Vaccin fericit!!!

...şi la mulţi ani! 

Să ne fie casa casă, s-avem ce pune pe masă! Sănătate şi noroc, vin... măcar un poloboc! - de om, c-apoi degeaba ne mai apucăm!

Gata, m-am achitat de urătura de sezon? Buuuunnn...hai c-aven treabă! Nu de alta, dar este un nou an, un nou început...un nou covid... 

Aoleu! Cum un nou covid? Da' ăla vechi ce avea, nu mai este în tendinţe, nu mai este la modă? Mă rog...chestie de gusturi; şi după cum ştim cu toţii, ordinele şi gusturile nu se discută. Problema e alta: din moment ce  covid 19 era denumit "noul coronavirus"...tulpina nouă ce denumire va mai purta? "Şi mai noul coronavirus"? "Foarte noul coronavirus"? Covid 19 S? Covid 20?

...dar ştiţi ce? Până la urmă, nici nu contează! Covidul este istorie, o tristă amintire a unor vremuri demult apuse. Pentru că DA! Doamnelor şi domnilor, avem vaccin contra virusului ucigaş. Practic, cu acest vaccin genial, ne-am scăpat pe noi - dar şi pe cei de lângă noi! (ca să zicem aşa...) 

Însă oamenii răi spun că vaccinul e cam câh; că ne modifică ADN-ul, sau ne bagă cip - ceea ce, ca să fiu drept...nu mi-ar strica să-mi curgă prin vene nişte cip; tare mult îmi plăceau bomboanele astea. Plus că, merg de minune cu niste cola. Asta-i viaţa sănătoasă!! "Viaţă de bogat şi de împărat, eu aşa mi-o fac" - vorba cântecului.

În rest: HUUUOOO! Cu lacrimi în ochi, îmi vine să strig şi eu, precum Greta la Consiliul ONU: "Cum îndrăzniţi? Mi-aţi furat visurile şi copilăria"! Avem şansa să spunem stop pandemiei şi VOI vă puneţi contra sănătăţii mondiale! Ne-no-ro-ci-ţi-lor! Nemernimicilor care sunteţi! Unii au muncit pe brânci să inventeze cât mai repede cu putinţă o cale de a ne apăra de această molimă ucigaşă care ne omora cu zile şi voi nu credeţi că acest superb vaccin face bine?! HUUOOO!

Chiar nu vreţi să scăpăm de mască? Chiar nu vreţi să ne reluăm viaţa şi tihna obişnuită? Chiar nu vă e dor de o masă la restaurant cu prietenii, sau de un bairam organizat la McDonald's de ziua onomastică? Nu v-aţi săturat de atâta distanţare şi nenumăratele restricţii cauzate de pandemia criminală? Nu vreţi să plecaţi, din nou, prin toate colţurile de lume - unde se plimbă oamenii doritori de distracţii? Nu vreţi să trăim fericiţi şi fără griji, cum trăiam înainte de această adevărată apocalipsă? Chiar trebuie să moară atâta lume, ca să pricepem, o dată pentru totdeauna, cât de bună este ştiinţa în viaţa omului? 

[Mesajul dr. Beatrice Mahler]

Vaccinaţi-vă-ţi! Eu...mă. voi. vac-cina. De mai multe ori, ca să fiu sigur că nu mă buşeşte carcalacul! La cât sunt de balegă moale şi de ghinionist, precis face vaccinul figuri taman la mine! Se pune de-a curmezişul venei şi nu vrea să intre, se diluează, nimeresc ceva expirat...habar n-am!  Dar e clar că nu pot risca sănătatea mea şi a celor din jur! Deci: declar sus şi răspicat, că rezerv doză triplă...ba nu! Rezerv doză sextuplă de vaccin şi 3 ore din timpul doctorului. 

Sună tentant? Hai, că-i rost şi de bani! Ia medicul 50 de lei pe oră de la stat şi mai las şi eu un bacşiş modic, acolo, să nu zică că-s zgârciog. El fericit, eu fericit...it's a win-win situation! 

