vineri, 30 aprilie 2010

A fi sau a nu fi. Forever întrebarea...

Pentru că (din nou) am observat că nu mai înţeleg sensul acestei limbi, m-am hotărât să reiau strigătul de ajutor

VOLUMUL II: Sedus

SEDÚS, -Ă, seduși, -se, adj. 1. (Despre oameni) Care este cucerit prin frumusețea, prin vorbele etc. cuiva; fermecat (1), fascinat, încântat. 2. (Mai ales despre femei) Care este ademenit, înșelat, amăgit. – V. seduce.
http://www.dexonline.ro/

O tânără din se lamentează prin diferitele colorăciuni ale patriei că a fost sedusă, dezvirginată şi abandonată de Dan Bălan. Cu lacrimi în ochi, sărmana creatură mărturiseşte*:

"E primul bărbat din viaţa mea. Vă daţi seama că nu pot să-l uit aşa uşor, dar nici nu-i port pică. Ne-am cunoscut pe 27 februarie 2010, într-un club. Dan a cântat acolo, iar după concert a rămas în discotecă să bea ceva. L-am observat cum mă fixa cu privirea, îmi zâmbea insistent şi îmi făcea semne să vin spre el. M-am dus să îl salut şi să-l rog să facem o poză împreună. Vă daţi seama, doar era Dan Bălan.Chiar dacă în acea noapte nu s-a întâmplat nimic între noi, Dan a fost foarte drăguţ. A băut whisky cu Red Bull, am ascultat muzică. Ne-am văzut a doua zi, tot la hotel, am luat prânzul, apoi am urcat în cameră. De aici, vă daţi seama ce s-a întâmplat. Ştia că am 16 ani şi că nu am deloc experienţă. A fost foarte tandru, atent, şi-a dat seama pe parcurs că sunt virgină (aham...poate în urechi; da' hai să presupunem, de dragul basmului că e aşa, bine?) şi s-a comportat cu grijă. Eu nu pot să spun dacă a fost bine sau nu, nu am cu cine să-l compar, doar a fost primul bărbat din viaţa mea."
Aşa, şi pe scurt, că nu mai pot. S-au jughinit ei în fân ca doi copilandri vreo 3 sâptămăni, apoi s-a spart buba, s-a destrămat feeria iubăcioasă.

Şi ce mă-sa vrea să spună cu asta?? Că e vreo divenie, de a remarcat-o ditamai vedeta?? Că e vreo frumuseţe rară încă nedescoperită?? Repetă obsesiv că a fost prima dată, că nu ştie dacă e bine sau rău pentru că nu are termen de comparaţie. Şi ce heliş-beliş are calitatea actului cu sedusul?? De unde până unde se face conexiunea asta?? Adică, dacă mai avea la activ ceva experienţă şi nu se simţea satisfăcută, nu se mai dădea rănită în moalele plexului?

Deci, stau să o iau de la cap, că poate nu am înţeles bine: o divină făptură se crăceşte în 2 timpi şi 3 mişcări, "că doar e Dan Bălan". Se mai jughinesc ei câteva săptămâni, apoi starul taie orice contact şi e năvălit de amnezie. Nici usturoi n-a mâncat, nici gura nu-i miroase, nici trabuc nu e, nici urme pe rochiţă nu au rămas.. Aşa, şi?? Tot nu pricep ce vrea mirobolanta! Despăgubiri?? Vrea reconstrucţie de himen?? Vrea s-o ia de nevastă?? Cumva i-a promis ăla cai verzi pe pereţi şi acu' a uitat, de unde şi imensa ei oftică?? În puii mei, că nu înţeleg!

Cu toate acestea, e tare faza cu sedusul. Adică practic, ia descrie-mi şi mie fenomenul! Cum mama mă-sii s-a produs amăgirea?? Vine mârşavul purtător de suliţă, i-a bălăngănit...bancnotele pe la nas şi a luat-o cu ameţeală?? "Da Stapâne, o să su...adică FAC ce vrei tu. Poruncă, maiestate!". Serios, chiar nu pricep cum o emanaţie spirituală şi sentimantală, se propteşte fix în zdrumicarea scârbavnicului mădular! Şi dacă nu e asta, vreau să ştiu şi eu cum s-a efectuat sedusul! Când eram mai mic, era un serial cu unu' care dacă bătucea puţin din ochi, îi apărea o sclipire orbitoare în colţul gurii şi femeile picau palancă la pământ, gata vrăjite. Aşa?? Megastarul a vibrat suav din ochişori şi astfel dorinţa-i gata???? ("Că doar era DAN BĂLAN")
Cum s-a executat mişelul act de ademenire?? Din greşeală ea s-a împiedicat şi a nimerit fix în iubirea vânjoasă a mascului?? Deci cum aşa ceva??
Şi ca să nu o mai lungesc, ce dracu mai vrea duduia în afară de bani?? Că dacă nu a plătit-o, chiar e nasol. Se vede că nu are experienţă...trebuia să ceară şi ea banii înainte, ca să fie sigură!
Sau poate se oftică că nu a rămas cu burta la gură, plod de pe urma căruia îi mai ieşea şi ei ceva câştig??

Băi, dar concluzia articolului e demenţială, e Dumnezeu pe hârtie! Ia ascultaţi aici:
"Dar ceea ce contează este probabil sufletul inocent al Danei, care a crezut cu tărie în dragoste şi s-a dăruit în totalitate. Însă când iubeşti cu adevărat îţi asumi mereu un risc. Deşi ştii că suferinţa este preţul."

Eeeeeeeeee...păi zi frate că-i cu sentimentul, nu ne mai ţine pe ghimpi! Mititica are inocenţa rănită la dragoste...a crezut cu tărie că a dat şi ea lovitura, dar a rămas cu chiloţii-n vine şi cu buza umflată (nu, n-a pocnit-o Bote între timp). Dalba vestală a iubit cu adevărat, a iubit cum nu a mai făcut-o niciodată. Nu prea ştie ea ce-i cu iubitul ăsta, dacă e bine sau rău, că nu are termen de comparaţie...important e că a făcut-o; s-a aruncat total şi fără rezerve în braţele drăgoştii, a plonjat în înlănţuirea umedă a sufletului pereche, şi a luat ţeapă.

Se poate spune că a sărit pe lângă?? Nuuuuuu...că doar s-a înfăptuit ce era de înfăptuit.

P.S.: Tot nu am priceput cum s-a desfăşurat seducerea. Şi din nou, dicţionarul nu mă ajută...pentru că nu se poate să fie chiar aşa de fizică experienţa asta! Pariez că e ceva cu Înălţarea Sinelui, cu transmigrarea sufletului în dimensiunile abstracte ale Şpirălii Universale.
Se poate o schiţă?? Acţiune şi reacţiune, tată! Seducerea loveşte corpul floricicii, care răspunde cu aceiaşi forţă, dar de sens contrar!
Vreau şi eu o descriere pe etape a fenomenlui...un plan de idei, ceva.


*citate preluate de pe http://www.antena3.ro/

UPDATE: În ediţia tipărită a altei distinse chiloţăreli, cei 2 protagonişti în călduri ne zâmbesc infatuat, chiar după consumarea infamiei (adică suava zchicoteşte galeş, cu gura pâna la urechi, iar goriloiul, odiosul, nemernicul, sforâie cu capu-n pernă ca un animal!). Ceea ce mă face să mă întreb: apetisanta???? asta a premeditat toată tărăşenia??? Că îmi vine greu să cred că Dan Bălan a chemat presa să îl imortalizeze imediat după frăgezirea gacicii (Parcă n-ar mai fi văzut Parisul aşa ceva! De fapt, a văzut, dar nu p-a lui - domniţă! Hehehehehe bam-bam-bam-bam). Deci, ea a făcut fotografiile, deci e premeditat. Caz în care s-a dovedit preacurvirea ilustrei garofiţe...sau, cel puţin minciuna ei. (poate a găsit vreun expert care a lucrat-o vârtos, apoi a modificat totul cu photoshopul; simplu)

joi, 29 aprilie 2010

Despre limbă şi stil

De ce se practică piticismul cuvintelor?? (Să nu se ofenseze (mini)Boc, mânuţa - aici nu exagerez - dreaptă a Cârmaciului???) De ce diminutivarea se consideră a fi o extorsiune a unui degajament de eleganţă?? De ce este o expresie a politeţei, a drăgălăşeniei, a purităţii, a castităţii (de ce nu??)??? Care-i scopul?? De unde până unde chestia asta?? Cum s-a împământenit tradiţia asta pe plaiurile obşteşti??
"Daţi-mi un kilogram de castraveciori, vreo câteva roşioare...a, da! Şi 2 kilograme de cepuţă pentru mama (UAU), că vrea să pună la tocăniţă (AAAAAAAAA)!". Alt magazin, altă corvoadă: "Vreau nişte biscuiţei, o cremuţă...CE DOAMNĂ????...O creemuţă (aşa îi zice ăla mic la iaurt), apoi mai daţi-mi vreo 3 bănănuţe - da' mai mari v-aş ruga, apoi o portocăluţă potrivită şi...ciocolăţele din alea mari aveţi?? Da, vreau tot 3 (ştiţi, să nu se bată copilaşii pe porţie). Şi mai daţi-mi şi o sticluţă cu suculeţ...". Apoi alta: "Cârnăciori aveţi?? Dar ficăţei la jumătate?? Mda...Vreau nişte copănele." Iar vânzătoarea, Dumnezeu îmbuteliat, ce să mai zic??? "Doamnă, DOAMNĂ!!! V-aţi uitat facturica!!!" (cred că mai aproape de adevăr ar fi fost "bonuleţul", dar acuma laaas-o-şa...dă-o naibii; ne proptim într-o hîrtiuţă??!)
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!! Deci gata! Nu, nu, nu şi nu! NU! No fucking way! NU, NU, NU! Nuuuuuuuuuuuu... În nici un caz, nu! Nu, nu, nu, nu, nu, nu, nu....
Băi, am tâmpit eu, sau voi?? Sunteţi idioţi sau v-aţi vorbit să îmi pisaţi nervii moleculă cu moleculă?? Vreţi să am coşmaruri, să mă zvârcolesc în pat, să mă traumatizaţi până la moarte?? V-a plătit careva să mă chinuiţi?? Vă iau în pana mea un pistol şi terminaţi-mă odată, că nu mai pot! Deci NU!! NU, NU, NU! Ce dracu e asta?? Spuneţi băi oamenilor normal, că vi s-a albit părul pe sub vopsea, nu mai aveţi 3 ani! Şi parcă nici vânzătorul nu pare a fi ăla chiar atât de oligofren să nu vă priceapă!! Vă garantez eu că orice om normal cu capul nu vă crapă ca pe buşteni dacă cereţi o sticlă cu apă şi nu "o sticluţă cu apiţă"!! Nu vă bate nimeni cuie sub limbă, nu vă întinde nimeni pe roată! Serios, îmi pun capul pentru asta! Cine o vrea să vă jupoaie că i-aţi cerut "lămâi" (şi nu "lămâiţe"), promit că mă ofer eu voluntar! Ştiţi ce voi zice?? Ia, linişte în sală! Un, doi, trei....toată lumea, toată lumea sare-acum cu mine: "Dar nu, vă rog, chiar vă rog, acordaţi-mi onoarea de a mă sacrifica pentru duneavoastră!

