi fost, nu ar fi recunoscut măcar unu' că a generalizat cel puţin odată în viaţă..."Aşa e domnu' Ciutacu, aveţi dreptate. Românii generalizează, poate din incultură" (ce dracu o avea gradul de cultură în ecuaţia asta, habar n-am nici bătut), poate din comoditate, poate pentru că sunt complexaţi" (aici aşa este, sunt complexat pînă-n străfundul aortei că m-am născut în haznaua asta mizerabilă), "poate pentru că le este mai uşor să arunce vina pe altcineva pentru propriile insucceSURI". Băi oamenilor, sunteţi mobilaţi corect la mansardă??? Îmi pun gâtul pe şina de tren, că cel puţin odată în viaţă, toţi culţii ăştia în cap au generalizat! Mai lăsaţi-mă cu frecatul neuronului!
AM SPUS-O ÎNTR-UN COMENTARIU LA POSTARE ŞI NU MI-E FRICĂ SĂ REPET: EU GENERALIZEZ CRÂNCEN, ÎMI PLACE SĂ FAC CHESTIA ASTA ŞI NU MĂ SIMT VREUN INAPT CU PERFUZII ÎN CAP PENTRU ACEASTA. Aşa se face oriunde, ăsta e mersul societăţii de astăzi, un risc asumat al globalizarii. SE GENERALIZEAZĂ.

Dacă ar veni la noi un turist japonez să viziteze Grădina Carpatică, ce ar zice??Aterizează într-o cocioabă de aeroport, îşi bălăngăne creierii prin gropile de pe şosea, tâmpeşte de nervi pe la Azuga că se circulă ca pixu', apoi dă cu ochii de splendoarea carpatică. Cam ce va zice el, după terminarea concediului?? Cu ce impresie va pleca el din landul de ciois?? "România este moartea", sau "Aeroportul e o mizerie, de la Comarnic la Sinaia s-a circulat bine apoi am avut ceva dificultăţi pîna la Azuga, dar Carpaţii sunt mirifici"?? Chiar aşa va sta Tanaka-san să ia fiecare porţiune a excursiei, sau va gândi în ansamblu??
Dacă un turist german îşi rupe piciorul în timp ce se caţără pe Vf. Omu şi va face cunoştinţă cu sistemul nostru sanitar de tot căcatul, va zice el oare "În spitalul din...Sinaia (spre exemplu) era să mor de hepatită şi mâncat de gândaci, dar sunt sigur că la Braşov eram tratat ca-n sânul lui Avram", sau pur şi simplu va generaliza: "Nu mergeţi în România, că veţi crăpa şi dacă vă zgâriaţi la deget, la ce spitale au ăştia!".
Dacă vrei să mergi în Irak, agenţia de turism va zice "În Irak este război, nu plecaţi că poate vă luaţi o torpilă-n freză", sau "În Irak este război, dar pe câteva străduţe din Bagdad şi în provincia Al-Qādisiyyah puteţi vizita liniştiţi, că nu-i nici o problemă."
În decembrie, Băsescu a ieşit preşedinte pentru că l-au votat toţi românii, s-au pentru că băsiştii au fost cu câteva mii mai mulţi decât antibăsiştii??

Ştiu că pe undeva e incorect, dar aşa se cam merge peste tot. Se gândeşte la scară macro, se cam generalizează. Este adevărat că se pierd amânunte (poate importante) din vedere, dar eficienţa unui motor se calculează în întregul lui, nu pentru fiecare piuliţă în parte. Îmi reneg pregătirea de inginer, dar cred că m-am obişnuit să gândesc inginereşte, să iau ansamblul în considerare.
Asta e.

Gardul şi leopardul

"Imagini pornografice la inaugurarea gării din Drobeta Turnu Severin
Îmi pare rău pentru ce s-a întâmplat, dar nu am avut nicio legătură cu acele scene, nu am ştiut că ele sunt în calculator. Probabil că sunt în soft-ul de probă al laptop-ului din care se proiectează pe plasme."
http://www.antena3.ro/

Asta era gară de circuit european?? Da, bine. Spoiala o fi din Europa, dar interiorul este "România, pur şi simplu". Deci, vii tu şi întrebi: "Cum e România landul de ciois şi grădină carpatică??" " Uite, fix aşa este." Nu-s în stare handicapaţii neamului nici să taie panglica la o amârâtă de gară, fără să se scape cu un incident. (Asta ca să comentez amuzat de întâmplare şi să nu-mi mai amintesc de parlamentarul care bălea pe şustache la tipe dezbrăcate, deci secvenţele porno au fost întenţionate, deci avem o naţie de obsedaţi sexuali)

P.S.: "Băi Nea' Curmoală, i-a fă-te că aduci dvd-urile alea cu pornache, că vreau să îmi încerc plăsmoaca de am cumpărat-o de la Miţa de pe colţ!".

P.P.S.: Asta îmi aduce aminte de vremile luminoase în care eram student flămând şi fără bani; voiam să-mi mai şteargă Dumnezeu din păcate, aşa că mă duc si eu la mitropolie...unde au băgat sfinţii părinţei un Voltaj în difuzoare, de dârdâiau boxele, nu alta. Asta înseamnă că soft-ul de probă pentru staţie conţine ţd-uri cu rocăreală???

Retardaţi din tată-n fiu

"Aproape jumătate dintre români cred că Soarele se învârte în jurul Pământului şi că roşul alungă deochiul.
Sunt concluziile unui studiu potrivit căruia doar 1% dintre români au cunoştinţe serioase în domeniul ştiinţei. Un procent, faţă de 17%, în Franţa sau Germania."

Credinţe de Evul Mediu. Ce dracu' să mai zici?? Laşi capul în jos, îţi blestemi soarta că te-ai născut taman aici, în stufărişul ăsta de cretinitate, şi plângi. Îţi plângi soarta în linişte. Ce poţi să mai faci?? Ce ai putea să mai faci??