Şi-apoi, fiţi atenţi ce afacere mi-a venit în cap: ca să nu mai găsim vaccinuri îngropate sau aruncate prin gunoi (adică să nu ne batem joc de sudoarea frunţii specialiştilor), mai trec eu pe la vaccinat, din când în când. Cu programare ad labam, desigur...că aşa se cere, dacă nu mă pot înregistra online. Apoi...rai! Ora trece, leafa doctorului merge...Şi la final de program ne înţelegem noi, că oameni suntem! Dacă-mi lasă 10% din câştig (pentru spiritul civic pe care îl dovedesc), o dăm la pace... Până la urmă, calul de unde aleargă, d-acolo mănâncă! Şi pentru efort, nu trebuie să-mi iasă şi mie măcar de-o şampanie mai de Doamne ajută? M-am cam săturat de Hubba Bubba din aia de copii.

Iar când m-am super-imunizat, vreau party! Pupăciuni gratis la toată lumea! BA-I-RAM!! BA-I-RAM! BA-I-RAM! BA-I-RAM! BA-I-RAM!

Stai...cum? Ce? Adică...cum adică NU? Mă vaccinez şi tot port mască? Tot mă distanţez? Tot rămân locantele închise? Tot mă păleşte carcalacul? Tot mă îmbolnăvesc? Tot îl dau mai departe? Păi şi atunci ce-am făcut? Pentru o şampanie, să-mi fac mâna ciur de găuri? Hai mă...las-o jos, că măcăne! Nu mănânc câteva zile şi tot îmi strâng banii măcar de-un Dom Perignon la litră! Nu am nevoie să primesc mită de pandemie, ca să mă simt şi eu fericit. P-aia electorală o luam; mâncam micii, beam berea şi apoi votam cu cine voiam! Da' măcar mă alegeam cu burta plină...

Aici, ce câştig am? Şi-mi răspund doctorii: "Câştigi o formă mai uşoară de covid şi nu mai mori dacă ai fi murit".

Bine mă...asta e ca şi cum ai spune: nu mai dormiţi fără uşi la case, că vă calcă hoţii! Pentru a dovedi responsabilitate şi pentru propria protecţie, montaţi-vă uşi...dar nu le încuiaţi. În felul acesta, tot vă vor călca hoţii - însă nu vă fură prea multe... că le trebuie o mână liberă, ca să deschidă uşa.

Haideţi să spunem NU valului de nelegiuiri. Eu îmi voi pune uşă.

Aşa??

Bravo, frate!! Aplauze!!!

Plus că, nu pot să nu mă întreb: cum stopăm pandemia, dacă tot ne îmbolnăvim? Adică, să reformulez...  

OMS defineşte pandemia ca fiind o boală care se răspândeşte la nivel global şi oamenii nu au imunitate pentru a-i face faţă. Pe scurt: pandemia se declară în funcţie de răspândirea geografică şi de numărul de infectări. Perfect! Şi acum vine întrebarea de geniu: dacă minunatul vaccin nu opreşte infectarea, cum opreşte pandemia care este definită de numărul infectărilor?

 

Nu ştiu. Dar ori se tâmpeşte planeta, ori mă prostesc eu... 

Este exact ca la ştirea aceea care spune că pentru a limita numărul de accidente produse de maşinile cu volan pe dreapta, în nemărginita lor înţelepciune şi pentru propria noastră protecţie, autorităţile au interzis înmatricularea în România a maşinilor cu volan pe dreapta aduse din Marea Britanie. Totuşi, maşinile cu volan pe dreapta aduse din spaţiul UE vor putea fi înmatriculate la noi, în continuare. 

Mi-a picat capul când am auzit! Pentru că nu înţeleg: maşinile cu volan pe dreapta provoacă accidente, sau doar maşinile cu volan pe dreapta aduse din Marea Britanie provoacă accidente - că au ăia ciungă-n păr şi produc numai ciurucuri de maşini?

Hai că nu s-a întâlnit hoţu' cu prostu', să cred chiar tot ce aud! 

Bine, în practică.. mă doare-n cot de subiect. Dar stilul de comunicare al informaţilor lasă de dorit şi nu pot să nu mă întreb care-i scopul. Manipulare? Nuuuu... n-are cum!

