Chano-yu. Ceremonialul ceaiului.
Sau mă rog...prosteala pe care o prestez în fiecare dimneaţă, fără prea mari dureri de cap. Nu am chakin ca să şterg ceainicul, nu utilizez linguriţe de bambus ca să amestec zahărul, bolul meu de băut nu e stilizat decât într-o simplă formă de cană cu coadă. Procedeul meu nu e somptuos, respectuos şi celebraţionist, ci mai degrabă reprezintă esenţa simplităţii: apa se fierbe, plicul se dizolvă, gâl-gâl-gâl pe şoseaua gâtului, gata coloreala de muşeţel...
De fiecare dată e la fel, fiecare gest e o rutină. Până azi...când zemăraia mi-a tâşnit pe nas cu o viteză pe care, nu mă laud când spun, ar fi invidiat-o chiar şi Schumacher. Întâmplător, aveam şi televizorul deschis...şi în surdină se derula placid un calup reclamos. Până când...ce-mi aud urechile???
"Află care finalist la Eurovizion se afişează cu iubita secretă prin cluburi! Numai în cel mai nou număr OK! OK! Cea mai tare publicaţie de paparaţeală! OuuuuuuKeeeeyyyyyyyy...."
Hăăă?? Repet: HĂĂĂĂ??? Ce-i asta?? Deci HĂĂĂĂ?? Kore wa nan desu ka.
Băi, stai aşa!! Deci cum?? Ce aflu? S-o mai iau odată, că m-am pierdut în fluturaşi!
Eu, (adică persoana mea, sinele interior, conştiinţa personală) aflu care cântecaci de la euroviziune (şmenozala aia de talente...ştiţi voi: Eurovizion, Eurovizion...e concursul cel beton, bis) îşi face reclamă la bomba sexy (presupun că e şi fătuca vreo divă, zână, mirifică sau ceva din specia asta) care întâmplător e şi secretă, prin bambuurile paparaţate. Da' să-mi trag palme, că tot nu pricep! Ceva nu se leagă! Îmi filează, CLAR!
Cum dracu' e aia iubi mic şi scump dar TAINIC, din moment ce o scoate în văzul clubagiilor?? Ori duduia e afişată pe faţă (pe principiul "AICI, să vadă toată lumea" - caz în care damblagiii...asta, clubăreţii... sunt orbi), ori e afişată pe spate (caz în care operaţiunea se face în ascuns, pe model interlop). Sau poate frumuşeaţa are faţă de spate şi o vezi, da' de fapt n-o vezi, că e secretă?! Eu alte soluţii nu mai descopăr!
S-o fi modificat sensurile cuvintelor? Că din paleolitic decât am am învăţat ultima dată să vorbesc româneşte, a cam trecut ceva timp!! Cine ştie ce reforme or fi făcut vizionarii neamului într-ale educaţiei, că Boala mai poate să se ţină după schimbarea lor cea multă şi deasă!! (Dacă eram fată, cred că nici tamponul nu îl schimbam aşa de des, chiar şi în cele mai nasoale zile ale lunii!)
Oricum, eu nu pricep un singur lucru: Cum e gingăşia aia secretă?? Ce îi dă această calitate?? Are chiloţi cu etichetă "TOP SECTRET! NU DESCHIDEŢI PÂNĂ LA....", o cheamă "Ascunsa" sau umblă camuflată cu o ditamai pungă trasă pe prea-minunatu-i chip?? Cum e enigmă, dacă e afişată în societate?? O ţine de mână pe la spate?? Sau doar o iubeşte cu spatele?? Amor întors pe burtă, să-mi trag! Îl face în sânge pe erosul bacovian, pe onoarea mea!
P.S.: Uff...nu mă duce mintea să desluşesc toate tainele ce le-ntâlnesc în cale! Am eşuat grav de tot în chestia asta cu mirajul cuvintelor! Ce mai?? Asta e! Nu am material în domeniul ăsta, şi gata!
Mai bine beau o cană de apă...Mizu o onegaishimasu, pa-pa, end of story!
P.P.S.: Ce număr are poziţia cu amorul pe dos??