În urmă cu vreo 400 de ani, Galileo Galilei murea, susţinînd haliocentrismul. Dar românii nu au auzit de aşa ceva...şi totuşi. Băi, cum să susţii, în mileniul 3, că soarele se învârte în jurul pământului?? Cam cât de cretin să fi numai ca să gândeşti aşa ceva, d-apoi să mai şi scoţi pe gură?? Te pomeneşti că dacă mai întrebau ăia şi de ce a căzut mărul lui Newton din copac, jumătate din participanţii la studiu nu ştiau că Newton avea un măr şi cealaltă jumătate ar fi răspuns "Pentru că aşa a vrut Dumnezeu"! Băi fraţilor!!!! Deci ăştia nu te puneau să rezolvi integrale de volum, nu te întrebau ce sunt solurile, din punctul de vedere al chimiei anorganice! Pur şi simplu voiau să afle ceva de bun simţ, care teoretic, orice şcolar de clasa a patra trebuie să ştie. Nu te întrebau cosmogonie egipteană, nu voiau să afle cine a fost mai întâi, oul sau găina!! Ce dracu', aşa de analfabeatăt este adunătura asta de idioţi, încât să glăsuiască inepţii ATÂT, dar ATÂT DE MARI????? Atât de idiot este jegul ăsta de populaţie, că nu mai are cultură nici cât un vierme retardat??? Păi atunci, la ce dracu să te mai miri că ne merge cum ne merge??
Sunt curios însă, ce categorii de populaţie or fi întrebat. Doctori?? Ingineri?? Studenţi cu 3 facultăţi?? Australopitecii?? O şleahtă de babuini?? Pe oamenii cavernelor?? Voi vă daţi seama în ce stadiu de sălbăticire îşi duc ăia viaţa?? La cât sunt de cretini, mă mir că nu uită să şi respire, fără ajutor specializat! Hăă, hăăă?? Acum tragem aer în plămâni, da' toţi în grup, să nu rămână vreunul în urmă, apoi ce facem?? Stăm aşa să ne învineţim?? Să ne explodeze ochii în orbite?? Nu, dragii mei...Pentru cei ce nu au ghicit încă, următorul pas este "expiraţia", adică golirea de aer a plămânilor (acei săculeţi din piept care încep să ne ardă dacă uităm să executăm această operaţiune crucială).

Bă, dar stau şi mă gândesc: cum dracu' să-i pui pe ăştia să conducă o ţară?? Cum să le ceri să înveţe politică, istorie, economie, inginerie agrară?? - Desigur, întrebările nu au fost adresate Înaltelor Feţe Ale Politicii, ci prostimii de rând...din sânul căreia au ieşit rotunjorii fleşcăiţi cu aere de Dorobanţi. Ce să mai zici?? Unu' se rupe-n cosit şi cioplit copacei, o altă genie dă cu mopul şi tricotează în direct...o minunăţie! Ce să mai zici! Te uiţi şi plângi, te uiţi...şi speri ca japonezii să inventeze mai repede maşina timpului, ca să te oferi vololuntar pentru călătoria de încercare.

Cât despre superstiţii...ştiam. Dacă s-au născut tâmpiţi care să spună ca România este grădina Maicii Domnului şi oameni care profanează mormintele doar pentru că o handicapată are impresia că o bântuie moroiu de unchi-su, orice este posibil. Îţi legi ceva roşu de puţă ca să nu te deochi când mergi la plajă, te-nchini lângă biserică că te ajută Dumnezeu să câştigi la Loto, aprinzi un anumit număr de lumânări în cruce, ca să-ţi găsească serviciu Cel De Sus, scuipi de 3 ori şi dai cu spatele 3 paşi când vezi o pisică neagră, îţi iei chiloţii pe dos ca să ai succes la cu...gagici când pleci la disci, şi...orizontul ţi-e deschisîntotdeauna, pentru alte şi alte superstiţii. Să ne ajute Dumnezeu!



P.S.: Deci: fiţi atenţi că mă posedează Mama Omida şi fac o previziune de maestru Yoda în extaz: "O să trăim în ţara asta ca în Occidentul de acum 300 de ani, fix atunci când Soarele se va învârti în jurul Pământului, şi nici o zi mai devreme!
AM ZIS!"

Aluatul face diferenţa

Nu-mi place Porsche, nici unul dintre modele. Pueril sau nu, mi se pare respingător desingnul acela retro, de Volkswagen Beattle în erecţie continuă; nu aş da banii pe aşa ceva nici plătit, nici dacă mi s-ar închina oda de înbunare. O fi o maşină rapidă, o minune a tehnicii, un vârf al vitezei, dar mie NU ÎMI PLACE! Scurt pe 2. În definitiv, o vorbă românească spune că nu poţi să te caci în gustul omului, orice ar fi!
Totuşi, admir un amănunt cu privire la această maşină: curăţenia la locul de muncă a personalului. Băi, nu ştiu cum fac nemţălăii ăştia, dar sunt extrem de igienici. Şi ei au benzi transportoare, şi ei folosesc vaselină, uleiuri şi alte substanţe de ungere a organelor de maşini, dar să-mi trag, nu se vede! Nu ai să vezi salopete soioase, nu ai să vezi muncitori negri pân' la cot, nu ai să te inunzi în bălţile de detergent rămase la ultima igienizare, nu ai să zăreşti nici în trecere, mormane de gunoi în mijlocul secţiei pentru că s-a făcut ora de transportat sacii de resturi la coş, sau vreo urm[ de rugin. Totul străluceşte, totul scânteiază, totul este acoperit de un strat de vopsea proaspătă, totul luceşte. Este o curăţenie de mii de ori mai mare ca în orice spital de la noi; dacă te enervezi puţin, poţi chiar să ieşi la un picnic printre roboţii industriali, că nu mori de râie şi nu dă dizenteria peste tine.
De ce?? Cum fac nenii ăştia, că doar nu sunt echipaţi cu 3 perechi (de creiere), nu au nimic în plus sau în minus. Şi ei sunt oameni ca toţi oamenii, în mama mă-sii! Dar de ce sunt mai curaţi?? Ce genă unică avem noi ca popor, de ne îndeamnă să fim aşa de mizerabili?? Poa' să-şi cânte Udrea sloganurile până i s-o suci gura la spate, România a fost, este şi cel mai probabil va fi reprezentată de o balegă, de un morman de continuu de rahat. Băi! Zici că asupra noastră planează coloana djed a continuităţii, zici că morţii au început să se-mpută de la noi, că nu mai ştiu!! De unde o ieşi atâta putoare, atâta mizerie, habar n-am! Suntem o mână de oameni, o flegmă de doar 20 de milioane (indienii sau chinezii s-ar juca cu noi la micul dejun, pe cuvânt!), dar în absolut orice facem, absolut orice producem trebuie să fie garnisit cu o tonă de jeg!
În ritmul ăsta....mai cucerim noi Gloria Eternă la Sf. Aşteaptă!

