luni, 29 august 2011

Trecut-a tema...

Întrucât extremităţile au început deja să-mi îngheţe (O fi vreun semn? I surely hope so), ştiu că vara s-a dus şi păşesc cu cântec într-un viitor glorios, dar dificil.
Prin urmare am considerat necesar să mă aliniez tendinţelor reformiste şi să trec la grila de toamnă. Nu sunt sigur ce schimbări voi opera în programul obişnuit, dar bănuiesc că ele se vor îndrepta asupra lungimii actelor declarative...în sensul că voi încerca să fiu mai succint în exprimare; voi pune accentul pe calitate, şi nu pe cantitate - vorba unui coleg de suferinţă într-un anumit contex comparativ: mai bine scurtă şi groasă decât lungă şi subţire.
Sper să-mi iasă.

Rămăsesem dator cu o temă, unul de ţinut minte al adunării "unele sub altele" - nu am uitat, ştiu. Unii probabil ar spune că am o ţinere de minte destul de dezvoltată (am fost chiar sfătuit să-mi folosesc memoria în scopuri mai bune), dar nu e adevărat...este doar odihnită. Aşa că nu mă dau de ceasul morţii dacă mi-ai cere să-mi amintesc despre chestiunea lăsată deliberat în coadă de peşte (de nurcă, dacă preferaţi blănurile): 6 mituri false despre întâlnirile de iubire .

1."Bărbaţii plătesc întotdeauna la prima întâlnire."
Greşit! Gloria Starr (să-mi trag dacă asta n-are denumire de actriţă porno!), expert în etichete (logic), desfiinţează preconcepţia: plăteşte cel care face invitaţia. Dar cum s-a încetăţenit ca bărbatul să facă curte femeii şi nu invers* (situaţie total inadecvată şi de porc complet), ne întoarcem de unde am plecat...e că viaţa este rotundă în toate aspectele ei?
Nu ştiu despre etichete şi idei - de fapt nici nu mă interesează aspectul - dar eu prefer să ştiu dinaintea împlinirii actului care va fi situaţia. Ori tu, ori eu, ori ambii. N-am chef să merg pe ideea "las' că se ştie" şi să mă trezesc că mă ridic de la masă şi nu am bani să-mi plătesc nici măcar propria consumaţie, pentru că mintea duduii e plină de mituri şi nu de etichete(-le corespunzătoare).

2. "Nu există dragoste la prima vedere"
Greşit! "Celebra antropoloagă" (şi eu care tocmai mă pregăteam să laud jurnalistul că a nimerit-o cu genul funcţiilor, la pct 1! Cred că era "celebrul antropolog, dar în fine...poate tanti o fi fost oloagă, săraca de ea!") Helen Fisher cică bărbaţii se îndrăgostesc instantaneu când privesc o femeie frumoasă.
GREŞIT! "Instantaneu" nu e dragoste, ci doar o umilă dorinţă arzătoare de kung-fu între cearşafuri. Şi ghici ce?! Oricât ar suna de nebunesc (ya, right!), nu numai bărbaţii se întrebuinţează cu d-astea, ci şi femeile!...doar că la ele este mai simplu. În materie de sex deţin controlul; nu trebuie decât să ofere, că se găsesc târle de pretendenţi care să accepte.

3. "Femeile singure îşi dau peste cap tot programul doar ca să îl vadă pe cel de care sunt interesate."
Greşit! Aceeaşi celebră antropoloagă de mai sus ne arată de de fapt situaţie stă fix invers...doar bărbatul e disperat după pi..ţipoance, tinere fumoase şi sexy.
Hai, să mori tu! Când avem o fixaţie care nu răspunde corespunzător propriilor dorinţe, cu toţii intrăm în roşu! Dincolo de deosebirea culorii de la şosete, toţi suntem oameni, toţi, fără deosebire, ne ghidăm după aceleaşi linii directoare!
Sunt sătul până-n gât de ideea conform căreia bărbaţii-s neciopliţi în orice sens ai lua-o şi femeile-s exponate de muzeu, caprioare sfioase, intangibile prin superioritate spirituală. Căcat cu terci! Deep down (sau mai la suprafaţă), omul este o bestie, o brută, indiferent de gen, nr sau caz. Şi nimic nu poate schimba asta..

4. "Dacă un bărbat nu se arată imediat interesat de tine, înseamnă că nu te place"
Dalma Heyn, terapeută şi autoare de succes, spune că e dezastruos ca bărbatul să fie foarte insistent. Adică e bine cu stăruinţa, dar fără "foarte".
Iar eu sunt contra, ca de obicei. Un alt studiu arată că relaţiile de cuplu bazate pe o prietenie prealabilă sunt mai rezistente în timp decât cele înfăptuite pe iubire. Drăguţ, nu??
Oricum, nu dau 2 cepe degerate pe sondaje. Însă, privind în urmă, constat că, personal, am mai multe şanse să mă "îndrăgostesc" (scuze, dar nu mă trece alt cuvânt care să descrie fenomenul aşa cum este înţeles de restul lumii) de o prietenă (căreia îi cunosc deprinderile, deci pot stabili cu luciditate un anumit grad de compatibilitate; într-o relaţie întotdeauna unul o suge, deci implicarea în aşa ceva este prin excelenţă o hotărâre cerebrală, nicidecum pasională), decât de cineva agăţat prin diverse locaţii.
Desigur, aceată abordare intră în conflict cu mitul "stuck in the friend zone", dar asta este altă poveste.

5. "Pentru a cuceri un bărbat, trebuie să faci pe inabordabila"
Ups, eroare! Atitudinea distantă diminuează interesul...după cum ne învaţă Joni Mantell, psihoterapeută şi celebră consilieră în probleme de iubire.
Aha, să ştii! Dar s-a gândit cineva că atitudinea distantă poate arăta şi LIPSA INTERESULUI? La dracu', câte doctorate în domeniu îţi trebuie ca să îţi dai seama? Orice secundă de interes se vede, indiferent cum vrei tu să pari. Aşa că mitul ăsta nu are corespondent în realitate.

Şi 6. (în sfârşit, că am obosit să mă preumblu printre atâtea cretinităţi; sunt epuizat, stors de puteri, secat, sterp la idei)
Deci 6: "Nu este bine să ieşi cu cineva de la serviviu"
Asta e chiar idioţenie. Nu ştiu cât de dus cu capul tre' să fii sau ce poveşti cu prinţi tre' să citeşti ca să emani asemenea concept.
Axiomă: Relaţiile interumane se formează în colectivităţi, nu în pustnicie. Nu există nimic prestabilit, doar situaţii de conjunctură.
Ceea ce înseamnă că da, sunt şanse foarte mari să apară "ieşiri" (şi "intrări") când aparţii de un grup, orice natură ar avea el. Toată chestia e să nu amesteci afacerile cu plăcerea, după cum ar spune un personaj de film.

