Mică nedumerire...

Pentru că toate nelămuririle mele încap într-un pacheţel de problemuţe.

Circuitul apei în natură...îl cunoaşte orice kinder care a trecut de clasa a patra:

Nu e cine ştie ce mare filosofie, nu trimiţi rachete pe Saturn sau proiectezi colonii pe Marte. Trebuie decât să beleşti ochii la fenomenele din jurul tău, sau, în cel mai rău caz, să fi în stare să citeşti în puii mei, o diagramă făcută de alţii care au înţeles cu merg treburile pe planetă!
Apele din sol se scurg în oceane şi mări, de unde prin evaporare, ajung în atmosferă şi de acolo, prin condensare, se reîntorc în sol sub formă de ploaie şi ninsoare. Astfel, circuitul este reluat. Prin izvoarele de suprafată sau subterane, astfel alimentate, apa se reîntoarce în mare, apoi ghici ce! Minune!!! Toate cele anterioare SE REIAU! UAU!!! CE TAAAARRREEEEE....

Prin inteligenţa sa notorie, Homul sapiens s-a inspirat de la Mama Natură pentru organizarea propriei vieţi; a observat, apoi a aplicat...şi aşa a plămădit fiecare proces important din viaţa sa, sub formă de circuit. Mi se pare şi normal, e la mintea găinii bete! Din moment ce într-un sistem introduci ceva, trebuie să fie şi o cale de evacuare a cevaului prelucrat sau nu, că altfel plezneşte. Îi apar crăpături, apoi poc! Deci, dacă nu îţi bagi, nu ai ce să scoţi! E chiar aşa de imposibil de priceput??

Acum...
Ca să strângă bani pentru buget (nickname pentru burţile afânate care ne cârmuiesc din gros), genialii guvernăcioşi ai lu' peşte se împrumută pe unde apucă, taie pensii, îngheaţă salarii, disponibilizează fără număr, fără număr, fără număr, îşi scrântesc neuronul pentru a flatula noi şi noi impozite, la care un om normal nu se poate gândi nici după o mie de ani. Am înţeles că deja datoria către F.M.I. se ridică la mizilicul de 10.000 €/cap de locuitor. Un flecuşteţ, ce Mama Ciorilor?? Merge rumânaşul, scoate din cont 1000.000.000 € şi purcede la plata dării statale..."Nu vă supăraţi, aveţi să-mi daţi rest, că eu nu umblu cu mărunt la mine!" Ce poate fi mai lejer de atât?? Căcarea lumii, în 3 acte, serios!

Dar vin întreb: de unde dracu' să plătească Ũlos, dacă el nu mai primeşte nimic?? Taxe, taxe, taxe, impozite, cum puii mei vreţi să le decarteze, băi trepanaţi râncezi, când el nu mai primeşte nimic?? Ultima oară când am verificat, nu avea nimeni o tiparniţă de bani în fundul grădinii, ca să vă cace vouă bani la cerere! (am o mică impresie că e şi puţin cam ilegală chestia asta). "Noi fătăm bani???" (vorba lu' amicu' Moromete)

De unde vreţi să vă tot dăm, dacă circuitul s-a rupt la etapa de primire?? V-aţi împuţit la occiput?? (uite şi la mine bunătate de prost, să pun întrebări cu răspuns evident!) Ce veţi să tot scoateţi, dacă nu mai băgaţi nimic?? De-stupefiaţi-mi şi mie cimilitura asta, că nu îmi ajung neuronii ca să o fac singur!
Băi! Şi cu curu' dacă conduceaţi ţara asta, tot se mai alegea măcar praful de ea!

La mulţi ani, Maestre!

Norocos la ouă

E un ger de crapă pietrele. (AOLEU!! Am auzit fraza asta de atâtea sute de mii de ori în ultimele zile, că deja ciocănelul meu are scurgeri de sânge). Totul a încremenit în nemişcare, totul e îngheţat bocnă. Sau cel puţin aşa credeam.

Avem şi noi o microfermă amărâtă în spatele căşii, unde câteva cotcodace jumulite mai produc conştiincioase, printre acareturile dărăpănate.

Seara, ca gospodar ce mă aflu, merg frumos de le hrănesc, apoi le culeg ouălelelelele din cuibar. Una-două, spârc decartează la cuib, ca să am eu ce aduna. Nu-i mare inginerie... poate face asta şi un sugar legat la ochi; dar am observat că oricine ar face treaba cu căutatul galinaceelor în afară de mine, se întoarce de fiecare dată cu buza umflată...."uffff...iar nu au fătat găinile astea nimic! Le-o fi degerat oul pe conductă sau li s-a pus de-a curmezişul la ieşire, că altfel nu-mi explic!"


Concluzia??
Pfaiiii...N-ai ce să-i faci! Pur şi simplu, N-AI CE SĂ-I FACI!!! Cum o dai, cum o întorci, tot aşa iese! Înghiţi în sec şi accepţi realitatea: SUNT NOROCOS LA OUĂ!
Cine nu crede, îl poftesc să vină să mi le verifice!

Mărul discordiei

PD-L ar trebui să aibă ca siglă electorală mărul şi nu trandafirul, deaoarece "este un fruct pentru toată lumea" şi un semn de sănătate, de deschidere şi de simpatie, a declarat europarlamentarul PDL Cristian Preda pentru cotidianul "Gândul".
http://www.antena3.ro/

Nu sunt cârcotaş, dar pentru edificarea maselor se impun câteva întrebări legate de câteva caracteristici fizice si chimice ale poamei sus-numite:
1. Varietatea: Soi românesc sau străin? Soi de vară, de toamnă sau de iarnă?
2. Stadiu de dezvoltare: Necopt - simbol al tinereţii şi jovialităţii; copt - simbol al maturităţii; sau trecut - simbol al experienţei de viaţă?
3. Textura: lovit sau îmbrumat enzimatic - plin de boli şi suferinţi, luptăm pentru popor; sau sănătos - simbol al robusteţii neclintite în faţa duşmanilor?
4. Aspect: umflat cu E-uri - simbol progresului tehnologic; sau doar cotor - urâm falsitatea*, iubim adevărul oricum ar fi el ?
5. Valoare nutritivă: "de post" - simbol al sănătăţii din natură; sau "de dulce", cu puţină cărniţă - simbol al belşugului necondiţionat?

PROPUNEREA MEA:
Fruct roşu (vitalitate, viaţă, pasiune) cu o frunză verde pe codiţă (frăgezime, dezvoltare în timp, speranţă, relaxare), locuit de un viermişor (îndestulare, potenţă, putere) absolvent de facultate (înţelepciune, prudenţă), numele partidului fiind inscripţionat cu albastru (nemărginirea cerului, încredere, loialitate). Fundalul, aşa cum cer liderii partidului, rămâne tradiţionalul portocaliu (simţământ matern, fericire,optimism).

Poporul strâns la porţile palatului scandează înnebunit:
"BĂĂĂĂĂĂ-SESCU ŞI PO-PO-RUL!!
BĂĂĂĂĂ-SESCU ŞI PO-PO-RUL!!
RO-MÂNIA PD-L!! RO-MÂNIA PD-L!!!!"

* Se ştie că adevăratul fruct al mărului este cotorul

UPDATE: Soluţii alternative
Democratul Ioan Oltean propune para, "uite-aşa, ca să nu fie mărul".

Hoooo cu tata...staţi să ne înţelegem şi noi, ca oamenii! Sigla asta poate fi orice vegetală?? Că eu aş propune banana...că mai sugestiv de atât nu se poate. Toată lumea o cunoaşte, cu toţii o folosim în diferite ocazii, când dieta urlă după un aport de fosfor. Plus că la întrebarea "Cine-a încovoiat banana?", până să dai răspunsul o să fii automat cu PD-L-ul în gură. O să îţi intre în subconştient şi o să te controleze subliminal, să nu mai ai în minte decât banane oacheşe şi răzbelite ostentativ.
Dacă se acceptă şi alte simboluri, nu neapărat buruieni, mai am o idee: stiţi statuia aceea de la Roma, "lupoaica cu puii"? Aia, în care Romulus şi Remus sug de la lupoaica, ca să prindă puteri..
No. pe principiul acesta, eu aş vrea "Băselu' cu Puii"...adică toată clica politică a Luminatului Reales (Boc, Udrea, Videl, Bercean...etc. - îi cunoaşteţi, nu mai trebuie să îi menţionez eu)
Nu râdeţi măi, că e super! Emblema asta are rezonanţă istorică, ne duce cu gândul la bravii noştri strămoşi (o să ne îndemne să lăcrimăm străbătuţi de fior, când rostim cu toată gura "ROMÂNICA"), plus că pe Băse îl cheamă Traian! Nu suntem urmaşi de-ai lui Traian? De-ai lui Traian Băsescu??? Exemplificaţi grafic, băi fraţilor, să-i intre chestia asta în cap şi unuia care nu le bungheşte cu slovele!

Up, up, and away!!

Astăzi, Nicolae Ceauşescu ar fi împlinit 92 de ani (desigur…presupunînd că ar fi supravieţuit minunatei tranziţii până în acest an). Doar că nu am tâmpit chiar atât de rău să celebrez naşterea unui Pre-Dictator-Mult-Iubit , nici măcar ironic.

Să trecem la lucruri mult mai importante:






Glow, like a neon in the dark! Show them who’s the boss, damn it!
U! U! U! U! U! U! U! U! U! U! U! U!

And of course:
Have a warmful "trip"!

Iobag în fugă la Micuţa Unire

Azi sărbătorim unirea de la 1959, cunoscută şi ca Mica Unire. De când mama mă-sii se întâmplă asta?? Că eu aud prima dată de terminologia asta, pe cuvânt de onoare!
Te pomeneşti că mâine-poimâine ne trezim că sărbătorim Băselu' Mic (data de investire în primul mandat) şi Băselu' Mare (data de investire în următoarele mandate).
Stau câteodată şi mă gândesc – da, uneori mai practic şi activitatea asta extremă - la strămoşii noştri şi realizez că îmi place despre ei. Cum-necum, s-au chinuit să întregească ţărişoara asta...doar ca să aibă imbecilii de azi ce să vândă. Platforma aia continentală cu care se tot lăuda Băse că a câştigat-o era vândută de aproape un deceniu, deşi nu prea era a noastră. Nu înţeleg cum s-a reuşit asta, dar la mânării românul e expert!

Chestia cu segmentatul anapoda al trupuşorului naţional mi-a dat o idee: Ce-ar fi să ne vindem noi ţara întreagă japonezilor, pentru vreo sută de ani?? Le dăm lor toţi banii de la buget şi îi lăsăm să ne orînduiască...că şi-aşa nu suntem în stare să ne administrăm singuri! La câte minunăţii avem pe aici, deşi ar trebui să fim Perla Europei cel puţin, suntem pielea puştii şi curelei late! Dar nu disperaţi! Dacă se îndeplineşte planul meu, ne organizează niponii de ne iese turism pe urechi! Ce Udrea, ce ministerul turismului, ce Oprescu, ce trotuare rulante? Vine vreun pui de Tanaka-san şi ne baga nişte autostrazi suspendate şi telegondole robotizate, de stă mâţa-n coadă! Ne fac ăştia o promovare turistică din aia originală şi ne-am salvat câteva miliarde udreşti de la tocat pe toate căcaturile de reclame colorate!
Nu ştiu despre voi, dar eu chiar nu cred că ne-ar strica nişte autostrăzi măcar la nivel de Ev Mediu, nişte rable de trenuri care să vină în puii mei cu precizie de ceas elveţian, ceva coduri samuraice de onoare sau un sistem de credinţe care să nu fie bazat pe "ne-om descurca noi" sau " 'om trăi şi 'om vedea".


De ce la japonezi?? Simplu!! Ei sunt singura naţie care ne mai poate scoate din căcat! Şi-au luat-o cel mai urât după război, acum sunt o putere mondială!! Se fac glume pe seama lor...dar când ei aveau ritualuri de îmbăiere, australopitecii europeni abia părăseau continentul african. Japonezii ne sunt net superiori la tradiţii, morală, credinţă, cultură, civilizaţie ...cam orice vreţi: doar alegeţi un domeniu, că ei ne dau lecţii oricînd, printre râgâieli cu iz de sushi.
Japonia este singura naţie de pe planetă care servit pe post de cobai şi a făcut cunoştinţă cu ciuperca atomică. Acum, după doar 60 de ani, şi-a revenit din dezastru şi a reuşit să ajungă şi cea mai mare putere economică a lumii. A pus bazele majorităţii codurilor morale, industriale sau de management al calităţii pe care este clădită civilizaţia noastră, inclusiv a fitzoşilor de peste Atlantic.
Plus că sunt mega-aglomeraţi la ei pe insuliţe şi cred că ar zice bogdaproste pentru un teritoriu care să îl colonizeze, ca să mai aibă şi ei pe unde locui în linişte...

Mă întreb : Ce s-ar fi întâmplat dacă americancii ne dădeau nouă numa’ o juma’ de bombă atomică după ceafă? La cât apţi şi virili sunt românii din zilele noastre, cred că umblam ca tălâmbii pe uliţe şi locuiam în vizuini, chiar şi după un mileniu! Cred că dacă ştia Cuza în ce hal o să ajungă ţărişoara asta, îşi băga picioru-n ea de unire şi emigra în Arabia, să fie emir peste dunele de nisip!