Logo de lipit în frunte

Cu chinezi costumaţi în Ştefan Cel Mare (a.k.a. Ştefănel Cu Ochii Oblici) şi ditai tam-tam-ul, Înălţimea Sa Cea Blondă a turismului românesc s-a lansat ieri pe piaţă, cu o frunză drept logo. Cum, aşa să vadă TOATĂ lumea? Mda. Cu cât vede mai multă, cu atât mai bine! Băi, deci stă străinezu tolănit pe canapea în sufragerie şi odată vede frunza şi îl apucă pandaliile! "Trebuie NEAPĂRAT să văd ce se ascunde sub frunză!" Păi ce dracu' să se ascundă?? Un gunoi împuţit, fără şosele pe care să mergi, fără sistem medical, fără cea mai mică urmă de civilizaţie şi...în principiu fără nimic. Sub frunză se ascunde MOARTEA. Ce logo să mai lipeşti de fruntea ţării când or veni turiştii chinezi şi s-apucă neamul apostolic să-i scuipe seminţe-n cap ("Păi ce vină avem noi?? De ce i-a făcut Mă-sa Natură aşa mici???). Ce puii meide reclamă să mai faci, când năvala de turişti va fleşcăi o balegă (din aia de vacă originală, bei!) şi se va lovi de zidul manelăresc?? Cica-laca-cichi-cea, lai, lai, lai, TRĂIASCĂ GUŢŢŢŢŢ! Superb! O delectare continuă pentru urechile turiştilor! (dacă-s clăpăuge, şi mai bine!) Bis, bis, bis, urlă turma dezlânţuită a străinezilor!

Băi, dar eu nu pricep ceva! De ce a dat Pupila Blondă atâtea mii de euro pe O FRUNZĂ?? Păi de mi-i dădea mie, le dădeam clorofilă să-le-ajungă pentru 3 generaţii! Nu mă am cu desenul prea cine-ştie-ce, nu că aş fi făcut şcoli pentru logolărit, da mai dă-o-n mă-sa de frunză, că tot o făcea eu! Dacă mă scremeam puţin, cred că îmi reuşeau căpiţe de frunze, să ascund toată Românica sub ea! Băga-mi-aş piciorul în ea de treabă! Că nu îţi trebuie facultate la Oxford să tragi 2 lunii curbe! Îi făceam o frunză, de rămânea Udrea în dungă şi pica chiloţii de pe ea! (sau mai bine nu, că la dracu'! Am şi eu un stomac) Ba mai şi întrebam tandru: "Vreţi frunză de monocotiledonate sau de dicotiledonate?? (că undeva prin Mezozoic cică am făcut şi botanica de clasa a cincea)

De fapt...ce să mai zic?? Dacă Românica este grădina Maicii Domnului (cum am aflat eu de curând), ce o putea reprezenta mai bine ca o frunză?? Frunza, odioasa frunzăce a cauzat izonirea oamenilor din Rai?? E cu biserică, păi să băgăm cu biserica! (şi iată cum am făcut legătura şi cu mânăstirile din Moldova) Vedeţi ce simbolistică adâncă se ascunde sub frunza Udrei?? Vedeţi de ce revoluţionează mititica întreaga dudă a plimbărilorpe coclauri străine?? Vă ducea capul să creeaţi aşa ceva??

Totuşi, se mai ridică o întrebare mică, de natură duhovnică: De ce Maica Sfântă s-a aciuat printre bălăriile naţiunii noastre şi nu si-a găsit loc de grădină prin China de exemplu, unde ai şansa să vezi pagode cu 5-6 etaje construite fix între munţi? Eu zic că era de 1000 de ori mai frumos şi mai civilizat.

P.S.: Aseară la "Sinteza Zilei", Mihai Gâdea făcea un top cu 10 locuri pe care nu aş vrea să le vizitez niciodată. Dacă ar fi contat şi părerea mea, eu aş fi spus: "Nu aş vrea NICIODATĂ, DAR NICIODATĂ, nici măcar bătut cu ranga, să vizitez România." Şi la restul de locuri puneam "idem 1", până la 10. Ghinionul meu e că Dumzeu şi-a râs de mine grav de tot(ca să nu zic chiar "şi-a bătut joc de mine", că ar fi puţin cam dur) şi m-a aruncat spre născare taman aici, la ograda cu retardaţi manelişti. Partea bună e că nu mai trebuie să bat mări şi ţări în vacanţă, să vizitez mirifica grădină carpatică..
Ghinion...ce să faci?? N-am noroc.