Deşi, fix aceeaşi idee o întâlnim şi în următoarea fotografie, care îşi propune să sublinieze superioritatea noilor valori în comparaţie cu gândirea trecutului întunecat:

Vrem echitate, nu egalitate! 

"Egalitatea" este apanajul trecutului... "Echitatea" descrie viitorul. Tu ce susţii?

 După ce vedem în imagine, vreau echitate, normal...că nu-s idiot! Nu merită şi săracul pitic să se uite la meci?

Doar că, în practică apar probleme în subsidiar: cine împarte echitatea noii societăţi? Nu cumva sunt aceleaşi structuri (eventual redenumite) care împărţeau şi egalitatea trecutului? Că doar nu vin extratereştrii de pe Marte, ca să judece independent şi echidistant fiecare situaţie în parte. 

N-are importanţă, chiar ne uităm la detalii? Contează că vrem ECHITATE, NU EGALITATE! De ce? Pentru că e logic...se vede din poză!

Apoi se impune o nouă întrebare: în atâta modernism feroce (încât se dărâmau cu furie muribundă până şi statuile din trecut, pentru că simbolizau nu ştiu ce abuzuri), cum se face că în anul 2020, în plină pandemie, cei bogaţi au devenit mai bogaţi, iar cei săraci au sărăcit mai rău? 

Din prea multă echitate şi corectitudine, aş zice....ceea ce este minunat! Susţin!  

Dar nu contează, să revenim la oile noastre: avem vaccin (superb). Dacă nici ăsta nu mai e motiv de bucurie, atunci care ar mai putea fi?

Garcon! Hai cu butelcuţa, că fac cinste la toată lumea!

 [Lia Tăburcean - Cuscra]

Notă: titlul postării l-am împrumutat dintr-un articol apărut într-un ziar. Este supremul ridicolului, dar..se mulează perfect pe realitate

Botez cu cântec

Voiam să încep şi eu postarea într-o notă pozitivă şi nu ştiam cum...până am deschis televizorul şi am aflat că anul acesta preotul nu va mai veni cu botezul în casele oamenilor. Adică nu va mai intra în casă...ci va boteza din poartă....sau ceva. 

Bun, şi cum face asta? Înmoaie busuiocul în aghiasmă, îl leagă de cruce şi crucea de un bumerang pe care îl zvârle din toate puterile, în timp ce cântă "În Iordan botezându-Te, Tu, Doamne"? Păi asta-i direct sală...lucrezi bicepşii şi plămânii în acelaşi timp! Forţă şi cardio! 

Zvârrrrr...şi busuiocul sus, pe-o creangă! Şi dacă-l dă pe casă, cine se urcă după el, să-l dea jos? Ne jucăm de-a "nenea tata lu' Ionuţ, ne daţi şi nouă mingea"? Sau săracul părinte e nevoit să vină cu desaga de cruci, busuioace, sârmă şi bumeranguri de rezervă, pentru orice eventualitate?

De fapt...nu vă agitaţi! Conform reporterului care relata ştirea, preotul va putea intra şi în casă, la "insistenţele exagerate ale enoriaşilor".

Stai, frână!! Cum arată insistenţele exagerate? Eu, de exemplu, vreau să îl primesc pe părinte şi în casă. Dacă trebuia doar să insist, o scoteam la capăt: "Haideţi, părinte...vă rog io...chiar nu puteţi să intraţi"? Şi preotul bifa că s-a respectat legea şi am insistat, deci toate bune şi frumoase. Dar cum insist exagerat? Întind covor roşu prin curte, să se vadă din avion că-s cetăţean respectator de legi? Sau nuanţa de exagerare o dau din vorbe? 

"Părinte, intraţi"! "Nu se poate"! "Dar vă rog frumos, intraţi"! "Nu se poate"! "Dar vă rog foarte frumos, intraţi"! "Nu se poate"! "Dar vă rog extrem de foarte frumos, inimaginabil de magnific şi superlativ de foarte minunat să intraţi"! "Nu se poate"! "Haideţi părinte...vă rog io exagerat şi insist exagerat de frumos să intraţi exagerat"... "Bine, taică".

Aşa?

