Gândul nebunului

"O fată de 12 ani din India s-a sinucis pentru ca organele sale să fie prelevate și donate fratelui și tatălui său, grav bolnavi, conform Times of India."

www.b1.ro

AM REUŞIT!!
După lupte seculare care au durat milenii întregi, am rezolvat vestitele dileme existenţiale ale umanităţii:
Cine suntem?? În puii mei, d-aia s-a inventat buletinul! Nu mai ştiu cine sunt, îl scot şi belesc ochii la el! Întrebare întrebătoare: şi dacă îl pierd, ce fac?? O copie (apriori, de preferinţă), că s-a inventat şi xeroxul!
De unde vin?? Din ciocul berzei! Sunt rezultatul împerecherii chimice între 2 tipuri de cromozomi...sau a pătrunderii yang-ului în sălaşul yin-ului, dacă se digeră mai bine exotismul filosofic.
Unde mă duc?? Naşterea e primul pas spre moarte, deci bănuiesc că ar trebui să fii retardat ca să mai întrebi aşa ceva!
Deci sunt bun, sau sunt bun? Ce n-a putut penetra Socrate, Platon, Aristotel, Yang Ţî, Lao Kun, Mao, Tao, Kao, Bao şi restul clicii de înţelepţi, eu am desluşit dintr-o singură trăsătură de pix. Simplu şi eficient, scurt şi la obiect.

Obosit de atâta gândit, am luat primul dvd care mi-am picat în mână şi am purces să-l vizionez:

Fără efecte speciale, roboţi din viitor, apărători universali sau stiluri de luptă dispărute în zorii istoriei şi reînviate graţie unui Chosen One profeţit de specialiştii avizaţi, filmul spune povestea unui om care a pierdut orice raţiune de a fi şi a şapte vieţi care trebuie să fie salvate, cu orice preţ.
Nu mă apuc să fac recenzii, pentru că nu-mi stă mintea chiar la asta; oricum, părerile sunt împărţite şi nu mă simt dator să îndemn pe nimeni să-l urmărească. Mai ales că, după opinia unora, pelicula este un afront grav adus religiei şi lui Dumnezeu, pentru că instigă la sfărămarea miracolului de a trăi, în favoarea egoismului personal. Viaţa este o minune de Sus, o binecuvântare care trebuie folosită în folosul sufletului, cel mai important dar pe care îl primim. Nu este de datoria noastră a-l refuza sau a-l returna...Aşa ne învaţă principiile religioase.

Religia...Religia a apărut din neputinţa omului.
Dorinţa este nemărginită, putirinţa este doar o flegmă într-un ocean. Ce nu putem duce la bun sfârşit ne aşteptăm să îl înfăptuiască o entinate supranaturală, fără margini în grandoare, iubire şi forţă. Divinitatea este dincolo de înţelegerea umană, pur şi simplu este. Credinţa trebuie acceptată, nu cercetată. Practicată, nu înţeleasă... conform folclorului de băbisme mioritice.
Însă, comparînd o poveste imaginară cu o întâmplare reală, nu mă pot abţine să nu încerc să lămuresc nişte aspecte....blasfemii, desigur. Gândul nebunului, la marginea drumului; uneori chiar a pământului. De ce mi-oi ocupa mintea cu tâmpenii din astea?? Încerc oare s-o scot din hodina cânelui, ca să nu se împută?? Nu ştiu sigur; cert este că întotdeauna am întrebat şi întotdeauna o voi face, pentru că încă mă proptesc în aceleaşi 2 cuvinte care mă îmboldeau să aflu motivul pentru care iarba este verde şi cerul este albastru. DE CE??

Biserica spune că trupul este Templul lui Dumnezeu, prin urmare nu este îngăduit omului să-şi facă nici cel mai mic rău sieşi, sau aproapelului. Şi totuşi, în timpul Războaielor Sfinte, oamenii au murit cu tonele. Eretici, păgâni care nu meritau să trăiască în primitivismul lor dacă nu-ţi modificau fondul spiritual. În fine, asta a fost acum multe sute de ani, omenirea încă nu era civilizată. Se mestecau aceleaşi ideologii înalt moralizatoare, însă rasa umană se zbătea în rudimentarism precoce. Acum...pfuai de mine şi de mine...acum suntem numai nişte intelectuali preocupaţi de imaterial, suntem nişte profunji chinuiţi de abstractizări iubiriatice. Acum suntem la apogeul evoluţiei, un record absolut al forţei creatoare. Acum avem cea mai rectilinie (şi uniformă) conduită religioasă din câte se găsesc prin galaxie. Ura! Ura! Ura!

Chiar aşa?? Ce-mi place când cineva găseşte cele mai idioate căi de a se scoate...ador asta. Dar mă şi enervează la culme!
Hai să o iau altfel: de ce există copii care se nasc cu diferite defecte?? Dacă viaţa este ceva atât de extraordinar şi corpul este casa ei, ce Dumnezeu e ăla de te trimite într-o existenţă de chin, cu un lăcaş ruinat pe ici-pe colo, dar te pune să ai grijă de el ca de ochii din cap?? Te pedepseşte că ai chinuit pisici şi ai ologit muşte, rupîndu-le aripile; ai făcut tu ceva, că degeaba nu te ciomăgea Domnul. Cu un singur comentariu: te naşti aşa, nu ai timp să faci prostii...din moment ce teologia creştină nu acceptă reîncarnarea. Cum pălăria calului se întâmplă asta?
Aaaa, nu, nu, nu, stai că e greşit! Sunt pedepsiţi părinţii păcătoşi, prin urmare Providenţa, în bunătatea ei fără margini, le dă copii stricaţi. Ok, no problem. Dar de Dumnezeu e ăla de pedepseşte un nevinovat îngeraş (cică aşa-s copii când ies în lume) pentru altcineva?? Unde pana mea e moralitatea în asta, unde e dreptatea şi justeţea divină?? Dacă n-aş şti, mie mi se pare o abordare mafiotă! Numai interlopii îi crapă capu' lu' fi-tu dacă tu ai datorii şi nu le returnezi la timp! Mai tipseşte să-ţi trăznească maşina şi gata, ne-am liniştit!

Apoi: tot biserica ne spune că nu este dragoste mai mare decât aceea de a-ţi da viaţa pentru aproapele tău.
Şi atunci, de ce sunt condamnate cu atâta încrâncenare sacrificiile supreme, fie ele într-un film sau reale?? Ce se întâmplă cu fata din India, după doctrina religioasă? Şi-a făcut cel mai mare rău de pe lume, deci trebuie renegată cu totul. Ptiu, piei Satană, bagă 3 cruci şi-o mătanie pioasă! Clar, era sub stăpânire necurată, sufletul ei este damnat pe vecie. O s-o ardă focul Gheenei, o să se dizolve în chinurile Iadului. ÎNSĂ, fapta a fost făcută din dragoste (satisfacerea eului interior, adică egoism - dar aici intervin propriile mele păreri şi deraiez din subbiect)! Na, ia-o p-asta! Ce mai faci acu'?? Ce scrie prin cărţi?? Nu ştim, sigur că nu ştim...Dumnezeu e mare, Dumnezeu e tare, treaba Lui! Nu ne băgăm noi nasul unde nu ne fierbe oala! A, da...plus că pe noi nu trebuie să ne intereseze chestii d-astea; este peste puterea de aprofundare a oricărei fiinţe vii.

Mda...sigur, sigur!
Hai că ar trebui să închei; m-a luat valul şi cine ştie ce mai spun. Sigur va fi ceva oribil, care să-i deranjeze pe sensibili până la fibră...mereu se întâmplă aşa. Apoi mă trezesc că vine şi Dumnezeu să-mi tragă scara de sub picioare când mai aspir la câte-o păsărică de pe vreo cracă mai înaltă. Atunci pic şi-mi rup gâtul - pedeapsa binemeritată pentru ce am scris aici.
Nu, aşa ceva nu trebuie să se întâmple! Deci gata...până data viitoare.