*Păi bine, bine..dar cum procedează o domnişoară căreia i-a căzut cu tronc un Făt-Frumos din proximitate, dacă e naşpa să facă primul pas?
Simplu: îl face, dar fără a crea impresia asta; dă de înţeles. Trimite semnale, care sută-n mie sunt primite şi interpretate. Dacă interesul este reciproc, knight-ul in shinning armour va acţiona corespunzător. Dacă nu, ghinion. Life's a shit, in every aspect.

sâmbătă, 27 august 2011

La zi de sărbătoare, mecanism decizional

Pentru că ai un loc rezervat p-aci prin împrejurimi...

Mă gândesc la momentul acesta de vreo săptămână şi tot nu reuşesc să mă prezint acceptabil - habar n-am ce-i cu mine!
Trebuie să fac nişte urări. Trebuie să spun ceva special, excepţional, care să nu cadreze pe conformitatea în care se zbate lumea actuală. Eşti excepţia care confirmă regula, deci eu trebuie să spun ceva diferit, cu totul pe invers, care să confirme şablonarea actuală. Dar ce? Urări de bine, succesuri la studioşenie, sănătate, bucurii, împliniri...d-astea de care auzi în fiecare an. E bine??
Nu ştiu, tocmai de aceea mă gândisem să nu mai spun nimic. Ştii deja. Însă cumva, asta nu e de ajuns. Şi eu ştiu că planeta e rotundă, dar o călătorie în jurul lumii ar fi ceva..wow!

E clar că aşa nu merge. Vorbele nu-s de ajuns, aşa că m-am gândit să-ţi dau ceva...şi iar m-am proptit în veşnica întrebare: CE? Am resursse nelimitate de prostie şi timp, însă, ca să-l parafrazez pe Mr. E., despre timp nu-s chiar atât de sigur.
Hahahahaha...ar fi o fază! Luat separat, fiecare dar are binecuvntările lui: naivitatea îţi va crea o stare de fericire, de ignorare. Te vei detaşa de murdăriile cotidiene, vei pluti aiurea, într-o altă dimensiune. Va fi ca şi cum te-ai trata cu etnobotanice, dar fără a suferi efecte secundare. Oooooo...relaxation, sweet relaxation! Indiscutabil, ai nevoie de aşa ceva!
De cealaltă parte, timpul...toţi avem nevoie de timp! Judecînd după apucăturile tale total nesănătoase, cred că ţi-ar trebui vreo...10 - chiar 15 ore în plus pe zi. Asta înseamnă să dormi ca un om, să mânânci - ai ghicit: tot ca un om, să te mai plimbi pe ici-pe colo..chestii din astea obişnuite. Adică no, măcar să apuci să mai vezi şi tu soarele, cântecul de păsărele, iarba, copacii and stuff (ai prins ideea, nu?). Şi faza mişto e că beneficiezi de aceleaşi avantaje ca ale..ignoranţei, doar că nu te cufunzi în ea, ci o biruieşti.
Categoric, timpul îţi este cel mai folositor.

Uite, hai să-ţi zic cum rezolvăm - dar rămâne între noi, asta. Eu înaintez o cerere la Atotputernic ca să îţi mărească ziua la 35 de ore şi până mi se aprobă îţi fac o cântare tradiţională:

THE IRISH ROVERS - Drunken Sailor

Asculta mai multe audio diverse

La mulţi ani, dragă!

P.S.: Cred că am greşit embedu'...sorry, ma bad! (ai muncit tu şi m-am îmbătat eu...)



Pune mâna pe tort şi bagă distracţie, că restul va urma negreşit!
IIuuuuuuuuuuuuhuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu. Ura! Ura! Ura!
And...Bis!Let's do that again!



P.P.S.: N-am mai pus dedicaţia, CĂ SE ŞTIE!!
"Trei crai vin din depărtare, două mâini copilul are, UNA ESTE LUNA"....vorba cântecului

Ciocu' mic, publicitate - forever

Sunt momente în care mi-aş dori să mă citească câte cineva. O persoană anume, o persoană diferită de la o situaţie la alta. Îmi imaginez cum ar reacţiona în acele clipe, îi extrapolez reacţiile pe baza amintirilor din totare şi ...pe cuvânt, chiar aş vrea să-i văd manifestările prezente! Cred că m-aş amuza la culme.
În fine, unele chestii nu ne sunt date spre a le cunoaşte! Asta e.

Când eram mic - da, sună înfiorător...sunt atât de bătrân că mi-am prins chiar şi copilăria fragedei pruncii; tare, sau ce?? Gerula, frate, Matusalem Întâiul! - oricât ar părea de încredibil, mă duceam la şcoală. Ştiu că nu se vede, dar pe vremea aceea aveam o dorinţă nestăvilită de a fi cult în cap (nu-mi cereţi să mă explic, eram cel mai probabil pe etnobotanice combinate cu alcooli superiori...nu gândeam ce făceam). Şi totuşi, în capul meu mă visam inteligent; cred că vroiam să mă fac vreun urmaş de Einstein, sau măcar un Socrate mai mic. Aşa că prestam din gros, călare pe orice carte care îmi cădea în mâini...când eu pe ea, când ea pe mine. Schimbam poziţia, că de! Nu vroiam să fac bătături la ombilic!
No, şi cum eram eu un vânt de primăvară peste stalagmite îngheţate, o boare văratecă peste grâul dat în copt, numai ce mă trezesc că încep să studiez anatomia şi fiziologia umană - a omului. Îmi amintesc perfect momentul: ni se preda compoziţia urechii interne; "...trei canale care încep din vestibul printr-o porţiune mai dilatată numită..." şi dna profesoară s-a blocat. "Copii, vă rog să mă scuzaţi, dar ştiu că o să râdeţi şi nu pot pronunţa aşa ceva, nu vreau să stârnesc haosul. O să scriu pe tablă şi voi copiaţi în caiete, apoi depăşim momentul şi ne vedem de oile noastre" ( deşi pe vremea aceea nu se născuse Becali, se pare că fibra mioritică era adânc înfiptă în ADN-ul autohton, încă de la forrmarea sa)
Minteni aud creta scârţâind pe tablă, apoi s-au petrecut 2 lucruri simultate: geamurile au început să zângăne nebune sub presiunea unui vuiet strident, ca de grinidnă spartă; şi toată clasa a izbucnit într-un râs săltat, hohotit, deşănţat, plin de lacrimi. Râdem, râdem ca nişte proşti, ne tăvălim pe sub bănci de râs; ne înroşim, ne ţinem de burtă, ne oprim să respirăm şi o luăm de la capăt. O masă amorfă de 25 de suflete hăhăite, cu maxilare dislocate şi capilare pleznite, cu guri deformate şi feţe înroşite mai ceva ca ouăle de Paşti. .