STOP! Problemă: cine constată că rigorile legii au fost îndeplinite? Dascălul? Nu merge... în primul rând nici nu are atribuţii legale pentru asemenea îndatoriri şi în al doilea rând, dacă e mai plictisit şi nu mai aşteaptă să insiste (exagerat) omul respectiv? De fapt, dacă intră direct în curtea cetăţeanului, fără să aştepte să mai fie invitat!!! Nu. Se. Poate. Aşa. Ceva!!!! Pe timp de pandemie? Doamne fereşte - pân' te nimereşte, normal!

Deci, pentru a nu zădărnici eforturile de stârpire a carcalacului, propun ca alături de preot şi de dascăl, să fie prezent şi un agent din acela matrimonial - cum se numeşte? Omul ăla cu tricolor pe el, care constată că au fost îndeplinite condiţiile cerute de lege...OFIŢER, măi! No, deci...alături de preot şi dascăl, propun să fie prezent şi un ofiţer constatator, ca să ia act atât de exprimarea consimţământului liber şi deplin, cât şi de îndeplinirea condiţiilor cerute de lege. Şi angajăm şi fotograf, ca să existe dovadă la dosar că n-a fost penal ofiţerul respectiv şi a luat mită vreo bucată de cârnaţ, ca să închidă ochii la săvârşirea botezului ilegal. 

Păi nu? Eu, cel puţin, am trecut de vârsta în care mă vrăjeau 2 ochi frumoşi...acum nu mai cedez decât de la 4 ochi frumoşi în sus! D-apoi procurorii, care se lovesc zilnic de minciunele! Ăia tre' să aibă dovada la dosar...hârtia doveditoare! Altfel, ce facem aici? Ori suntem legali, ori nu mai suntem?

Hotărât lucru, un fotograf este complet trebuincios pentru asemenea situaţii.

DAR STAI, asta nu e tot! Constatarea constatare, poza poză...dar dacă eu nu insist suficient de exagerat? Iar nu respect legea şi mâine-poimâine mă trezesc că mă huiduie vreunu' că-s corup şi penal! Mai ştii? Nebuni se tot inventează şi-s şi la zi cu toate upgrade-urile! Nu chem, mai bine, şi o echipă de filmare, ca să înregistreze fericitul eveniment? Fotograful face poze, e un fel de back-up; dar filmătorii duc greul...ei trebuie să filmeze totul din mai multe unghiuri - ca să se vadă, fără putinţă de tăgadă, cine-s personajele din imagine şi că n-au pixelul albastru pe ele! 

Adică na...dacă eu primesc botezul, apoi mă îmbăt şi fac o glumă nesarată săracului preot? Sun la 112 şi-l denunţ că mi-a intrat în curte fără să-mi mai aştepte insistenţele mele (exagerate)? Ce facem? Ne uităm la dovezi, desigur! În poze e clar că nu se aude ce am spus...deci, apelăm la caseta video; şi dacă nenea cameraman se scobea în nas fix în momentul zero, când trebuiau să se întâmple insistenţele - motiv pentru care nu a prins taman secvenţa împricinată? E! D-aia trebuie mai mai multe unghiuri de filmare!

Păi ce facem...tot eu să mă gândesc la toate detaliile?

SI ASTA TOT NU E TOT!! Până acum, ca să pot primi şi eu botezul în casa proprietate privată, trebuie să fie de faţă... zece? Hai, 10 persoane! Păi dacă li se face foame taman când ajung la poarta mea? Las' săracii oameni să jinduiască după o porţie de mâncare caldă? Unde mi-ar fi spiritul de creştin? Nu-i mai bine să am eu o masă pregătită cu toate cele cuvenite pe dânsa, să nu-mi crape obrazul de ruşine dacă va fi cazul să aşez musafirii la un ospăţ mic?

Şi dacă tot am atâţia invitaţi, oare nu e bine să aibă şi un fundal sonor? Să chem şi lăutari? C-apoi muzică, de unde? La tv se vorbeşte numai de covid, cum să ne închinăm la mască şi cum se bat aleşii pe ciolan...pardon!! Negociază principii care vor aduce poporului bunăstare cu nemiluita - iar de abureli din astea sunt sătul până-n gât! Deci, clar, e nevoie de lăutari! 