A, da! Şi urăsc din ficaţi apelativele organice! Ştiţi voi...alea ca un fel de "Băicoi"* cu cratimă sau cele ca un "Pizdidel"** da' mai mare (Normal că e mare! Adică dacă te uiţi cu lupa, la dracu ne-am mai apucat de făcut reclamă??). Sunteţi cretini?? Ce aveţi cu bietele mădulare??
Băi copii, vă văd mai reduşi la neuron, aşa că plecaţi urechea să vă spun un secret! Dacă tot vreţi să vă daţi voi mări şi oceane, dacă vreţi să vă creadă lumea mârlani de frunce în plină rebeliune dogmatică, dacă tot vă place vouă care sunteţi voi aşa iubitori de anatomie şi organe reproducătoare, folosiţi şi voi cuvinte din alea elevate, de intelectuali precoci şi culţi în cap: "Măi Penis! Dă-i un telefon...sau mai bine bip, că sună el (Dă-l în mă-sa de şmecher) lu' Testicole, cheamă şi Vulva aia de stă sub tine (ştii tu, la cămin) şi 'ai băi fraţilor să băgăm o drincăluială din aia originală, ca la mama acasă!!! Hai, MIŞCARE, că acolo ne aşteaptă deja Labie şu Uretră!"

Mă...dar greşesc! Poate nu sunteţi aşa de învăţaţi (poate nici măcar nu vreţi să păreţi, că dă naşpa la public), poate aveţi doar un fetiş cu măruntaiele umane. Păi în cazul ăsta, de ce nu vă localizaţi turma prin urlete îmbietoare, de genul: "Frate Duoden, unde eşti?? Bă Rect...pe tine te găsesc după emanaţii, n-ai grijă! Eeeeeoooooooooo...e cineva?? Ampulă, Amigdală, Vezică, Trompă (Uterină, desigur), care sunteţi măi, că nu vă văd la ochi! Daţi şi voi un chiot, ceva, să vă recunosc!!!"

Aşa ce are de nu merge?? Nu mai e golănimea în floare?? Nu mai e brănduirea care să vă ducă în lume faima de nimfomani deprevaţi?? Vă scade virilitatea, vi se scurtează apetitul?? Nu vă mai ţine decât o dată pe lună?? Nu mai sunteţi trendy şi cool??
Vreau şi eu un răspuns să nu mor prost, să mă oftic că am trăit degeaba şi fără a desluşi sensurile absconse ale civilizaţiei!

* Oraş
** Pârâu

miercuri, 28 aprilie 2010

Poliţia este handicapată??



P.S.: Îmi pare rău şi regret nespus ce am fost în stare să întreb aşa ceva...
Vă rog să săriţi peste titlu, delectaţi-vă doar cu imaginea. În definitiv, e mai expresivă ca o mie de cuvinte, nu????

marți, 27 aprilie 2010

Bine tu Blondo! HA-OOH! HA-OOH! AH-OOH!

"Elena Udrea a primit premiul Politicianul Anului - la care a mai fost nominalizată şi Maria Băsescu - la cea de-a patra ediţie a Business Woman Gala, organizată de The Marketer Group. Niciuna din cele două nominalizate la acest premiu nu a fost prezentă, dar asta nu a împiedicat organizatorii să aducă elogii în lipsă: Udrea a fost caracterizată drept un politician "exuberant, expansiv, super-comunicativ, un om de acţiune", în timp ce despre Prima Doamnă a României, Maria Băsescu, a spus că este o prezenţă discretă şi clasică."
http://www.antena3.ro/

Mă lasă mai rece ca un mort. Păi şi cine pălăria mea voiaţi să câştige?? Crăcănata de la Afumaţi?? Dacă nu Udrea, atunci cine?? Dacă nici EA nu mai e exuberantă şi...cum au mai zis ăia??...prezenţă exuberantă (probabil după gentoace s-au prins de fază), expansivă (o hoo-hooooooo, e în continuă expansiune, mai ceva ca Universul! Adică ţinteşte întotdeauna sus, măi...nu vă gândiţi la prostii!), super comunicativă (nu-i ajunge propria gură, aşa că o face chiar şi prin cea a admirataoarelor, să-mi trag!) şi o oamă de superacţiune (păi nu era ea cu cohorta de salvamari în mijlocul plăjii?? Ce acţiune vreţi mai mult de atât?), ATUNCI CINE??? Eu mă mir că nu a luat premiul de "Politicianca Mapamondului", dar nu e niciodată timpul trecut...
Oricum, în Românica nu mă mai miră nimic! Putea să câştige distincţia asta şi un libric din curul unui cal mort, sau chiar să urce pe podium un vierme cu coadă, că eu eram perfect liniştit. Ce face un vierme cu coadă, poate veţi întreba... Păi ce să facă?? O freacă (de podea e vorba) prin coteţele porcilor şi se ocupă cu mâncatul de căcat (nu trebuie să trăiască şi gura lui cu ceva?). Exact ca un încrăvăţat conducător...deci nu, nu mai sunt uluit de nimic. Maimuţa râioasă e decretată Diva Neamului, foca de la circ este cea mai elegantă în mişcări, pachiderma de alături e cea mai trasă prin inel. Aşa, şi?? Sexy Brăileanca nu e sexy, Sensuala Simonică nu e senzuală, Ani, ANI NU SE OCUPĂ CU PAZA INTEGRITĂŢII??? De ce nu ar fi şi Udrea "Politicianul Anului"?? "Turista Anului" probabil că ar fi fost mai aproape de adevăr, dar acuma no! Nu le poţi avea chiar pe toate...şi oricum, calitatea de "turist" se întrepătrunde cu cea de "politician", cu atât mai mult cu cât vorbim despre ministreasa plimbărilor!
Băi, şi când te gândeşti că a plecat din... Pleşcoi? cu un Oltcit vechi...spuneţi voi! Oare nu merită adulat acest Monument Al Succesului? Oare nu merită el să-i fie aduse ofrande, să-i fie cântate imnuri gâdilăcioase la ciocănel, nu merită el cele mai bune distincţii pe care ţărişoara le băseş......emană??
Totuşi, aş întreba: cine sunt ăştia care se întrec în gale?? Cine sunt organizatorii unei asemenea comicării?? Că ar fi o treabă dacă ar fi nişte duşmani aprigi ai blondei, care într-un moment de luciditate îi recunost bunele calităţi care o definesc şi o premiază în consecinţă. Dar dacă sunt nişte băsişti convinşi...d-aia nu mai plouă afară! Adică...mă lingi în rozeta băsească; îmi place, nu-i vorbă. Da' ia dă-mi şi un premiu ca să te cred apoi...cine ştie?? Poate îţi iese şi de o răsplată babană! Vorba aceea: O vacă babană mănâncă o banană babană, un lingău dedicat se-nfruptă c-o recompensă babană.
Dar am divagat cam mult, mai ceva ca acceleratul pe arătură. Pe mine mă interesează doar cine sunt premiatorii ăştia, cine sunt votanţii, că nu am auzit să se fi dat sfoară în ţară să ne alegem favoriţii politichiei! Cum e asta: Voi centraţi,, voi daţi cu capul, voi apăraţi, voi vă premiaţi??
Cine sunt alegătorii, pentru că în privinţa învingătorilor...dacă mă forţez puţin, vă pot da o listă cu următorii "cei mai buni" pe cel puţin 5 ani înainte!

Întâi Roberta cu-al ei emoţionant Gheorghe Vieru, apoi Elena cu mirificul turism în Tataia. Râdem, glumin; votAŢI, plătim. Dar vă daţi seama în ce hal de latrină infectă vieţuim, din moment ce duduile astea sunt capu' la ţară??

P.S.: Aş fi cel mai fericit să scuip seminţe de bostan prin junglă (poate le fac la pigmei vreo plantaţie) şi să am un rădiuţ micuţ la care să ascult ştirile naţionale! Ceva mai minunat, există oare pe planetă?? Într-un singur aparat să am circ, comedie, groază, tragedii...sper şi o apocalipsă mică...măcar aşa, un flavour, ce Dumnezeu??

Cine-i specimenul?