Da, dom'le, am învăţat cu sârg.
Dar niciodată nu am priceput acţiunea de a promova ceva..un serviciu, un produs, orice. Teoretic ştiu, practic sunt dezastru. Pur şi simplu, nu-mi iese asta cu reclama. I suck at this, big time. Dă-mi mâncare gratuită să împart la sărmani, că mi-o aruncă în ochi (Food Fight!!!! Vu-vu-vuuuu!! În doi timpi şi 3 mişcări sunt meniu ambulant, cu tot cu istoric şi mod de apaţiţie). Atât sunt de groaznic! Dă-mi un F-22 să i-l vând lu' Mussolini, că mi-l înfige între băseşti! Atât sunt de groaznic! Dă-mi o bombă atomică să i-o promovez lu' Hitler, că mă bate cu ea în cap şi mă scoate afară numa' în şuturi dictatoriale! Atât sunt de groaznic! - scuze că-mi umblă naziştii prin cap, dar sunt sub impresia ultimului film văzut: "La vita e bella". Cum? Vită?? Nu-mi place carnea de vită!
"BĂ incultule, nu e-n română! Înseamnă Viaţă e frumoasă", dacă chiar te interesează...
Aha, viaţa e frumoasă. Şi pe unde se întâmplă asta? Nu de alta, dar o caracteristică a enzimelor - ştiţi..compuşii ăia proteici care scot grăsimea (şi nu numai) din cârnaţ, pentru a o depune la locurile esenţiale, preferabil bust (în cazul divelor; şi uite aşa am mai rezolvat un mister monden: de ce cresc sânii Andreei Bălan? Uite d-aia!) - este specificitatea. Adică dacă un asemenea compus este construit să descompună un anumit substrat, asta face şi atât. Cu preţul vieţii, mereu la datorie! Nu contează că trebuie să escaladeze Everestul şi are rău de înălţime...moare încercând! Mare figură şi cu enzimele astea...un adevărat model de stoicism pentru societatea actuală!
ANYWAY! Deci, dacă enzima, o particulă vie de o covârşitoate imfimitate, are specificitate, FRUMUSEŢEA VIEŢII cum ar putea să nu aibă aceeaşi caracteristică? Prin urmare întreb: Unde e viaţa frumosă? Pe care picioare de plai şi guri de Rai (cu totul diferite de ale noastre) se întâmplă aşa utopie?

Mda...unde rămăsesem? Că am deschis atâtea paranteze la paranteze încât m-am pierdut printre explicaţii! Halal gândire logică...cu mine se duce de râpă luciditatea inginerească!
Aşa...nanana...nanana...GATA, AM REVENIT!
Nu-s bun de reclamă! Nu ştiu să scot în evidenţă nimic pentru a face un ceva atractiv pentru cumpărător. Indiferent că sunt sacagiu în deşert sau vânzător de bilete la buda publică în vremuri dizenterice, nu-mi iese şmenozeala. Eu nu forţez omul, nu-l îmbrobodesc. Frate, uite aşa şi aşa; vrei? Da, bine. Nu, asta e...hai, fă-mă să-ţi văd mersul!
Ufff...eu nu ştiu să-mi laud produsul, dau faliment. Rest in peace, pa-pa şi n-am cuvinte.
Aşa că nu am nici o pretenţie să înţeleg următoarea reclamă:


Prezentarea spune că produsul este o nu, nu un lubrifiant nou inventat. O cremă anticelulitică - aham, merge şi aşa; dacă mă gândesc bine, cred că este şi o mare consumatoare de calorii, ca să nu mai vorbim că-ţi ia durerea de cap cu mâna...mă rog, vorba vine. Ceva eminamente natural (chiar mi-era frică să nu fie vreo chinezărie care să te lase-n drum când ţi-e lumea mai dragă), confecţionată din plante (aoleu!) exotice (mi se pare logic; umblă vorba prin târg cum că negrii ar fi cei mai dotaţi la acest capitol, cum ţările lor de baştină au o vegetaţie extrem de luxuriantă) atent alese (vezi ce face OPC-ul din comerciant), care conferă pielii un plus de îngrijire. Toate bune şi frumoase, ce e atât de greu de priceput?
Uăi, copilu'!Ţi-a rămas denumirea pe retină, nu? Şi mie. Subconştientul a fost gâdilat, deci am şanse mari să mă trezesc cu aşa ceva prin noptieră.
Problem: cum faci să cumperi crema asta miraculoasă?

De obicei sexu' gingaş e cu abordările celulitice.
Deci nici-una, nici-două intră duduia-n farmacie şi cere "Ampullen-Kur". Iar vânzătorul de după tejghea: "Nu-s ale mele.. ce-mi spune-ţi mie? Să vă trăiască!"
Nu, hotărât lucru! Deşi le are cu prelegerile orale (când intră în vrie, uită să se mai şi oprească: Taca-taca-taca-taca-taca...stai să beau puţină apă, că mi s-a uscat gâtul...taca-taca-taca-taca) o domnişoară este prea suavă, prea fragedă-n simţire pentru a rosti o asemenea odioşenie. Prin urmare îşi trimite jumătatea, că doar d-aia i-a hărăzit Domnul aşa ceva: "Du-te tu, pui, că eşti bărbat, Stâlpul Casei!Altfel te vede lumea"
Altfel...DA! Aici este necazul! La noi nu s-a legalizat altfelul. Pui, eşti cu toţi boii acasă, sau cum? Nu fac aşa ceva nici bătut cu ciocanul de şniţele!

Iar asta mă aduce la întrebarea concluzivă:
CUM CUMPERI ALIFIA MINUNE?

marți, 23 august 2011

Din trândăviile unui pierde-vară*

Nu cred în Destin sau vreo altă Cale concepută apriori, un Rost prestabilit de cineva superior. Nu cred în sortit sau în scrisul pe frunte (ori în alt loc, ferit de ochii curioşilor - mai la fund, la apă rece, adică). Nu cred în influenţe astrale şi existenţe scrijelite pe meteoriţi care m-ar guverna pe mine în vreun fel anume.
Destinul ni-l efectuăm singurei. El depinde de posibilităţile de care dispui în momente cheie ale vieţii, de şansă. Este în mare parte arbitrar, independent de voinţa noastră. Destinul este valul social; uneori te cară în vâltoarea lui spre o destinaţie necunoscută (pe sistem vine valul, îmi ia calul; no, tu eşti calul!), alteori rămâi prin vreun şanţ de pe margine şi te ştergi între buze cu un smoc masiv de frunze, uitat de lume şi de viaţă.
Destinul este stabilit de locul de baştină, de genetică, de mediul în care creşti, de propriile tale aşteptări. De noroc, de abilitatea de a specula momentul, de a profita de pe urma lui. De chef.
Destinul ţi-l construieşti odată cu fiecare decizie pe care o iei. Mici hotărâri de-o secundă. Cum? Simplu! Îţi iei o pită şi primeşti 5 lei în plus la rest: dacă îi iei, ai de-o îngheţată; dacă nu, rabzi. Ăsta e destinul într-o viziune mai grosolană, demnă de un australopitec.