Până una-alta, să ne preamărim strămoşii. Pentru că de bine de rău, fără scule computerizate, strategii şi proiecte cincinale, fără Băselu cel Luminăcios şi salvator de neam, tot au mai făcut ceva. Sau Băse a folosit flăcărica psihotronică şi s-a reîncarnat în Mihai Viteazul, A.I.Cuza şi toată Adunarea de la Blaj?? Că doar aşa îmi explic succesul ţărănoilor din trecut...ei nu ar fi reuşit nimic fără călăuzirea Mirificului Băsescian, Alfa şi Omega Neamului Românesc.

Anyway...gata cu filosofeala de doi bani!
Happy Little Union Day (deşi, tinînd seama că scoatem limba de căldură şi ne îngheaţă saliva-n glande, cred că ar fi mai potrivită urarea "Warmy Little Union Day")

P.S.: Acum se cântă "Hai să dăm deget cu deşt"? Că mâna cu mână se dă la unirea a mare, de peste câteva zeci de ani...

Zero zahăr! Tanananana-naaaaaa

Slalom bolnăvicios

Barometru epidemiologic porcin: 6 mii 6 sute şi ceva de infectaţi, 109 decese…asta numa’ până dimineaţă. Cred că ar cam fi timpul să mă bulucesc şi eu prin spitale, ca să mă vaccinez ca un cetăţean responsabil ce se protejează pe sine şi pei cei din jurul său!
Sau nu…pentru că din ce am auzit, nu prea poţi purcede pe calea imunizării dacă suferi de vreo alergie. Ori, eu sunt tatăl şi mamăl anafilacticilor! Stau erupţiile alergice pe mine, de parcă-s puse în raft la supermarket! Ba, atunci când am timp, le ordonez şi pe raioane!! Zi ce vrei, că eu am! Primesc marfă din cea mai bună calitate, şi asta zilnic!

În primul rând, sunt alergic la frig. Cum stau eu ca dobitocul pe coada mea, vine gerul şi...spuf! SPUFF?? Imediat mă vezi cum mă umflu şi mă fixez! Pac-pac, mă dublez, de parcă sunt roşie răscoaptă! Aoleu!! Păi ce-ai făcut tati?? Erai atâtica şi acu' eşti cât Moby Dick însărcinat?? Mai bagă şi tu o cură de slăbire, bagă ceva, că nu se mai poate! Te iei la întrecere cu Casa Scânteii în erecţie, ce pisicii mei???

Apoi, sufăr de alergie la imbecili. Nu ştiu dacă se pune asta ca factor alergen, dar îmi apar pete roşiatice pe piele când mă lovesc de tâmpiţ şi mi se pune un nod în plămânul drepti; nu mai pot…unde mă uit, cum mă întorc, tot peste cretini dau. Zici că se organizează zilnic concursuri cu premii pentru cel mai idiot din curtea şcolii, iar ăştia se întrec care să le câştige…pe cuvânt!
Un mic exemplu: date fiind condiţiile de iarnă precoce care nu ştiam că ne va lovi aşa de devreme, maşinile se cam opintesc prin zăpadă, tot într-o veselie. Şi de ce nu s-ar împotmoli??? Vorba lu’ Nea Unu: “Pfff! Ia uite şi la boierii ăştia de bloc! Stau la căldurică, îşi fâţâie curul prin limuzine de lux şi nu îi duce capul să umble cu protecţia la ei!Uitaţi-vă, băi, pe geam, ce urgie e afară!…Aşa vă trebuie dacă nu v-aţi pus cauciuce de zăpadă!!! Hai…să te repar! Da’ ţine minte 3 cuvinte: CAUCIUC DE IARNĂ!!!”
Şi uite aşa scapă bietul şofer…mulţumind şi făcînd plecăciuni în faţa bunului samarinean care l-a scos din căcat…adică omăt.
Dacă eram în locul lui, eu aş fi mers puţin mai departe…de genul: “Bre neicuşorule-puicuşorule! Eu am cauciuce all seasons! Mă satisfac fără probleme, indiferent de anotimp şi de frecvenţa folosirii! Da ce mă-ta să fac cu d-alea speciale de sezon rece, când roata se afundă până la jumate în nămete?? Eu ştiam că pneurile astea de iarnă se numesc aşa pentru că îşi păstrează elasticitatea şi la temperaturi mai reduse, nu că sunt echipate cu minilopăţele pentru zăpadă, şenile de tanc pe crampoane, calorifere pentru topirea vicistitudinilor naturii, sau nanoroboţi ce răzuiesc gheţălăul în faţa lor. Am maşina îngropată în zăpadă! Ia uimeşte-mă, destupă mintea mea rudimentară şi zi-mi la ce basca ta cu urechi mă poate ajuta cauciucul de iarnă! Hai, hai, curaj! Hit me hard, fără menajamente! Nu te teme, că nu îmi provoci nici o leziune gravă! Băi inteligetule! Nu câr-mâr că te câr-poc cu flăcărica peste bot! Dacă vrei să faci ceva folositor, hai de ajută-ma, dacă nu, taci! Că de sfaturi sunt sătul!”
(Cred că dacă ziceam aşa, săpam singur cu mâinile goale la temelia roţii).

Dar cel mai rău şi cel mai rău, mă chinuie alergia la Românica (Dacă mai aud pe unu’ singur “Păi şi? Pleacă!”, nu ştiu ce îi fac, dar o să fie naşpa! Îi rup gâtul, îi belesc geaca de piele, îi stric eu ceva să-i pară rău!!). Cum scot un ochi pe geam şi văd câtă nesimţire crasă zburdă liberă pe uliţe, pe cuvânt că mă ia cu ameţeală şi frisoane! Sunt sătul să văd bilele astea de osânză râncedă cum fac ele pe marii conducatori de popor; vomit când văd toate curvele cum se laudă ele, divuţele, că şi-au băgat silicoane în ţăţoace de mii de euro, sau că se respectă şi îşi petrec vremea doar la shopping din ăla de firmă şi se cred mari personalităţi în mintea lor; am obosit (aoleu!! Ăsta e primul semn al atacurilor paranormale) de atâtea flăcărici îmbulinate şi energii belicoase. Sunt şi eu acolo, un simplu individ…
…care riscă să de-a gripelniţa-n el. Dar până să mă radă Coasa Porcească, parcă vad că mă rade Coasa Bocească (alter-egoul Coasei Băseşti)! Dacă mai bagă micuţii ăştia din gâtu’ mâinii câteva impozite şi împrumuturi garnisite cu ceva sute de mii de şomeri, ne-am lecuit (şi s-a curăţat şi locul; curat şi plăcut uscat…gata cu Românica!)

Dar vorba-ceea: “Noi să fim sănătoşi, că taxa şi boala vine singure”

Nu spui la nimeni...numai la moară şi-n târg!