To Be or Not To Be

Unii spun că:
- Un bărbat adevărat nu trebuie nu trebuie să-şi facă griji în privinţa unui atac din partea trolilor împotriva sa şi a celor dragi.
Eu tocmai ce îmi făceam griji când l-am văzut pe un nene cum urla la stele în mijlocul drumului, în timp ce altcineva se închina cu pioşenie, lângă el. Asta mă descalifică, nu??
- Un bărbat adevărat trebuie să se uite întotdeauna la bustul unei femei când acesta e ataşat de o zână în costum de baie, uneori - când diva are blazer, niciodată când sânii sunt ai unui top-model de plastic. Nelămurire: dacă manechinul de pe plajă are airbag-urile tunate cu silicon şi bujiile pline de colagen, asta se pune ca plastic??
- Un bărbat adevărat întotdeauna îşi strânge şireturile de la bocanci. Dar nu de la orice bocanci: sezonul acesta, Salvatore Ferragamo şi Brunello Cucinelli dau o notă de lux unor piese ca bocancii de luptă sau de munte.
Să crape ţigla dacă mă ducea capul că trebuie să-mi leg şireturile încălţărilor din dotare, marcă originală de pe vapor!
- Ce-şi ia la el un bărbat adevărat când pleacă în vacanţă: tricou cu dungi, pantaloni scurţi, geantă, ochelari de soare şi pălărie.
În principiu, eu îmi iau ce-mi trebuie; în special un sul de hârtie igienică pentru cazul în care mă apucă vreo dorinţă oratorică. Se pune??
- Un bărbat adevărat întotdeauna bea bere la halbă.
Eu beau bere extrem de rar, iar când ies cu o fată, evit alcoolul...până când ea îşi comandă (inevitabil) bere iar eu trebuie să o urmez, pentru a nu o face de râs. Pe ea, sau pe mine. Mă rog, pe ea...oricum, mie mi se rupe.
- De ştiut pentru un bărbat adevărat:
1. Nimeni, niciodată nu se tăvăleşte de râs înainte să tasteze ROTFL (rolling on the floor, laughing) pe mess.
Tiiiii...şi eu care credeam că tre' să faci atac cerebral de atâta râs, ca să poţi da click o pictogramă!
2. "Mulţu" nu e o prescurtare acceptabilă pentru "mulţumesc".
Dar "mulţume"? Sau "sc", că e mai scurt?? Expertu', să vină expertu' şi să decidă!
3. Barurile nu au primari.
Serios?? SĂ MORI TU!! Nu te cred! Zi "zău", cu limba între dinţi! Ia-uite, prostie cât mine de mare! Eu credeam că au şi parlament, nu numai primar. Jalnic, jalnic. Nu mai descopăr America în ritmul ăsta...
4. Ochelarii unui bărbat n-ar trebui să-l facă să pară mai inteligent decât e de fapt.
Dar dacă îl fac să pară mai prostănac, merg??
5. Cuvinte care nu sunt verbe: mesaj, arhitect, concept, birou, cer albastru, cadou, budă.
Adică, cu alte cuvinte, nu există "a mesăgiui, a arhitectui, a conceptui, a biroui, a...cerui albăstrui?? (cum puii mei îl fac p-ăsta verb?? Şi mai ales, ce dracu înseamnă aşa ceva??), a cadoui, a...budui/budăi?"?? Păi şi cine vorbeşte în felul ăsta, că n-am auzit nici la sugari un aşa hal de exprimare..ceea ce e corect, pentru că bebeluşii nu-s şmecheri şi/sau colcalari.
6. Subiecte prea banale pentru lift: vremea, cât de tare e vinerea, Vodafone vs Orange, dureri.
Eu folosesc scările, de cele mai multe ori, pentru că-mi place să-mi folosesc picioarele în majoritatea activităţilor pe care le întreprind. În alte cazuri, nu vorbesc în lift. Salut şi gata, ajunge. De ce trebuie să mă lansez în discuţii mondene cu nişte necunoscuţi pe care îi voi avea în preajmă cel mult 2 minute????
7. "Bruschete" nu se pronunţă "broschete"...
...nici "Sulina Chanel" nu se pronunţă "Sulaina Cianăl". Aşa, şi??
8. Cea mai masculină comandă de cocktail: un Old Fashioned, fără fructe.
Credeam că martini-ul "Shaken, not stirred" e cel mai beton (în teorie). Oricum, nu mă interesează aspectul, nu comand cozi de cocoş sau orice altă galinacee. Nu am fantezii de Peneş Curcanul...mă rog, Cocoşul.
9. Un coş de pâine e suficient.
Aha, s-o credeţi voi! Eu sunt un mare consumator de pâine şi nu dau 2 bani pe părerile altora. Sunt rudimentar, necivilizat, neevoluat, asta e. Nu ştiu cum să spun, dar fără pâine sunt ca fără chiloţi. Degeaba mă întrebuinţez cu masa...peste vreo juma de oră sunt mai flâmând ca un lup hămesit, ai zice că nu am mai văzut mâncare de la Facerea Lumii!. Consum multă pâine, asta e. O mănânc cu cartofi, cu paste, cu ciorbă, probabil şi cu pită, dacă e nevoie; unii spun că nu e sănătos, că denaturez aroma celorlalte alimente...dar pâinea se află printre puţinele mele surse de glucoză, care mai departe, este folosită de creier. Dacă el aşa îmi cere, eu ce să fac? Să îl bat la palmă şi să-l trimit la colţ? Să-l pun în genunchi, pe coji de nucă?
Şi, mai presus de toate:
REGULA DE AUR: nu sufleca dacă nu trebuie suflecat, suflecă dacă trebuie suflecat.
Adagio: mănâncă dacă ţi-e foame, bea dacă ţie sete, dormi dacă ţi-e somn (nu contează cu cine, oricum dormi).

Prin amabilitatea stimatei Condeere , m-am pricopsit cu şansa de a lectura o revistă pentru bărbaţi (puternici). Nu mai făcusem niciodată aşa ceva, deci ce-mi zic?? Băiete...ia-ţi inima-n dinţi şi bagă cultură masculină pe pâine, să vezi şi tu cum trăiesc ăia de au sexu' tare - sau mă rog, aşa li s-a dus buhul; pe sex nu l-a întrebat nimeni de consistenţă.

Şi-am citit, am tot citit, zi de vară până-n seară, cocoţat pe câte-un scaun sau lungit sub plapumă, cu lanterna în mână şi cartea pe burtă. Am desluşit ştiinţa băutului de bere şi a facerii de grătare care să de-a norodul pe spate - deşi eu nu mă prea omor după obiceiul ăsta (cu grătăritul, adică...ocazional şi cu datul pe spate, dar asta-i altă poveste), am învăţat ce maşini trebuie să mă intereseze ca să par interesant, cum să aburesc gagici, ce, când şi unde să port, ce să beau, ce să fumez, cum să fumez, cum să merg, cum să stau pe scaun, cum să mă pieptăn, cum să abordez discuţiile în tendinţe, care sunt poziţiile de...ascultat cele mai apreciate de femei. M-am avântat cu nesaţ prin meandrele concretului bărbătesc, am absorbit cunoştinţele mai abitir ca cerneala care penetrează creta şi când m-am simţit destul de cult în cap (adică...fix p-acu), am tras concluzia: NU-S BĂRBAT! Pauză: stai să mă verific! Port şoseţele albe, nu albastre...neconcludent. Altceva?? DA! Pot face elefantul...ietiti, cum îmi iese: întorc buzunarele pe dos şi le fac urechi, iar trompa... e pe vine, aveţi puţintică răbdare!! Băi, are trompă, e elefant. E elefant, sunt bărbat. Elementar, logică de clasa a doua.