Eu nu mi-am construit Destinul. Nu cred că am aşa ceva. Poate greşesc, dar la naiba! Băi, cine are nevoie de mine, să mă caute! Ştie unde stau, nu am adresa la secret! La o adică dă de mine pe stradă, că doar se întânleşte munte cu munte, d-apăi om cu ursită! În grotă de mă bag, eticheta mă găseşte! Păi dacă este Voinţă Divină, cum să mă pun eu de-a curmezişul?
Deocamdată, până la alte veşti, sunt doar o enigmă. Mai ales pentu mine. În special pentru mine. Nu ştiu cum voi arăta peste 5 ani - de multe ori sper din suflet să nu îi apuc, nu am planuri pe termen lung, mediu sau scurt. Bine, am, dar sunt uşor irealizabile. Nu contează. Nu ştiu ce fac şi de ce dar ştiu sigur că am fibră de comentaci. Cum, necum, eu comentez. Oriunde, oricând oricum, orice. Nu mă simt vreo autoritate în nimic, nu mă cred un formator de opinie care şi-a ratat cariera, dar nici nu tac. Comentez, pentru că am idei - trebuie că-s vreo naţie de idiot, sau ceva. Comentez, pentru că mi se pune pata, ca la porcul Antrefrig. Cred, argumentez, scriu. Orice lucru cu care intru în contact mă influenţează, deci îmi stârneşte o anumită opinie. La o vreme, mulţi îmi spuneau: "Ia uite-l şi p-ăsta, ce se bagă în politică!! Zici că el e!"
Aşa...şi vi se pare că-s altcineva, sau cum Mama Ciorilor! Eu sunt eu. Te uiţi la mine, beleşti ochii la mufa din buletin şi cauţi asemănări şi deosebiri. Cu creonul pe hârtie, o deosebire am desenat...păi da băi imbecilule, că aia e poza de la 14 ani! Tu nu vezi că acu' mai c-am încărunţit?? Muşchii - odinioară ca ai unui adevărat Mister Olimpia în plină (diz)graţie, acum s-au veştejit. Nu au dispărut, doar că i-am pus bine, pentru a-i folosi la ocazii. Vin vremuri căcăcioase, fac rezerve albe pentru zile negre. Părul odată rebel, stufos ca un boschet. George Boschet. Nice 2 meet u.
Aşa...unde rămăsesem? A, da, la perişor lui, pana corbului, care acum s-a cam rărit prin părţi. M-am înţelepţit, nevoie mare - părul prost părăseşte capul bun. Ptiu, să nu mă deochi!Nu contează, are unchiu leac la descântec.

No, şi comentez. Am renunţat o vreme la trebile statului, mă apucă scârba. Încep să zic Băs, sau U de la Boc...şi mă răscoleşte o greaţă de metal ruginit, că-mi vine să expectorez pe toate căile de comunicare diplomatică. Mi-e frică să nu dau în dizenterie, aşa că m-am băgat la regim pentru o vreme. Oricum, nu se schimbă nimic. Trepanaţii actuali o vor comite şi mâine, că doar asta le e firea! Poţi să ceri unui comunitar să-ţi recite Shakespeare? (Da, dacă omuî ăla e pasionat de literatură engleză). Poţi să-i ceri unui melc să depăşescă viteza sunetului?(Da - dacă îl lipeşti de un SR-71 Blackbird cred că îţi stabileşte şi record mondial). Poţi să-i ceri unei moluşte să umble paricopitat, chiar biped?? (Da, dacă aştepţi vreo câteva miliarde de ani, până evoluează într-o Fiinţă mai Superioară).
UUUUUUFFFFFFFFFF!
Poţi să...să...nu ştiu. România! Nu mai încerca orice, că oricum nu poţi! Păi atunci, ce pretenţii să mai am de la şleahta de jagardele infecte, care cică se dau de ceasul morţii - ceas am băi, nu-mi mai trebuie! - ca să-l ajute pe cetăţeanul din mine.
Ei vor fi aici. Plec să ud buretele, mănânc un sandwich (cu materiale bio, că tot îs la modă), fac un piş, bag un pui de somn şi când mă trezesc, tot ei vor fi. Neschimbaţi şi rumeni, plini de şmecherii ca wc-ul de hârtii.

Aşa că, pas! Acu' cică abordez teme sensibiloace, să vadă poporul că nu-s venit din grotă. Acum mă dau interesant într-ale amorului dintre sexe (diferite), mă las chinuit de prea-plinul civilizaţiei şi evoluţiei spirituale. 's cam radical în opinii, dar cică fac furori în anumite medii. De la o vreme sunt asaltat de admiratoare care mă bombardează cu linkuri- material scriitoricesc, inspiraţie pentru blog. Sunt direcţionat cu nesaţ spre anumite publicaţii feciorelnice, care te învaţă diverse aspecte din arta casanovică: cum să mergi, cum să vorbeşti, cum să clipeşti, ce să îmbraci, cum şi ce să agăţi, ce să simţi, când să simţi, cum să dormi, când să te cultivi - de preferat nu când o apucă pe ea cheful de iubit, ce este dragostea feminină (dacă mă iei cu punctul G al sufletului, eşti mâncat!), ce înseamnă când ea te ţine de mâna sau când te ciupeşte de fund...d-astea.
"Bine le zici! Ia şi d-aci, despre asta ce spui?? Ia uite, e un întreg tratat despre IUBIRE! Disecă tu sentimentul ăsta, că le zici dureros de amuzant! Când citim parcă ne dai palme, dar noi ne pi...


Nu mai putem de râs!" (Deci m-am defectat eu, sau ce? Nu-s Dr. Love, în puii mei! - aoleu, am învăţat de pe un site glossy-glossy că bărbaţii adevăraţi nu folosesc expresia asta...îmi trebuie ceva mai viril, că doar nu-s inversat ca Miaunel ăla, zi să-i zic!)

Şi n-am ce face într-o zi, aşa că dau click. Cred că vreo oră m-am benoclat în monitor ca râma la levier, nu mai ştiam ce şi cum să cred. Hooo...hold my horses! Să o iau logic şi cu paşi mici...Step by step. Un pas mic pentru mine, un pas uriaş pentru restul. Nelu' Brand-Tare, să moară copiii lu' Socrate!
6 mituri false despre întâlnirile de iubire. Şi ce pisici să comentez despre asta??
Până una-alta, am o întrebare mică: pot să o iau ca temă pentru acasă? Deja am scris o căpiţă de nimicuri şi obosesc ochiul cititorului, dacă mă destrăbălez prea mult.

Revin după o scurtă pauză publicitară.