O româncă din Italia a fost salvată de la sinucidere cu ajutorul site-ului de socializare Facebook. Femeia, în vârstă de 30 de ani, a lăsat un mesaj pe pagina personală în care spunea că îşi va lua viaţa. Imediat, un prieten a văzut anunţul şi a alertat poliţia. Autorităţile s-au deplasat la locuinţa femeii unde au găsit-o cu venele tăiate.
Românca a fost transportată de urgenţă la spital, iar acum este în afara oricărui pericol. Carabinerii spun că femeia căsătorită cu un italian şi avea probleme în căsnicie, motiv pentru care a decis să-şi pună capăt zilelor.
http://www.antena3.ro/

Internetul salvează vieţi! Vedeţi băi ignoranţilor, că-s bune şi profilurile astea pentru socializare??? Suntem milioane de prieteni virtuali, care la o adică, îţi sar în ajutor la nevoie

Căcat!
1. Asta nici măcar nu voia să se omoare! Poate doar să atragă atenţia asupra ei, să vadă toate lumile, dom'le, cum suferă mititica din dragoste!
Tu cur...papuşă mică şi sexoasă!! Tu Dulcineea în extaz!! Tu gingăşenie neînţeleasă! Dacă voiai să te omori cu adevărat, încuiai uşa şi îţi tăiai în puii mei, jugulara! Când te găseau vecinii, dacă te găseau, erai moartă şi împuţită de mult! Sau beai 3 guri de alcool metilic, şi în câteva minute te curăţai. Sau luai un pumn de pastile şi îndesai cu vodcă din gros, sau...în mama mă-sii! Sunt atâtea milioane de feluri in care poţi termina cu mizeria asta de existenţă neiubicioasă, că tre' să fii retardat să nu nimereşti una!
Dar tu, ce faci?? Scrii pe internet că te-ai săturat de viaţa asta crudă (of, of, of, of, offfffff), în speranţa că poate te remarcă cineva. Apoi îţi tai venele...ştiind că nu apuci să sângerezi bine şi poliţia îţi dă năvală în apartament. MINUNE!!! Frageda domniţă este salvată!!!
E o chestie şi asta! Lipeşti ditamai panoul pe primărie că mâine la ora 17.00 îţi împrăştii maţele pe caldarâm, apoi, ghici ce?? Ori eşti "salvată" în ultimul moment, ori (preferabil) eşti internaţă la băieţii veseli.

2. Ai fost plătită să faci reclamă pentru Feisbuc? Ce nu face omu' (un român) pentru câţiva bănuţi în plus? Şi o mică incizie la vine sub apă caldă, nici nu simţi! O pişcătură de albină, şi gata...nino-nino-nino, medici buluc, ziarişti dornici de senzaţional, celebritate, banii de reclamă în cont....

Chiar că nu mai pot de atâta ipocrizie tâmpă!
Ştie careva dacă este nevoie de pasageri de încercare pentru zborurile comerciale în spaţiu?? Că aş dori să mă ofer voluntar!! Unde trebuie să semnez pentru aşa ceva??

Iarna nu-i ca vara...Sau este???

"A-nceput de ieri sa cadă
Câte-un fulg, acum a stat"
[G.Coşbuc - Iarna pe uliţă]

Surprize, surprize...Cred că m-au lucrat şi pe mine! Canibalii ăştia paranormali sigur mi-au supt seva vieţii de la aură, că de azi-dimineaţă mi se zvârcoleşte tot stomacul de greaţă şi îmi tresaltă emisferele creierului de durere. Ori asta, ori e perioada aceea a lunii...
Puţin probabil. Cred totuşi că m-au atacat traşcaleţii D-psihici cu scânteia albastră şi mi-au nenorocit energia. Las' că aşa-mi trebuie, dacă mă râd mereu de Beculicios!

În fine...şi-aşa mă plictisisem. După ce că tot mapamondul ne-a făcut de cacao, numindu-ne primitivi înclinaţi spre ocultism...cred că ar fi mai bine să revin la tonele de prostie mioritică care ne chinuie neamul!

"Vai....ce frumos ninge..." (cică aşa se minunează tâmp toate persoanele sensibile la ventricul)..."Fulgii de nea parcă sunt nişte puiuţi pufoşi, care răspândesc dragostea în aer". Offf...iubirea...cel mai minunatr sentiment care îţi ridică nivelul de trai" - e cu iubirea băi...te joci cu te-ncurci, te-mpiedici şi cazi jos! Da' gata; se pune că am fost simţitor la pipotă? Că nu mai pot cu idioţenia asta!

Cum spuneam, ninge. Şi din nou mândrii românei şi-au dat inteligenţa-n stambă....ce să fie nou în asta??
Pe străzi e zăpadă de 40cm., iar mirifica administraţie locală s-a gândit, mititica, să facă ceva pentru cetăţean; şi nici una-nici două, mări că se porniră să arunce cu vălătuci de material antiderapant pe carosabil, să nu-şi rupă gâtul sărmanul contribuabil. Vai ce frumos...

Băi dobitoci handicapaţi! Băi impotenţilor cerebrali! V-aţi dilit?? Voi spargeţi orice etalon de imbecilitate, dragii mei umflaţi! La ce puii mei să dai cu material antiderapant ca să înlesneşti circulaţia, când NU SE POATE CIRCULA!!!! Cum mă-sa să derapezi, când poţi să înnoţi în stil fluture prin zăpadă?? Nu puteaţi să băgaţi un plug, o lopată cu motor ceva, care să elibereze drumul, APOI să daţi cu sare?? După ce că mă lupt ca eroul cu nămeţii, după ce că mă îngrop în fleşcăială pân' la gât, voi mă salvaţi aruncîndu-mi încă un strat de 20cm. de maclavais??

Cât de greu să fie cu gândirea asta logică?? BĂI!!! Voi vă ştergeţi la cur, apoi vă căcaţi?? Face-ţi în pana mea lucrurile într-o ordine care să tindă cât de cât spre firesc!
Dar la ce să mă aştept de la ţara unde se inaugurează "lucrările" apoi se închid pentru renovare, sau se asfaltează şosele, apoi se sparg cu voioşie, pentru a se lucra la ţevăraia de utilităţi??

No...nu mai e de glumă! Băi fraţilor, care puteţi, suiţi-vă frumuşel în bărcuţe, iachturi, copăi - mai pe scurt orice oală care pluteşte - şi vâsliţi unde o-ţi vedea cu ochii! Poate vă pune D-zeu mâna-n cap şi dispăreţi prin Triunghiul Bermudelor, pentru a vă trezi buimaci pe ţărmul Insulelor Virgine!!! Acolo trai, tată!" Spargi nuci de cocos toată ziulica şi beleşti ochii la junglă!Nu tu facturi, nu tu tembeli...o minunăţie!
Eu m-aş duce şi-n vârf de Chomolugma, numa să scap dracu' de bunătăţăle astea de imbecili! Sau nu...că acolo îmi îngheaţă A.D.N.-ul în celulă! Mai bine în mijloc de Sahara, că poate îmi fierb creierii-n cap şi m-am liniştit de tot!