Dar stai, ăia din revistă cică nu-s....după cum s-a văzut, am ceva de comentat la fiecare regulă care mi-ar alcătui imaginea de mascul (atroce).
Păi şi eu ce să mai cred acum?? Chem specialiştii să mă evalueze?? - lucru care, de altfel, mi-a fost sugerat şi cu alte ocazii. Trec testul, nu mi-e frică...minteni rezolv necunoscutele din sistemul înconjurător ("Ce-i place oşencei mele, scârţâit de canapele"), dacă chiar se ajunge la aşa ceva. Sunt bun la calcule, pe cuvânt! Deschid parantezele, introduc întregul în fracţie...nimic neobişnuit! Ia, copii, scoateţi o foaie de hârtie! Gata, doamna, scot ce vreţi dumneavoastră (politicos, băăăăă, că altfel nu dau bine la public; sunt un artist, pictez cu cuvinte!)!
Totuşi, conform revistei, nu mă încadrez în patul procustian şi pace! Mda, dar totuşi NU. Cum vine asta?? Uite-aşa: nici călare - nici pe jos, nici îmbrăcat - nici dezbrăcat, EU. Dacă nu eu atunci ciiiineeeee, vorba cântecului. Eu, un mister (ne-mister după diferite publicaţii) neelucidat nici pentru mine...o contradicţie fatală! Tipic, ce să mai zic?? Sunt un dosar X în variantă mioritică. Buhuhuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu.

Sau nu?? Nu ştiu ce să mai fac...cum îmi demonstrez nevinovăţia?? Simplu, n-o fac!
EI trebuie să îmi demonstreze vinovăţia, că d-aia este stat de drept! - cel puţin, pe hârtie.

Notă de subsol: Îndrumarul de la începutul postării sunt este cules din revista de avizaţi (pe cuvânt de cercetaş!), nu sunt creaţii proprii sau fantasme individuale. Nu le-am născocit eu, ci doar după ce le-am reprodus, mi-am permis să le şi comentez; am crezut că este evident acest lucru. Am crezut prost, deci m-am simţit dator să specific.

Spune-mi cum te numeşti...

...ca să-ţi spun cine eşti.
Personal nu cred asta, dar unii o cred. Numele pe care îl porţi îţi creionează destinul, îţi influenţează personalitatea. Te defineşte, este o carte de vizită care te precede ca buzduganul zmeului din poveste.
Cum citeam într-un articol de profil, creierul uman funcţionează pe principiul asocierii şi e important ca tu să fii alăturat unor evenimente pozitive, cu rezonanţe plăcute. Adică când auzi Strălucirea razelor de soare în roua dimineţii, Pană de vultur purtată de vânt sau Bondarul care stăpâneşte pasărea te gândeşti automat la frumuseţe, delicateţe, putere, virilitate...d-astea. Nu-i aşa?? Auzi "Sexy Brăileanca"...clar, te aştepţi la Jenna Jameson în şpagat pe canapea; auzi "Simona Senzual", pe uşă tre' să intre Zâna Zorilor, ca să-ţi bătucească din priviri.

Dar eu tot nu sunt adeptul teoriei. Numele nu ţi-l alegi tu, te denumesc alţii (în genere, părinţii). Nu cred că este de inspiraţie divină, pentru că nimeni nu ţine post 40 de zile şi meditează încă alte câteva zeci, doar pentru a intra în Nirvana şi a putea să brănduiască un puradel. Nuuuuuu, nu, nu.
Părinţii îţi spun un nume care le sună lor bine în urechi, ceva la modă; de preferabi, uşor de ţinut minte. Iar dacă ei sunt...cum să o spun eu mai atenuat...naivi şi uşor înfluenţabili, iese o caricatură de ţi-e ruşine să mai scoţi buletinul să-l arăţi la lume, de frică să nu provoci crize de râs.

Pe vremea mea, Dallas-ul era o nebunie naţională (chiar internaţională, dacă mă gândesc la parlamentarii turci, care şi-au întrerupt şedinţa, pentru a putea vedea ultimul episod). El se trăia, se respira indiferent de vârstă, gen, număr şi caz. Era adulat de la bătrâni la copii, fără deosebire. Dallas era o parte din viaţa noastră, Ewingii ne erau vecini-rude de sânge. Poate de aceea, când băgam câte-o pititea număram în tendinţe:
"Oan, ciu, free - Pamela vrea copii.
Bobi nu o lasă, că pe prea fru-moa-să"
Picai la "-să", te puneai fără discuţie. Aşa a hotărât Destinul...până m-am prins de algoritm şi sugeram să se înceapă selecţia în aşa fel încât să mă sară întotdeauna pe mine. Uram să mă pun, preferam să mă pitesc. Mă băgam în căpiţe, mă urcam în pomi, sub pomi, în podurile caselor vecine...Născoceam cele mai demente ascunzători, de mă căutau ăia cu poliţia şi tot nu mă găseau.
În fine, am deviat ca Migul în arătură.
Chestia era că neamul întreg avea în gură numai Jere, Bobi, Suelen şi Pamela...aşa că generaţia care tocmai se năştea atunci, a primit astfel de nume. Cum te cheamă, copilu?? Jere, frate, ca p-ăla din serial! Vrei autograf??

Azi, tendinţa se păstrează. Numele trebuie să îţi fie asociat cu celebrităţi marcă înregistrată, chiar dacă uneori se tinde spre grotesc. Păi dacă nu laşi lumea în cap când te auzi strigat, la ce dracu te-ai mai apucat să te naşti?? Haios, ne-haios, ce mai contează?? Trebuie să ieşi în evidenţă, să spargi tiparele, să gândeşti afară din cutie (hmmmm...în engleză, expresia sună mai intelectual), să ieşi din rândul lumii, pentru a te integra mai bine în el. Acum este atât de la modă să fii ciudat (special), încât normalitatea în sine a devenit o ciudăţenie. Băi, n-ai tu creastă cu tepi?? Nu te tunzi cu ciobul?? Nu trimiţi mesale d-alea mai inedite - pe care inevitabil, eşti prea dobitoc să le compui singur, deci le copiezi de pe site-urile de profil...tu şi restul turmei - când se apropie vreo paranghelie naţională? Nu bei berule fără număr, nu te duci la Vamă să te faci muci de melc fleşcăit pe asfalt, nu urli în noapte "TRĂIASCĂ GUŢŢŢŢŢÎÎÎÎÎÎÎ"?? Eşti prost făcut grămadă. Cu ce ieşi şi tu în evidenţă??

Ptiu...că iar am luat-o prin bălării. Nu ştiu ce am de la o vreme...încep mai multe, dar nu le termin. Sar de la una la alta, ca albina din floare-n floare.
Aşa...vorbeam despre numele pe persoană fizică. Nume hazlii...William Brânză...cu trimitere la Shakespeare, probabil - unul mai brânză, cei drept. Tony Greblă, multimilionarul Tony Stark, Iron Man-ul de serviciu. Băi, se ocupa tot cu scule, ce mai vreţi?? N-am cipuri şi computere 3D, pun şi eu ce găsesc. Wilson Grămadă...Thomas Wilson, al 28-lea preşedinte american. Eu sunt o grămadă de preşedinţi americani, îi înglobez pe toţi, îi mănânc la micul dejun. Vreo obiecţie??

Etc, etc, etc...Lista completă se găseşte pe net. Oricum, văd că e de porc să te mai cheme Gheorghe sau Vasile, ca pe ţărani. Suntem patria intelectualilor precoce, deci ne conformăm lumii în care trăim...dacă nici noi nu ne mai lăudăm, cine altcineva??

Băi tăticule, dar stau şi mă întreb; ce-o fi fost în mintea ălora când l-au numit Sextil Dumitrescu pe nenea cu acelaşi nume?? Sextil...let me think a second...o fi fost al şaselea copil la părinţi?? Dacă era al cincilea îl chema Pentil, sau cum?? Dar ce diminutiv tre' să fi avut săracul...Sex - nu, că dă naşpa; adică e de bine, da naşpa. Til?? Ce-i aia?? N-are noimă...poate un melanj?? SEXI, la naiba! De 3 ori "ura", şi-odată "să trăiască"!
Sau p-ăla, cum îi zicea, zi să-i zic! Garabet Ibrăileanu, aşa! Ce-o şi fost în capul părinţilor?? E vreun sfânt pe care-l cheamă Garabet? - Oamenii religioşi îţi desemnează un Patron de Sus, ca să te apere în viaţă. Nu de alta, dar zilele trecute am auzit că s-a serbat Sfântul Sfinţit ((să moară mortul, treaba cu sfinţenia e ca centura neagră cu dani, din karate) Mucenic Foca...mâine-poimâine celebrăm ziua Sfântului Sfinţitului Sfinţit Mucenic Mo, sau ceva.
Dar cum să te cheme Gabaret?? Pleci la joacă, vine ora mesei şi ies mamele la geam, să-şi cheme odraslele să mănânce...Ionel, hai mămică, la masă! Mihăiţă, Costeluş, Adiţă, GARABETULEŢ. Ce-i aia?? Păi până termina mama de pronunţat, se răcea mâncarea-n farfurie! Unde mai pui că poate nu-l nimerea nici din prima...Gabaret, puiule, hai să papi! Aoleu, cine-i ăla?? Stai, măi, cum era...Gaga - nu, că aia căca-i lady...Gara..Mai vino, iar, în gara noastră mică...Mmmmmnu; nu era nici asta! GARA....BET, bingo! S-a strigat bingo, mai are cineva bingo??
Păi murea săracu' copil de foame, să-mi trag palme peste indolenţă! Chiar aşa??

Da, chiar aşa. Numele este un stindard. Nu ţi-l alegi, dar te-nveţi cu el...sau îl schimbi:
- Cum te cheamă?
- Căcat Ion!
- Ce nume-i asta, marş de-l schimbă!
Later:
- Gata, mă?
- DA!
- Păi şi acu' cum te cheamă!
- Căcat Vasile, trăi-v-ar familia!

Pasărea Spin

M-a pălit nostalgia-ntre vintre, aşa că mă gândesc să scriu ceva romantic, ceva care să înmoaie proteina-n tine, să te lichefieze la fibra sensibilă, să te topescă ca zaharul în ploaie.
Mă gândesc să scriu o libidinoşenie enormă, un cântec care să vibreze de sentimente înălţătoare, o odă în neantul haotic, care să te storcoşească fără milă. O adiere de lumină într-un uragan întunecat, un ghiers de privighetoare într-un urlet de neputinţă. O licărire în beznă, o văpaie într-o peşteră de gheaţă, un sunet de culoare într-un univers mut. Un fier înroşit într-un ocean înfrigurat. O floare de colţ într-un deşert fără unghiuri, un parfum subtil în Iad, o privire caldă într-un pustiu de silă. O stea căzătoare într-un abis de sfârşeală, o sclipire de diamant în mocirlă. O lacrimă frântă, într-o tăcere fără rost. O himeră într-o aşteptare de piatră. O atingere îmbujorată în furtună. Un zâmbet într-o lume de durere. O vorbă dulce în adâncimea confuziei. O privire arzătoare într-un nedefinit amorţit.

Aia - Lumina ta

Asculta mai multe audio diverse

O implorare, o dorinţă, un gând, o promisiune. O amintire.
O poveste fascinantă, atât de tulburătoare încât îţi vine să-ţi iei inima la palme, ca nu cumva să cadă în inconştienţă.
Ceva atât de evident ca un prţ (prescurtare de la "prinţ") într-o gloată nevolnică.

Doar mă gândesc, pentru că n-am să fac aşa ceva niciodată. Nu am de ce să o (mai) fac. N-are rost, nu pot. Ce-am tâmpit, să-mi încalc normele de conduită morală??
Let's cut the bullshit and see what subject of debate pot găsi: ceva soft, pentru weekend.

Bingo!! Iată 3 emoţii care-ţi dau de gândit:
1. Rugămintea: A ne ruga înseamnă să ne folosim “toate” forţele noastre. Când nu mai poţi, oricât ai încercat tot ce depinde de tine, cere ajutorul lui Dumnezeu şi încredinţează-te Lui. Aşa apar ceea ce oamenii numesc miracole.
Hai, băi, termină cu vrăjeala! Te-ai lovit de dulăpior?? În primul rând, trăim înconjuraţi de oameni, iar ei ne definesc putinţele şi mai ales, neputinţele. Dumnezeu nu se poate amesteca în aşa ceva, pentru că ar încălca liberul arbitru pe care fiecare se presupune că îl are. Plus că, la cât de neputincioasă este fiinţa umană, dacă ne-am ruga şi s-ar îndeplini toate căcaturile pe care le încercăm, ar trebui să călcăm pe miracole, să ne împiedicăm de ele mai des decât de cojile de seminţe ale patrimoniului naţional.
Ori...nu prea e aşa. Omul este o sumă de dorinţe, viaţa înseamnă suferinţă, iar izvorul suferinţei este dorinţa. Un cerc vicios şi atât. Nu rugăciunea ajută, ci doar renunţarea la orice.

2. Iubirea: Dacă lângă tine este cineva care suferă, plângi cu el. Dacă este fericit, râzi impreuna cu el. Iubirea priveşte, aude şi ascultă. A iubi înseamnă să participi pe de-a întregul, cu toată fiinţa. Cine iubeşte, descoperă în el infinite resurse de consolare sau coparticipare.
Suntem nişte îngeri cu o singură aripă: putem să zburam doar dacă ne ţinem îmbrăţişaţi.
Se putea să nu introducem şi iubirea în schemă?? Iubirea este un must, la dracu', dai de ea numai dacă te îmbeţi! Cu iluzii, vorbe deşarte şi abureli teoretice, fără aplicabilitate în viaţa cotidiană. Bine măcar că am înţeles de ce avem târle de bocitoare la slujbele de îngropăciune, care să ne râdă pe la spate fiindcă nu am pus la parastas fix câte farfurii cere tradiţia transmisă din babă-n babă. Ne iubesc, în puii mei!
Una peste alta...mega-tare! Numai că sunt şi eu curios de ceva: cam ce înger ieşea dacă se îmbrăţişau Jack Spintecătorul cu Hitler??

3. Suferinţa: Este darul cel mai mare, acela al scoicii, când i se strecoară în interior un firicel de nisip, un grăunte infim care o răneşte, o face să plangă, să strige, o face să dispere. Zi după zi, transformă durerea ei într-o perlă: este lucrarea cea mai spendidă a naturii.
Când ai o durere în sufletul tău, un fir de nisip adus de vânturile vieţii care îţi provoacă în interior o suferinţă, nu uita de pilda celor doua scoici: urmăreşte perla care va iesi din tine şi sufletul tău ca urmare a acestei dureri, urmăreşte-ţi creşterea. Numai prin încercări devenim valoroşi cu adevărat.
Ete, asta-i bună! Na-ţi-o frântă, că ţi-am dres-o! Acu' ne apucăm să căcăm şi perle! Mă leşi cu tâmpeniile??

Gata, ajunge! Mă duc, că mă trece evacuarea. Am nişte crampe...cred că scot un mărgăritar de-un kil, la cum mi se-nvălmăşesc măruntaiele!
Aviz bijutierilor:
PĂZEA, CĂ VINEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!

P.S.: Alarmă falsă...cred că-s constipat.

În slujba Patriei Mumă

Sâmbătă s-au furat focoasele...Drept urmare, s-a declanşat o anchetă (normal). Toată suflarea, râul, ramul, cu toţii se dau de ceasul morţii să găsească vinovatul.
Eu - mă ştiţi - Creuzet al Spiritului Cetăţenesc că mă aflu p-acilea, nici una, nici două, vreau să ajut autorităţili avizate, aşa că mă lansez într-un brainstorming pentru naţiune şi vin cu câteva teorii novatoare, demne de Şerlocul care sunt pe alocuri.