* aşa se numeşte o carte scrisă de Jerome K Jerome (Mi se pare logic...adică nu e Jerome ca Jules Verne şi nici măcar ca Alexandre Dumas. E Jerome K Jerome, El K El. Nu e cu rândul lumii - unde toţi sunt ca un cineva, e cu rândul lui; ceea ce e de admirat, pe onoarea mea!), ce am împrumutat-o din biblioteca condeească zilele astea şi în care mă regăsesc multiplicat, mai ceva ca într-o oglindă crăpată.

marți, 16 august 2011

Crimă şi pedeapsă

Vroiam să scriu despre modul supraomenesc în care românii au petrecut praznicul de ieri. Vroiam să scriu despre fericire şi iubire, despre înălţimea credinţei şi închinăciunea în masă adresată Divinităţii. Apoi am vrut să scriu despre profunzimea interioară pe care am trăit-o zilele acestea, despre filosofii de viaţă şi oameni de succesE (deocamdată, până se legalizează şi pluralul europarlamentar, mult mai melodios în ureche).
Nu a fost să fie aşa...m-a pălit o veste catastrofală în amploarea ei, care m-a doborât, m-a lăsat mai inert ca o fosilă răposată acum milioane de ani.

Şoc şi groază!
"Din noiembrie nu o să mai avem Facebook :( "
www.stirileprotv.ro


Pfuai de capul şi de zilele mele, ce oroare! Fix de ziua mea! Nici în cele mai negre coşmaruri nu-mi imaginam aşa ceva...deci e clar, vieţuirea pe planetă e compromisă! Păi la dracu' mai trăiesc, dacă nu am cont să scriu şi eu pe perete când mă trece toaleta şi când am chef de zbenguială! Ce viaţă mai e aia fără păsăricile furioase, sau ferma de pe net? Unde mai întreb şi eu gagici-bombe-sexy tunate şi apetisante cum mai pot să mănânce cu gura aia, după cât elogiu spiritual circulă prin ea? ("I Love U" and shit, pentru cei care au probleme cu descifrarea metaforei)

Ia, frate, bagă! Hai să vedem cum se declanşează Sfârşitul Lumii aşa cum o cunoaştem astăzi, Apocalipsa. Nu e chiar ca în biblie, dar...no! Acuma tu crezi că Dumnezeu ştia la ce nivel de dezvoltare o să ajungă omenirea?? Păi râdem la stele când plouă cu puciasă, că doar s-au inventat buncărele atomice! Ciume şi lepre?? Experţii ce păzesc?? Minteni scot antidotul, din pământ, din iarbă verde! Râuri roşii ca purpura?? Balta de pe izlaz e roşie de când mă ştiu, de la câte tone de ruginături îşi fac veacul la fundul ei - orgie în toată regula, să-mi bag! OOOOOOOOOOOO, kinky! Spank my ass, baby, ride me hard! Who's your daddy? Yeah, yeah..Say my name, say my name!

Da' fac digresiuni grave şi mă abat de la subiect.
Vreau să ştiu şi eu de ce mi se reneagă liberul acces la Dumnezeul Socializării. De ce nu pot să mai belesc ochii la expectoraţiile inteligeţilor înrudiţi (pe net suntem o mare familie, nu-i aşa? O imensă horă a unirii, care nu ţine cont de graniţele trasate de interesele geo-politice şi/sau strategice ale conducătorilor) ori de câte ori au senzaţie că trebuie să mă anunţe pe mine că le e foame, le e somn, s-au plictisit, vine bunica în vizită, râd, plâng, îi trece fiorul de iubire sau au fantasme alexandriene şi întreţin diverse activităţi care-l au în vizor pe Bucifal, vestitul armăsar. Sau când îi chinuie extazul înţelepciunii şi se simt datori să mă îndemne pe mine să trăiesc clipa, să pricep în ceapa mă-sii că ziua de ieri s-a dus şi astăzi încep o nouă viaţă, curat şi plăcut uscat - uite fix d-aia tribălimea noastră nu are nici o speranţă de a ieşi din rahat...păi dacă-s cohorte de imbecili care te roagă să-i prosteşti în ochi? - sau că dacă totul se dărâmă în jurul meu, am senzaţia că am pierdut tot şi rămân singur printre ruine, să nu disper, să fiu optimist: mi s-a extins viziunea; probabil am realizat că-s un ratat de performanţă...ceea ce e şi asta o bucurie, nu?? Performanţa e de bine, în orice domeniu s-ar afla ea!
Oricum mi se rupe! Nu am cont şi nici nu vreau să am vreodată în viaţa asta - deşi lumea mă roagă cu spume să-mi contruiesc şi eu aşa ceva...nu, mulţumesc. Am avut o tonă de prieteni imaginari când eram mic, nu-mi mai trebuie alţii acum, la bătrâneţe, ce Mama Ciorilor!
Şi totuşi, când toţi îşi bagă deştu-n cur, eu de ce frec menta la lună?? Cum aşa ceva? Unu', mi-a şi zis: "Tu copile, dacă nu ştii, te învăţ; dacă nu poţi, te ajut..pentru că dacă nu ţii aproape, nici nu ştii ce pierzi!"


Nu ai Facebook, nu existi! Aşa, şi?? Are cineva impresia că-s vreun ahtiat după existenţă?? Plus că...m-am pipăit, respir; când ies în soare, culmea! Fac umbră pământului. Degeaba, el nu şi nu! Dar dacă îţi spun că transform şi mâncarea în rahat, mă crezi? La o adică am şi dovezi solide, nu mi-e frică să fiu chemat în instanţă!

Nu exist, dar sunt solidar cu cei care o fac, sufăr o dată cu ei, sunt alături de ei dacă decid să se împrăştie pe pereţi...îi susţin, cel puţin cu privirea. Dacă mă chinui puţin, cred că am puterea să şi promit că nu mă voi face febră la burtă de atâta râs. Păi dacă nici asta nu mai e o dovadă de iubire, nu ştiu, zău, ce ar mai putea să fie!
În orice caz. Ia să văd eu de ce nu voi mai fi singur în dimensiunea inexistenţilor:

"Un grup de hackeri susţine că plănuieşte să distrugă reţeaua Facebook.
Motivul? În semn de protest pentru modul în care site-ul protejează intimitatea utilizatorilor, acesta o să fie distrus pe 5 noiembrie."

Ptiu, blestem! Tic-tac-tic tac. Orele sunt numărate.
Nu sunt direct vizat, dar sunt înfrăţit cu aproapele. De aceea, scriu următoarele:
"Tulai, Doamne, Domnicule-Doamne! Strică-le Tu, cu Atotputernicia Ta, planurile nemercilor, odioşilor, meschinilor, întunecaţilor, strâmţilor la simţire.
Nu lăsa să mi se atrofieze degeţele, din lipsă de activitate! Dacă nu mai butonez tastatura ca un drogat la fiecare 2 minute, pentru a lua pulsul vieţii pe planetă, eu ce mai fac cu ele? De la nefolosire, se usucă şi pică..Las să pice, că nu-mi mai trebuie...
Of, după 5 noiembrie, viaţa şi-a pierdut strălucirea! Ce rost mai are să mai fac orice, dacă nu ştie lumea? Cine mă mai admiră şi pe mine când mă pozez prin locaţii fistichii, ieşite din comun?? Îmi lipesc poza de fereastra camerei, ca să se vadă în stradă?? Nu e acelaşi lucru, nu mai am deschidere mondială!
Ce mă fac singur? Fără prieteni, sunt ca o p..mă simt părăsit în pustiu. Prietenii sunt scuzele Tale pentru o viaţă de căcat, eu cum voi mai suporta realitatea fără ei? De ce Îţi revizuieşti atitudinea, de ce mă reevaluezi?"

joi, 11 august 2011

Schimbare dezlănţuită

Amintirile mă chinuiesc, amintirile mă răscolesc; nu mai rezist...GREŞIT!
Sufletul mă chinuie, sufletul mă răscole. Şi după cum se vede, (încă) rezist.