Are o căciulă de păr, peste care şi-a ataşat strategic o bască. Generaţia Hannah Montana cică e în limbă după el, îşi dă ochii peste cap de îndată ce zăresc vreun crac al Minunatului. Dar nu pricep...cine e creatura asta emo?? Ar trebui să o ştiu, ca să mă dau şi eu cult în cap?? E o piatră de referinţă în construirea unui bagaj de cunoştinţe generale?? De unde să aflu eu, dacă nici la Animal Planet nu mă uit??
Întrebări, întrebări. Dar mă ajută oare cineva să de desluşesc, să le scot din necunoscut, să împrăştii lumina inteligenţei umane peste ele???? Ştiu că nu prea am obiceiul să distrug corola de minuni a lumii, dar aş ucide cu mintea taina asta care s-a proţăpit înaintea-mi. Chiar mi-e poftă de aşa ceva...

luni, 26 aprilie 2010

Ipocrizia salvează România!

Obiectivul a fost legat de tratarea cu prioritate a adoptării legii. Am propus ca într-un termen de 10 zile să avem o nouă lege care să satisfacă exigenţele Curţii Constituţionale.
În momentul de faţă nu avem nici un demnitar care să fi fost ales înainte de apariţia legii, după 2007. Toţi cei care sunt vizaţi de legea ANI, mai puţin judecătorii , au ştiut că trebuie să dea o declaraţie de avere cu datele precise ale bunurilor pe care le deţin. Deci dacă nu vroiau să îşi declare averea puteau să nu candideze. Este o acceptare tacită. Este un comentariu personal care mă face să apreciez puţin exagerată decizia curţii având în vedere că toţi oamenii publici ştiau că trebuie să îşi facă publice averile
, a spus Băsescu.
http://www.antena3.ro/

Ai auzit, bă popor?? Ţara este călărită...adică cârmuită numai de oaneni cinstiţi şi oneşti, care ei sunt corecţi şi nu le e frică să îşi publice averilepe care le-au făcut cu sudoarea frunţii, prin urmărirea atentă a burse şi investiţii strategice. Mai puţin judecătorii...nişte mafioţi corupţi şi răi la suflet, care nu sunt vizaţi de legile ANI! Acum au declarat-o şi neconstituţională, ca să îşi bage clica lor odioasă în structurle puterii, să îşi reconstruiască sistemul lor ticăloşit pe care după lungi suferinţi, preşedintele băsesc a reuşit să îl înfrângă.
Săracul de el, dragul de luptăcios al neamului! Aproape că îmi dă o lacrimă în colţul ochiului...
Euglenele portocalii purcedeţi la aplaudat! URA, URA, URA!!!!

Eu m-am săturat de toată ipocrizia asta ieftină, de toate telenovelele pentru handicapaţi. Nici măcar nu mai întreb cine dracu se crede Bravul Cârmaci de contestă el decizia Curţii Constituţionale, deci contestă însăşi Constituţia, sau de ce are dreptul să ordone Parlamentului să-i scoată lui legi care sa-l satisfacă la dorinţi.
Şi totuşi, de ce atâta agitaţie cu ANI? A făcut asta vreun căcat cu flori în toată existenţa ei?? A descopert ea, oare, legiuni de corupţi şi furăcioşi, care apoi i-a băgat la răcoare?? ÎN PRISPA MĂ-SII, NE-A LIVRAT EA PE MALEFICII ĂIA CU CONTURI ÎN ELVEŢIA??
Nu pricep de ce trebue să mă zvârcolesc atâta de grija unor sugaci care au rămas fără conductă! Şi nu pricep ce se agită Băsescul de frunte pe tema asta! I-e frică să nu i se înţarce lacheii?? Că doar nu credeţi că snobii noştri cei de toate zilele chiar scriau pă hârtie fix ce aveau ei în proprietate... ce, aţi damblagit?? Chiar aţi înghiţit găluscă cu cooperativa care veghea cu vigilenţă la integritatea aleşilor?? Hai băi, că nu mai cred demult în Moş Crăciun...tu îmi vii cu basme din astea?? Şi dacă ar înfiinţa câte o ANI din asta pe zi, la şmecheri tot li se rupe din cotor pentru că ştiu că mai mult de câteva limbi date strategic în părţile rozalii şi pufoase, nu pot păţi!

Descoperirea apei călzi

"Într-un spital se poate muri oricând. Probabil că oriunde în lume se poate întâmpla la fel. Procentele sunt diferite. Numai că aici dobân­deşti sentimentul că sfârşitul ţi-a venit cu zile şi nimeni nu ştie din vina cui. În România, dacă ai norocul s-o scoţi la cap cu impozitele, te pândesc o mie de ghinioane să te stingi undeva, pe un pat de spital, răpus de o infecţie."
http://www.jurnalul.ro/

"La noi, Dumnezeu joacă un rol fundamental la nivel de mentalitate, în rezolvarea problemelor noastre, oricare ar fi ele"

[În gura presei, 25 martie 2010]

Voi acu' vedeţi halul de primitivism în care se zbate porcăria asta de naţie?? Acum vedeţi că se trăieşte ca-n preistorie?? Acu descoperiţi ghena naţională?
Dacă pământul trage un băsesc mititel, ţara se năruie! Avem construcţii atât de vechi încât se mai sprijină doar pe munţii de gunoaie ce le înconjoară. Gândaci, şobolani, instalaţii sanitare pline de viermi, mucegai atroce, infecţie şi putoare. De ce papuci să te internezi?? Dacă tot te-ai zgâriat într-o tablă şi te cheamă Dumnezeu, de ce să nu crăpi acasă pe perna ta, în aşternuturi curate?? Te-ai căpiat la creieri să te bagi în spital de bunăvoie şi nesilit de nimeni??? Aici barem ai vreo şansă să scapi, să-i fie ruşine Morţii să îţi intre încălţată în casă şi să te ia!

Chiar dacă te loveşte bleanda în moalele capului şi ţi se face de internat, nu ai cum. Am o cunoştinţa care se chinuie cu o colică biliară de vreo lună...ia toate căcaturile de leacuri băbeşti, bea ceaiuri de zici că vrea să-i crescă broşte-n burtă, şi degeaba. Zicea să meargă pe la spital...doar că are nevoie de trimitere de la medicul de familie, iar ăsta are consultaţii programate pe vreo 2 luni în avans! Unde dracu să se ducă, că nu se uită nimeni la tine fără un căcat de fiţuică îngălbenită...

Beleşti ochii acasă cât vrei, mort-copt trebuie să rezişti...asta dacă vrea Dumnezeu, bineînţeles! Băi, ce-mi place cu Dumnezeul ăsta! Bei tone de bere după tone de iaur, că dacă vrea El să te păstrezi curat şi placut uscat, te procopseşti imediat cu o bunătate de constipaţie deţ-i lasă gura apă. Treci strada ca zăbăucul, că dacă vrea Dumnezeu, nu te face afiş nici un camion. Conduci mort de beat dar cu cruciuliţele bălăngănindu-se turbat pe bord, pentru că dacă vrea Dumnezeu nu te stârceşti în primul copac care îţi iese ca idiotul în cale, fix pe mijlocul drumului! Laşi copii încuiaţi în casă, că dacă vrea Dumnezeu nu se joacă cu bricheta lu tac-su şi nu incendiază toată strada. Pute pământu sub tine de leneş, da dacă vrea Dumnezeu, îţi trimite o tavă plină de curcani cu borcan în cur, vinişor din ală să te lingi pe unde iese şi prăjiturici de-ţi plouă-n gură. E mişto rău cu Dumnezeu Jucător...nu d-aia e El omnipotent şi omniprezent?? Şofer, dădac, bodyguard, câine de pază, bucătar...eu sunt însă curios de altceva: de ce să te mai judece Divinitatea dacă ia hotărârile pentru tine?? Îţi pui ştreangul de gât că te-a lăsat jumătăţica..."În Iad cu tine, neprocopsitue! Arzi în pucioasă, screme-te în chinurile infernului! Piei din ochii mei, păcătos slinos!"
"Păi Doamne, nu mi-ai luat tu perechea corasonului?? Nu ai dus-o Tu să se hăndrălească cu tot poporul chinez, în toate poziţiile din Cartea Dragostei?? Nu m-ai împins Tu în ştreang?? Eu m-am gândit că dacă vrei să mor, mor, dacă nu, nu. Rupeai craca, trimiteai un fulger să îmi taie funia...De ce mă judeci acum?? Nu-s vinovat cu nimic!"
Aşa?? Aşa ne driblăm responsabilităţile?? Super tare, frate!

Chestia e că nu avem sistem sanitar...păi dacă nu vrea Dumnezeu, degeaba vrea ministrul! Îl ia ca şi putere în stat, aşa că e un biet muritor de rând chinuit de impotenţă!
Da' îmi place că ne zbărnâie comunismu-n inimi şi simţiri. E cocină grav, dar dacă se anunţă că vine Conducătorul Iubit în vizită, zici că au toţi terebentină la cur! Nu vă speriaţi, că nu se repară nimic , nu se face nimic să fie un lucru bun făcut...doar se perie şi se luştruieşte pe traseul Luminatului, jegul fiind aruncat în colţurile unde nu bate lumina! E haios într-un fel...deşi ori îşi vine să-ţi plângi în pumn de frustrare, ori te apucă să râzi isteric şi să îşi sară vreo rotiţă! mama mă-sii! Cămaşă cu mâneci lungi, o rezervă mucegăită şi te-ai aranjat...