Amurg violet

Udrea îşi face alt slogan pentru promovare turistică: "Explore the Carpathians" şi ceva cu grădină, parcă. Ăla vechi cu "landul de ciuciu" nu mai e bun, că nici dracu' nu vine în vacanţă pe olaiurile mioritice. De ce ar veni?? Să tâmpească de nervi în trafic?? Să îşi bage...coada! În jegurile noastre de hoteluri?? Lasă băi, că e tare sloganul, ce mai vrei condiţii?? Băgăm şi nişte indicatoare 3D spre nişte locaţii în care oricum nu poţi ajunge decât cu autopingeaua şi gataŞ tară înfloreşte, fiecare persoană de pe lume face pelerinaje la Românica, mai ceva ca la Mecca!

Mai acu' ceva vreme, pe toate programele îl dădeau pe infamul, odiosul care a vândut oribila otravă Mădălinei Manole. Se făcea caz de parcă ăla i-a îndesat-o pe gât, iar acum fiindcă s-a găsit criminalul, Mădălina o să se scoale din sicriu mai ceva ca Pasărea Phoenix din propria-i cenuşă şi o să ne triluliască "Fată Dragă" pe 2 voci.

Dînd timpul şi mai înapoi, aflăm că guvernul nu mai are o leţcaie şi de la anul ar putea să plătească salariile şi pensiile raţionalizat. Drept urmare, toate lumea a orăcăit că Luminăciosul se pregăteşte să împrumute iar bani de la F.M.I.. Aşa, şi? Mă doare-n moalele cotului!

Ufff...un curcubeu de întâmplări care îmi întoarce stomacul pe dos. Nu se mai termină odată??
Mie silă, mi-e scârbă şi nu mai suport! Mi-e lehamite de jegul ăsta mioritic şi de tot ce ţine de el, cum e el ridicat la rang de artă şi cum se făleşte toată lumea cu el, de parcă ar vreo bijuterie ce rupe gura târgului. Îmi vine să vomit! Serios! Singurul meu regret e că nu sunt în stare să plec de aici, că nu voi fi niciodată în stare să fac asta. Ţărişoara asta a devenit mult prea strâmtă pentru mine şi mă sufocă ca un giulgiu plin de murdărie şi sânge! Tifonul stropit cu spirt mă arde pe gât, praful, acel praf omniprezent din orice oraş îmi inflamează fiecare celulă. I need air, pentru Dumnezeu! Ştiu că respiratul e opţional, dar nu m-am făcut eu aşa, cu de la mine putere! Am ajuns să mă bucur urmăresc jurnalul de la ora jurnalul de la ora 5, deoarece gândesc optimist şi vîd partea luminoasă a lucrurilor: "La dracu', un român mai puţin pe lume". Nu conează că a fost călcat de tren s-au a încurcat sticla de cianură cu aia de ţuică, important e rezultatul şi eficienţa în eliberat pămâmtul. "Noi vrem pământ...!!!"; "Ei, dacă-l vreţi aşa muult, luaţi-l şi spălaţi-vă pe cap cu el!Da' să fie clar....dacă vă transformaţi în moroi, vă scot inima şi îi dau foc, apoi beau cenuşa cu vin, ca să nu îmi mai tulburaţi liniştea! (cum am văzut eu că se face, într-un reportaj despre credinţele de căpătâi ale conaţionalilor)"

Fără voia mea viaţa mea a luat o turnură de căcat, aşa că nu mai sunt sigur de viitor. Viitor am zis?? Ce, am tâmpit la creieri?? Nu mai sunt sigurnici măcar pe prezent, d-apoi pe ceva ce nu s-a întâmplat încă! Şi mi se rupe din cotor! Ce-o fi, o fi! Nu mai am nici o aşteptare, nu mai am nici o speranţă, am curaj să îmi pun capul că nimic bun nu se va mai întâmpla! Nu că ar avea ce să se întample, adică...
Ce dracu'?? Dacă ar reuşi toată lumea, am fi şi noi o naţie de succes, nu o infecţie plină de succesuri şi jegoşi de manelari împuţiţi!! Am fi un popor, în puii mei, nu o adunătură de retardaţi care fac întrecere la cretinisme!

Idioţenii din folclor

Primitivism. Barbarie. Cruzime. Subcultură.
Deci cum aşa ceva?? Cum să crezi că dacă chinui o persoană, o fereşti de întâlniri cu băieţii şi efectele nedorite ale acestora? Cum să crezi?? Uite-aşa!
Când am văzut prima dată filmuleţul, mi-a fost silă. Mi-a fost scârbă de condiţia umană, mi-a fost greaţă că sunt om. M-a înspăimântat degajarea cu care mama aceea povestea, siguranţa şi încrederea din vocea ei, că face o faptă bună. Deşi nu avea practic nici o legătură, mi-am adus aminte de copilele asiatice care, pe la început de secol sufereau chinuri îngrozitoare când le erau oblojite picioarele, în încercarea de a le opri din creştere, de a le transforma în nişte zâne (convenienţele sociale spuneau că o fată este cu atât mai frumoasă cu cât are mişte picioare mai mici şi mai gingaşe). Aici este vorba despre altceva, justificările au cu totul o altă bază, dar un punct comun îl are cretinitatea obiceiurilor şi mutilarea unor copii.

Cel mai hidos lucru de pe lumea asta este să te naşti om. Un simplu om, supus prejudecăţilor sociale şi credinţelor ritualice.

Îndemn (Stră)Luminat

Acum vreo 2 săptămâni, ministrul Vlădescu ne îndemna să emigrăm dacă nu ne place situaţia economică dragei a noastre Românici (tăvăli-s-ar în chinuri de jeg purulent de naţiune). La aceea vreme încă îmi vedeam de vacanţă şi nu am vrut să mai comentez toate idioţeniile slobozite de gura conducătorilor. Ce să-i faci? A zburat porumbelul păcii, asta e!
Acuma...ştiu că românul uită de la mână pân' la gură, că nu mai e de actualitate declaraţia şi că (în principiu) nu e bine să dezgropi morţii că put, dar...ideea e e că toată tărăşenia mi-a rămas înfiptă în creieri ca un cui înroşit în flăcările Iadului şi trebuie să mă eliberez cumva; aici nu mai e vorba despre Zâna Zânelor cum priveşte ea la bunăstarea femeii şi dă papuci cu toc la sinistraţi, nu prea mai e de glumă sau de minhotit pe sub mustăţi. Pur şi simplu, un om din guvern ne spune verde-n faţă: "Dacă nu vă mai place cu ce poftă ne pişăm pe voi ca nişte adevăraţi guri bivolari, dispăreţi în pana mea şi gata! Nu vă obligă nimeni să vă adăpaţi de la izvoarele dătătoare de viaţă ale actualei guvernări" A, da! Ce e mai odios este că imboldul a fost lansatde un economist de frunte, într-o ţara unde se moare literalmente de foame, unde o călătorie peste hotare ar însemna salvarea şi sentinţa la moarte a unei familii obişnuite. Că doar nu bagi mâinile în buzunare şi porneşti spre Congo la pas de drumeţie, ce papuci?!
Deci, în redactarea răspunsului meu voi porni de la minunata îmbiere la o viaţă normală.

"Cine nu agreează creşterea T.V.A. e liber să se mute în altă ţară"
[Sebastia Vlădescu - Ministru de Finanţe, citat din memorie]

Băi băiatule, tu ai impresia că ţi-a luat mă-ta ţară şi te-a pus şef de trib??? Tu crezi că ai ieşit tu, ombilic cu cârlionţ în frunte din mă-ta de la prefectură direct cu cravata de ministru şi mapa de deşteptăcios în mână??
Cum să spui aşa ceva?? Ce tupeu grotesc să ai ca să elimini aşa ceva pe gură??
Adică, cum adică? Cui nu-i place să plece?? Crezi că suntem la bordel aici?? Vizionezi toate curvele şi dacă nu-ţi ridică nivelul de trai nici una, îţi bagi picioru-n ea de activitate culturală şi o laşi baltă?? Tu ai senzaţia că pe mine mă ţinea de la plecare fix acordul/dezacordul tău? Crezi că eu nu am plecat pe câmpii fiindcă nu-mi dădeai tu verde?? Ia fă-te că prestezi şi tu un căcat de o mie de euro la băiatu' (ca dar de despărţire, desigur) şi-ţi garantez că în secunda 2 mă picur pe tine si îţti trimit bezele din Uganda (sau alte tărâmuri mai trăibile)!

Fericirile

(nu cele duhovniceşti, ci celelalte...mai pământeşti oleacă)

De curând am avut ocazia să citesc nişte articole, nişte analize asupra fericirii.(probabil că e vreo inflaţie a acestei stări de spirit, sau ceva). Însă stilul de abordare era total diferit: în timp ce într-o parte se decreta sus si tare că la modă este nefericirea, că lumea vrea să fie în trend, să alearge chiaună şi cu limba scoasă după nefericire, în cealaltă parte ni se predica cu patos bunăstarea lucrurilor simple, căldura unică de mamă ce îşi îmbrăţişează copilul(asta n-o sî pot simţi în veci pururi, deoarece pentru a putea simţi sentimente materne, ar trebui să suport câteva artificii de calcul, care mi se par...nenaturale)
Anyway...deşi pe alocuri adevărate, ambele puncte de vedere mi s-au părut doar nişte exerciţii de falsitate crâncenă şi ipocrizie crasă, nişte ode închinate propriei persoane, nişte ridicări pe un postament special pe un postament mai special decât nemernicilor de rând ce s-au învăţat doar să se plângă şi au uitat să guste din savoarea vieţii. Pe sistem "Băi idioţilor, fericirea nu înseamnă numai vacanţe exotice şi plimbări cu limuzina!; Ia nu vă mai orăcăiţi atât implacabilitatea sorţii şi plecaţi urechea colea, să vă înveţe Măria Mea cum să trăiţi şi voi în lume! - Of, of, of,...dacă n-aş fi eu să vă învăţ ce-i cale pe vale... praful şi pulberea s-ar alege de nemerniciile voastre!", duduile (păi da' şi normal! Cine dracu credeaţi că poate fi lovit de deşteptăciunea ancestrală) băgau cu drag şi spor despre Spiralele Universale şi despre nimicnicia muritorilor de rând.
Doar că, mie mi se pare destul de simplă măgăria asta cu sentimentele pozitive: genetic, fiinţa umană este croită să îşi caute fericirea fix acolo unde nu o poate găsi. Aici nu mai merge cu comparaţii şi estimări idioate. Cutărică nu are ce mânca, dar eu bag în mine (a.k.a. "ţin regim, că nu mă îngraş şi pot să mănânc orice") ca-n-tr-un spital de urgenţă pe timp de război, şi totuşi nu-s vreo culme de fericire. Alţii nu au văzut salată de fructe decât în poze, eu o dau la câini dacă s-a învechit o zi, cine Mama Ciorilor să mai mănânce ceva care nu e proaspăt? Vrei să dea dizenteria peste mine??
După toate definiţiile, ar trebui să fiu monument de fericire. Sau nu...pentru că fiecare apreciază banalul atunci când nu-i mai este accesibil.
Aţi realizat vreodată ce fericire crudă te cuprinde când stai întins pe spate, cu mâinile sub cap şi bei un pahar de apă rece?? O prostie, pentru că fiecare dintre noi poate face acest lucru hidos de banal, în fiecare secundă a vieţii...sau nu. Am trecut prin momente în care am fost ţintuit la pat, singurele mişcări care îmi erau posibile fiind mişcarea ochilor de sus în jos şi de la stânga la dreapta. Nu aveam voie să beau şi să mănânc, nici măcar nu mi se permitea să stau lungit ca tot omul culcat, picioarele fiindu-mi sustinute la 30-35 cm deasupra axei capului. Mi se scurgeau ochii după un pahar de apă şi un covrig de cocă ordinară, însă tot ce primeam erau perfuzii şi udarea buzelor cu un tifon înmuiat în apă. Nu mai voiam excursii şi concerte, spectacole şi preumblări prin Insulele Virgine, ci ceva extrem de simplu şi banal, care totuşi îmi era refuzat (şi care, ar fi trecut imediat ce îmi era accesibil).