Auzi? Dar dacă am făcut atâta deranj şi am şi ofiţerul (neacoperit, sper) de stare civilă, preotul, dascălul, fotografi, lăutari şi filmători, nu-i mai bine să fac şi nunta? Chem fata, jur s-o iubesc şi s-o respect şi după ce moartea ne va despărţi...şi gata! Împuşc 2 iepuri dintr-un foc: botez şi nuntă în aceeaşi zi!

Ar cam fi o problemă cu fata în sine, dar acuma...na! Chiar ne uităm la toate detaliile? Nunta să mergă, că restul vine de la sine! Da' să fie clar pentru toţi: dacă nu mă însor, nici nu mă mărit! Să nu avem vorbe la proces...

[Dora Show - Durdom pa pa]

Problemă finală: dacă într-o parohie sunt...să zic 500 de case...cam câte luni i-ar trebui preotului să le boteze pe toate, în asemenea condiţii? Termină botezul de Bobotează până la botezul de Sfântă Mărie, din vară? Şi în cazul acesta, ce facem dacă se răscoală lumea că vine preotul cu botezul toată ziua, bună ziua? Nu se face răzmeriţă-n ţară? Tulai, Doamne! O nouă revoluţie este exact ce ne mai lipsea! Tichie de mărgăritar!

No, deştepţii 'ceia care au dat legea "insistenţelor (exagerate)" de ce nu s-au gândit până aici? De ce ne conduc cu picioarele? Păi dacă-i de-aşa, zic să se coboare din scaun, ca să mă urc eu - că văd că-s mai vizionar! Plus că nu mă cert cu nimeni pe bani...o dată că nu-mi place să mă cert şi apoi...dacă-s singur, cu cine să mă cert? Cu mine însumi?

Ia să vedem, sondaj rapid printre alegători: Cine mă votează? 

...c-apoi vă invit la nunta mea! Numai să nu cadă şi vreo stea, c-am pus-o de mămăligă! 

Na...ce să zic? Speranţa moare ultima! 

Până una-alta, să fie cântec şi voie bună!!!!

[Pavel Stratan - Pentru sănătate]

Pelerini şi turişti

Notă: nu sunt "Corona-sceptic" şi nici "Martor al lui Corona". Nu mă dau de ceasul morţii că mă omoară virusul; dar nici nu mă iau de braţ cu lumea pe stradă, ca să dovedesc că nu mă păleşte boala. Vreau, doar, să am grjă de mine şi să fiu echilibrat în gândire. Totuşi, măsurile anti-pandemie nasc mari controverse... mai ales că sunt aplicate preferenţial şi în funcţie de nişte interese care nu prea au legătură cu protecţia oamenilor.  

Uite aşa, porneşte lanţul întrebărilor fără răspuns.  

O veste şoc ne-a îngrozit zilele trecute: din 35 de milioane de măşti, 32 de milioane sunt neconforme - adică, pe scurt, sunt doar acoperitoare de gură, nu protecţie împotriva carcalacului criminal. Cri-Cri Criminal... Tu estilo y tu flow mami muy criminal...

[Natti Natasha & Ozuna - Criminal]

Şi-mi zic în gând: "Să-mi trag pălmi, ăştia mi-au citit postarea trecută! Tare, sau ce"? Adică, până şi Iohannis a zis, după nouă luni de pandemie, că nu trebuie să ne punem orice pe gură... ci măşti avizate şi conforme - cum are el, spre exemplu. Imediat pun stop cadru pe imagine şi încep să îi analizez masca: e albastră, ca a mea. Are două elastice laterale, pentru urechi; fix ca a mea. Are trei pliuri şi sârmuliţă din aia, ca să se muleze pe nas; frate...sută-n sută e masca mea! Ceea ce înseamnă că ori masca mea e neconformă şi cea prezidenţială e tot la fel - exclus; ori masca de preşedinte e conformă şi a mea e la fel. Prin urmare, am avut norocul chior de a-mi cumpăra mască din calupul celor 3 milioane de măşti bune. Uraaaaaa!!!!!!!! 

Apoi m-am desumflat mai repede decât un balon înţepat de cui.

...deoarece nu ştiu ce şef de la ANPC a declarat că pentru consumatorul mediu, este imposibil să deosebească măştile bune de măştile ne-bune. Cu alte cuvinte, fiecare om e pe barba lui; dacă ai mâncat mare când erai mic, poate ai noroc şi te înscrii în rândurile celor cu măşti bune. N-ai mâncat din oliţă...ghinion. Asta e! Scapă cine poate!

Doar organele abilitate ale statului pot face deosebirea între marfa bună şi aia naşpa - care se găseşte până şi în farmacii. Deci ideea "Bei, deşteptule...normal că ai luat ciuruc! La benzinărie mergi tu să cumperi mască? Sau la supermarket? Du-te, bei, la farmacie... că dacă vrei şosete, nu fugi la gogoşerie să ţi le cumperi"! Problema e că ciurucul era şi-n farmacii...deci ce să faci? N-ai ce să faci...închizi ochii şi alegi, ca la alba-neagra. Sau, ai încredere în organele de control al calităţii, care până acum au lucrat la turaţie maximă...pe sistem "noi am jucat bine, dar ne-au bătut scârbele alea"! Şi în continuare, vor continua să dea tot ce e mai bun!

Şi ca să fie circul complet, mai lipseşte să fim informaţi că, în urma unor anchete specifice, s-a constatat că singurele măşti bune vin de la un singur producător... deci către el suntem sfătuiţi să ne îndreptăm atenţia. Pică milioanele, cad ca avioanele!!! Portofelul ca purcelul!!!! 

Problema e că nici în dezinfectant nu mai poţi să ai încredere... cică  şi ăsta e contrafăcut şi poate provoca orbirea, chiar moartea. Tulai, Doamne, ţurai ţa! Iac-aşa şi iar aşa...vorba cântecului. 

Desigur, aici e de vină P-S-D! A făcut Dragnea din puşcărie nişte mişculaţii şi a corupt pe toată lumea! Serios, aşa mi-a spus cineva care mă sfătuia să votez schimbarea. Adică PNL, se înţelege...ca să scăpăm şi noi de pandemia asta care ne mănâncă zilele şi de ciuma care ne conduce de treij' dă ani!! 

Pentru siguranţa mea, totuşi, prefer să  renunţ la orice fel de dezinfectant şi să revin la metodele tradiţionale româneşti: "cu săpun mă spăl pe piele şi pe suflet, cu manele". Folosesc săpun de casă de la mamaie, că în ea am încredere totală. Şi ascult doar manele, pentru că cine ştie pe unde şi-a mai băgat Dragnea coada şi-îmi introduce mesaje subliminale în cap, când ascult Scorpions. Sau Lady Gaga. Sau alţi cântăreţi din ăştia în vogă. Renunţ la ei! Gata, s-a terminat! Dacă, Doamne feri, eu cred mă dau modern şi în tendinţe, dar când citesc versurile de-a-ndoaselea sau ascult melodia de la coadă la cap, se aude "Trăiască Stalin"? Sau "Comunist până la moarte şi dincolo de ea?"? Aoleu!!!! Nu mă manipulează propaganda, fără să ştiu?

Apropo! Întrebare de milioane de puncte: care credeţi că este cea mai carte best-selling din istorie?  Cea mai bine vândută carte, mai pe româneşte. Biblia? Nuuu... Războiul Stelelor? Nici măcar! Deşi nu înţeleg de ce nu... Poate vreo carte de-a lui Osho? Ceva despre dezvoltare personală? "Şapte trepte către cine vrea Universul să fii"? Nope!!! Vreo carte de bancuri cu Bulă? "Pas cu pas" a lui Klaus Iohannis? Nu, nu, nu şi iarăşi nu!!!!

Cea mai bine vândută carte din istoria planetei este... "Manifestul comunist" de Karl Marx şi Friedrich Engels, cu peste 500 de milioane de exemplare vândute şi ieşită pentru prima dată de sub tipar în 1848. 

Mişto, Asta aşa...că tot nu ne place comunismul.  

Apropo, e campanie electorală - o minunată ocazie de a observa dubla măsură în deplinătatea puterilor sale. Ceea ce este perfect distractiv! 

Mi se pare fascinant cum unii oameni sunt gata să moară pentru o idee pe care au auzit-o de la un post tv. Nu au verificat-o, doar au auzit-o. Aşa cum alţii sunt gata să moară pentru o altă idee (sau aceeaşi, dar privită pe dos), neverificată personal - ci transmisă de alt post tv. Şi mă întreb: ce te face să crezi pe unii, în detrimentul celorlalţi? Viaţa reală oricum e grea, indiferent de cine a condus ţara.... deci de ce simtim nevoia să ne luptăm pentru a demonstra care capăt de rahat e mai curat? 

Şi de ce, având situaţii asemănătoare, pe una o privim cu indulgenţă iar spre cealaltă tunăm şi fulgerăm?

Spre exemplu, mă uit la Stirile Pro Tv... şi într-un reportaj, se arată pe larg cum pelerinii care vor să se închine la Peştera Sfântului Andrei sunt socotiţi nişte terorişti împrăştietori de boală. Cum să faci ditamai adunarea de oameni, pe timp de pandemie? Lumea moare claie peste grămadă în spitale şi ăstora le arde de pupat icoane...unii după alţii, unii după alţii! Păi nu e bombă epidemiologică? Unde mai pui  că preoţii nici măcar nu poartă mască şi sunt adevărate focare de infecţie! HUOOOO!!!!

Apoi urmează alt reportaj....despre turiştii care iau cu asalt staţiunile, cu ocazia minivacanţei. Stau jumătate de zi în cozi kilometrice, se calcă în picioare la terase, stau în frig ore întregi pentru a prinde un loc să bea ceva, se bulucesc pe oriunde se poate, chiar şi în vârf de munte. Asta, dom'ne, înseamnă să fii martir! E pandemie...dar de! Chiar să ne apuce nebuneala între 4 pereţi? Nu avem şi noi dreptul la distracţie? Plus că toate măsurile de precauţie sunt luate: mască, dezinfectant, distanţare.... deci ce se poate întâmpla rău? Şi chiar de s-ar întâmpla... cine nu riscă, nu câştigă. 

Bun, atunci întreb: care este diferenţa între turişti şi pelerini? Şi unii şi alţii se adună în grupuri mari; şi unii şi alţii respectă precauţiile anti-pandemie. Dar de ce unii sunt demonizaţi, ceilalţi sunt încurajaţi? De ce pelerinii sunt bătuţi cu pietre şi priviţi ca nişte viruşi ambulanţi, iar turiştii sunt ridicaţi în slăvi? Ori îi băgăm pe toţi la coteţ, ori îi lăsăm liberi... altfel d-aia apar proteste şi nemulţumiri. 

Aaaa...stai mă, că e voie la pelerinaj...se duc doar oamenii din sat. Deci, să înţeleg că toţi turiştii aciuaţi prin staţiuni sunt tot localnici? Sau cum?

Şi dacă măştile alea nu-s bune (şi nu e vina poporului), de ce ne mai închinăm la ele? De ce se dau amenzi pentru nefolosirea unor produse care nu au efect? De ce suntem obligaţi să le folosim când ele nu-şi fac treaba, ba chiar se vede treaba că ne omoară? 

E ca şi cum ne-ar lega cineva de ţăruş, primim de mâncare doar tărâţe cu apă, după care suntem admonestaţi că nu avem alimentaţie diversificată şi d-aia suntem piele şi os! Păi şi unde e vina mea? 

Întreb doar aşa, de principiu... nu mă duc nici la pelerinaj şi nici în staţiuni - deci nu am vreun interes.

În rest, Dumnezeu cu mila! Oricând ies din casă, indiferent de vremuri, risc şi iau viaţa în piept: că mă calcă maşina, că-mi pică un avion în cap, că mă ia virusul de nas, că nu merg pe unde mă uit şi pic în vreo groapă nesemnalizată...mai contează? Probabilitatea ca ceva rău să mi se întâmple este permanentă şi continuă. Nu mă mai sperie asta.

Aşadar, haideţi să încingem petrecerea şi să închinăm un pahar pentru în cinstea noastră...cu o manea de sezon:

[Doru Calotă - Uite, mamă, vin mascaţii]