Mai întâi de toate, ţin să precizez că s-au furat focoase nucleare. Nu bombe sexy, FOCOASE NUCLEARE! Tu-ţi dai seama cu poa' să arate astea?? Tre' să fie apetisante cu spume, dalbe şi suave ca o garofiţă în buchet de gerbera. Când focoasa apare, soarele răsare! Iarba se opreşte din crescut, vrabia se opreşte-n văzduh, ploaia nu mai plouă. Pfuai de mine şi de mine...la soare te mai poţi uita, dar la dânsa, ba.
No...Iniţial am gândit că hoţul trebuie să fie mână-mână cu bodigarji de le păzeau, că doar nu venea Ulea Spătaru să caşte ochii prin tren şi crea o diversiune de câteva secunde, cât îi trebuia să legugească splendorile şi să fugă cu ele-n buzunar. "Uite o zână! Unde, unde??" Pac, 10 focoase..."Ee...m-am înşelat! Tiii...da' uitete tu ce bunăciuneîn chiloţi se unduie colo-n câmp! Unde, unde??" Pac, 30 de focoase ...
Dar nu, n-are cum, dom'le, să bănuim ditai oamenii legii că au făcut aşa ceva! Cu să se-nhăiteze imaculaţii porunghei cu ulii infractori. Deci nu pot să cred aşa ceva...mintea asta a mea e cam sărită de pe ax, dacă emană asemenea supoziţii.
Acestea fiind zise, mai rămân câteva posibilităţi.
Mai ştii că n-au plecat singure?? La mare, la soare, focoasele sunt goale...d-astea. Adică la ce ţară dereglată avem, de ce n-ar fi şi ele niţel curve?? Vorba'ceea...dacă au ce cu, au cu ce! Or fi în perioada de călduri, când ochii văd şi inima cere...dragostea nu trebuie şi ea satisfăcută??

Băi, dar eu mereu m-am întrebat cum or arăta focoasele astea...Or fi blonde, or fi roşcate...poate brunete?? Ioi, mama! Yummy!! Nu de alta, dar o brunetă-două poate am furat chiar eu în somn...omu' nu ştie ce face când doarme! Şi dacă am primit vreo informaţie din aia subliminală, mai ştii cum mi-o fi reacţionat subconştientul?? Se ştie că pentru mine Nemesis este o brunetă cu privire de foc întunecat...adică când văd o mirifică d-asta care să-mi meargă la suflet, mă frăgezesc instant! Plastilină, frate...mă frămânţi între degete şi joci popice cu creierii mei! Sunt pastă de dinţi, baltă de terci, ce mai?? Mă scurg pe podea în film subţire, mă înmo...AOLEU, CE-AM ZIS??!! Nu, nu e adevărat! SUNT PROST!! Când văd o brunetă EU MĂ ÎNTĂRESC!! Mă păleşte o vigoare d-aia strong, de crapă cămaşa pe mine ca pe Hulk! Mă transform în Gigi Steel, să-mi bag! Sparg pietre în mâini, îndoi bara de oţel pe cap, nu alta!!

No, şi cu asemenea reacţii adverse, mai ştii de ce sunt în stare în timpul somnului? Ziua sunt lucid, sunt conştient, uneori raţional, dar noaptea....uhuhuuuuuuuu...mi-e frică să mă gândesc ce fiară devin!

Faza e că şi teoria asta are ceva lipsuri, pentru că eu nu obişnuiesc să-mi iau turmă de mioare, mi-ajunge una; una şi bună...poate două, ca să le mai iau prin rotaţie şi să nu mă plictisesc; hai 3, cu indulgenţă maximă, da' deja e prea mult, gusturile mele sunt destul de restrânse.
Deci, 3 le rezolvam, cumva; dar restul?? Auzi, astea erau virgine?? Că poate le-o fi răpit vreun adept la musulmănie, d-ăla de i se promite harem pe Lumea Cealaltă. S-o fi plictisit, omu', să aştepte până crapă, şi cum în ziua de azi nu mai ai nici o siguranţă, ce şi-a zis săracul?? "Păi ştiu eu în ce toane o fi Barosanul când ajung eu p-acolo?? Dacă i se termină stocul de fecioare?? Dacă nu-i place de faţa mea şi mă lasă pe uscat?? Nu mai bine mă asigur d-acu', ca să ştiu o treabă?? Vorba cântecului: Cu ce m-am ales în viaţă? Ce-am băut, ce-am mâncat şi cu ce am strâns în braţe. Păi asta fac şi eu! Mă întrebuinţez să strâng în braţe, la naiba, ptiu, Allah iartă-mă!"

Şi cam gata...mi-am epuizat teoriile.
Am încredere că voi fi, şi eu, de ajutor cuiva.

UPDATE:
După 2 zile de căutări, focoasele au fost găsite. Nu în Bamboo, cum probabil vă aşteptaţi şi nici măcar pe Vaporul Iubirii, depozitarul jumătăţilor descompletate. Nu, ele s-au descoperit în comuna ilfoveană Chitila (cred că le răpise vreun peşte, că altă explicaţie n-am!).
Dar cum s-o fi efectuat descoperirea?? Mege ţăranu la câmp şi vede-n colb slendoarea parfumată?? Apoi alta şi alta...Ce să vezi, tot transportul!
Serios, chiar sunt curios cum or fi ajuns alea tocmai la Bucureşti! Adică nu erau filtre şi răsfiltre prin toată ţara?? Cum s-a trecut de ele?? Şi apoi, cum de s-au dus experţii fix în Chitila??
Ufff...deja-s prea curioas, iar curioşii mor repede - SE ŞTIE!!

Profunzimi angelice

"Cine ne împiedică să atingem iubirea? Noi înşine. Prin alegerile pe care le facem. Respingînd ceea ce ne spune sufletul şi înghiţind nedigerate gândurile şi vorbele altora"

Acesta este statusul pe care cineva îl avea pe messenger. Un citat idiot, cules din vecini. Uau, ce frumos! Parcă Dumnezeu crează viaţă în gura mea când rostesc asemenea ceva atât de profund! Îmi vine să mă pup singur de cât de minunat sunt! - Ptiu! Să nu fiu de ochi, mânca-m-ar mama!!).
(Băi, sunt aşa fel plămădit că când văd splendoarea, reacţionez până la lacrimi! Ce e aşa de greu de priceput?)


Aşa că, intrigat, am căutat sursa care a emanat asemenea savoare de dulceaţă cu frişcă. Ce noroc! Un simplu search pe găagăl şi am găsit...citatul este parte integrantă a unei filosofări pe marginea iubirii (cum altfel??), executată de o miorţăită prototip de clişeism. Adică cu d-alea grave..cine nu crede nu a întânlit sau îi e frică să iubească, trecem pe lângă iubire în fiecare secundă şi suntem prea orbi să o vedem, haideţi să ne deschidem sufletul la Izvorul Universal de Mântuire ca să devenim puternici (în Forţă, probabil...băi, dar nu mă simt padawan, să-mi trag pălmi peste nesimţenia mea din dotare!), haideţi să fim mai apleci spre dragostea care imită brânza pe lângă noi (adică stă şi pute), pentru a o putea atinge...
Deci aşa ceva?? Dacă n-aş şti că e epidemie de romanticism printre oile Domnului, dacă nu aş fi întânlit şi eu câteva cohoorte de zâne dintr-astea, m-ai că m-ar trece mirarea. Dar ce să-i faci...dacă nu s-ar fi fătat şi d-astea pe planetă, cine mai întreţinea mitul vestalei care gâlgăie de perspicacitate superioară??

Măi fată, ce ţi-ai pus mizeria aia la status?? Cred că şi dacă-ţi scriai "calull bese-n praf în faţa porţii", tot era mai profund decât asta. Ce-i asta?? Îl ştii pe Popeye, ăla cu spanacul?? Cum de apărea vreo damzel in distress, băga o conservă de spanac şi duduiau motoarele economiei într-însul! Ziceai că-i flotă de cuirasate, rupea tot ce prindea! Ei, aşa tre' să fac eu acum; bag 3 cutii de pelin deshidratat până reuşesc să termin de citit libidinoşenia asta abjectă, ca să nu mă lase putirinţa la jumatea frazei. Deci frate, îmi trebuie viagra pentru fiere, că nu fac faţă fără ajutor medicamentos!