Nu avem spitale. Nu avem drumuri. Nu avem şcoli. Nu avem economie. Nu avem sport. Nu avem artă, de nici o culoare. Nu avem cultura. Nu avem salarii. Nu avem pensii. Nu avem guvern. Nu avem nici nenorocitele alea de perspective futuriceşti (mai degrabă sunt futuroloage, pentru că până şi viitorul este olog la noi)...Da' ce mama dracu poţi face aici, în afară de a te oua în mijloc de pajişte (pădurile s-au tăiat de mult, sorry) şi a te şterge cu frunze de brusture (Idee pentru o nouă strategie de turism rustic, Coană Nuţi de la minister!)?? Ce avem în jegurile astea de tărâmuri putrezite?? Colcăim de manelişti purulenţi, gemem de şmecheri cretinoizi, beţivi îndobitociţi, drogaţi mizeri, suporteri oligofreni... cu cât eşti mai tembel, cu atât eşti mai în trend!
A, da! Să nu-i uităm pe mirobolanţii Regi Asfaltangii, care se fleşcăie ei, mititetii, pe câte-un stâlp de pe marginea drumului. Vâj-vâj, vrum-vrum, îi răzuie de pe asfalt... Totul se integrează atât de perfect în gropa asta puturoasă, încât mă excit de plăcere! Lipitori încrăvăţate în mijlocul unei mlaştini cu material de supt, înconjurate de celenteraţi fără pic de sistem gânditor.

Deja Ţepeş nu mai are ce face. Stă cu mâinile-n sân şi se minunează tâmp, dar atât. Ufffffff...n-o mai veni odată mizeria aia de Mare Cutremur Mărmurean, veni-i-ar rău să-i vie!

Înţelepciune cu schepsis

Deci băi! Asta e mai tare ca chiloţii lu' Marin Bănică prinşi în nasturi de un body, mai tare chiar decât duduia care şi-a ales numărul 33 la bingo, ziua ei de naştere, mai tare chiar şi decât scrisul mioritic pe dealurile patriei! E ceva bun, bun, de tot, un "extraordinar" cu care nu m-am mai intersectat de multă vreme. Deci, cum să vă spun...s-a stins lumina-n sat! Sunt total dărâmat, strivit fără speranţă sub logica infailibilă a acestei senzaţionale capodopere oratoriceşti!
Sunteţi gata, că mă slobozesc!! Toată lumea, toată lumea sare-acum cu mine...Toată lumea mânuţele suuuuuussssssssss, suuuuuusssssss, mai sus, MAI SUS!!!


"Româncele ie toate neşte curve; şi bărbatul, şi amantul!"

Aşa glăsuia o colorată anonimă, de viţă nobilă pesemne, fix în mijlocul drumului (acolo a trecut-o nevoia, acolo s-a depus, ce mama măsii?). Sesizaţi, vă rog, adâncimea, profunzimea, îmbinarea melodioasă a cugetării, intensitatea care vibrează neostoit în ETERNITATE...
...Confucius era mic copil, nu ajungea nici măcar până la pământul dintre degetele de la picioarele minunatei creaturi! Cred că se răsuceşte în mormânt, îşi roade unghiile de invidie că nu s-a născut şi el pe aceste plaiuri binecuvântate de pronia cerească, bunăciuni care se revarsă continuu, nestăvilit şi fără număr, fără număr, fără număr, asupra bieţilor locuitori.

Promisiunea

Pe când era bunica fată şi eu eram tânăr fişor, spaima munţilor, sex-simbolul galaxiei şi adulatul cohortelor de cetăţence, o profesoară m-a rugat să îi execut din cărbune o expoziţie avînd ca subiect ochii colegelor. Timpul a trecut, viaţa ne-a răsfirat pe toţi care-ncotro, ca pe nişte potârnichi, eu am rămas fără obiectul muncii şi nu mi-am mai putut ţine promisiunea..
Aşa că acum, profitînd de tehnica modernă împerecheată cu cei...un neuron în plus şi folosindu-le drept modele pe alte colege (trăind pe aceiaşi planetă, nu se pune că suntem colegi de vieţuire??), am purces cu drag şi spor în a mă achita de datorie. Ce a ieşit, vedeţi mai jos:









miercuri, 21 aprilie 2010

Las-o bă, că merge-aşa!

Sunt maxim de sătul cu Băsel, Boc, Udrea & co. Mi-e scârbă de ei/ele, ca de nişte gândaci cocoţaţi în vârful şaormei de îngurgitat...Deci iar nu mai pot! Scot tâmpenii pe bandă rulantă. Aşa şi CE E NOU, vă-ntreb eu spăşit, dintr-un colţ?? De ce să mă uimească că puii mei ce primar, consilier (o faţă politicianistă, în orice caz) linge mânuşiţile alea lungi şi parfumate aparţinătoare de Divina Blondă A Turismului Naţional?? De ce să-mi bălăngăne creierii de pereţi ca o limbă de clopot turbată când Boc se-ntreabă (şi ne întreabă) de ce tancurile merge pe nisip şi avionul nu zboară prin nisip?? (Vestea bună e că cu progresurile astea tehnice, în curînd, minţile luminate ale patriei vor găsi o cale de înfăptuire a Primului Zbor - cu echipaj uman, să ne-nţelegem - prin centrul unei dune de nisip). Aşa, şi?? La noi merge!
"Cum eşti tu??"
"Păi sunt un maimuţoi cufurit în pampers şi paralitic pe deasupra, scăpat de la circ!"
"Perfect, îţi dăm un mandat! Zi bogdaproste şi du-te-n treaba ta."
"Tu?? Com'e' stato, ce e cu tine??"
"Păi sunt un melc în cârje, iar coarnele nu mai vor să mi se scoale...degeaba îmi cântă copii." :((
"Nu-i nimic, eşti bun! Poporul te creditează cu misiunea cea mai sacră de pe faţa pământului! Du-te liniştit de te scobeşte în nas şi trage un băsesc sonor sau măcar un puiuţ de somn... "

Aşa că mai bine să mă ocup de autostrăzile noastre minunate, sublime putem spune, dar care lipsesc cu desăvârşire (pe orice planetă normală cu capul, scremătura aia de colibri în erecţie nu se poate numi autostradă, cât îi Ulöş! Cu atât mai mult a soarelui, a lunii, a căcărezelor de oi sau a urinei de bivol în călduri)
Deci mă scap uşor în acest domeniu: N-avem cu ce, băi, n-avem cu ce! Şi nu cred că vom avea nici peste o sută, sau mai corect mie de ani!
Unde nu e, nici Dumnezeu nu cere...aşa că îi pui cruce şi mergi mai departe.
Dar gata cu asta! Vorba aceea: Râdem, glumim...ăăă, fu...nu băi!..rupem plătim! Asta era! Teiste de Fox!

Ar fi fost rândul cu scârbei naţional-existenţiale, dar...nu-i mai mişto cu parcările?? Chiar, să vă arăt ceva:








Am o veste proastă: mărimea nu contează, niciodată nu a contat. Nu sunt subiectiv, Doamne fereşte... dar arhitectura niponă o demonstrează din plin!
Un oraş. 8 milioane de locuitori, 35-39 de milioane de locuitori în zona rezidenţială (aproape triplu cât populaţia ţărişoarei). Cea mai densă zonă metropolitană a planetei.



Tokyo este atât de aglomerat, încât se construiesc case pe câţiva zeci de metri pătraţi (în apartamentul băsescei, ăştia făceau un cartier de vile, pe cuvânt de cercetaş!), hoteluri cu camere cât o cuşetă de tren şi garaje în care automobilul intră pliat, împachetat...mama mă-sii ştie, că nu am studii în domeniu!
Acum întreb: La gradul lor de avansare, japonezii nu se deplasează cu ricşe. Au fabrici de bolizi, au trenuri care depăşesc 300 la oră şi în oraş să bage câte-un jogging mic, ca să nu se mai folosească de maşină?? Nu cred. Dar cum dracu' fac de au parcări îndestulătoare în înghesuiala aia urbană, de ce la ei semafoarele sunt mai inteligente decât toată naţia română la un loc şi ssosseaua nu o cauţi cu lupa printre gropane?? Fonduri-nefonduri, aglomerat sau nu, ăştia de ce pot, iar ai noştri nu-s în stare să îngrijească o latrină infrctă, unde se îmbulzesc 2 milioane de fiinţe?? ĂIA nu-s tot oameni?? Ce, poartă pantaloni cu 3 craci, pantofi cu degete şi au 3 coa...ăă...creiere-n plus?? De ce ăia pot, iar noi nu?? Poate pentru că-s mai virili şi au cu ce??

Mda...iar eu şi mai cretin că pot face aşa o comparaţie! Cum să asemeni ţinutul samurailor păgâni, Japonia imperialistă şi bombardată nuclear, cu populaţia noastră apostolică, cu gurile noastre ciobăneşti de plai?? Băi, fi serios, ce pisici! Na, na, răule ce eşti de rău ce eşti! Marş la colţ şi revizuieşte-ţi atitudinea!

Morala: Băi domn Bercene! Băi nenicule! Mai beleşte şi mata ochii prin lume, că poate mai înveţi câte ceva folositor la meserie! Sau mai bine...Las-o bă, că merge-aşa, ne-am obişnuit cu ea! Ce pana mea??

Best of the best of the best

Mi-am terminat socotelile cu senzaţionalul card dezvoltator! Am dat o căpiţă de bani ca să închid flecuşteaţa copertată, dar am scapat de o grijă...nu mai scot bani din zid! Acum trebuie doar să mai plătesc încă o infecţie de comision pentru închiderea contului (Băga-mi-aş să-mi bag, că parcă mai prestasem odată în acest scop!) şi gata...i'm a free man! I AM THE SCATMAN!!!! Ola-ola-eeeeeeeeeeeee macho man, ola-ola-eeee..pa-pa plastic!!

Mâine bag veveriţa-n scorbura bancară şi mă termin de tot cu ei. Sper să mă lase dracu' în pace, să nu-şi aducă aminte peste vreun an că s-a introdus pana mea de taxă împuţită şi eu, ca un om rău şi mizerabil ce mă aflu, nu am plătit-o. Nu mai sunt bani de alocaţii...păi de ce? Sunt nişte datornici răi pe la bănci, care au evazionat statul şi pe sărmanii copilaşi, mititeii!
Una peste alta, Best OF THE BEST scrie pe mine (deocamdată). SUNT CEL MAI DĂ BEST, MÂNCA-ŢI-AŞ, EAND I LAIC TU DĂ BI DĂ BEST!!

marți, 20 aprilie 2010

Cărţile, ferestre-n ziduri...