O pritenă îmi povestea că ar trebui să fie fericită în comparaţie cu o fată de vârsta ei, care avea nişte probleme de deplasare. Oricine care putea mânca o coajă de pâine ar fi trebuit să fie fericit în comparaţie cu mine, care mâncam cu paiul. Ar trebui...dar nu; chestiile astea nu funcţionează aşa: Le simţi sau nu (Dacă eşti sau nu privat de ele).

Simplu, ca "Bună ziua". Eşti fericit sau nu. Nu există "Ar trebui", niciodată nu a existat.

Un colţ uitat de Cer

S-a isprăvit şi şarada cu Mădălina Manole...finally! Pe la 3 ma izbit un somn de zile mari şi credeam că am dormit ca un păgân la înmormântea privighetorii cânticului românesc, dar spre norocul meu au amânat evenimmentul. Oricum, bine că s-a terminat, că îmi crăpau creierii şi dădeau rateuri grave. Nu vreau eu să par un ciudat, dar pe mine chiar nu m-a impresionat tărăşenia cu artistul debordînd de sensibilitate, care, sătul de urâciunea lumii ia un gât de otravă să-i meargă bine la digestie. Deci serios...putea să fie înmormântarea în spatele casei mele, că nu mă mişcam un milimetru, să mă sparg în omagii (care, oricum, până la urmă erau doar o frecţie la picior de lemn). Mi-au dat lacrimile când a murit Jean Constantin, am fost neplăcut uimit când s-a dus Michael, dar în cazul de faţă nici nu am tresărit! Nu ştiu de ce...poate pentru că ce-şi face omul cu mâna lui se numeşte lucru manual - cum altfel? Poate pentru că mi s-a părut ipocrizia maximă să ceri iertare pentru ceva ce te gândeşti cu luciditate să faci? Nu ştiu.
Deci te-ai omorât, foarte bine! Nu e capăt de ţară, mau sunt câteva miliarde de suflete pe planetă. Înseamnă că ţi-ai asumat o groază de chestii, posibil şi ura propriului copil. La ce dracu ceri iertare?? Te încălzeşte asta cu ceva?? Nu o să mai întrebe copilul ăla "Tati, tati, da unde e mami?? De ce s-a dus??" Deci eu chiar nu înţeleg...cum poţi să munceşti o viaţă întreagă pentru ceva, apoi să îţi bagi piciorul cu nonşalanţă, în tot ce ai realizat?? Dacă erai singur pe lume, hai că mai înţeleg, dar câna ai pe cineva care depinde de tine, de ce să te bagi singur la capul la crăpătura uşii??

Oricum, per total mi s-a părut o idioţenie pentru care nu aş fi scos la soare nici un petec de piele, nici bătut cu ranga! Putea să cadă biserica pe mine, să îmi scoată ochii cu crucea din turlă, că nu aveam de gând să mişc un centimetru în direcţia Ploieştiului! Am zis!

Si-aşa, din ce-am văzut la tv, poporul ales iar s-a dat în stambă, grav de tot! Pe principiul unei vecine, care mă îmbia galeş să stau şi eu la o înmormântare care se oficia la noi la biserică "că o să fie frumos", tot băbetul ţării s-a strâns ca la urs, la mini-sluja (câteva rugăciuni, ca să fiu exact) celei ce a fost Mădălina Manole (Fată super-talentată, drăguţă ce-i drept, dar cam..."răsfăţată", cum mărtorisea Tavi Collen la o emisiune de dimineaţă). Băi, deci mă uitam îngrozit la o adunătură pestriţă de oameni, căreia nici prin gând nu-i trecea să adoptea măcar o mască de seriozitate! Unii rădeau (mai pe fereală, să nu-i vadă lumea), unii gesticulau grăbiţi, un copil urla că s-a pierdut de părinţii săi (cam handicapaţi la cap după gustul meu, dacă s-au gândit să-şi scoată odrasla la o înmormântare, de parcă ar fi dus-o la bâlciul din capul străzii), unii se împingeau să se fotografieze cu moarta pe catafalc. Nu mişcă nimeni......Păsăricaaaaaaaaa....gata! O să iasă o poză super! Nu daţi banii pe prostii, trageţi-i în poze pe copii, cu un decor de artist în fundal!

O prietenă se arăta oripilită, scârbită chiar, pentru că ziarul Click publicase un articol intitulat "Mami, de ce ai plecat"(sau ceva de gen, oricum). Cinică la maxim expunerea, dar cu cât mă gândesc mai mult, îmi pare pe undeva adevărată. La începu, prima mea reacţie a fost să condamn respectivul jurnalist, doar că...La cât de hidoasă este viaţa asta, la cât de sarcastică este existenţa, cine îmi poate garanta că peste 5-10 ani, nişte colegi mai răutăcioşi nu vor întreba fix asta?? Sare pe rană, şi ce??

Anyway...Dumnezeu/Budha/Zamolxe (sau oricine alcineva)* s-o odihnească. Să-i fie ţărâna uşoară!

* prin sinucidere, cam respingi ideea de Divinitate şi tot ceea ce se spune că reprezintă ea

Bac in the business

Am revenit. Nu scăpaţi de mine aşa uşor...
A durat ceva timp, dar chiar nu mai puteam. Aveam nevoie e o perioadă de odihnă, rupt complet ("complect", cum zice un vecin )de toate realităţile astea infecte, că altfel mă trepanam la creieri!
Ştiu că ar fi fost mai indicată o vacanţă pe puii mei ce insulă exotică, aruncată la mişo printr-un colţ de Caraibe, dar...vorba aceea: "după buget, coane Fănică!" Când m-oi transforma în te miri ce rege de asfalt sau curvă celulitoasă de Dorobanţi, cu pretenţii de divă, acolo o să-mi fac concediile. Până atunci..