Da' staţi, că ceea ce urmează e Dumnezeu. Trebui să-mi argumentez punctul de vedere (pe sistem "Cum îl chema pe Ştefan cel Mare şi de ce"). Păi să vedem:
În primul rând, eu nu cred în iubire, ci doar într-o pasiune trecătoare. Am mai spus-o de multe ori şi mă repet, riscînd devin redundant. Este punctul meu de vedere, alegerea mea, u have to live with that. Binw...hai să zici că-s defect la angrenaj; însă, dacă analizez vorba asta de duh în context social, tot îmi dă cu virgulă.
Într-o relaţie de orice natură, nu sunt niciodată de ajuns gândurile şi sentimentele tale, pentru că d-aia e relaţie, în puii mă-sii! Se stabileşte între 2 persoane, nu între tine şi persoana ta! Ori...da, e adevărat. Aici nu contează părerea sociatăţii, ci o singură părere...a persoanei pe care vrei să o pătrunzi în sentiment. Dacă nu ai ce oferi, dacă ea spune "NU", poţi să te pui şi-n cur şi-n cap. Ce spune sufletul tău e irelevant.
În rest, da! Este foarte important ce părere are societatea despre tine, că d-aia trăieşti în colectivitate şi nu în pustnicia junglei. Contează părerea personală, dar mai mult a altora, care îţi recunosc valoarea. Degeaba tu ai impresii de
Newton germinat, dacă nu poţi dovedi în faţa altora.
De când ne naştem luptăm pentru a fi văzuţi favorabil de sociatate. Ne îmbrobodim cu ipocrizii în tendinţe, ne mulăm gusturile şi aşteptările pe moda sociatăţii, tocmai din cauza asta. Suntem definiţi de societate!
Aşa că lasă vrăjeala asta ieftină cu "eu sunt stăpânul, eu sunt jupânul", că nu ţine.

Da de ce m-am apucat eu să comentez toate cretinităţile unei penetrate de vâlvătaiea amoaroasă?? De obicei mă feresc de idioţenii de gen, îmi pun stavilă. P-aci nu se trece! Clar!
Numai că se întâmplă să mai calc în ele şi accidental...momente în care, avînd o fire mai pe dos, nu mă pot abţine de la comentat. Ştiu că părerile mele uneori nu dau bine la public, dar asta e...cu ceva timp în urmă, am fost lobotimizat la organul afectiv şi am porniri mai sălbatice. Sunt un Davy Jones al modernităţii, o banană (GO GO BANANA-MAN!!) într-o ladă de portocale, un 69 pe invers. Sunt Gică Contra şi dau cu Stângaciu.
Mutant and proud, la dracu, că nu mai pot cu aplecările civilizatoare şi pieptănatul ariciului.

P.S.: M-am terminat fără să mulţumesc ilustrei don'şoare care mi-a permis să îmi împrăştii lumina propriei înţelepciuni peste norod. Ah, ce monument de bădărănime mai sunt! Fără statusul ei nu aş fi putut să am pretenţii de bec al naţiunii...ceea ce ar fi fost de bine, sau de rău?? Nu sunt lămurit.

Mesaj de gândire pozitivă

De la o vreme, o prietenă mă tot roagă să scriu şi despre lucruri frumoase; să promovez valorile neamului, nu să le jignesc; să laud, nu să critic; să fiu optimist (Mă lovesc din ce în ce mai des de cuvântul ăsta...deci simt cum îmi iau creeri la sorcovit! Să fiu optimist că ce? Ce se schimbă dacă văd norişori roz şi oamenii în culori? Păi şi dacă mă droghez am aceleaşi simptome, care-i faza??!!), nu pesimist; si mai ales, să nu mai critic şi să nu mai gândesc urât. Uneori sunt vrednic de milă...vai, vai, ce păcat, că piticu' s-a-necat! Aşa, adică.
Şi mă rog, despre ce să scriu?? I-am sugerat că o voi încerca să abordez (pentru a câta oară??) latura afectivă...partea cu sensibilitatea care ne freacă pe pipoţică şi dragostea care se naşte în urma ei. Dar nu, cică nu este de ajuns! Plus că despre asta am tot scris, şi sincer, îmi cam bat joc. Iau în derâdere cel mai sfânt sentiment care l-a regurgitat mitocondria umană, fac haz de stâlpul existenţei umane pe planetă. Nu, dom'le...nu mai merge aşa. Trebuie să fiu şi eu matur, să mă comport civilizat. Să mă schimb la păreri, că d-aia am îmbătrânit! Să reevaluez, băi! Dacă alţii pot, eu ce, am ceva în minus?? Mi se usucă pasta de la pix dacă execut şi eu o reînoire de concepţii?
Până una-alta rămâne să mă mai gândesc despre ce voi scrie.

O altă prietenă (da, ştiu...sunt plin de prietenii ca wc-ul de hârtii) mă roagă să scriu despre "gaborii care dau drumu' la girofar degeaba, ca sa avanseze in trafic". Păi măi...asta nu e degeaba! E ca să avanseze în trafic, la naiba! Nimic nu se face degeaba pe lumea asta! Totul are un scop, chiar dacă uneori e ascuns sau stilizat.
Oricum...tentant subiectul, dar nu e mare lucru de spus la el. Dorinţa de supunere a celor slabi, "de avansare" în traficul vieţii, se află la temelia rasei umane. Toţi tindem spre ea, toţi o dorim, toţi o visăm, indiferent dacă recunoaştem sau nu. Scopul existenţei este dovedirea în faţa altora că noi suntem cei mai cei. Dă-i lu' Nimeni În Drum să păzească o barieră în mijlocul câmpului şi se va simţi Buricul Pământului. Aşa spune Mircea Badea...ceea ce este foarte corect. Trăim pentru a câştiga autoritate, pentru a-i umili pe cei care nu o au, pentru a ne făli cu ea, dacă o obţinem.
De ce să mă mai mire că cei mai organi din stat beculesc din faruri ca să se dea vânjoşi?? Or fi trecut şi ei pe lângă vreo gagicuţa şi vroiau s-o impresioneze cu virilitatea din dotare! Adică ce...care-i treaba?? Păi n-am înţeles...a murit careva, sau cum??
No...gata dragă! Am vorbit şi despre asta. Mai am ceva de făcut?? Nu...BA DA!! Optimizarea viziunii asupra vieţii...


...că cică tre să par Maica Teresa şi să împac pe toată lumea.
Faza e că nu prea îmi vine acum, îs puţin cam obosit. Se pune că gândesc pozitiv dacă lansez un mesaj umanitar de într-ajutorare a sinistraţilor trecuţi, prezenţi şi viitori?? Uite...

Lume Lume!
BĂĂĂĂĂ!!!! FIŢI OLEACĂ ATENŢI, CE PILDA MĂ-SII?????
Ascultă de îndemnul Încrucişatului cu fantasme de cocoş în ograda de găini şi fii solidar!! Ajută-i pe sinistraţii cei ce sunt sau va să fie, trimiţînd un mms cu poza ta la 122*..Dacă n-au ce mânca, măcar să aibă de ce râde!

* nr. cu tarif normal, apelabil în toate reţelele

P.S.: Am o mică nelămurire. Dacă poliţiştii sunt consideraţi Organul Statului, cei care dau, cine este Curva Statului, primitoarea?

Aşteptări şi constatări

Am visat-o în toată splendoarea ei, am aşteptat-o plin de dorinţi nemărturisite, am strigat-o deznădăjduit şi acum, în sfârşit a venit!

Am întâmpinat-o cu un buchet de jojoba + floarea pasiunii într-o mână şi o cină romantică în cealaltă. Am savurat-o din priviri până mi-a ieşit limba de-un cot. Ea s-a dezgolit cu mişcări lascive, m-a aţâţat cât să scot abur pe urechi, apoi...pe scurt, m-a lăsat s-o pătrund sălbatic. Ne-am îmbăiat în spume toride, m-am dilatat avid de profunzimile ei, am lăsat-o să mă împresoare, să mă dogorească cu frumuseţea ei. Ne-am topim împreună, înlănţuiţi în fierbinţeala cimitirului de amintiri.
Am renăscut. Deci...titan ice, altă viaţă. Aşa da, frate! Mâine, mai vreau o tură!

În timp ce turmele de turişti au luat cu asalt viitoarele autostrăzi ale patriei pentru a se prăji ca nişte cârnaţi pe litoralul nostru mizerabil, eu m-am întrebuinţat cu găsirea unicului lucru care-mi place la Românica: CĂLDURA. Mi-a cerut prietenia şi i-am dat-o pe toată, fără să mă mai gândesc măcar. Ea este dragostea mea cea mai adevărată, jumătatea inimii mele desperecheate. Cum de ştiu asta?

În prezenţa ei simt cum mi se fluturăceşte stomacul şi cum mi se revigorează nivelul de trai. Destul de simplu, nu?

Am descoperit ce-am descoperit, apoi, în timpul liber, am mai făcut şi ceva sport. Practic aruncarea cu privirea la televizor. (Deh, se necesită! Sportul e bun la sănătate)
ANYWAY, ce-mi veni să vorbesc despre mine? Nu ştiu...mă comport ciudat în ultima vreme; am început să umblu complet dezbrăcat pe sub haine, aud numai ce vreau şi vorbesc mai mult cu mine. Eu centrez, eu dau cu capul, eu comand, eu execut...Mi-ar plăcea să cred că ciudăţenia este un indicator al forţei creatoare, dar nu, nici o şansă. Îmbătrânesc şi mă ramolesc, asta e! De la o vârstă, omul se dileşte. No comment.

Aşaaa...să-i dăm drumul!
Ieri, academicianul profesor doctor Dinu C. Giurescu afirma la o emisiune că noi, ca popor, ne-am pierdut complet identitatea naţională. Istoria românilor este predată în licee după o programă fragmentară, scheletizată, care împiedică elevul să-şi formeze o cultură a originilor, îl împiedică să simtă mândria de a fi. Suntem în ditamai căcatul...
Neamul acesta poate fi salvat, dar numai dacă ne orientăm spre rădăcini, ne cunoaştem fibra naţională, pentru că fără aceasta, nu existăm.

EXCELENT!! BIS, BIS! Foarte frumos...în teorie. Total ineficient în practică.
Nu am fantasme intelectualiceşti, nu sunt vreo lanternă a umanităţii, însă sincer, mie mi se pare totul o idioţenie culturală, din acelaşi redistru cu gândirea pozitivă. Da, o trebui să ne găsim respectul pentru valorile trecutului (cel puţin unii dintre noi :D ar trebui să aprofundeze grav subiectul), dar asta nu va avea nici o importanţă în desfăşurarea realităţilor cotidiene. O conştientizare singulară a individului este nesemnificativă la nivel de gloată, pentru că filosofia de turmă, dorinţa de a fi în rându' lumii necesită timp îndelungat - măcar până la formarea rândului.
Puterea exemplului se aplică pe termen lung; miliarde de an, poate, după vioiciunea care ne caracterizează mentalitatea autohtonă. Ori...nu ştiu cum să vă zic, dar timpul meu pe planetă e limitat. Tic-tac-tic-tac-tic-tac; hai tăticule, ne mişcăm şi noi mai cu talent? Viaţa mea nu se cuantifică în ere glaciare, aşa că, aş dori şi eu, dacă se poate, să trăiesc în puii mei mai bine ACUM! nu peste 20 de generaţii. Aşa că soluţia mea rapidă este să nu dau nici rapănul de pe un porc mocirlit pe nişte idei care mă mângâie plăcut pe ciocănel şi să încerc să uit tot ce mă leagă de pământul ăsta, să-mi golesc mintea pentru a putea îmbrăţişa valorile unui alt neam, mai normal cu capul.
A, da! Mai există şi posibilitatea în care educaţia naţională ar veni de sus, de la conducere. Este o metodă mai rapidă de modelare a maselor, trebuie să recunosc. Însă, la geniala idioţenie ce siluieşte capii patriei...slabe şanse.

Plus că, nu cred că simţămintele patrioce ne-ar rezolva problemele mioritice. Da, la o discuţie de birou, este în regulă. Dar cu ce ajută conştiinţa de neam pe un şomer care nu are ce pune pe masă? Cu ce ajută dragostea de ţară pe un bătrân care zace bolnav în casă, incapabil să-şi cumpere medicamente pentru că nu se ajunge cu pensia? Cu ce ajută dragostatea de ţară pe un copil care moare în spital pentru că s-a tăiat la deget?? "Sunt complet entuziasmat şi mor de fericire la gândul că mă întorc în Pământul Mumă din care sunt plămădit! Deschideţi şampania şi hai să bem, să bem, să bem, până facem dracu ghem!". Aşa??
Cu ce ar fi ajutat conştiinţa naţională pe urangutanii care huiduiau la meciul lui Bute? La prezentarea lui Jean Paul Mendy, sala a explodat în urlete şi fluierături. Asemenea şi la intonarea imnului Franţei. Eu întreb: este corect? Este n gest de fair-play, după ce cu doar câteva minute înainte pugilistul filipinez, deşi înfrânt, a dat roată ringului cu tricolorul nostru pe braţe? Omul ăla de ce a putut să-şi respecte adversarul şi publicul??
Simplu: nu este meltean; nu este român.

Cum îi educi pe dobitoci spunîndu-le de Ştefan cel Mare? Nici dacă faci conversia la Ştefan Barosanul din cocălărime, tot nu-ţi iese pasenţa...Păi în pana mea, avea ăla sculă germană? Avea Bemveu, Hamăr sau Maibac? Avea şunculoase care să-şi zdrumice circumferinţa abdominală când râgâia la microfon?? Avea brandul gros? Avea burtă de bere şi lănţoc la gât?? Fugi, băi, d-aci cu mumia ta...dă-o-n recicle bin şi bagă joc de glezne! Ăsta nici măcar creastă cu gel nu şi-a făcut, să pară şi el şmecher!
Şmenozeala aia betoană e la Salam, fr'teee...să moară duşmanii mei, că am faimă la femei! Sau alta: sunt tânăr şi frumos şi norocos, merge mintea cu folos. D-alea actuale, nu vechituri! Păi ce facem aicea??

Aha, conştiinţa naţională e pe drumul cel bun. Eu zic să-i facă şi cont de Facebook, ca să o avem în lista de prieteni...Mai ştii când e nevoie să rezolvăm bunoaca?

Mândrie şi făţărnicie

Tocmai am aflat că pe 26 iunie a fost ziua drapelului...şi chiar şi acum, în al 25-lea ceas, mi se zburduncăne artistic. Vă daţi seama câtă importanţă dau eu acestei cârpe?

Cum s-a sărbătorit chestia asta pe mapamondul autohton?
El presidente a învăţat pe deasupra un articol de pe wikipedia ca să se dea deştept, a mărturist că steagul îl poartă în suflet (varianta în 4 culori, cred, că doar d-aia a inventat-o)şi şi-a încheiat discursul cu o lamentare: "românii au uitat de valorile naţionale şi trec pe lângă tricolor ca pe lângă un stâlp de iluminat." BĂĂĂĂ, exagerezi! Stâlpul de iluminat e bun pe lângă casa omului, că te iluminează (ce altceva)? În principiu, şi un baleg (scriu şi pentru terţi, să priceapă şi ochiu' lor ceva) îl ocoleşti, că dacă calci îl el te murdăreşti şi pute. Tricolorul nici măcar asta nu e...tricolorul nu există. E un cuvânt fără acoperire în realitate; râgâi (apoi spui "pardon" dacă vrei să o arzi elegant), îţi scarpini ozânza asudată dintre pulpe şi treci mai departe.