Sunt un suflet chinuit...conform feedback-ului recent; asta e nouă. Ştiam că mă scald în oceanul decrepitudinilor, că sunt un pesimist de marcă, antisocial din născare, intolerant prin vocaţie şi misogin prin transformare. Acum cred că a venit concluzia: îmi aduni toate calităţile rele, bagi sub radical, scoţi integrală de volum şi-ţi dă...2 rândunici: 2 mari şi 2 mici. Iar eu sunt un nefericit al sorţii, care-şi caută angoasele cu lanterna. Uf...sunt atât de ocupat cu nimicnicii, atât de plin de influenţe negative, că nici măcar nu mai observ paradisul prin care se întâmplă să fiinţez...băi, sunt un nenorocit, ce mai! Răule ce sunt de rău ce sunt! Îmi vine să mă mă bat cu rigla peste unghii, ca să-mi mai vină şi mie mintea la cap!!

Phoenix - Hăituit

Asculta mai multe audio diverse

Da, dom'le. Sunt am un spirit torturat. Îmi pare rău că aleg să casc ochii prin mediul înconjurător si să mă îngrozesc de atâta jeg şi imbecilitate. Regret că nu accept bătaia de joc şi flegmele altora, că urăsc să fiu călcat în picioare şi nu mă străbate naţionalismul când privesc haznaua asta de naţie, care nici nu s-ar fi apărut pe planetă dacă nu exista un Dumnezeu atât de cinic.
Nu ştiu cum fac sau ce predispoziţii mi-au fost fixate în codul genetic, că mereu dau în gropile existenţei! Cum o dau, cum o întorc, e imposibil să nu găsesc cel puţin un retardat pe oră, care să-mi strice ziua. De la o vreme chiar mă iau de gânduri...ori am vreun talent nedescoperit, ori...cin' s-aseamănă s-adună. Aşa ce mă-nervează, de-mi vine să o iau hăuling prin pustietate, ca un apucat de streche!

But i'll be a good boy, promit să mă schimb; intru la garderoba şi mă îmbrac cu noul eu: mai curat, mai proaspăt, mai uscat. Floricele pe câmpii, hai să le-adunăm copii, we all sing in a yellow submarine, yellow submarine, fruze-n buze, smoc de flori la subţiori.
Aşa e bine??

Uite...tocmai citeam o ştire despre o fată din Târgu Jiu, care s-a internat la spital cu o amigdalită banală. Înţeleg logica...uneori se-ntâmplă să te mai lovească boala. Sunt fierbinte, te fac să transpiri, gemi, intru-n tine...SUNT EU, BOALA! D-aia suntem organici, să ne mai defectăm! Rugineşte el, fierul, d-apoi noi, care suntem mai plăpânzi ca frunza...
Fata din poveste s-a înbolnăvit. Şi ce face mititica? Se duce la spital...crucea roşie, mededici performanţi, alea-alea. Numai că, săraca fată, după 2 zile de tratament trece în lumea drepţilor...poate i-o fi obosit coloana să tot stea numai în poziţii curbate, şi a zis să se relaxeze...definitiv.
Anyway, iar sunt rău.
În trecut m-aş fi inflamat. Aş fi făcut ca toate ielele, mă agitam ca un peşte pe uscat. Gâfâiam. Mi se umfla vena cavă de indignare. Păi cum să nu moară, dacă a fost proastă?? Dacă o ducea capul, presta şi ea prin reviste colorate sau în văzul lumii, apoi avea bani să se trateze la un spital de oameni, nu la o vasiliadă desprinsă din preistorie.
Da uite, acu'...libertinaj, tăticule! Noul Eu gândeşte pozitiv: se putea şi mai rău! Dacă mureau 2 tinere, poate chiar 3?? Ce mai făceam? Aşa...las' că mai are balta peşte..Chiar să ne agităm pentru o tânără de 17 ani care nu a avut credinţă c-o apără Dzeu de boli, nici nu are sens; ce, era singura de pe planetă, sau cum?? Şi chiar de-ar fi fost aşa...lumea moare. Din pământ venim, în pământ de ducem. Ashes to ashes, dust to dust. Ce atâta tragedie?? De ce să dau vina pe colţişorul nostru de Rai impotent, când a muri este firesc?? Sunt înconjurat de oameni minunaţi, trăiesc într-o ţară splendidă...nu e utopie, dar se poate şi mai rău. De exemplu ca în...shit, că nu-mi vine în minte nimic...dar se poate şi mai rău. La naiba, până şi Iadul are fundul lui, nu?? Să bem şi să ne veselim, încă nu sunem acolo. Da, se poate şi mai rău...că la dfracu! D-aia există viitor!

Noroc că suntem credincioşi. Stă credinţa pe noi ca râia pe capră, suntem monumente mondiale în domeniu. Best of the best of the best. Dacă planeta ar fi un căcat, noi am fi moţul lui de frişcă. Păi cum altfel?? Suntem credincioşi, tăticule, că cică fix pe locul acesta plivea Maica Domnului, acu 2000 de ani. Grădina carpatică era de fapt Grădina Sfântă...acu florile s-au cam dus, dar au rămas buruieniile. Hey, să gângdim pozitiv! Nu este tot grădină??
Uite d-aia suntem un neam evlavios prin tradiţie...o oază de adevăroşenie ortodoxă într-o mlaştină de diverse păgânării.
Nu mă credeţi, nu?? Normal, nici măcar eu nu credeam cât de buni suntem...până am primit dovada video - sper numa să nu fie vreo fabricaţie mogulărească, cu pixelu albastru:

Get Adobe Flash player

"Doamne, pupa-ţi-aş tălpili tăle, ce-o fi asta?? Am venit să ne rugăm..."
Credinţă, frate! Dezlănţuială la sacralitate! Unde pe planetă mai vezi omor la moaşte?? BĂĂĂĂĂ!! Păi Domnu' Iisus a suferit pă Golgota-n cuie, ce înseamnă o mică cotonogeală între credincioşi?? Nu poţi respira?? Păi Domnu' Iisus pe cruce...ia ţine-ţi respiraţia! Nu poţi?? Păi vezi dacă te ispiteşte Diavolu'? De vei avea credinţă cât un bob de muştar, muţi munţii! Aşa scrie la Carte! Cum să nu-ţi poţi ţine respiraţia?? Aleşii sunt supuşi nevoinţelor, aşa să ştiţi!
"...la Domnul, să cereeeeemmmmmm"...Păi dacă a venit mortu', nu trebuie pupat şi frecat cu chiloţi, ca să ne meargă bine?