"Săptămâna Financiară apare cu Bibloteca Lui Hitler" [AOLEU!! Sper să nu aibă zgârieturi de glonţ sau urme de sânge, că fac contestaţie şi-mi cer banii înapoi!] "Care sunt cărţile care i-au format personalitatea?"
["În gura presei", 19 aprilie 2010]

Aaaa...acum am înţeles! Asta e din ciclul "Cum s-ajungi un Hitler mic"???

sâmbătă, 17 aprilie 2010

Odioasa entitate


4 Condeera's happiness

Notă: În cele ce urmează nu încerc să afirm nimic, nu construiesc nici o teorie a conspiraţiei (oricum, guvernul nostru e prea handicapat ca să facă aşa ceva). Doar întreb şi remarc agitaţia browniană, fibrilaţia, tâmpeala haotică care a cuprins patria (probabil asta e vreun atac parapsihic de la abdulahii iranieni), din cauza unui simplu şi inofensiv eveniment natural. Da, s-a oprit traficul aerian. Şi?? Ne-am fătat în trocalete zburătoare, ca să nu putem trăi fără zburătăceală??

One, two, THE CLOUD is coming for you
Three, Four, you'd better lock the door
Five, Six, grab a crucifix
Seven, Eight, you'd better stay up late
Nine, Ten, never sleep again!
Sau...ora unu a sosit, Norul Negru n-a venit. Băi, şi ce mult voiam să-l văd! Să mă trag în chip cu el în fundal, să îi cânt ca la avioanele pe care le vânam cu privirea pe cerul tinereţilor mele (Megahitul "Avion cu motor", desigur), să îl alint drăgăstos, poate să-i iau ş-un autograf...dar n-a fost să fie, băga-mi-aş!

La ora actuală, cred că Norişor este cea mai mare vedetă a ţărişoarei! Ce divenii cu ţâţoacele cât bila de baoling, ce pleşcoience sexy sau sensuale-n cerul gurii???? Ce Boţi dansatori şi arşi la inimoacă, ce bombe uluitor de dătătoare pe spate?? Nu mai contează nici măcar că bravul nostru băsesc a luat-o prin spatele Angelei Merkel (pişicherul...voia o privelişte dorsală a cancelariei nemţeşti, las că ştiu eu!)?? Norul, tată, e baza! Tre' să fi trăit în peşteră să nu fi auzit cel puţin o dată de el... (eu am tâmpit după nici 30 de minute de dezbateri inteligente pe la tocşoaie)

Totuşi, am remarcat ceva nepotriviri, ceva inadvertenţe în informaţiile lansate pe piaţă. În general, dacă guvernul îţi spune să nu te alarmezi că e totul în regulă, tre' să pedalezi tăticule...să-ţi sfârâie câlcâiele! Aşa că întreb şi eu ca omul neştiutor: Dacă e aşa de inofensivă abureala aceasta, de ce toată suflarea Românicii era cu ochiul pe ceas pentru a se pregăti de momentul în care Infamul va bate la uşile graniţei noastre?? De ce "meteorologii sperau că vom scăpa de PERICOLOSOSUL nor, undeva după miezul nopţii de sâmbătă spre duminică" (informaţie preluată de pe ştirileprotv.ro)??? Periculos unde, dacă el nu e periculos în sine însuşi?? De ce s-a convocat Comitetul pentru Situaţii de Urgenţă, dacă nu e nu-i nici un bai?? "Băi comitetule de urgenţă, te-am convocat să îţi spun că nu e nici o urgenţă urgentă. Deci du-te acas' la tine şi satisface-ţi burtoaca râgâind o bere, că e de bine! Te mai chem eu când n-o mai fi altă primejdie, stai liniştit!"
De ce s-a ţinut morţiş să ni se bage-n cap că nu e nimic periculos?? Obsesiv, pe toate programele, toţi specialiştii naţiunii spuneau acelaşi lucru: Cetăţeni, STAŢI LINIŞTIŢI LA LOCURILI VOASTRE!...ăăă...ptiu, drace! Amintirile mă chinuiesc, amintirile mă răscolesc şi încurc partiturile! Deci: CETĂŢENI, STAŢI LINIŞTIŢI ÎN CASELE VOASTRE! TOTUL ESTE ÎN REGULĂ!!
Obsesiv, de parcă eram toţi oligofreni cu creier cât juma' de alună, ni se repeta cum e bine şi cum se închid aeroporturile...iar astăzi, tocmai acele cotineţe?? (sau mai bine "cârciumi de colţ de uliţă", că unele aerogări din astea mai au şi ceva de beut) gemeau de nemulţumiţi care li se anulase lor zborurile, tuuuuuuuuu...
Să mai zici ceva?? No comment, frate! România, lend de ciois, populată cu creaturi extrasenzoriale, deştepte de băune!Adică...băi mortălăile! Vezi că e traficul aerian închis peste tot în Europa, tu te duci ca dobitocul la aeroport că ţi-a luat mă-ta culoar aerian! Vezi că totul e îngheţat (dâng, dâng!!), dar stai şi te lamentezi ca imbecilu' că tu nu ştii ce se întâmplă, că pe tine te ţin toţi de prost, că ţie nu-ţi spune nimeni nimic! Păi vrei să-ţi crape capul şi să-ţi bage informaţia cu forcepsul în creier?? Vrei să vină cineva cu o tăviţă aurită şi cu un bileţel pe ea, să facă o plecăciune şi să glăsuiască "Domnul meu, poftiiţi informaţia ceruta! Stimă şi respect, ca întotdeauna..."??? Dute-n mă-ta şi beleşte-ţi farurile prin gări sau autogări, că nu eşti fătat ieri şi nu ai mai luat contact cu lumea asta!

Şi mai e o chestie: de ce traficul aerian (aici intră şi tonele de paraşute din dotarea statului??) a fost îngheţat total, dacă puii mei ce şef a zis că nu e nici un pericol să se zbore sub 6000 de metri?? Şi totuşi...Băsel se duce în Polonia; cu elicopterul până la Oradea şi cu maşina pe autostrăzile altora (pe ale noastre le sare, că doar n-a căpiat în aşa hal încât să le folosescă!). De ce ar face cineva (sau mă rog...nu ştiu cât e de "cineva") aşa ceva?? Dacă tot s-a urcat în caricioplan, de ce nu s-a dus ţavă la Varşovia?? Zbura la 3000 de metri (să zicem) şi nu avea nici o problemă. Îi era frică să nu rateze aterizarea din cauza cenuşei sau a piloţilor care nu înţeleg (au uitat, în cazul nostru) engleza ;)???

Una peste alta, populaţia s-a învrăjbitdit, datorită unuei negreli plutitoare. Scurt pe 2.

UPDATE.: "Emil Boc: Spaţiul aerian al României rămâne închis până luni, ora 12:00"
http://www.antena3.ro/
"Cod roşu de aviaţie! Până luni, la ora 09.00, nu zboară niciun avion!"
http://stirileprotv.ro/

Ce să mai zici?? România şi tragi apa!

vineri, 16 aprilie 2010

Pace vouă


E mare frăsuneală cu nişte sute de tablouri falsificate descoperite de oamenii legii în nu ştiu ce pod din Chiajna. Un critic de artă comenta (citez din memorie, dar mă puteţi crede pe cuvânt): "Este foarte periculos. Iubitorii de artă ar trebui să ceară părerea unui expert în momentul când achiziţionează un tablou faimos, pentru a nu plăti mii de euro pe ceva ce valorează de zeci de ori mai puţin. Noile tehnici de falsificat sunt atât de avansate, încât de cele mai multe ori şi o persoană avăzată este păcălită...d-apoi un mirean în domeniu!"
În condiţii normale, m-aş fi bestializat cam aşa:

Hăă?? Tu gândeşti ce scoţi pe gură, sau le dai drumul din instinct, nedigerate şi neprelucrate? Păi la ce mama mă-sii îţi mai trebui expert dacă şi ăla e păcălit de cele mai multe ori? Ca să te consolezi că nu ai fost singurul idiot?? Ca să te mângâi că ai mai plătit un bou de-am pixu' şi să te amăgeşti că Dumnezeu o consideră pomană şi îţi sădeşte o floare în Rai?? Cam ce puii mei de motiv să ai ca să consulţi un specialist, să îi dai o căpiţă de bani şi apoi să constaţi că ai luat ţeapă din 2 părţi?? Ce, eşti masochist şi îţi place să fi înţepat în cur din 2 părţi??