Uite Flacăra, nu e Flacăra....

Motto:

"Nu cred în atacurile energetice, spusele mele au fost denaturate de către cei care vor să mă discrediteze".
[Mircea Geoană]

CEEEE??? Băi, eşti prost??? Te-a atacat spectral Apolodor ăla, până ţi-a făcut creierii chisăliţă??? Aaaaaa.....Păi nu ziseseşi mata cu propria guriţă că ai fost secat de Harrz Potterul de lângă camerele de luat vederi, care ce făcea, ce nu făcea, şi te sugea de vlagă?? Nu orăcăiai mata pe toate televizoarele că te-a fript nenii răi la întrerupătoare cu pălălaia violeată??? Plus că ţi-a mai ieşit şi consoarta la interviuri, să facă slalom printre energii bio-sinergetico-psihice....
AI UITAT????
Acu' vezi că ai ajuns de râsul curcilor (dimpreună cu păduchii de pe ele) şi o dai la întors?? A ieşit mai groasă decât plănuiseşi şi te păli răzgândeala în moalele capului??? Nici usturoi n-ai mâncat, nici gura nu-ţi miroase, nu-i aşa??? Eşti mai virgin ca Artemis şi mai dalb ca o pleaşcă de nea??? S-a-mpuţit căcatul şi acum faci pe mortu'?? Ţi-ai blocar Chackra Comunicării şi faci pe niznaiul???
Nu, nu, nu, nu, nuuuu...comportă-te ca un adevărat lider de trib! Asumă-ţi responsabilitatea pentru porunghieii care zboară printre buzişoarele alea ca fraga câmpului! Înghite batjocura şi flegmele broadărilor ameriCANi cu vitejie! Fă pe Peneş Curcatul şi ia-le pe toate, fără să crâcneşti măcar!
Zdup, zdup, guriţa maareeee...încă una...hai că lumea e deja plictisită de subiect şi nu o mai ţine mult cu asta!

Vrei să ne ardem??

ATENŢIE! NU SCHIMBAŢI URL-UL! NU ESTE NIMIC ÎN NEREGULĂ CU OCHIOACELE DUMNEAVOASTRĂ! ACUM NOI VĂ CONTROLĂM PUPILELE, PE ORIZONTALĂ ŞI PE VERTICALĂ!

  

Motto:

Căci Crucişul ce-l priveşti

Nu e om de rând, el este DOMNUL ŢĂRII PROBĂSEŞTI!!

Când eram mai tânăr şi mai neliniştit, am cunoscut un om care umbla cu diferite bucăţele de hârtie colorată prin buzunar, pentru că cică îşi influenţa pozitiv viaţa şi energia spirituală. Mi se părea destul de excentric...ca să nu zic nebun de legat.

Cred că sunt multe lucruri în lumea asta de care nu prea avem habar. Cred în puterea mentală uluitoare a fiinţelor umane (că doar d-aia s-au inventat persoane care învaţă islandeza într-o săptămână, sau persoane care desenează în cel mai mic detaliu un oraş întreg, după o scurtă survolare a lui). Cred în Efectul Kirlian, pentru că a fost demonstrat încă de prin 1939. Cred că orice materie, organică sau anorganică, are o aură energetică, pentru că există fotografii reale ale acestor manifestări. Dar să cred că inapţii neamului se strangulează în energii colorate, ca să câştige şi gura lor o pâine?? Să cred că Gionelu’ a fost pătruns şi vlăguit de ”EI”, că Omulenii Negri vegheză colorat la bunăstarea Luminăciosuluiu Gogu Sclipici?? De fapt…dacă stau să mă gândesc bine, parcă am văzut eu prin Camera Confruntării un abur verzui care îi învăluia paranormal pe pesedei…Iniţial am crezut că era vreo putere băsească mult prea stătută, dar chiar la energii fantomatice, pe cuvânt că nu m-am gândit!

Nu mai râdeţi măi....că eu mă sufoc de râs!!!

Pauză publicitară:

Premiera spotului băsescian pentru Înfruntarea 2014:

”Vrei să ne ardem la flăcărui?? ! Măi...mi-e milă de tinereţile tale, că dacă ţi-oi lipi vreo 2 palme spectrale peste urechi, te duci de-a berbeleacul cu tot cu aură! Nici în plex cu pumnul, nici în făţău cu pumnul...ci un şut violet la oulele lu' Năstase, şi eşti mâncat măi mânca-ţi-aş pana ta! Eu nu ţi-aş dori vreodată să ajungi să mă cunosti! Dacă îmi scot numa’ oleacă pălălaia, ofilesc totul în jur, cale de 7 poşte! Sunt aşa de viril, că dacă mă enervez şi mă pornesc la galop energetic, i-o pleoştesc chiar şi celui mai înzestrat inamic! Topesc orice nărav străin, de parcă nici nu ar fi fost! Supermanu’ ăla e un ţâcă pe lângă mine....Unde băsesc EU, rămâne sterp! Ras, tuns şi frezat! Mai ceva ca atacul omizii păroase a dudului...

Băsel pentru Românica! Poporul merită cu vârf şi îndesat un Înflăcărat Pasionat!

Fii pupinbăsel până la capăt! Votează un Încrucişat pentru viitor!

Votează Băse!”

E o treabă serioasă aici! Îmi răsună acum în minte vorbele duduii care plângea cu lacrimi de crocobaur, că a străfulgerat-o Satana băsească cu privirea prin televizor! ”A jurat, a atins Biblia şi s-a descoperit! Satana, maică!!!”

Nu e măi tanti...nu era nici un Încornorat, Antichrist sau Pui de Belzebut. Era doar Puterea Flăcării Violet! Uhuuuuuu... Cine-o vede o dată, n-o uită niciodată! Groasă şi răzbelită, cu văpaie săltăreaţă...Te subjugă cu puterea ei, te pătrunde până în cele mai ascunse terminaţii nervoase. Te seacă de putere, te vlăguie...apoi iar intră în tine şi iar te contopeşte cu Linia Energetică Universală. Te epuizează cu atâta intrat şi ieşit!

Nu ştiu alţii cum sunt, dar eu, când mă fac mare, vreau să fiu vestal la Flăcăruia Ancestrală. Există jobul ăsta în nomenclatorul de meserii? Că vreau şi salar pentru deranjul meu...

Până una-alta, îmi tatuez pe bucă o scânteie violet şi mă bag intensiv căcaturi paranormale. Ştiu că va veni şi ziulica mea, când voi sufla la curul Flăcării Violete! Mi-a citit viitorul o băbuţă, în ţărâna de pe marginea şanţului! Problema e că nu a avut cronometrul sincronizat cu halucinaţia atemporală, şi nu ştie când. (a yis că e sigură că după moartea mea – la care a căzut o stea – sigur i se va adeveri vedenia)

Energia potenţial violet: Hmmmmmm....încrederea în karma ţărişoarei să năvălească asupra mea...