No, în fine. Nu vreau să iasă vorbe că îmi doresc să ajung piţipoancă haplitoare de...cârnaţi şi jambon! Că doar ţinem la regim, ce mama mă-sii! E la modă, e de bine!

Până una-alta, ia să să maiintrăm puţin în mirificul land de cios, această adevărată perlă virgină a turismului mondial şi să vedem ce se mai petrece (nu că aş fi nerăbdător, dar mi-a zis mie Întâiul Fiu al Poporului că trebuie să fiu mai patriot, că d-aia nu merge nimic p-aici-şa pe la ogradă, că suntem prea mulţi care critică).
Fără alte ocolişuri, cu cântec, Înainte MARŞ, spre viitorul luminat din toate pîrţile de neoanele beculitoare ale succesurilor!!!

Strălucirea viitorului

"Guvernul a decis creşterea TVA de la 19% la 24%."
http://antena3.ro/

Deci ne-am căcat în sus, cum ar zice un vecin. Vin vremuri dizenterice; aşa că umpleţi debaraua cu suluri de hârtie igienică, in case shit happends! Salariile s-au redus, orice altceva s-a scumpit. Mişto.
Nu înţeleg însă un lucru:
Cu ceva timp în urmă, gura udrească slobozea o chestie cum că, dacă se taie din venituri dar ţara tot nu iese din mizerie şi se măresc taxele, guvernul ar trebui să-şi dea demisia în grup. Gura blăgească aproba fără să clipească şi se înfrupta cu poftă din acelaşi căcat urât mirositor.
S-a dovedit că patria este condusă de nişte impotenţi retardaţi. La nici 2 zile după aprobarea tăierii, cresc şi taxele. Băi, da' să-mi trag palme! Să vezi minune minunatată: au trecut încă 2 zile de la anunţul cu majorarea de TVA şi nu am auzit de nici o umbră de demisie! Nu s-a înfăptuit renunţarea la nici un colţ de ciolan, nu s-a retras nimeni de la suptul cel de toate zilele. De ce??

O turmă de cretini aleg răul cel mai mic şi se asumă pentru nişte măsuri castrante, apoi le garantează cu demisia dacă lucrurile nu merg conform planului. După Micul Rău se adoptă şi Marele Rău, iar situaţia este este din ce în ce mai infectă în ciuda angajamentului luat(pe care oricum acum îl ignoră) şi a siguranţei de intelectual care acţionează conform unei viziuni.
Ce dovedeşte asta??

P.S.: "Sebastian Vlădescu: Majorarea TVA la 24% este doar vârful iceberg-ului. Nimeni nu poate spune ce va urma"
http://antena3.ro/

Putem începe să gândim pozitiv şi să sperăm?? Pe locuri, fiţi gata, START!!!!

Imne din altă lume

Pe sistem "tulibu dibu dauciu" şi "bighijipa", să-mi trag dacă nu la aist cântecel în loc de "And the sets go up" se aude "E Băsescu, WAP!". Ia ascultaţi niţeluş, lăsaţi orice cunoştinţe de engleză prin bălării şi permiteţi imaginaţiei să zburde liberă pe câmpii:


Deci melodia asta trebuia să fie imn de campanie pt Băse Cel Nemuritor, nu maneaua aia mizeră! Dacă şi potenţii americani îl invocă în cântecele plăcubile la populaţia lor, cum se poate ca un asemenea Zeu printre muritori să nu fie potrivit pentru conducerea unei ogrăzi cum e Românica Cea Glorioasă???
Tare, sau ce??

Instinct primar

"Dan Diaconescu a fost arestat pentru 29 de zile."
http://www.antena3.ro/

Ya, right! Căcarea lumii în 3 acte, nu alta! Nu ştiu de ce, dar mie mi se pare că marea arestare se cam aseamănă (pe ici pe colo, prin părţile esenţiale) cu cazul Becali. Instinctul meu de fata mare nu mă-nşeală, nu mă-nşeală (vorba cântecului), aşa că spun tare şi răspicat: bulshit, praf în ochii prostimii, băseşti în nasul naivilor, teatru ieftin pentru cretini cu privire de cal (deci fără viziune, fără o privire de ansamblu asupra puzzle-ului civilizaţiei româneşti, fără gândire pe termen lung.

Pe când lumea cu plancarde (vorba cuiva, nu spui cine - persoană importantă) care să urle din toţi bojocii "Free Dan Diaconescu Direct!! Free Dan Diaconescu Direct!!!"??

Alternate realities

Sunt sătul de ţărişoară. Nu mai pot cu Posteriorul Şef, cum se foloseşte el de palate comuniste (Videl ce dracu' aştepta, că doar şi el şi-a tras ditamai cartierul de camere, tot pe malul aceluiaşi lac). Mi se face pielea de...găină?? când mai aud de Trompeta (aş fi spus Vuvuzela, că tot e termen la modă; doar că utilajul acesta de bălăngănit creierii e destul de suplu, ceea ce nu e cazul acum) Blondă a Băzeului. Mi se fleşcăie din cotor că Bote face chiloţi ŞI emisiuni, mă doare-n cot că Diaconescu joacă rolul de martir pentru presă. Mă îngreţoşează şi îmi provoacă o ditamai răsculare a ficaţilor cam tot ce ţine de peisajul ăsta dezolant şi blagoslovit de Domnul Dumnezeul nostru ("Ptiu, ptiu ptiu, apără-ne şi ne păzeşte de FMI Cel Întunecat"). De fapt, ce mai la deal, la vale?? Mi-e scârbă de tot, mi-e silă de realitatea asta purulentă, jegoasă şi fără nici o noimă. Uneori sunt atât de scârbit încât mi-e lehamite şi să mai mănânc, pentru că ştiu că şi hrana mă leagă pe undeva de ţărişoară. Deci chiar nu mai pot. Nu mai cred în nimic, şi în nimeni; am o puternică împresie că dau rateuri şi la credinţa în Atotputernicul Păpuşar, care cică ne urcă/coboară de pe scenă doar dint-un zvâc al falangei divine. El ne ţine guvernează viaţa (cred că aici vine tare din urmă, cu pleata-n vânt şi bicepsul încordat şi Majestatea Luminată a neamului), El este ţiitorul norocului nostru, din care ne dă câte-un vârf de linguriţă, să nu se urce la cap.
Am nevoie de o vacanţă (care deja durează de aproape o lună) lungă, extrem de lungă, (cam cât vreo 10 vieţi??). Deja fazele cu autismul sunt o picătură într-un ocean, vânătaia de simdrom Down este o joacă de copii. Românica este o cameră de tortură, din care trebuie să evadez cumva şi nu mai ţine autosugestia. Cu trupul nu am deocamdată nici o şansă, aşa că îmi închistez spiritul într-o cameră de refugiu proprie şi personală. Mă rupt de tot, mă izolez complet în altă realitate...o lume aseptică a Pământului De Mijloc, unde Tolkien a avut talent în pix pentru a crea gnomi, elfi, hobbiţi, enţi, goblini şi uruk' hai, dar a uitat să-i inventeze pe dobitoci. A, da! Ocazional mai trag şi o buşeală zdravănă cu Rockport Police. Care Rockport, vă puteţi întreba?? Celebrul oraş dominat de vitezomanii din Blacklist, unde Mia bagă strâmbe sub acoperire şi sergentul Crock...ăăă...Cross beleşte şmecherii din Corvette-ul lui cel negru! Rockport din Need For Speed Most Wanted!

Când eşti închis în box formation-ul organelor legii, când elicopterul îţi bagă praf în "ochi" şi în faţă drumul îţi este blocat de un baraj de SUV-uri şi panglici de ţepi, când îţi rozi şi degetele deoarece Cooldown-ul creşte prea încet, nu ţi se urcă adrenalina în slava cerului?? Nu te dedici trup şi suflet pentru completarea fiecărui Milestone, nu îţi bagi piciorul în toţi băseii patriei şi îţi sigilezi orice simţ care comunică cu exteriorul?
"Most Wanted" este peste "Carbon" şi "Undercover" (în unele privinţe). Am terminat jocul de vreo 5 ori până acum, dar nu a pierdut nimic strălucirea de început. Mai am puţin şi fac 6 episoade ca la Star Wars, dar la mine e aceeaşi aventură, în reluare. Hihihi!

P.S.: God save The Queen! Nu ştiu ce relevanţă are, dar eu vreau...plus că sună mai frumos decât "Doamne, apără-l pe Cârmaci"!

Update pentru necunoscători:


Ştiu că nu pare mare lucru, dar alta e senzaţia când eşti în focul misiunii, când te implici afectiv în acţiune.

Broasca, scorpionul şi porcul

Un scorpion care dorea să treacă un râu a rugat-o pe broască:
- Ia-mă ssssi pe mine în ssssspinare.
- Să te iau în spinare! a răspuns broasca. Nici nu te gândi! Dacă te iau în spinare, după cum te ştiu, ai să mă înţepi şi am să mor!
- Nu fi proasssstă, i-a spus atunci scorpionul. Nu-ţi dai ssseama că, dacă te înţep, ai ssssă te duci la fund, iar eu, care nu ssstiu sssă înot, am sssă mă înec?
Cele două vieţuitoare au mai vorbit astfel o vreme, iar scorpionul s-a dovedit atât de dibaci, încât broasca a primit să-l treacă pe malul celălalt. L-a luat, aşadar, pe spinarea ei, umedă şi lunecoasă, i-a spus să se ţina zdravăn şi a pornit să treacă râul.
Când au ajuns la mijloc, unde apa este mai adâncă, scorpionul se gândea: "Yummy, yummy, mamă ce mi-aş înfige acul în pielicica asta fină şi jilavă!" Şi a înţepat-o pe broască. Aceasta a simţit cum otrava îi pătrunde în trup şi a început să se ducă la fund, cu scorpion cu tot.
- Vezi! Ce ţi-am spus eu? Ce-ai făcut?
- N-am ce face, a răspuns scorpionul, înainte de a fi înghiţit de apa rece a râului. Asta mi-e firea.


„Porcul....l-am votat şi el ne-a trădat”
[Un bătrânel obidit anonim, urlător la protest]

Păi şi ce flota lui speraţi să vă facă?? Voiaţi să vă pună-n băţ??
„Eu tot pe domnul Traian îl aleg, că nu mai vreau comunişti. Are nume de conducător cuceritor. Facă ce-o vrea cu bugetarii, nu mă interesează! Mie pensia tre’ să mi-o dea! E dreptul meu!”. N-o să uit vorbele astea pe care le slobozea o turmă de pensionari prin decembrie, înainte să se-mbrace să dea buluc la vot.. Na, acum să vă mai dea prin gură numai pensii, până v-oţi sătura! L-aţi vrut, îl aveţi! Linge-ţi-i ciorapii şi să n-aud pâs!

Ce vă mai frecaţi atâta şi vă lamentaţi?? Aţi dat încrederea unui „porc”, acum doar n-oţi vrea să fie cuprins de crize de căţeleală şi să vi se gudure pe la picioare! El face ce ştie, că doar d-aia e porc, la dracu! Asta-i e firea! V-aşteptaţi la maniere şi recompense în găleţi portocalii?? E PORC, ÎN MAMA MĂ-SII!! Aruncă cu rahat în ce nu-i convine, băseşte pe cine are norocul să-i fie în anturaj, dă ministere pe preferinţe şi taie pensiile şi salariile retardaţilor care au crezut în năvala comunistă şi sărăcirea ţărişoarei de rezervele de sare!