Dar acesta era vechiul eu; acum sunt calm...Sunt învăluit în Zen, sunt înconjurat de Cercurile Liniştii Universale, MONUMENTUL PĂCII scrie pe mine! Sunt un Ankh Civilizator, sunt o Efuziune A Împăcării Cu Prostia Cretinoidă, sunt Prototipul Miserupistului Universal , un Arbore Al Armoniei în plină excitaţie nirvanică.
Aşa că mi se-mbrăhăne de la rădăcină şi până-n vârful celei mai mici frunzuliţe! D-aia nu mai îmi merge mie fotosinteza!

joi, 15 aprilie 2010

My happy, happy place

Sunt exasperat. Deci nu mai pot. (A câta oară spun asta??)
Ştiu că starea asta mă cam freacă de ceva vreme, mă ia, mă lasă 5 minute şi iar mă prinde şi mă jughineşte dar...sunt cuprins de o lehamite continuă faţă de tot ce se întâmplă prin haznaua noastră de plai. În consecinţă MI SE RUPE!!!
Mi se zburduncăne de Cheliuţă Cel Aprig La Căutătură că vrea el să dicteze luminat (pesemne în acest scop stă sub vreun bec Luxten de-al fi-sii; sau poate umblă cu el în buzunar??); mi se fleşcăie de Mâna Măreţului Cârmaci, Splendoare Irefutabilă şi Academiciancă Doctoră Ingineră PLUS Găină Devotată, care vrea ea să scoale turismul din abstinenţă; mi se bârlăre de Ouşor În Fibrilaţii, care mânăreşte el microfoane; mi se flambează de toate bolile pariziene care se cred buricu' cârciumii cu un neuron în plus; sunt sătul de oligofrenii manelizaţi care bântuie cu drag şi spor prin coteţul naţional...
Sunt atutist complet. Nu mai aud nimic, nu mai văd nimic, mă droghez cu nepăsare în colţişorulul meu de fericire. Nu mai sunt uluit, nu mai sunt uimit; am obosit să mă indignez, mi-e scârbă să mi se ridice scârba în slava cerului, mi-e silă să-mi mai fie silă. Mă antrenez pentru pacea eternă şi fac pe mortu-n păpuşoi. Nu e negativism, nu e pesimism, nu e decrepitudine (e ciudat cum mă impresionează vorbele unor prieteni, dar rămân rece la acţiunile Mirificului) de nici o culoare, nu e dezamăgire, nu e furie, nu e moral subpământean. Pur şi simplu sunt sigilat în cămăruţa mea, sunt ferecat în lumea mea, sunt închistat în vâltoarea propriilor mele fantasme şi nu mă mai interesează nimic altceva. Sunt rupt de realitate, sunt separat de toate împuţiciunile care băltesc pe faţa minunatei noastre ţărişoare, sunt retras complet din latrina asta existenţială.
Şi e aşa de amuzant House...imi stric eu ochii, dar la ce dracu' îmi mai trebuie aşa ceva?? Ca să trăiesc bine, în stil băsist?? La ce dracu îmi mai trebuie asta??

Aşa ce mă calmează imaginile cu samurai...şi e aşa de amuzant House....









....şi aş putea continui aşa pân' la vară (când mă ia, mă ţime, nu se joacă), dar aţi prins ideea!

luni, 12 aprilie 2010

Curiozitatea a omorât pisica


"- Hristos a înviat!
- Adevărat a înviat!
- Ce mai faceţi?
- Uite bine...Mergem şi noi să vedem mortu' ăla care s-a spânzurat."
Cam aşa se poate reda conversaţia dintre o vecină şi un grup de cucernice credincioase care galopau spre cimitirul parohiei de care aparţin.

Aş fi putut să comentez, să mă întreb disperat:
Băi, eşti Boc cu creierii?? Ce dr...Dumnezeu (că e cu cele sfinte în perioada asta) să vezi la un mort, fie el şi spânzurat?? De fapt, ce pisicii mei să vezi la un răposat (normal), că doar nu l-a băgat în coşciug cu funia atârnată de gât?? Şi nici nu rulează în buclă un dvd cu reconstituirea scenei pe LCD-ul plin de ştaif ce şade încastrat fix în peretele de lângă altarul capelei (să nu uităm, e câh să se bage sinucigaşii în biserică)...aşa că de ce atâta curiozitate?

La fel cum nu pricep de ce în timpul oficierii unei slujbe, dacă se întâmplă să intre cineva pe uşa sfântă, tot poporul credincios se întoarce să vadă despre cine este vorba. Sau dacă începe să orăcăie vreun copil, mintenaş se şi belesc zeci de felinare în acea directie! Băi fraţillor, nu aveţi ŞI ALTĂ TREABĂ?? Parcă era cu rugăciunea spăşită la Marele Conducător, să ne miluiască şi pe noi cu ceva succesuri şi măcar nişte firimituri de vânzări anterioare! Cum vine asta?? "Mulţumesc Doamne, te rog să-mi dai...moment, că intră unul pe uşă!...deci, unde rămăsesem? A, da! Te rog să-mi dai... Completează şi Tu pe linia punctată, că d-aia eşti A Toate Ştiutor!". Aşa??? Deci cum? Mai ales că ce vreţi să vedeţi?? Unu care deschide o uşă, copil ca toţi copiii. Tace ăla din gură dacă vă benoclaţi disperaţi la el?? Sau...vă miluieşte Dumnezeu mai fără număr dacă vă chiorâţi aiurea la cum e îmbrăcat cutărică??
Ori sunt eu cu creierii praştie, ori...pe cuvânt dacă mai ştiu ce să cred!

Aş fi putut să zic toate acestea, să mă dau de ceasul morţii încercînd să dezleg aceste taine ale umanităţii. Dar nu o fac...ce rost ar avea??
În definitiv, curiozitatea a omorât pisica.

Îngera salvatoare

"Carmen Harra a prezis că în 2012 nu va fi sfârşitul lumii!
În 2012 nu va fi sfârşitul lumii, cum multă lume crede, ci pur şi simplu sfârşitul unei ere de peste 5.000 de ani. Aceasta este opinia celebrei Carmen Harra despre controversatul an 2012."
http://stirileprotv.ro/

Uhhhhhhhhhhh...mi-a trecut glonţul pe la ureche, băi tăticule! Chiar credeam că o să crăpăm cu toţii la anul, serios de vă mint! M-am împăcat cu toată lumea pe care am nedreptăţit-o, îmi plătisem şi rugăciuni la biserică, aveam sicriul în debara, vorbisem să îmi împart avuţia de pomană... Da' acum că mi-a (pre)zis celebra asta că m-am pregătit degeaba, pot să dorm şi eu liniştit! Carmen Harra (pre)zice pentru mine!

P.S.: Da ia stai niţel! Adică gata cu destrăbălatul?? Tocmai când îmi luam avânt în desfrâu (nu ştiu dacă mai intru în categoria de "tânăr doritor de distracţii", dar dacă tot ne ducem puştii de suflet...), asta vine şi îmi taie craca de sub picioare??

Circus potentatus

"Personaje de poveste - Jack Sparow şi Piraţii din Caraibe vă invită să urmăriţi spectacole de circ, de exceptie, timp de opt zile, în zona Gării de Vest din Ploieşti."
http://www.adevarul.ro/

Când eram mic, nu se inventase NFS-urile, Fifele şi mai ştiu eu ce jocuri de-a împuşcatea. Copiii se alergau printre copaci cu un băţ îndoint în mână păcănind şi turuind de zor, băgau câte-o "miuţă" oriunde se găsea vreun gard mai rezistent, se alergau ca disperaţii, urlau "LAPTEEE GROS!!!" pe oriunde era niţeluş teren viran ca să îţi poţi lua avânt. Şi da, era o şmenozeală să mergi la circ.
Acum, nu ştiu ce să mai zic...poate la copilaşii de 4-5 ani mai ţine figura ("Uite tati, ursul! Zice el mor-mor-mor-mor, dar fi pe pace, că nu moare aşa uşor!"), deşi văzînd copii de grădi cu cont pe mess şi ţepi gelaţi în freză, sincer mă cam îndoi. Nu mai e cum era odată. În tinereţile mele se umbla cu cheia de gât, purtată cu un soi de mândrie şi protectivitate...de parcă era cine ştie ce medalion egiptean. Acum este epoca telefoane şmechere şi a Guţilor care triluliesc suav din fundul buzunăraşului, a bambuiştilor şi a divelor de şanţ. Vremurile se schimbă....aşa de bătrân sunt??

Eu...sincer, nu aş mai merge la circ. Sunt sătul până-n gât de circăraia jegoasă în care se scaldă zilnic porcăria asta de neam ales.
Dar mi-a plăcut mult de tot afişul spectacolului (nu am mai râs aşa de o bucată bună de vreme); mergeam pe stradă şi rădeam ca nebunu, de erau săracii oameni să cheme ajutor specializat!) cu litere de-o şchiopă, suntem înştiinţaţi că "Jack Sparrow şi Piraţii din Caraibe vă prezintă un show cu reptile: crocodili, şerpi de lungime mare, şerpi anaconda, scorpioni, păianjăni tarantula, lei, tigri, lame, bizoni americani, bivoli, ponei, elefanţi, hipopotami...."*. Hooooo...stai puţin! Ăşti-a de-au făcut afişul sunt români?? Ştiu ce înseamnă cuvântul "reptilă"?? La început o nimeriseră, dar apoi...au cam luat-o pe arătură! Ăştia au făcut zoologie cu profa de educaţie fizică, sau erau la o băută când s-a predat lecţia respectivă?? Sau poate sunt mai antic decât cred şi s-a schimbat materia...cu atâtea reforme, cine dracu' mai ştie ce se învaţă şi ce nu?? Lumea evoluează...dar leii & co. nu prea erau reptile pe vremea mea; poate şi-or fi făcut între timp vreo operaţie de schimbare de sex prin străinătăţuri, că medicina a evoluat mult de când eram eu mic!!!
Deci frate, uneori îmi propun să nu mai zăbovesc pe planetă prea mult, că mâine-poimâine aud de râme ouătoare şi gândaci de bucătărie care fac curăţenie la locul de muncă. (cum unde, ÎN BUCĂTĂRIE!)