Energia potenţial sceptică: Hmmmmmm...încrederea în karma ţărişoarei să năvălească asupra mea...de preferinţă când eu voi fi pe cealalaltă parte a globului!

P.S.: Dacă vomit violet, se pune că am mâncat ceva ce nu trebuia, sau că mi-am început contopirea cu Energia Vitală A Universului??

Reţetă pentru diluarea unei esenţe de macac turbat - Ediţie Aniversară

1. se ia una bucată descreierat jivin;
2. se lasă puţin la bestializare, pentru frăgezire;
3. se pocneşte peste bot şi se zgorneşte la tufiş (coteţ;
4. se scurtează liana (lanţul).

Geamătul imbecilităţii

CUTREMURĂTOR!!! FILMUL "AVATAR" A FĂCUT PRIMA VICTIMĂ DIN ROMÂNIA!
V-am zis eu că e lucrul Satanei?? L-a produs în odăile Iadului şi acum umblă cu el prin lume, să ne subjuge! Ne-a acaparat "Fugări-l-ar Crucea"! Săriţi lumeeeeeeee!!! LUMEEEEEEE!!! Nu mai puneţi botu' la toate matrapazlâcurile necurate şi băgaţi un marş în pas de gâscă la bisericuţă! Numai acolo şade Salvarea noastră!!! Aoleu, se apropie Sfârşitul! Aoleu, Amin, Amin, Amin!

O cretină s-a spânzurat; o lăsase bividiul, iar avatarul i-a pus capac la suferinţă! (de fapt, a cam cauterizat-o complet). Să trăieşti singură, în deznădejde, într-o lume care nu are nici măcar bunul simţ să fie populată cu urechiaţi albăstrei (MAMĂ, ce bunăciune era ăla, caracterul principal!)... e mai mult, mult mai mult decât poate suporta o inimă plăpândă şi sensibilă! ADIO, LUME CRUDĂ!! Să ne mai vedem când mi-oi vedea ceafa! (de-aia nu mă arunc în cap, ca să nu am vreo surpriză şi să mi-o văd, ÎN CELE DIN URMĂ; ca să fiu sigură...hop, la agăţătoare, şi-am terminat problema!)

Să revin...Pe suava făptură a lăsat-o masculul. Păi şi asta e motiv de omoreală?? Băi fată, amanţi cu principii de iubire ţanţoşă găseşti la orice oră din zi şi din noapte! Ce-ţi veni?? A plecat, dă-l în mă-sa! Altul la rând, că doar e plină lumea de jumătăţi care ard în flăcările drăgoştii!
Acum e faza tare...ca şi cum nu ar fi fost de ajuns pentru delicata creatura, mititica a mai mers şi la film! La odiosul Avatar...Spintecătorul tuturor gingaşilor...BUHUHUUUUUUUUUU!!! A fost moţul de frişcă din vărful pleştii de rahat! Cum să suporte o inimă deja zdruncinată din temelii, atâtea peisaje luxuriante şi frumuseţuri tridimensionale?? Elementar, dragul meu Watson! Pelicula a omorât-o! A ieşit din ea un ghimizdroc ciufulit (ca în terifiantul horror nipon "Ringu") şi a atârnat-o de calorifer! Caz parafat şi clasat!

Voi aţi luat-o cântînd pe câmpii??? V-au crescut oxiuri pe cerebel?? Cum pălăria mea să te spânzure un film?? Cam cât de trepanat în dungi să fii, ca să faci asta? Mi se rupe interesul de la cotor numa' când aud de idioţenia cu prietenul...vreţi să o înghit p-aia cu odiosul sifi?? Dar...de unde ştiţi că a fost de la cinema?? Poate a mâncat seara ceva stricat şi viermele cranian a început să îi dea rateuri! Poate sărăcuţa fătuca visat ceva urât, sau poate nu a satisfăcut-o la gust sarmala de la cină! Cum aţi ajuns la concluzia că e de la o banală producţie cinematogafrică??

Vă iluminez eu, băi scumpilor! Duduia avea o rotiţă sărită din agrenaj, că un om normal nu se putea omorî pentru căcaturi din astea! Îmi pare rău pentru părinţi, dar asta este!
Înţeleg gestul, nu sunt răuvoitor! Chiar îl aprob... atunci când îţi distrugi viaţa în ultimul hal, când ştii că nu mai ai nici o şansă să trăieşti ca o fiinţă umană. Nu am nimic cu asemenea persoane; despre mine, pot dormi cu wakizashi sub pernă, pot să îşi ia glanda de câte ori le vine cheful! Dacă chiar ţin neapărat, pot să se bage şi la un harakiri, că pe cuvânt că nu mă supăr! Îi aprob chiar, cu toată inima! Firul se rupe, însă, la mimozele care îţi trag nasul şi suspină din rărunchi după te miri ce căcat perlat! Pe alea nu le mai aprob...deşi mă bucur că s-a inventat limitarea prostiei pe cale naturală!

Aştept cu nerăbdare să vă otrăviţi pentru că v-aţi rupt o gheruţă, să vă tăiaţi venele pentru că aţi luat "bine" în loc de "foarte bine" (scuze...asta se întâmplă deja), să vă faceţi cravata cubaneză pentru că nu aţi mai apucat ştiu eu ce chiloţăreală colorată la chioşc, sau chiar să vă scurtaţi venele pentru că aţi avut un coşmar.

P.S. fără nici o legătură cu blestemul cinematografic:
La mulţi ani, nenea Luceafăru'. Ce zici?? Mai apuci al doilea centenar de beculeală şi lumea să nu te uite complet?? Că dacă se duce actuala vârstă a treia....viitorul tău sună bine de tot, chiar periculos de bine!

BRAVO TĂTĂICĂ!! Le-ai dat clasă la maneliştii cool care ne bântuie meleagurile patriei!

Consilierutz S.R.L.

Ministrul de Finanţe l-a numit consilier pe Dan Bittman. WOW!!

SUPER-TARE, BĂI NENE!! Acum, o să iasă Bittman la microfonci şi o să bage cu patos, din corason:

"Ţi-am dat un impoooooooooooo-zit,
Mare cât inima mea, mare cât inima mea..."

P.S.: Nu râdeţi, că este importantă şi modalitatea îm care ţi se servesc năutăţile! Una e să vină unu' să îţi trântească mucii-n fasole şi alta e să te bage cineva întâi la un preludiu cântecaci.

P.P.S.: Dacă Ardei Gheorghe era muci, avea secreţii nazale apoase?? Repede, carantina şi testul anti-porcin!!!