Aşa ar fi gândit în trecut.
Acum îmi pare i'm sorry, sunt mai luminat. Mai optimist. Face-ţi loc, că mă-ndes şi eu, intru ca supozitoru-n...mulţime!!! Vreau ajutor providenţial, vreau să fiu Omul lu' Dumnezeu, nu Omu lu' Satana! Vreau să scot dinţi, să rup ficaţi, să calc pă cap orice obstacol care mi se iveşte în cale, ca să pup morţi şi să-mi dovedesc puterea brandului de evlavioşenie! Vreau să mă frec de racle mai abitir ca de iubită, vreau să-mi las mucozităţile pe veştimentele preoţilor, să aibă şi Dumnezeu dovada că am trecut p-acolo - în caz că se uita la reclame şi nu a fost cu ochii pe mine! Vreau să mă-nfrupt şi eu din Vasul Ales al Pioşeniei! Vreau să mă curăţesc la suflet, să îl mai mai alb decât dacă l-aş spăla cu Tide.

PĂZEA, CA VINE IO!
Credinţa ne-a unit...sauve qui peut!

marți, 9 august 2011

Ghid de bună practică sentimentală

(pentru fetiţe şi nu numai)

din nou m-am săturat să fiu făcut misogin şi insensibil, doar pentru că încerc (cu încăpăţânare, după unele surse) să demonstrez că dragostea este o simplă nevoie fiziologică, o convenienţă care te ajută să socializezi la sexu' opus.


Aşa că m-am învegheat şi încerc să schimb foaia: gata, frate! Iubirea palpită într-unii cu vânjoşenie, iar zânele şi-o doresc într-însele ca să-şi satisfacă foamea de sfere celeste. Cerere şi ofertă, legea de bază a civilizaţiei - vorba cântecului: "I wanna give it to u, as long u give it to me. JUST KEEP MY BODY POMPIN"
Păi dacă poporul cere pumpin, pumpim le dăm, în coama calului de poveste nemuritoare!

Însă, de cele mai multe ori, chiar şi cele mai alese flori fac greşeli...şi risipesc ambrozia pe muşte. Aici intervin eu: de curând mi-a fost adus la cunoştinţă un articol care le învaţă pe fătuci diverse chestii despre viaţă pur şi simplu - genul "eşti prea tembelă să ştii ce vrei, aşa că nuţi - care-i aia?? Nici o Nuţi, avem destule! - mai bate căpşorul ăla drăgălaş; îţi spunem noi ce-ţi trebuie!".
Eu...trişor de zile mari, normal! Citesc ponturile, le aprofundez pentru o mai mare înţelegere a psihologiei feminine şi pornesc la drum, îmbătat de cunoştinţe mai ceva ca o musculiţă ce face pluta în rachiu.
Numai că mi se umflă găloşenia-n aortă şi nu pot lăsa în negura neştiinţei armata de sex-simboale rănite în amor pe sistem continuu, aşa că redau mai jos luminiţa slobozită de experţii în materie (într-o repovestire cu cuvinte proprii, că cică nu e bine să copiezi):

Draga mea,
Ai probleme în a-ţi găsi alesul greu de găsit, cavalerul în armură cu sclipici, albinuţa polenizatoare cea de toate zilele?? Nimic mai simplu! Tot ce trebuie să faci, tută scumpă - divă de vocaţie, este să cunoşti cele 10 tipuri de bărbaţi pe care trebuie să îi ocoleşti dacă te mânâncă între suflet şi îţi doreşti o relaţie (one night standul nu cred că se pune) bazată pe completări de întreg şi iubiri scrise în Cartea Destinului:
1. Învătăcelul - învaţă mereu şi îţi neglijează nevoile (pur spirituale), ca să nu mai vorbim că reorientarea continuă pe plan intelectual denotă nehotărâre
2. Băiatul mamei - nu te va pune niciodată pe primul plan şi te va critica mereu că nu îi semeni dumnezeului care l-a crescut
3. Bărbatul obsedat de carieră - îţi va asigura partea materială a traiului, dar vei rămâne nesatisfăcută pe plan sensibil
4. Sufletul chinuit - este pesimist, curând te va atrage şi pe tine în nefericeala lui
5. Puşcăriaşul - durul care are permanent probleme cu legea. Însă nu te lăsa păcălită...fereşte-te de complicaţii.
6. Imaturul - chiar dacă are un simţ al umorului foarte dezvoltat, nu te poţi sprijini pe el la necaz
7. Bărbatul obsedat de control - va încerca să-ţi limiteze libertatea de exprimare. Vrei să te bagi singură în cuşcă?? (Da, da, fii rău! Spank my ass, u masculine bitch!)
8. Bărbatul căsătorit - matur, grijuliu, tentant. Nu e de încredere.
9. Fustangiul - ce te face să crezi că se va opri sub fusta ta??
10. Violentul - GLUMEŞTI!Ţi-e cald cu dinţii-n gură??

Recapitulare pentru Bărbatul ideal (adică ce să cauţi):
Un exemplar care să nu fie bătut în cap; dar nici prea deştept, ca să te eclipseze. Cineva care să nu fie obsedat de carieră, dar nici un şomer de succes. De preferinţă singur pe lume ca să nu intri în polemici cu rudele, vesel dar nu prea rău ca să te facă de râs, entuziast dar nu drogat, dur dar delicat, necăsătorit, matur dar uşor de influenţat, blând ca un mieluşel şi pantalonar prin excelenţă (îîîîuuuuu...sună nasol asta).

Rezumat pentru Bărbatul Ideal: Chel (părul prost părăseşte capul bun), cu burtă (ca să ai şi tu ce ciupi când îţi vine cheful de scărmănat) şi cu cardul gros (apetisanta cu cheltuială se ţine). Atu: să fie spre sfârşitul vieţii (doritorii care-şi aşteaptă rândul să rămână cu ochii-n soare?).

sâmbătă, 6 august 2011

Ro-Mania

O prietenă (care între timp s-a desprietenit, sau ceva...nu am mai auzit nimic de ea de vreo câteva luni. Oare atâta timp s-o fi trecut?? Habar n-am...oricum, mie mi se pare o eternitate) mă apostrofa că atunci când mai execut câte-o radiografie mioritică, nu folosesc rezultatele propriilor mele observaţii, ci dau date din auzite. Hmmmm...ciudat; niciodaă nu îmi place să mă folosesc de părerile terţilor, trec printr-un filtru personal orice lucru cu care intru în contact. Nu că n-am încredere în ele, dar prefer să interacţionez personal cu lumea în care să mă învârt şi să-mi formez propriile opinii, nu să transmit ştiri ca un megafon stricat. Prefer să fiu un izvor, nu doar o cale de transmitere.
Anyway! Ce va urma, este (şi) pentru tine, măi dragă (vorba lu' nea' Iliescu)! În relatare voi folosi (numai) persoana I, ca să nu mai ai dubii în legătură cu provenienţa. Ok??