Puţin mai jos, un paragraf înfricoşător avertiza cu litere sângerii (tot de-o şchioapă): "TREAPTA GROAZEI! TARANTULE PREZENTATE CU MÂINILI GOALE!!". Adică cum?? Tarantule în sutien?? Păi ăsta-i show sexy, sau ce puii mei ne jucăm aici???? Întâi o mână, apoi o pulpşoară, o bucuşoară, poate chiar o ţăţişoară?? Şi oricum, CU MÂINILE GOALE?? Creaturile astea au braţe aşa urâte de o să rămân traumatizat pe viaţă?? Păi nu le mai arătaţi, beiiiiii, decât să băgaţi lumea-n boală (sau boala-n lume!). Sau, dacă tot vreţi să vă daţi mari şi oceane, scoateţi-le în lume cu un palton pe ele! Ia nu mai aveaţi voi fantasme de peştoci cu harem şi acoperiţi-le în pana mea cu ceva!
Aşa... în fine! Să zicem că-s mai rezistent şi nu îmi ud bricinarii, oripilat de prima apariţie seducătoare. Poate specimenele astea sunt doar în tricou...se vede că-s bărbat şi neuronii mei se excită cum aud cuvântul "gol"! Deci, tantiile astea sunt în tricou! O fi barem de firmă, că altfel chiar nu mă mai joc! Adică un Kenvelo, un Puta De Madre, ceva bun! Că m-am săturat de toate cârpeturile sclipicioase cu pretenţii de haine pentru dive!
Totuşi... iar mă îndoi! De ce ar fi ceva de valoare, dacă e de groază??

Mai bine că stau acasă şi sunt ferit de acest show (exploziv, presupun)!

*citat aproximativ, din memorie

duminică, 11 aprilie 2010

Dezamăgire

"Tragedie în Polonia. Preşedintele Lech Kaczynski a murit sâmbătă dimineaţă, după ce avionul prezidenţial s-a prăbuşit la Smolensk, în Rusia. La bord se aflau membrii delegaţiei oficiale, printre care soţia preşedintelui, liderii a două partide poloneze, şeful Statului Major, ministrul adjunct al Afacerilor Externe, dar şi şeful Băncii Centrale a Poloniei. A fost decretată o săptămână de doliu în Polonia şi o zi de doliu în Rusia. Corpul preşedintelui polonez a fost găsit deja la locul incindentului."
http://www.antena3.ro/

Tragic.
La auzul veştii, maică-mea a întrebat cu speranţă-n glas: "Sigur nu este vorba de Băsescu?? Poate e vreo încurcătură, ceva..."
Şi mai tragic. Că a putut gândi aşa ceva oribil, desigur. Foarte necreştin să doreşti răul celui Frumos La Nume, Strălucitor la Chip, Departe Văzător şi A Toate Cuprinzător.


UPDATE: La emisiunea lui Mircea Badea de la radio, cineva sună şi întreabă: "Când îi trimitem la o plimbare cu un Tupolev şi pe dragii noştri guvernăcioşi?"
Ptiu, piei Satană! Ca să vezi...gând la gând cu bucurie! Şi vă asigur că nu era vreun admirator de-al mamei.

vineri, 9 aprilie 2010

Întâlnire de gradul III


A long time ago in a galaxy far, far away...

Era o aglomeraţie dementă...şi totuşi am văzut-o în mulţime fără să îmi încordez privirea sau altceva anume. Nu ştiu de ce, dar avea un je ne sais pas aparte...poate mersul de salcie plutitoare al unei geisha?? Poate eleganţa şi graţia mişcărilor învăluite în negrul rochiei?? Poate ochii mari, uşor migdalaţi şi faţa ovală ca a unei zeiţe hinduse?? Poate întunericul lor de smoală, misterul şoptit ce îşi deschidea porţile din spatele acelor oglinzi abisale?? Sau noaptea din părul ei, care vibra în strălucire?? (Hooooo...Gata cu poezeaua că mi se zahariseşte corasonul!) Nu ştiu sigur. Cert este că am remarcat-o la fel de uşor cum ai observa o grămadă de bălegar într-un pumn de pirită strălucitoare.
(Nu mă consider un afemeiat
* ...ăăă...iubitor de frumos, nu stau cu ochii beliţi după fuste scurte, decolteuri, picioare, funduri, cârpătoare, unghii, membre, bicepşi, tricepşi, pectorali, amigdale şi mama mă-sii ce bucată organică se mai spune că atrage prima dată dată privirea unui bărbat)

Domnişoara aceea avea un tot aparte, ceva care m-a mişcat undeva în străfunduri. Aşa că am hotărât să scot farmecele de casanov olog din ligheanul cu naftalină şi să fac ceva pentru omagierea acelui sentiment...Să ne-nţelegem, ocheadele, şmecheria debordantă, macionăria, cerutul numerelor de telefon, mi se par total inutile şi prosteşti; nu cred în replici deştepte de agăţat, aburiri tâmpe şi alte porcării din astea de vrăjit sexul...frumos?, plus că nu mă interesa ca finalul să ducă neapărat în direcţia asta; în schimb, cred că prima dovadă a respectului pentru cineva sau ceva este salutul. Ceva simplu, care care arată că nu te pierzi în furnicarul de lume care cutreieră pe planetă, nebăgată în seamă de nimeni. O voi saluta...ce dacă e o necunoscută?? Îmi răspunde, bine; nu, asta e! Eu mi-am încheiat misiunea.
Băi, şi uşor, uşor ne apropiem unul de celălalt. Pe la vreo juma de metru simt un iz acru de scrumieră râncedă....care mă pune în gardă; o fi fost vreo părere sau nu, nu strică niciodată să fiu precaut (chiar şi "bună-ul" meu îmi îngheţase pe coarda vocală, just in case). Băi frate, deci nu se poate aşa ceva! Mă apropii mai mult şi când mi te păleşte o putoare de bastârceală stătută, era să pic din picioare, băi omule! NA! Ia-o p-asta frate, şi bucură-te cu toată familia! Duhnea fetiţa aia a "demnitate elegănţoasă" (no offense; nu e cu apropo, dragă
Condeera ;) ) de-ţi jucau maţele biliard cu ficaţii şi stomacul le încuraja de pe margine. N-am mai văzut aşa ceva, pe cuvânt de cercetaş! Ce dracu', zâna s-a pus pe lins toate chiştoacele putrezite de pe planetă?? Un val, apoi altul şi altul...ăsta-i tsunami în toată regula! Sauve qui peut, SAUVE QUI PEUT, strigă poporul deznădăjduit. Chiar şi Hiroshima ar fi zis "Toată stima!", serios! Deci se ofilea flora gastrică, se defrişau pădurile patriei de atâta plăcere oarbă! Nu ştiu ce era în mintea exemplarei...i s-o fi spus că e coolă, o fi fost speriată de dileala sexoasă care a acaparat planeta şi, pentru a-şi apăra inocenţa şi puritatea dăruită de Sus a zis să-şi tragă o centură de castitate modernă?? Ce fier forjat, ce lacăt Everlast, ce cod binar cu 12 cifre?? Dacă printr-o minune ţi se făcea poftă să ieşi cu puşca la poligon, se fleşcăia ţeava de când te aflai în incinta lui, băi tăticule! Mamă., MAMĂĂĂĂ!!!.. Timpul se retrăgea în spaţiu, spaţiul şchiopăta cu încetineală de melc olog unde-o vedea cu ochii, pământul băgase NOS şi se învârtea ca apucatu' de streche!! Am simţit fiecare miime de secundă, în toate splendoarea ei! Simţurile mele îmi alergau pe câmpii, mai ceva ca atunci când ar fi fost fugărite de o herghelie a iadului!! Ba mai era să îi şi vomit pe pantofii duduii (ai ei, ai ăluia din spatele ei, din dreapta, din stânga...pana mea ştie şi oricum nu mai conta în învălmăşeala aia!) când m-a biciuit o şuviţă din părul divei fix peste obraz!

Băi! Adică aia?? Aia cu ochi de căprioară rănită, spendoarea mută în iarbă proaspăt cosită??? Asamblata exotică ce plutea ca un fulg de găină pe aripile vânturilor??? Oaaaaaaaaaaaaa...să mă bat cu cureaua de la ceas dacă mai fac eu sporturi din astea extreme! Gata, neicusorule-puicusorule! A zburat puiul cu aţa....Nu mai dau respectul la nimeni câte zile oi avea, fără o cerere scrisă în prealabil şi adresată special pentru mine!

Să-mi fie învăţătură de minte, dacă mă avânt ca boul în izlaz şi îmi formez părerea după prima aparenţă!

*câteva secvenţe luate la întâmplare din viaţa mea pot dovedi uşor această observaţie

marți, 6 aprilie 2010

Buciumul sună cu jale


Sunt sătul de imbecili! Nu mai pot cu toţi ciumpalacii care ne bântuie gunoiul ăsta împuţit de land of ciuciu!

Deschid plictisit televizorul...ce aflu?? Un hoţ a fost prins după picăturile de sânge lăsate la locul crimei. Ufff...După ce că avem o ţară de tot căcatul, nici măcar hoţii nu mai sunt ce au fost.
Schimb programul; nişte unii se lamentează că existe şanse ca Udrea să divorţeze. A, da??? Mi se rupe! A găsit cine s-o scoată din Pleşcoi, acum ce-i mai trebuie?? Găseşte micuţa (???) alt iubăcios, fiţi fără grijă! Sau mă rog...pentru un cârnat, la ce dracu' să se lege la cap şi să cumpere tot porcul...adică cocoşul????
Dau pe alt canal. Un filmuleţ nerecomandat minorilor îmi arată un beţivan cu se împrăştie pe asfalt, după un uimitor plonjon somnolent de la 60 de metri. Aşa, şi?? Ar trebui să îl compătimesc pă bietul om?? Da' ce?? Eu i-am turnat ţuicomicină pe gât?? Eu l-am obligat să practice halbere de performanţă?? Doarnme fix cum şi-a aşternut! Încă mai rău îi trebuia, ca să ia aminte şi altă dată să nu mai facă!
Apoi altu....Într+o curbă uşoară, automobilul se răstoarnă şi braţul unui copil de 34 ani este smuls de sub umăr. Cu adevărat tragic, pe cuvânt! Copilul acela nu mai poate spera la o viaţă normală...aşa împuţită cum e ea de obicei. Ar trebui să se interzică dreptul femeilor de a mai urca la volan!