Idioţii în 3D

Motto:
"Când m-am trezit in prima dimineaţă după ce văzusem Avatar, lumea mi s-a părut prăfuită şi gri. De parcă toată viaţa mea, tot ce făcusem sau tot ce lucrasem până atunci, îşi pierduse sensul."
http://www.antena1.ro/

Chiar nu mai pot cu buhaii ăştia, care se screm şi ei de aproape un saptămână să scoată un buget mai a cătării! Vomit când o văd pe Udrea în vârful scaunului aparţinător de televiziunea popolară (nu poponară; căscaţi ochii şi citiţi cu atenţie!) cum descoperă ea, micuţa, comploturi peste comploturi şi cum se dă în teleguţe că nu îl vede pe băsel ca pe un bărbat; îl admiră ca om politic, dar nu îl vede ca bărbat ("Am înţeles cum îl admiri, dar cum îl vezi?", aş întreba timid; "Ca pe un taur comunal?"). Fac urticarie între degete când îi aud pe burtoşi de diferite naţii cum se laudă cu limbricul ăla de autostradă! (care cică nici nu-s 42 de km., ci doar 38 măsuraţi; care nici măcar nu au facilităţi de autostradă, ci de cel mult, drum naţional). Şi da, mi-e scârbă ca de un leş putrezit să mai amintesc de minunăţiile manelistico-cocălăreşti! Sunt sătul de ei până-n gât!
Aşa că mă bag şi eu în seamă ca Nea' Ion (că şi el e om) şi abordez un subiect despre care nici nu prea am ce spune.

Nu am văzut MAREA MINUNE A LUMII MODERNE - AVATAR, dar nici nu ştiu dacă aş vrea. Din ce mi s-a povestit, povestea este destul de banală: mighty ameriCANs atacă o lume primitivă, pentru nu ştiu ce rahat de mirodenie subterană. Mda...mare scofală de film!
Însă, bugetul exorbitant şi faima uriaşă şi-o datorează nu jocului fenomenal al actorilor, nu scenariului, ci recreerii digitale la fir de nisip a exoticei Pandora. Practic, dacă nu ai posibilitatea să vezi ACEASTĂ REVELAŢIE A UMANITĂŢII cu ochelari speciali pe nas, aşa cum a fost ea făcută de mama - pardon, tata - ei să fie vizionată, la dracu' te-ai mai apucat! Este un film ordinar, ca oricare alt blockbuster hollywoodian. Controversat (am citit că James Cameron a fost acuzat de rasism şi copierea poveştii din mai vechiul "Pocahontas"), dar ordinar...dacă nu dispui de scula potrivită.

Eu am răma tâmpit la altă fază: unii spun că au fost atât de impresionaţi de Avatar încât au picat în depresie. Filmul aduce în realitate o lume perfectă, de vis, plină de magie şi culoare, faţă de care viaţa noastră pare fadă şi gri. S-a mers atât de mult cu isteria, încât s-a ajuns chiar în pragul sinuciderii.

Oameni dragi şi scumpi, aţi căpiat la cerebel? Vi s-a infectat neuronul şi dă rateuri de logică? Nu zic că nu ar fi vreo mare şmecherie, dar...cam cât handicapat mintal poţi să fii, ca să te omori după ce ai vazut un film? Cam se minte oloagă poţi avea, dacă ţi-ai pierdut sensul existenţei pentru că nu poţi călări nu ştiu ce şopârle multicolore? Cât de imbecil poţi fi, să nu faci diferenţa între realitate şi ficţiune? Voi aţi mai văzut băi demenţilor, vreun film în viaţa voastră? Aţi citit vreo carte? De ce puii mei nu v-aţi pus ştreangul de gât când aţi realizat că nu aveţi un Nautilus parcat în piscină? De ce nu v-aţi tăiat venele când nu v-a aterizat nici un robot pozitronic în garaj??
Băi! Când v-o cloci mintea vreun pui, să îmi trimiteţi şi mie unul prin poştă sau agăţat de vreun porumghiel călător (sunt cam tradiţionalist, nu??), că se pare că am rămas în urmă cu ştiinţa.

E adevărată vorba că unora li s-a urât cu binele! Mare ţi-e grădina Doamne, şi mult cretini sar gardul cu poarta deschisă! (sau cum mai spunea mamaie cu năduf: " 'tu-ţi proştii-n cur, Doamne!")

Prietenii ştiu de ce

4C .

Payback Time

AVERTISMENT: LIMBAJUL FOLOSIT MAI JOS CONŢINE EXPRESII LICENŢIOASE SAU INJURIOASE, CA ATARE NU ESTE RECOMANDAT MINORILOR SAU PUDICILOR!



Notă: Avantajul meu este că pot fi flexibil. Am IQ destul de ridicat pentru a comenta unele teme mai...intelectuale, dar pot coborî foarte uşor şi la nivelul cocalarilor oligofreni
Îmi pare rău pentru ce va urma.

Motto:
"Cu samuraii lupţi ca samuraii, cu tâlharii lupţi ca tâlharii"
[Mircea Badea]

Te-am avertizat. Te-am dojenit amuzat. Te-am ignorat. Ba chiar mi-am respectat şi promisiunea de a-ţi păstra un comentariu pentru posteritate, ca să se minuneze şi alţii de uluitoare tale capacităţi. Se pare că eşti prea tembel ca să înţelegi o aluzie, aşa că o spun pe limbajul tău de maidan.(deşi chiar şi pentru asta, expresiile mele sunt elevate)

Băi limbric avortat! Cine dracu' te pune pe tine, un căcat infect, să-mi dai sfaturi?? Dacă chiar aşa îţi crapă dibla de inteligenţă, du-te băi pe marginea şanţului şi fă-ţi un blog şi tu, unde să înjuri pe cine crezi tu de cuviinţă! Spurcă-i pe rockeri, actori, japonezi, eschimoşi, scrie ce-ţi vomită ţie neuronul! Uite...dacă chiar ai un fetiş cu persoana mea şi ţi se îmbăţoşează doar când te gândeşti la mine (BLEAH), îţi dau voie băi, să mă porţi în gând, ca să îţi fiu muză inspiraţională! Pe cuvânt că nu îţi cer taxe sau impozite!Dacă nu eşti în stare de asta, fugi dracu de bagă o mizerie de fotbal cu handicapaţii tăi şi scuteşte-mă de prezenţa ta!

Băi vierme gonoreic! Îmi spui mie ce să îndraznesc, când tu nu îndrăzneşti decât să comentezi sub anoinimat?? Ai ceva în chiloţi, ca să îmi arăţi ce de naspoale ştii, sau umbli cu un şomoiog de cârpe putrede, să te dai şi tu mascul cu boaşe mari? Auzi, auzi, "să nu îndrăzneşti"! Şi dacă fac asta?? Ia hai măi, să îmi pice izmenele de frică! Vino şi uimeşte-mă cu talentele tale artistice! Şi dacă tot porneşti la drum, ia-o de mână şi pe mami tău să îi prestez ce m-a rugat prin gura ta...deşi, mai bine nu! Dacă îi place, mă procopsesc cu ea pe cap şi te lasă muritor de foame???