Sau mă rog...prosteala pe care o prestez în fiecare dimneaţă, fără prea mari dureri de cap. Nu am chakin ca să şterg ceainicul, nu utilizez linguriţe de bambus ca să amestec zahărul, bolul meu de băut nu e stilizat decât într-o simplă formă de cană cu coadă. Procedeul meu nu e somptuos, respectuos şi celebraţionist, ci mai degrabă reprezintă esenţa simplităţii: apa se fierbe, plicul se dizolvă, gâl-gâl-gâl pe şoseaua gâtului, gata coloreala de muşeţel...
De fiecare dată e la fel, fiecare gest e o rutină. Până azi...când zemăraia mi-a tâşnit pe nas cu o viteză pe care, nu mă laud când spun, ar fi invidiat-o chiar şi Schumacher. Întâmplător, aveam şi televizorul deschis...şi în surdină se derula placid un calup reclamos. Până când...ce-mi aud urechile???
"Află care finalist la Eurovizion se afişează cu iubita secretă prin cluburi! Numai în cel mai nou număr OK! OK! Cea mai tare publicaţie de paparaţeală! OuuuuuuKeeeeyyyyyyyy...."
Hăăă?? Repet: HĂĂĂĂ??? Ce-i asta?? Deci HĂĂĂĂ?? Kore wa nan desu ka.
Băi, stai aşa!! Deci cum?? Ce aflu? S-o mai iau odată, că m-am pierdut în fluturaşi!
Eu, (adică persoana mea, sinele interior, conştiinţa personală) aflu care cântecaci de la euroviziune (şmenozala aia de talente...ştiţi voi: Eurovizion, Eurovizion...e concursul cel beton, bis) îşi face reclamă la bomba sexy (presupun că e şi fătuca vreo divă, zână, mirifică sau ceva din specia asta) care întâmplător e şi secretă, prin bambuurile paparaţate. Da' să-mi trag palme, că tot nu pricep! Ceva nu se leagă! Îmi filează, CLAR!
Cum dracu' e aia iubi mic şi scump dar TAINIC, din moment ce o scoate în văzul clubagiilor?? Ori duduia e afişată pe faţă (pe principiul "AICI, să vadă toată lumea" - caz în care damblagiii...asta, clubăreţii... sunt orbi), ori e afişată pe spate (caz în care operaţiunea se face în ascuns, pe model interlop). Sau poate frumuşeaţa are faţă de spate şi o vezi, da' de fapt n-o vezi, că e secretă?! Eu alte soluţii nu mai descopăr!
S-o fi modificat sensurile cuvintelor? Că din paleolitic decât am am învăţat ultima dată să vorbesc româneşte, a cam trecut ceva timp!! Cine ştie ce reforme or fi făcut vizionarii neamului într-ale educaţiei, că Boala mai poate să se ţină după schimbarea lor cea multă şi deasă!! (Dacă eram fată, cred că nici tamponul nu îl schimbam aşa de des, chiar şi în cele mai nasoale zile ale lunii!)
Oricum, eu nu pricep un singur lucru: Cum e gingăşia aia secretă?? Ce îi dă această calitate?? Are chiloţi cu etichetă "TOP SECTRET! NU DESCHIDEŢI PÂNĂ LA....", o cheamă "Ascunsa" sau umblă camuflată cu o ditamai pungă trasă pe prea-minunatu-i chip?? Cum e enigmă, dacă e afişată în societate?? O ţine de mână pe la spate?? Sau doar o iubeşte cu spatele?? Amor întors pe burtă, să-mi trag! Îl face în sânge pe erosul bacovian, pe onoarea mea!
P.S.: Uff...nu mă duce mintea să desluşesc toate tainele ce le-ntâlnesc în cale! Am eşuat grav de tot în chestia asta cu mirajul cuvintelor! Ce mai?? Asta e! Nu am material în domeniul ăsta, şi gata!
Mai bine beau o cană de apă...Mizu o onegaishimasu, pa-pa, end of story!
P.P.S.: Ce număr are poziţia cu amorul pe dos??
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu