Botez cu cântec

Voiam să încep şi eu postarea într-o notă pozitivă şi nu ştiam cum...până am deschis televizorul şi am aflat că anul acesta preotul nu va mai veni cu botezul în casele oamenilor. Adică nu va mai intra în casă...ci va boteza din poartă....sau ceva. 

Bun, şi cum face asta? Înmoaie busuiocul în aghiasmă, îl leagă de cruce şi crucea de un bumerang pe care îl zvârle din toate puterile, în timp ce cântă "În Iordan botezându-Te, Tu, Doamne"? Păi asta-i direct sală...lucrezi bicepşii şi plămânii în acelaşi timp! Forţă şi cardio! 

Zvârrrrr...şi busuiocul sus, pe-o creangă! Şi dacă-l dă pe casă, cine se urcă după el, să-l dea jos? Ne jucăm de-a "nenea tata lu' Ionuţ, ne daţi şi nouă mingea"? Sau săracul părinte e nevoit să vină cu desaga de cruci, busuioace, sârmă şi bumeranguri de rezervă, pentru orice eventualitate?

De fapt...nu vă agitaţi! Conform reporterului care relata ştirea, preotul va putea intra şi în casă, la "insistenţele exagerate ale enoriaşilor".

Stai, frână!! Cum arată insistenţele exagerate? Eu, de exemplu, vreau să îl primesc pe părinte şi în casă. Dacă trebuia doar să insist, o scoteam la capăt: "Haideţi, părinte...vă rog io...chiar nu puteţi să intraţi"? Şi preotul bifa că s-a respectat legea şi am insistat, deci toate bune şi frumoase. Dar cum insist exagerat? Întind covor roşu prin curte, să se vadă din avion că-s cetăţean respectator de legi? Sau nuanţa de exagerare o dau din vorbe? 

"Părinte, intraţi"! "Nu se poate"! "Dar vă rog frumos, intraţi"! "Nu se poate"! "Dar vă rog foarte frumos, intraţi"! "Nu se poate"! "Dar vă rog extrem de foarte frumos, inimaginabil de magnific şi superlativ de foarte minunat să intraţi"! "Nu se poate"! "Haideţi părinte...vă rog io exagerat şi insist exagerat de frumos să intraţi exagerat"... "Bine, taică".

Aşa?

STOP! Problemă: cine constată că rigorile legii au fost îndeplinite? Dascălul? Nu merge... în primul rând nici nu are atribuţii legale pentru asemenea îndatoriri şi în al doilea rând, dacă e mai plictisit şi nu mai aşteaptă să insiste (exagerat) omul respectiv? De fapt, dacă intră direct în curtea cetăţeanului, fără să aştepte să mai fie invitat!!! Nu. Se. Poate. Aşa. Ceva!!!! Pe timp de pandemie? Doamne fereşte - pân' te nimereşte, normal!

Deci, pentru a nu zădărnici eforturile de stârpire a carcalacului, propun ca alături de preot şi de dascăl, să fie prezent şi un agent din acela matrimonial - cum se numeşte? Omul ăla cu tricolor pe el, care constată că au fost îndeplinite condiţiile cerute de lege...OFIŢER, măi! No, deci...alături de preot şi dascăl, propun să fie prezent şi un ofiţer constatator, ca să ia act atât de exprimarea consimţământului liber şi deplin, cât şi de îndeplinirea condiţiilor cerute de lege. Şi angajăm şi fotograf, ca să existe dovadă la dosar că n-a fost penal ofiţerul respectiv şi a luat mită vreo bucată de cârnaţ, ca să închidă ochii la săvârşirea botezului ilegal. 

Păi nu? Eu, cel puţin, am trecut de vârsta în care mă vrăjeau 2 ochi frumoşi...acum nu mai cedez decât de la 4 ochi frumoşi în sus! D-apoi procurorii, care se lovesc zilnic de minciunele! Ăia tre' să aibă dovada la dosar...hârtia doveditoare! Altfel, ce facem aici? Ori suntem legali, ori nu mai suntem?

Hotărât lucru, un fotograf este complet trebuincios pentru asemenea situaţii.

DAR STAI, asta nu e tot! Constatarea constatare, poza poză...dar dacă eu nu insist suficient de exagerat? Iar nu respect legea şi mâine-poimâine mă trezesc că mă huiduie vreunu' că-s corup şi penal! Mai ştii? Nebuni se tot inventează şi-s şi la zi cu toate upgrade-urile! Nu chem, mai bine, şi o echipă de filmare, ca să înregistreze fericitul eveniment? Fotograful face poze, e un fel de back-up; dar filmătorii duc greul...ei trebuie să filmeze totul din mai multe unghiuri - ca să se vadă, fără putinţă de tăgadă, cine-s personajele din imagine şi că n-au pixelul albastru pe ele! 

Adică na...dacă eu primesc botezul, apoi mă îmbăt şi fac o glumă nesarată săracului preot? Sun la 112 şi-l denunţ că mi-a intrat în curte fără să-mi mai aştepte insistenţele mele (exagerate)? Ce facem? Ne uităm la dovezi, desigur! În poze e clar că nu se aude ce am spus...deci, apelăm la caseta video; şi dacă nenea cameraman se scobea în nas fix în momentul zero, când trebuiau să se întâmple insistenţele - motiv pentru care nu a prins taman secvenţa împricinată? E! D-aia trebuie mai mai multe unghiuri de filmare!

Păi ce facem...tot eu să mă gândesc la toate detaliile?

SI ASTA TOT NU E TOT!! Până acum, ca să pot primi şi eu botezul în casa proprietate privată, trebuie să fie de faţă... zece? Hai, 10 persoane! Păi dacă li se face foame taman când ajung la poarta mea? Las' săracii oameni să jinduiască după o porţie de mâncare caldă? Unde mi-ar fi spiritul de creştin? Nu-i mai bine să am eu o masă pregătită cu toate cele cuvenite pe dânsa, să nu-mi crape obrazul de ruşine dacă va fi cazul să aşez musafirii la un ospăţ mic?

Şi dacă tot am atâţia invitaţi, oare nu e bine să aibă şi un fundal sonor? Să chem şi lăutari? C-apoi muzică, de unde? La tv se vorbeşte numai de covid, cum să ne închinăm la mască şi cum se bat aleşii pe ciolan...pardon!! Negociază principii care vor aduce poporului bunăstare cu nemiluita - iar de abureli din astea sunt sătul până-n gât! Deci, clar, e nevoie de lăutari! 

Auzi? Dar dacă am făcut atâta deranj şi am şi ofiţerul (neacoperit, sper) de stare civilă, preotul, dascălul, fotografi, lăutari şi filmători, nu-i mai bine să fac şi nunta? Chem fata, jur s-o iubesc şi s-o respect şi după ce moartea ne va despărţi...şi gata! Împuşc 2 iepuri dintr-un foc: botez şi nuntă în aceeaşi zi!

Ar cam fi o problemă cu fata în sine, dar acuma...na! Chiar ne uităm la toate detaliile? Nunta să mergă, că restul vine de la sine! Da' să fie clar pentru toţi: dacă nu mă însor, nici nu mă mărit! Să nu avem vorbe la proces...

[Dora Show - Durdom pa pa]

Problemă finală: dacă într-o parohie sunt...să zic 500 de case...cam câte luni i-ar trebui preotului să le boteze pe toate, în asemenea condiţii? Termină botezul de Bobotează până la botezul de Sfântă Mărie, din vară? Şi în cazul acesta, ce facem dacă se răscoală lumea că vine preotul cu botezul toată ziua, bună ziua? Nu se face răzmeriţă-n ţară? Tulai, Doamne! O nouă revoluţie este exact ce ne mai lipsea! Tichie de mărgăritar!

No, deştepţii 'ceia care au dat legea "insistenţelor (exagerate)" de ce nu s-au gândit până aici? De ce ne conduc cu picioarele? Păi dacă-i de-aşa, zic să se coboare din scaun, ca să mă urc eu - că văd că-s mai vizionar! Plus că nu mă cert cu nimeni pe bani...o dată că nu-mi place să mă cert şi apoi...dacă-s singur, cu cine să mă cert? Cu mine însumi?

Ia să vedem, sondaj rapid printre alegători: Cine mă votează? 

...c-apoi vă invit la nunta mea! Numai să nu cadă şi vreo stea, c-am pus-o de mămăligă! 

Na...ce să zic? Speranţa moare ultima! 

Până una-alta, să fie cântec şi voie bună!!!!

[Pavel Stratan - Pentru sănătate]

Pelerini şi turişti

Notă: nu sunt "Corona-sceptic" şi nici "Martor al lui Corona". Nu mă dau de ceasul morţii că mă omoară virusul; dar nici nu mă iau de braţ cu lumea pe stradă, ca să dovedesc că nu mă păleşte boala. Vreau, doar, să am grjă de mine şi să fiu echilibrat în gândire. Totuşi, măsurile anti-pandemie nasc mari controverse... mai ales că sunt aplicate preferenţial şi în funcţie de nişte interese care nu prea au legătură cu protecţia oamenilor.  

Uite aşa, porneşte lanţul întrebărilor fără răspuns.  

O veste şoc ne-a îngrozit zilele trecute: din 35 de milioane de măşti, 32 de milioane sunt neconforme - adică, pe scurt, sunt doar acoperitoare de gură, nu protecţie împotriva carcalacului criminal. Cri-Cri Criminal... Tu estilo y tu flow mami muy criminal...

[Natti Natasha & Ozuna - Criminal]

Şi-mi zic în gând: "Să-mi trag pălmi, ăştia mi-au citit postarea trecută! Tare, sau ce"? Adică, până şi Iohannis a zis, după nouă luni de pandemie, că nu trebuie să ne punem orice pe gură... ci măşti avizate şi conforme - cum are el, spre exemplu. Imediat pun stop cadru pe imagine şi încep să îi analizez masca: e albastră, ca a mea. Are două elastice laterale, pentru urechi; fix ca a mea. Are trei pliuri şi sârmuliţă din aia, ca să se muleze pe nas; frate...sută-n sută e masca mea! Ceea ce înseamnă că ori masca mea e neconformă şi cea prezidenţială e tot la fel - exclus; ori masca de preşedinte e conformă şi a mea e la fel. Prin urmare, am avut norocul chior de a-mi cumpăra mască din calupul celor 3 milioane de măşti bune. Uraaaaaa!!!!!!!! 

Apoi m-am desumflat mai repede decât un balon înţepat de cui.

...deoarece nu ştiu ce şef de la ANPC a declarat că pentru consumatorul mediu, este imposibil să deosebească măştile bune de măştile ne-bune. Cu alte cuvinte, fiecare om e pe barba lui; dacă ai mâncat mare când erai mic, poate ai noroc şi te înscrii în rândurile celor cu măşti bune. N-ai mâncat din oliţă...ghinion. Asta e! Scapă cine poate!

Doar organele abilitate ale statului pot face deosebirea între marfa bună şi aia naşpa - care se găseşte până şi în farmacii. Deci ideea "Bei, deşteptule...normal că ai luat ciuruc! La benzinărie mergi tu să cumperi mască? Sau la supermarket? Du-te, bei, la farmacie... că dacă vrei şosete, nu fugi la gogoşerie să ţi le cumperi"! Problema e că ciurucul era şi-n farmacii...deci ce să faci? N-ai ce să faci...închizi ochii şi alegi, ca la alba-neagra. Sau, ai încredere în organele de control al calităţii, care până acum au lucrat la turaţie maximă...pe sistem "noi am jucat bine, dar ne-au bătut scârbele alea"! Şi în continuare, vor continua să dea tot ce e mai bun!

Şi ca să fie circul complet, mai lipseşte să fim informaţi că, în urma unor anchete specifice, s-a constatat că singurele măşti bune vin de la un singur producător... deci către el suntem sfătuiţi să ne îndreptăm atenţia. Pică milioanele, cad ca avioanele!!! Portofelul ca purcelul!!!! 

Problema e că nici în dezinfectant nu mai poţi să ai încredere... cică  şi ăsta e contrafăcut şi poate provoca orbirea, chiar moartea. Tulai, Doamne, ţurai ţa! Iac-aşa şi iar aşa...vorba cântecului. 

Desigur, aici e de vină P-S-D! A făcut Dragnea din puşcărie nişte mişculaţii şi a corupt pe toată lumea! Serios, aşa mi-a spus cineva care mă sfătuia să votez schimbarea. Adică PNL, se înţelege...ca să scăpăm şi noi de pandemia asta care ne mănâncă zilele şi de ciuma care ne conduce de treij' dă ani!! 

Pentru siguranţa mea, totuşi, prefer să  renunţ la orice fel de dezinfectant şi să revin la metodele tradiţionale româneşti: "cu săpun mă spăl pe piele şi pe suflet, cu manele". Folosesc săpun de casă de la mamaie, că în ea am încredere totală. Şi ascult doar manele, pentru că cine ştie pe unde şi-a mai băgat Dragnea coada şi-îmi introduce mesaje subliminale în cap, când ascult Scorpions. Sau Lady Gaga. Sau alţi cântăreţi din ăştia în vogă. Renunţ la ei! Gata, s-a terminat! Dacă, Doamne feri, eu cred mă dau modern şi în tendinţe, dar când citesc versurile de-a-ndoaselea sau ascult melodia de la coadă la cap, se aude "Trăiască Stalin"? Sau "Comunist până la moarte şi dincolo de ea?"? Aoleu!!!! Nu mă manipulează propaganda, fără să ştiu?

Apropo! Întrebare de milioane de puncte: care credeţi că este cea mai carte best-selling din istorie?  Cea mai bine vândută carte, mai pe româneşte. Biblia? Nuuu... Războiul Stelelor? Nici măcar! Deşi nu înţeleg de ce nu... Poate vreo carte de-a lui Osho? Ceva despre dezvoltare personală? "Şapte trepte către cine vrea Universul să fii"? Nope!!! Vreo carte de bancuri cu Bulă? "Pas cu pas" a lui Klaus Iohannis? Nu, nu, nu şi iarăşi nu!!!!

Cea mai bine vândută carte din istoria planetei este... "Manifestul comunist" de Karl Marx şi Friedrich Engels, cu peste 500 de milioane de exemplare vândute şi ieşită pentru prima dată de sub tipar în 1848. 

Mişto, Asta aşa...că tot nu ne place comunismul.  

Apropo, e campanie electorală - o minunată ocazie de a observa dubla măsură în deplinătatea puterilor sale. Ceea ce este perfect distractiv! 

Mi se pare fascinant cum unii oameni sunt gata să moară pentru o idee pe care au auzit-o de la un post tv. Nu au verificat-o, doar au auzit-o. Aşa cum alţii sunt gata să moară pentru o altă idee (sau aceeaşi, dar privită pe dos), neverificată personal - ci transmisă de alt post tv. Şi mă întreb: ce te face să crezi pe unii, în detrimentul celorlalţi? Viaţa reală oricum e grea, indiferent de cine a condus ţara.... deci de ce simtim nevoia să ne luptăm pentru a demonstra care capăt de rahat e mai curat? 

Şi de ce, având situaţii asemănătoare, pe una o privim cu indulgenţă iar spre cealaltă tunăm şi fulgerăm?

Spre exemplu, mă uit la Stirile Pro Tv... şi într-un reportaj, se arată pe larg cum pelerinii care vor să se închine la Peştera Sfântului Andrei sunt socotiţi nişte terorişti împrăştietori de boală. Cum să faci ditamai adunarea de oameni, pe timp de pandemie? Lumea moare claie peste grămadă în spitale şi ăstora le arde de pupat icoane...unii după alţii, unii după alţii! Păi nu e bombă epidemiologică? Unde mai pui  că preoţii nici măcar nu poartă mască şi sunt adevărate focare de infecţie! HUOOOO!!!!

Apoi urmează alt reportaj....despre turiştii care iau cu asalt staţiunile, cu ocazia minivacanţei. Stau jumătate de zi în cozi kilometrice, se calcă în picioare la terase, stau în frig ore întregi pentru a prinde un loc să bea ceva, se bulucesc pe oriunde se poate, chiar şi în vârf de munte. Asta, dom'ne, înseamnă să fii martir! E pandemie...dar de! Chiar să ne apuce nebuneala între 4 pereţi? Nu avem şi noi dreptul la distracţie? Plus că toate măsurile de precauţie sunt luate: mască, dezinfectant, distanţare.... deci ce se poate întâmpla rău? Şi chiar de s-ar întâmpla... cine nu riscă, nu câştigă. 

Bun, atunci întreb: care este diferenţa între turişti şi pelerini? Şi unii şi alţii se adună în grupuri mari; şi unii şi alţii respectă precauţiile anti-pandemie. Dar de ce unii sunt demonizaţi, ceilalţi sunt încurajaţi? De ce pelerinii sunt bătuţi cu pietre şi priviţi ca nişte viruşi ambulanţi, iar turiştii sunt ridicaţi în slăvi? Ori îi băgăm pe toţi la coteţ, ori îi lăsăm liberi... altfel d-aia apar proteste şi nemulţumiri. 

Aaaa...stai mă, că e voie la pelerinaj...se duc doar oamenii din sat. Deci, să înţeleg că toţi turiştii aciuaţi prin staţiuni sunt tot localnici? Sau cum?

Şi dacă măştile alea nu-s bune (şi nu e vina poporului), de ce ne mai închinăm la ele? De ce se dau amenzi pentru nefolosirea unor produse care nu au efect? De ce suntem obligaţi să le folosim când ele nu-şi fac treaba, ba chiar se vede treaba că ne omoară? 

E ca şi cum ne-ar lega cineva de ţăruş, primim de mâncare doar tărâţe cu apă, după care suntem admonestaţi că nu avem alimentaţie diversificată şi d-aia suntem piele şi os! Păi şi unde e vina mea? 

Întreb doar aşa, de principiu... nu mă duc nici la pelerinaj şi nici în staţiuni - deci nu am vreun interes.

În rest, Dumnezeu cu mila! Oricând ies din casă, indiferent de vremuri, risc şi iau viaţa în piept: că mă calcă maşina, că-mi pică un avion în cap, că mă ia virusul de nas, că nu merg pe unde mă uit şi pic în vreo groapă nesemnalizată...mai contează? Probabilitatea ca ceva rău să mi se întâmple este permanentă şi continuă. Nu mă mai sperie asta.

Aşadar, haideţi să încingem petrecerea şi să închinăm un pahar pentru în cinstea noastră...cu o manea de sezon:

[Doru Calotă - Uite, mamă, vin mascaţii]      

Cu mască, fără mască

Cu propriul căpuţ din dotare, am identificat adevăratul ucigaş care a omorât orice fiinţă vie, de când a apărut viaţa pe planetă. Ce virus, ce asteroid, ce invazie de lăcuste şi alte plăgi? Doar el şi numai el este adevăratul duşman: unicul, singurul, inegalabilul.....stopul cardio-respirator!

Te calcă maşina? Mori de la stop cardio-repirator? Te-a pălit molima? Mori pentru că se opreşte inima şi nu mai respiri...stop cardio-respirator. Pici de pe bloc? Mori de stop cardio-respirator. Mori în somn, cu capul pe pernă? Stop cardio-respirator! Te arunci într-un vulcan activ? Nu scapi...tot de stop-cardio-respirator mori!

Indiferent ce ni se întâmplă, stopul cardio-respirator ne omoară!

Şi totuşi, pandemia este de coronavirus. 

Aşa că mi-am luat mască. "REZIST"

Nu-mi săriţi în cap, nu am vrut să înjur pe nimeni... "rezist" este un cuvânt frumos, care se găseşte în dicţionatul explicativ al limbii române şi descrie o atitudine  perfect lăudabilă: aceea de a nu te da bătut, a te ţine tare, a nu te pierde cu firea. 

Problema e că noi am cam pervertit acest sens, la fel cum am făcut de multe ori pe parcursul istoriei...iar svastica, un semn religios vechi de doisprezece mii  de ani, ce reprezenta viaţa, a fost transformată de nazişti în cel mai detestat simbol al umanităţii. Tot aşa, curcubeul, simbolul legământului dintre Dumnezeu şi om în Vechiul Testament, a devenit imaginea LGBT; pentagrama - asociată de grecii antici cu perfecţiunea arhitectonică, este imaginea magiei negre şi a satanismului...

...iar rezistenţa, dintr-o calitate umană a devenit o simplă ramură radicală a activismului politic. Nasol moment. 

Totuşi, masca asta îmi place. E amuzant să o port - mai ales că nu mă ajută cu nimic. Scrie şi pe etichetă;

ATENŢIE!

Masca nu este dispozitiv medical! Nu conţine filtre integrate. Nu protejează împotriva virusurilor. 

...ceea ce ştiam deja, încă înainte a începe nebunia mascării. În afară de a-mi trăi şi eu fantezia că arăt ca un ninjalin, ori că am cârpa asta pe faţă, ori că nu o am...e fix acelaşi lucru. Totuşi, unde-i lege - nu-i tocmeală şi dacă-i musai, bea Grigore şi apă rece. Bea, dar nu se îmbată de exaltare, cu gândul că degustă cel mai premiat vin al istoriei. 

Nu de alta, dar nu trebuie să fii docor în ştiinţe oculte sau vreun expert, ca să înţelegi iluzia. Trebuie, doar,  să cunoşti biologie la nivel de clasa a opta, pentru a-ţi da seama că nici un virus nu poate fi oprit de o bucată de broboadă. E ca şi cum te-ai apăra de ţânţari punând nişte gratii la ferestre. 

Da' bravo mă!

Nu zic că masca nu ajută la nimic! Nu, nu...departe de mine gândul acesta! Masca este foarte bună...când lucrezi într-un mediu cu mult praf. Sau, când strănută cineva lângă tine şi te-mproaşcă de stropi. No, având mască, eşti oleacă ferit. De stropi, nu de virus. 

E ca în cazul unui atac chimic: fără mască de gaze, ai oportunitatea de a muri în primele secunde. Dacă-ţi pui căciula sau cămaşa peste gură...da, te ajută. Orice e mai bun decât nimic - dar asta nu înseamnă că orice e bun. Deci, cu o basma la gură, mai câştigi câteva secunde...nu ştiu. Câteva minute? Dar tot mori. Şi asta înseamnă că bucata aia de fâş, piele, poliester sau bumbac te-a apărat de chimicale?  

De aceea nu înţeleg închinăciunea la mască. 

Aaaa...dacă ai din aia cu filtre de aer, sau vreo cască de cosmonaut...stimă şi respect! Nici vidul cosmic nu te-atinge, pentru o perioadă de timp. Doar că la noi nu e cazul de aşa ceva; aici, folosim măşţi de hârtie sau material textil...pentru că ideea e să ai gura acoperită. Cu orice! Eram în autobuz şi se urcă cineva, scuzându-se că nu are mască, dar ţine şapca la gură. N-ai şapcă? Pui un mileu! O bucată de şerveţel...ceva, ORICE!! Nu contează! Trebuie să ai ceva pe faţă, să nu-ţi iei amendă că mergi cu gura slobodă şi împrăştii virusul mortal.

D-aia mergeam la restaurant şi vedeam ospătarul cu masca la cot - pe care şi-o punea la gură când ajungea la masa clientului, e drept. D-aia se poartă masca pe bărbie, la ceafă, pe antebraţ, sau chiar agăţată de curea. D-aia unii fumau cu mănuşile cele obligatorii în mâini şi când terminau de pipat, îţi ofereau îngheţata cu aceleaşi mănuşi. Respectând legea. 

Ca şi în multe alte cazuri, obsesia pandemiei ne-a făcut să transformăm mijlocul în scop. 

E ca la injecţie: dacă ai nevoie de aşa ceva, nu înseamnă că oricine îţi înfige un ac în fund şi-ţi bagă nişte ser medicamentos, te-a făcut şi bine. Dacă acul nu e steril, dacă seringa nu e sterilă, dacă asistentul nu ştie să facă injecţii, dacă medicamentul nu e bun...te duci să te cârpeşti şi mai rău te rupi. Pentru că scopul nu e injecţia, ea e doar un mijloc pentru atingerea scopului: acela de a te trata şi a te vindeca.

Ei, fix aşa e cu masca. 

Avem o problemă: circulă un carcalac. Ce să facem? Punem mască, normal... Dar, în primul rând, nu orice fel de mască - nu orice zboară face miere. Şi în al doilea rând, chiar şi cea mai bună mască din lume devine ineficientă când este purtată aiurea - pentru că pandemia nu a creat scopul de a purta mască, ci a creat necesitatea de a ne proteja. Prin purtarea măştii de protecţie, nu a unei măşti oarecare.  

Din cauza asta au apărut întrebări şi teorii ale conspiraţiei.... Dacă suntem obligaţi să facem ceva ce nu ne ajută, de ce suntem obligaţi? Cine are de câştigat din asta? Făcătorii de măşti...de exemplu...care, în loc să facă o cămaşă, din aceeaşi cantitate de material fac o duzină de măşti şi le vând de trei ori mai scump. Sau...firmele de curierat - care nu mai prididesc cu transportul. Eu, spre exemplu, nu comand prin curier, decât dacă nu am încotro. Prefer să cumpăr eu, să-mi aleg eu, cu mânuţa mea, ce vreau. (Ardei potriviţi, spre exemplu! Na, cum cer asta unui curier?). Dar acum, în vreme de pandemie, au fost cazuri când nu am avut încotro. 

Supermarket-urile ar mai avea de câştigat... 

Pe scurt, şmecherii. Patronii. În timp ce ţăranii pierd, pentru că se închid pieţele. Şi în timp ce noi, cu toţii, pierdem din umanitate, chinuiţi de fel de fel de obsesii - cum ar fi inventarea unui nou salut care să înlocuiască îmbrăţişarea. E câh-caca atingerea... virusul mortal ucide! 

Apropo!

Acum câteva zile, o  ştire cutremura România: o doamnă doctor a fost găsită moartă în propriul cabinet. Cauza iniţială a decesului: infarct. Apoi, la autopsie s-a descoperit că doamna doctor avea coronavirus... şi-apoi să te ţii orăcăieli, că ne omoară acest virus criminal - deoarece cauza decesului nu a mai fost infarctul, ci coronavirusul. El, ucigaşul din umbră, motivul pentru care vom pieri ca specie, dacă nu purtăm mască. Şi nu ne spălăm pe mâini. Şi nu ne distanţăm. 

De fapt, de aici intrăm serios pe teritoriul filosofiei...şi mă întreb: care este diferenţa între a muri DE COVID şi a muri CU COVID? Dacă un om este călcat de tren şi la autopsie se descopră că avea covid... cine l-a omorât? Trenul, sau covidul? 

Ha! Ce întrebare! M-am prostit şi eu...nu mai văd evidenţa! Răspunsul este clar: COVID-ul!!!

Şi iar apar teoriile conspirative ale corona-scepticilor...

   

...pentru că, DA!!! Limba română s-a îmbogăţit cu un nou termen: "corona-sceptic" - care îl defineşte pe cel ce nu crede în existenţa acestui virus. 

Ok... şi atunci, oamenii care cred în coronavirus cum se numesc? "Corona-credincioşi"? "Corona-devotaţi"? "Corona-fanatici"? "Corona-adepţi"? Şi cum îi deosebim de corona-sceptici? Şi-au scris pe stema de pe piept "in corona we trust"? 

Dacă aşa s-a împărţit lumea, propun să ne facem şi uniforme de culori diferite...barem să ştim unii de alţii. Şi poate punem şi de un "Capture the flag" mic, ca să ne mai pierdem timpul, până vin vremuri mai bune. Unreal Tournament! U-huuuuu!!! Piu-piu-piu!  

Serios acum...la ce să ne stresăm? Mai bine luăm meditaţii la MM şi JM  (Muzică şi Mişcare, Joc şi Mişcare - pentru profani), ca să ne înfrumuseţăm viaţa. Sau oricât a mai rămas din ea.

Mască este? ESTE!!! Dezinfectant este?? ESTE!!! Mănuşi este?? ESTEEE!!!! 

Atunci, să-i dăm drumul! 

[It's corona time - damce video]