Băi găinaţ purulent! Eu am opinii şi nu mi-e frică să le ascund. Mi-am făcut blog cu nume şi prenume, susţin tot ce spun cu argumente. Urăsc câteva chestii şi le condamn fără frică! Ce, eşti frustrat că eşti cocalar şi te înjur?? Eu nu am scris niciodată şi pe nicăieri numele tău...vrei cu dedicaţie, să te simţi băgat în seamă??
Tu ce mă-ta eşti în stare să faci?? Decât să îmbuci căcat cu gura plină?? Halal puternicos, n-am ce zice!

Băi lindic impotent! Nu pricep de ce te freacă pe tine grija de femeile mele! Tu, care ţi-ai luat-o în dinţi de la toate curveturile şi-acum ţi-ai găsit şi în sfârşit o dragoste virtuală care stă cu tine de milă şi pe care te-ai suit călare ca un câine hămesit pe grămada de căcat?? Te crezi acel cuceritor, acel casanov, ca să poţi screme poveţe inteligente?? Băi ţâcă...dă-ţi două palme şi vino-ţi în fire, ce dracu?? Tu chiar crezi că mă cobor la nivelul tău de împerechere şi vin să îţi fur jumătăţica? Sau mă consideri vreun zeu care ţi-o poate şuti de la 500 de km distanţă (dacă chiar îmi pun mintea, nu e cine ştie ce efort), cu un singur mesaj politicos de "La mulţi ani"? Stai băi dementule calm...dormi liniştit, pentru că nu mă cobor eu la aşa nimicuri! Tu realizezi că numai un cretin obsedat se poate gândi la asta, 1 an de zile?? Hai că acum şoptesc, ca să nu te fac de ruşine...şşşşşşhh...te-a părăsit cumva iubi tău şi crezi că eu aş fi avut vreo contribuţie?? Ţi-e frică că a fugit la mine, sau ceva??

P.S.: Mă băsescu şi boc pe promisiunile tale. Deşi la o minimă analiză logică, sunt curios cum îmi supraveghezi tu mie postările, din moment ce nu te uiţi.
Ştiu că ţi-a plăcut pe aici şi, aşa cum singur ai mărturisit, te-ai distrat. De aceea o să încep o serie de articolaşe dedicate special jegoşilor de teapa ta (ţi-am cam făcut profilul psihologic, aşa că ştiu foarte bine unde să lovesc, ca să urli de durere). Îţi dau fix ce vrei tu, prin toate găurile!
Drăguţ, nu???

Eşti jalnic, dragul meu pulifric cufurit!
Dacă stii ce e ăla un D.E.X (de te fereşti de el ca dracu de tămâie), poţi căuta unele cuvinte pe acolo, în cazul în care ai dificultăţi la înţelegerea sensului lor.

Câinele moare de drum lung şi prostul de grija altuia - Ultimul Avertisment

PAMFLÉT, pamflete, s.n. Specie literară (în versuri sau în proză) cu caracter satiric, în care scriitorul înfierează anumite tare morale, concepții politice, aspecte negative ale realității sociale, trăsături de caracter ale unei persoane etc. – Din fr. pamphlet.http://www.dexonline.ro/

Nu ştiu dacă a observat cineva, dar eu scriu despre fenomene, foarte puţin despre oameni; îmi pare rău despre cei care se regăsesc în scrierile mele şi se simt ofensaţi; nu pot decât să îi ompătimesc.
Doar că, trebuie să recunoaştem, manelismul şi cocălărismul reprezintă nişte mentalităţi importante ale acestei ţărişoare. La fel ca şi băsescianismul...care a făcut adepţi prin jumătate din populaţia cu drept de vot locuitoare pe aici (sau mai departe).
Chestia e că îmi displac amân..trei epidemiile şi nu pentru că aş fi vreun ultras de alte culori, ci pentru că urăsc modul de viaţă şi valorile care se promovează prin aceste curente artistice. Ştiu că ele reprezintă pentru Românica vreo Renaştere sau ceva, dar eu le dispreţuiesc din ficaţi. Şi spun asta tare şi clar cu nume şi prenume, pentru că deocamdată, dreptul la opinie mai reprezintă o libertate a cetăţeanului de pe aici (chiar străin, chiriaş, sau orice ar fi el). Indiferent ce ar fi, nu mi-e frică să îmi exprim gândurile; bine sau rău...eu cel puţin gândesc!

De asemenea, vreau să precizez că am ales specia aceasta literară pentru că amuzamentul este singurul lucru care îl mai avem şi nu ni-l poate impozita nimeni (deşi...pe vremuri de criză, mai ştii ce idei îi vin drăguţului de Pitic Atomic?? - nu am zis eu asta, sorry).
După cum spunea Samuel Richardson în romanul "Pamela, Or Virtue Rewarded", "Are umor cine îşi ia libertatea să spună ceea ce ar şoca pe alţii să gândească".
Îmi pare rău - chiar până la rupere - că nu toţi gustă glumele mele, dar nu suntem traşi pe calapod ca să avem aceeaşi listă de valori (câh, câh, nici nu vreau asta!). Aşa că îi rog respectuos pe binevoitorii cu alte opinii să şi le comunice în cuvinte de Homo sapiens, sau să nu mai deschidă în vecii vecilor această pagină virtuală. Asta până nu mi se ridică şi mie aciditatea şi le fac TOT arborele genealogic din condei, de îţi va fi mai mare dragul să îl priveşti!

Faptul că nu am decis până acum să nu cobor la nivelul mental al unor celenterate imbecile, nu înseamnă că nu pot da milităria jos din pod, oricând şi la orice oră!

Combinări de băs luate câte pârţ

Că maneliştii au votat la flatulenţă cerebrală, se ştie. Că ei sunt majoritari...aţi ghicit! SE ŞTIE!!!!
Dar am momente când îmi place să mai fac haz de necaz...

Nu ştiu despre alţii, dar eu nu am înţeles din imnul băsescian decât "Hai Băsescu la putere, pârrţ pa, pârrţ pa, pârrţ pa" - sforţat la maxim, stomacul mi-a rezistat doar un minut în contact cu această splendoare muzicală. Poate ar mai fi fost înţelepciune de desluşit, dar vai! A trebuit să renuţ, pentru că nu voiam să rămân cu sechele irecuperabile postoperator.
Dacă ar fi să mă joc puţin cu ordinea cuvintelor în Photoshop (sau Photoscape, deoarece am auzit că e un progrămel mult mai...ofertant), ar ieşi ceva de genul următor:

"Băsescu la putere pârrţ, pârrţ, pârrţ
Hai pa, pa, pa"

P.S.: Nu ştiu cum s-a nimerit, dar în focul destrăbălării artistice s-a surprins o caracteristică de bază a Conducătorului Iubit. Este?

P.P.S.: "Băsescu la putere", adică... Nu vă gândiţi la prostii!