Fost-am dus d-acasă, fără cal, fără nevastă.
A trebuit să plec, căpiam. Tâmpeam. Damblageam. Înebuneam încet şi sigur.
Aşa că mi-am tras cogeamite gărduleţ în jurul canapelei din sufragerie (o cameră pe care nu o frecventez prea des, decât la ocazii), m-am tolănit comod şi am plecat. Nasol să o iei pe câmpii de unul singur...aşa că mi-am apucat creeraşii de mânuţă: Hai, mânca-v-ar tata, să ne distrăm. Mare, plajă, soare, suc cu umbreluţă, un film bun la umbra unui palmier bătrân...d-astea de distracţie.
Uuuuuuuuuuuuuuuusssssssssssssssssssaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa....

Aş vi vrut să-mi mai amân puţin plecarea - se ştie că august este luna concediilor; nebunie în trafic, turme de turişti - dar nu s-a mai putut...2 evenimente recente m-au descentrat complet de pe ax, mi-au urcat cantitatea de silă spre cote alarmante. Şi atunci am zis: Gata, până-aci! Punct. Ajunge. Need a refill, damn it! Ori mă descompun de scârbă, ori îmi găsesc o persoană care să-mi asculte depoziţia şi să mă ajute să mă răcoresc, ori mă duc şi mă tot duc, prin Pădurea Ielelor, peste Valea Plângerii, până în inima munţilor. Aşa...

Ce s-a întâmplat, poate te vei întreba. Nimic important... 2 nimicuri, 2 prostii fără legătură între ele. Alţii se luptă pentru existtenţă şi eu stau să analizez toate căcaturile care nu sunt aşa cum ar trebui să fie. Sunt cam mofturos, sensibiloc ca un cur de bebeluş, neprihănit ca fată mare în prezenţa...extazului; poate uşor răsfăţat? Poate mai mult? Nu contează.
Chestia e că am avut ocazia să intru în cel mai de urgenţă spital al capitalei. Trebuia, nu puteam aştepta o lună de zile până îmi venea rândul la promagarea făcută de medicul familist. O lună de zile! O lună, pentru o nenorocită de hârtie, în mama mă-sii!! Intru în cabinet, bună ziua - bună ziua, vreau hârtia - na hârtia, du-te dr...sănătos! O lună de zile!!
Aşa că m-am dus direct la sursă...Vai de capul şi de zilele mele! Am intrat în spital şi-mi venea să ies d-a-ndăratelea, pe cuvânt. Nu mai nimeresc uşa, help, help! Să vină Salvarea! Am nevoie de respiraţie artificială, gură la gură (nu accept aşa ceva decât de la asistente - tinere), repede! Pronto (antipraf)! Go, go, go!!! Give me some air, give me something, ANYTHING!
Primul lucru cu care am luat contact a fost mirosul...putoarea, mai exact; un amestec de dezinfectant şi jeg dospit, care îmi ardea papilele gustative cu fierbinţeala lui. Apoi mă păleşte după ceafă, cu forţa unui marfar:


"ZBANG!! Frate, eşti nesimţit! Pe mine nu mă bagi în seamă?? Sunt şi eu p-aci, la naiba!!" - Era aroma de insecticid, care m-a pătruns fără milă până-n fundul cililor olfactivi de mi-au mers fulgii!!.
În sfârşit. Cu chiu, cu vai am trecut testul de iniţiere, aşa că m-am simţit dator să analizez încăperea în care mă aflam: o dărăpănătură infectă, cu faianţă pre-revoluţionară pe pereţi şi afişe colorate lipite cu leucoplast - ziceai că ai intrat într-o grădiniţă de imbecili, nu alta! Saloane pline în care lâncezeau tone de bolnavi jerpeliţi, stative de perfuzii ruginite, măţărăi întinse aiurea şi înfăşurate grosolan din loc în loc cu pansament (probabil pentru a nu se dezintegra sub povara vârstei), lumet de toate culorile şi miresmele, răni oribile, cusături roşiatice pe o piele ca hârtia, alt lumet peticit şi nerăbdător, pereţi murdari de pe care îţi zâmbesc firav diferite personalităţi creionate disproporţionat, aglomeraţie, agitaţie, vânzoleală. Rugină, murdărie, gunoaie, seminţe, chiştocuri, fum de ţigară şi cafea ieftină. Piaţă. Bazar.
Apropo: am o întrebare mică: de ce s-a inventat codul culorilor în instituţii?? Alb pentru medic şi asistente, verde pentru anestezişti, albastru pentru infirmieri...Că la noi e harababură completă, nu mai ştii cu cine stai de vorbă şi pe cine să chemi la nevoie! Fiecare se îmbracă cu ce are, nu mai există logică! Infirmiera poartă ce-i tună prin cap, asistenta ce vrea, doctorul ce e în tendinţe! La naiba, la noi e greu cu ordinea...lasă, băi, că merge aşa! Nu poţi crăpa liniştit dacă nu te duce pe targă Omul în Albastru??
Nu mă aşteptam la cine ştie ce ultramodernism - că doar am şi eu o vârstă, cunosc materialul autohton! Nu credeam că voi intra Princeton‑Plainsboro Teaching Hospital (locul de muncă al doctorului House - SE ŞTIE!) şi îmi va fi milă să calc pe podea, ca nu cumva să o murdăresc. Băi, dar nici chiar aşa, la naiba! Păi ce facem aici?? Rânim la porci sau vindecăm bolnavi?? Dacă ştiam, veneam gata anesteziat, să-mi trag palme! Ştiam, dar nu aveam cloroform la îndemână şi arta băutului îmi repugnă complet...deci am ales să intru bărbăteşte, ca haiducu-n bălării; cu hangerul fără teacă şi cu pieptul dezgolit! Ca Andrii Popa, ce mai la deal, la vale!!

Nu scap bine de corvoada medicinală că dau peste un televizor aiurea-n boscheţi: se slăvea un aplomb cea mai nouă şi glorioasă realizare a civilizaţiei româneşti - un flintic de 20 de km de şosea!
Băi, eşti prost?? Cum dracu' să tai panglică la un rahat de potecă asfaltată prin câmp, nici aia terminată integral? Aia-i autostradă?? Şi dacă-i pui etichetă din metru-n metru, tot ai dubii! Cum să chemi televiziunea pentru aşa ceva?? Care este sensul unei asemenea enormităţi?? De ce?
Ăşti-a tembeli, să-mi sară dinţii! Ar fi în stare să taie o nenorocire de fundă (pe care norodul să-ţi dea apoi omor, cum se face pe la noi) şi dacă unu' îşi trage alee betonată spre wc-ul din fundul grădinii!
Realizare inginerească, my ass!! un petec de luat ochii la proşti, şi nimic altceva!

...am întâlnit-o pe ea şi mi-am găsit partea mea de consolare.