Lehămisit şi tulburat până-n străfunduri, deschid calculatorul şi penetrez mediul on-line cu avânt. Dar ce-mi văd ochii?? Aproape că-mi ies din orbite ca la melc, dar pe mai multe rânduri!

"Dezamăgit în dragoste, designerul recunoaşte, îndurerat. Oamenii nu pot fi fericiţi. Există o lege nescrisă care spune că nimeni nu poate avea totul - şi carieră, şi dragoste, aşa că acum, mai mult ca oricând, nu mai cred în iubire."
http://www.vdtonline.ro/

Deci am rămas tablou! Curcă-n lemne, nenicule! Era să pic de pe scaun, nu alta! Mi-a dat-o rău de tot la gioale, pe cuvânt! Sunt solidar cu bietul ssufleţel rănit în plexul pipotei, dar... Bă eşti prost?? Adică tu nu crezi în iubire fiindcă nu poţi avea totul?? Dacă aveai şi carieră şi jumătăţică, credeai?? Ce mă-ta are treabă sula cu prefectura?? Sau da...are, ca intră una-ntr-alta!
În fine...asta-i altă poveste! Revenind, ce treabă au credinţele tale în care crezi, cu ce ai şi ce nu?? Asta îmi cam sună a ipocrizie gravă, bei creatorule!
Plus că...duduiul ni se destănuie plin de răni şi suferinţi amoroase că "acum, mai mult ca oricînd, nu mai cred". Stai aşa...hold your horses! Adică tu vrei să spui că dragostea nemăsurată îţi colcăia în gură mai acum ceva vreme, dar nu credeai în ea?? Tu chiar eşti monument de făţărnicie, sau cum?? Ţinteşti spre vreun titlu olimpic la categoria asta, că nu pricep....

Una peste alta, uneori mă încearcă un dor de a nu mă mai trezi în cretinitatea asta de ţară, sau...dar nu, nu am eu un aşa noroc chior! Mai repede câştig la Bingo fără să joc, decât să mi se întâmple ce îmi doresc! Cred că am şi eu PNL*-urile mele, ce papucii mei!
Offffff...şi mâine o voi lua de la capăt!

"Zoe, fi bărbată!" (asta-mi vine-n cap, nu am ce face; nu se potriveşte cu situaţia dată, dar....etete na! Mi se flambează din rădăcină!)

*Perioada Naşpetă a Lunii

Blestemul EBA

"Iubitul Elenei Băsescu, Bogdan Ionescu, alias Syda, a rămas fără maşina de lux de 50.000 de euro. Automobilul i-a fost furat chiar din faţa casei din Bucureşti.
Syda a scos maşina din curte şi s-a întors în casa pentru a lua telecomanda de la poartă, lăsând maşina cu motorul pornit şi descuiată. Un hoţ iute de mână a acţionat repede şi a demarat în trombă."
http://realitatea.net/

Nu sunt eu la curent cu mondenităţile, dar parcă aşa ceva i s-a întâmplat şi lui Hrebenciuc Jr., pe vremea când era pe post de iubit al Minunatei Numere De Maşină. Să fie ceva necurat la mijloc?? Vreo strâmbă pusă de tătel pentru intimidare, prostie crâncenă în cel mai tradiţional stil, sau pur şi simplu karma cea odioasă îşi face de cap??
Nu ştiu dacă se va găsi vreodată răspuns la această întrebare existenţială a omenirii.
Un lucru este sigur: dacă Eba pune ochii??, iubirea?? (păi ce altceva ar mai putea pune?) pe tine, ar fi bine să nu ai maşină de lux ca să nu ai după ce plânge mai târziu.

luni, 5 aprilie 2010

Să ne bucurăm, deci - Continuum



Să-mi trag pumni după ceafă (ca să nu mă-nnec, desigur) dacă i-am putut vreodată pricepe pe ăştia! Băi, deci: sfârteci mielu', îl umfli, îl beleşti, apoi bagi în tine la drob până îndeşi cu degetul! Cum vine asta?? Spuneţi-mi şi mie, cum vine asta?! Nu te ţine nimeni de gură să nu mănânci dacă îţi place şi ţi se scoală pofta-n maţe, dar cam ce creeeeeer tre' să ai ca să bagi crăpelniţă până pici bolnav la pat?? Junicile de astăzi, vacile de mâine??
La fel cum nu îi pot pricepe pe ăştia care beau şi bravează cu desimea beţiilor! "Am băut aseară...nu mai ştiam nimic de mine! Cui, mangă, lemn, fleoarţă m-am făcut! M-au cărat pe braţe ca pe o lectică imperială, pe onoarea mea". Bă, eşti prost?? Cum dracu' poţi să torni în tine, aşa fără limită?? Nu îţi trebuie cine ştie ce facultăţi şi studii de specialitate, nu ai nevoie nici măcar de nenorociţii ăia de 7 ani de acasă ca să simţi că te ia ameţeala şi să te opreşti! De ce mă-ta mai continui, dacă îţi face rău?? Simţi că te doare capul, simţi că îţi crapă stomacul, da' îndeşi în neştire, apoi stingi seul de ţi se prelinge în bărbiela o băută din aia de neam prost!! Ştiu că e criză, dar chiar în halul ăşta?? Şi hămesit dacă eşti, şi dacă nu ai mai infulecat de la Crăciun, cum pana mea nu te duce dibla să te opreşti?? De ce desfaci cureaua de la bricinari, dar nu eşti în stare să te scoli dracu' de la căcatul ăla de masă??

Ce e aşa senzaţional în a mânca până îţi crapă organu-n tine, ce e atât de splendid în a bea, în a te face muci cu sticla de gât?! Deci serios, nu am capacitatea necesară de a-i înţelege pe imbecilii ăştia!
La fel cum nu pot pricepe care e şmenozeala în a bea tărie! Adică..."Eu nu's orice beţivan ordinar, sunt din ăla cu sânge albastru! Numai rarităţile se desfată cu aşa ceva! Ăsta-i spirt curat, tată! E horincă din aia de prună originală, de la mama ei (da' tac-su n-a parcicipat şi el în actul procreerii???)! Bei un pahar din asta şi dacă nu eşti obişnuit, o iei pe câmpii pe 7 cărări!"
Of, lua-u-ar Gaia de pişoarcă afurisită! Băi oamenilor! Ce e aşa fenomenal să torni pe gât o zeamă şi să îţi ia gâtlegăul foc?? Cum să te mândreşti că îţi faci stomacul şi ficatul pulbere??? Deci, cum aşa ceva?? Explica-ţi-mi şi mie, că neuronul meu e cam somnolent (probabil a mâncat mult, săracul, iar acum e la siestă) şi nu îşi mai face treaba!
Înţeleg că omul mai are poftă şi de ceva băubil (apa rugineşte, SE ŞTIE!), dar chiar în halul ăsta?? Alcolul e în sânge şi sângele-n alcool...

E Paştele...vremea când suntem mai buni, mai cuminţi, mai frumoşi, mai miostivi, mai iubăcioşi...ce frumos! Luăm Lumină pă d-a moaca (tragem Renelu' în piept, sâc!), mâncăm miel, vine Iepuraşul să ne-aducă daruri minunate...hrrrrşşşşt! Stop! Pân-aici! Ce caută urecheatul în toată povestea asta??
Eu am înţeles cu petrecutul în jurul măşii pline cu ouă vopsite, pască, cozonaci, drob şi alte măţărăi de ovină, dar unde pisici se integrează ţopăilă, nu mai pricep! Una-două, cum se face de Paşte, bagi felicitări cu ouă încondeiate şi un iepuraş drăgălaş alături...
Băi! Iepurele se ouă încondeiat?? Că parcă nu aşa stăteau lucrurile în natură, acum câteva sute de ani când am făcut eu şcoala! Dacă nu, atunci ce Mama Ciorilor caută lângă ouă?? Lăsă-mi ouăle-n pace şi marş la treaba ta!
A, stai! Că nu e orice iepuraş drăgălaş! E un pui alb şi scumpic, care se joacă el mititelul cu ce a găsit în coş! Păi zi aşa frate, că acum are sens!

Şi totuşi...de ce tocmai iepure?? De ce nu o căprioară, un elefănţel, un ornitorincuţ (că ăla barem se mai şi oo), sau chiar un aricel micuţel?? Că la fătare, doar toţi puii sunt pufoşei şi scumpici! Nu aşa se spune?? Aveţi vreun fetiş cu iepurele, las că ştiu eu! Are limbuţa mai catifelată ca a jumătăţicii din dotare?? Că dacă nu...care e rolul lui în toată chestia cu crucificatul şi înviatul?? S-a nimerit din greşeală fix pe Golgota şi a fost surprins în iconografia vremii?? Sau...să o iau altfel...Creştinismul se bazează mult pe simbolic şi spiritualitate. Care e transpunerea iepurelui în planul ideilor?? Ce semnifică el care să aibă ceva legătură sau corespondent în realitate?? Ce are el sfinţit spre deosebire de alt animăluţ ouător??

Una peste alta, e clar! Sunt cu totul străin de lumea asta şi de obiceiurile ei! Încă o dată, constat că sunt în plus în viaţa mea! Ce caut eu în ea, că n-am înţeles??

P.S.: Pentru a încheia într-o notă optimistă, vreau să mai văd încă odată reportajul cu hăplăii neamului! Pe cuvânt dacă ăştia nu ne fac cea mai mişto reclamă la landul nostru plin de viermi (şi de ciois, să nu uităm brănduirea).
Cinste lor, cinste lor, cinste campionilor!!! UUUUUiiiiiiiiiiiiiii!!!!!



(Uaaaaaaaaaa...Titan Ice! Aaaaaaltăăă viaţăăăăăăă.....)

duminică, 4 aprilie 2010

Să ne bucurăm, deci

Previously on "God's Masterplan":



And now, the season's finale:

He's back!! The Big Guy is really back!!!!
HRISTOS A ÎNVIAT!!!!