Nu sunt naţionalist. Nu înţeleg conceptul...
Ce-i ăla naţionalism? Mândria de a fi...român (în cazul de faţă). Aşa, şi? De ce trebuie să fie o mândrie asta? Acum ceva vreme s-au mai mândrit unii că-s blonzi cu ochi albaştri şi a ieşit ditai smardoiala planetară. Deci nu înţeleg...ce-i aia "mândru că-s român"? Faptul că m-am apărut pe plaiurile noastre medievale e o întâmplare nenorocită, o expectoraţie divină, nu un merit personal, care să îmi întărească semeţia. Văd tricolorul pe stâlp şi moamă-moamăăăăăă...odată ce mi se îmbăţoşează orgoliul. Nu; oricât m-aş chinui, nu pot să am un fetiş cu steagul naţional. E ceva în neregulă cu asta??
Sunt român. La fel de bine puteam să beau suc cu umbreluţă pe o plajă din Caraibe sau să ling grăsime de balenă într-un iglu. De ce să fiu mândru de asta??? Care-i faza, că nu o pot pătrunde??!! Zici că noi suntem singurii care se nasc, ceilalţi eclozează! Sunt esenţă de şmecher, M-AM NĂSCUT! 's bun, sau ce??
M-am născut şi pe mine nu m-a întrebat nimeni. Am fost condamnat la viaţă; ca o sentinţă, frate! Ia şi du, că aşa vrea...puii mei! Mama Gaia, Universul, Dumnezeu, extratereştrii verzi cu luminiţe roz, entităţile energetice din sferele de lumină. Dar...fi mândru de asta, că la dracu te mai apuci dacă nu eşti. Adică, mă rog...fi mândru de ţara ta.
Nu sunt. Ia să te văd!

Urăsc naţiunea asta din fiecare atom care mă construieşte. Nu dau nici o ceapă degerată pe ea şi pe orice o reprezintă. Nu mi-e frică să recunosc asta...nu-mi place să fiu ipocrit. Ştiu că o să-mi sară în cap o grămadă de ferchezuiţi la moralitate, dar mi se rupe. Uneori, îmi bâţâie capul de ură...mamaie m-ar fi îndemnat să mă calmez, să mă gândesc ce ar face Iisus în situaţia mea. M-am gândit, dar nu îi pot transforma în peşti.
Nu poţi iubi o ghenă. Pute şi e plină de mucegai şi viermi, cum dracu s-o iubeşti?
Cum poţi fi mândru că ai camera plină de şobolani? "Deci vă rog...în colţul din dreapta o vedem pe Mama-Şobolan; gospodină, înţelegătoare, ordonată. Copilaşii nu ies din cuvântul ei, că altfel şi-o iau pe coajă...aici, sub scaun, avem un hoit de vrabie; nu e minunat, cât de elegant este bâzâit de muşte?? MMMM....şi ce savoare! Se pare că Tata Şobolan adoră să mânânce aceată specialitate la cuptor, cu garnitură de cartofi natur; iar Mama Şobolan, ca o soţie iubitoare, îi pregăteşte felul preferat. Uhhhhhhh...dragostea, mititica, cum e ea prezentă şi în cele mai micuţe fiinţe!"
Ce-i asta?
Cum poţi fi mândru de România? Ce îţi oferă ţara asta? Medicină ultimu' răcnet, care te omoară în cele mai bune condiţii? Educaţie care te prosteşte?? Civilizaţie de comuna primitivă?? Respect cât are Chivu la înaintare?? Condiţii de trai la nivel de ardipitec, ca să ne crească un fond genetic vârtos şi rezistent?? Uooooooo...exact ce-mi doresc, să-mi bag! Pleznesc de fericire, nu pot o pot îndura! Ce de mai mândru sunt...HELP!!! HELP!!!!
Şi ce mă disperă cel mai mult este imposibilitatea de a-ţi depăşi situaţia, pe care mult iubita şi stimata Dna Patrie ţi-o oferă din toată inima. Băi, eşti idiot, needucat, rudimentar. Nasol, se mai întâmplă. Eşti muncitor, îţi dai sufletul o lună-ntreagă ca să plăteşti dări la stat şi să-ţi ajungă de-o pâine şi de-o drâmbă, să ai la ce cânta pân' la leafa următoare. Naşpa, e criză; strângem cureaua. Eşti pensionar...mori, că ai făcut umbră pământului destul.. Eşti pur şi simplu şi vrei mai mult. Nu se poate! Păi cu nu se poate?? Cum e aia cu optimismul, lupta pentru ce-ţi doreşti, străduinţa, munca - brăţară de aur...Şi gâtu-i pâlnie de argint. Mai vrei ceva?? Nu mai vrea, că NU.
Dacă printr-o minune îţi realizezi condiţia, nu ai ce face ca să o schimbi. Nu există schimbare, doar acceptare. Împăcare. Închizi ochii, îţi pui mâinile pe piept şi trăieşti. Supravieţuieşti. Te târăşti de pe o zi pe alta...viitoru-om mai vedea (şi-aşa, generaţia tânără se pare că e rezolvată, deci putem să ne luăm gândul??).
Asta e România. Asta simbolizează drapelul. Neputinţă. Renunţare. Moarte lentă. Picătura chinezească.
Sunt încă destul de sănătos cu creierii ca să nu fiu mândru de asta.

Tocmai ce am auzit nişte declaraţii ale tinerilor inteligenţi, care au greşit şi au luat Bac-ul. Prin urmare, au fost invitaţi la o emisiune să deplângă soarta ţării; sau mă rog...să o frece intelectual şi naţionalist, ca să dea bine pe sticlă (Fix ca ăla cu extorsiunea! Cum îi bagi tutei microfonciul în gură, cum prestează cu onoare, ca să mulţumească gloata): "Spre surprinderea tuturor, vreau să mă fac doctoriţă. Sincer, am primit oferte să plec afară, însă nu renuţ la ţara mea. Ştiu că se poate schimba, o să lupt pentru asta". Aoleu, nu mai spune! Atunci mor cu ea de gât sau dă-i cu praf de mers, că mi se face silă. Ce îngeraş inocent pari tu, subliniind faptul că te roagă lumea să pleci, dar refuzi. Mais qu'est-ce que c'est ca?? Mamă, ce splendoare...nu-mi ajunge un camion de lămâi să-mi ia greaţa. Superioară frate, că e sensibiloacă şi crede în idealuri. Urăşte minciuna şi iubeşte adevărul. Câtă profunzime arhisuficientă!

Aşa, şi eu ce trebuie să învăţ de la specimenă? Gândire pozitivă...eşti prost?? Chiar îţi baţi joc? Eşti optimist şi ce? Păi da, schimbi prin puterea exemplului. Aha...începînd de când??
Acu câteva zile mă contraziceam cu o aspirantă la semidocţie gravă; o ducea capul, săraca, îşi făcea veacul tot prin librării. A citit ea, că schimbarea începe din noi. Minteni s-a simţit Budha-n bălării şi s-a pus pe dat sfaturi în stânga şi-n dreapta, pe sistem "haideţi să haidem"; haideţi să fim mai buni, mai cinstiţi, mai corecţi (deci mai ho...deja vorbeşti ca o urare de sărbători), haideţi să ne schimbăm şi vom schimba lumea. O, da?? Tu prima! Hai, să te văd!

Până una-alta, haideţi să vedem şi partea plină a paharului. Iar când ne mai odihnim ochii, să nu ne mai întrebăm ce face ţara pentru noi, ci ce putem face noi pentru ea!
Uite, de exemplu, pe mine mă trece o idee genială şi fug fuga s-o depun la Fondul de Stat. Cine ştie când îi va folosi cuiva??
Vorbim când mă întorc.
See ya!!!

Culmea drăgoştii

"Un poliţist din Bucureşti şi-a împuşcat iubita, după care s-a sinucis. Femeia este în stare de şoc dar se află în afara oricărui pericol"

www.realitatea.net

Mda...cât de mişto sună! Eşti în cap după una, deci ce faci? O OMORI!! Psihedelic, să-mi baaag..o lună-ntreagă de mă lăsai să caut, răspunsul ăsta nu-l găseam!
Ca să fiu sincer, mie mi se pare puţin ilogică şi contradictorie alăturarea asta de termeni. "Iubită" şi "împuşcat" nu preau au ce să caute în aceiaşi propoziţie; nu dau bine, pentru că se exclud reciproc. (Măcar la modul declaratv) Iubita parcă e aia de o sorbi din priviri, te îneci în ochii ei (lalulaluleiiii), săruţi pământul pe unde calcă...cretinisme d-astea. Dacă o împuşti, nu mai e iubită. Nu?? Spune-i prietenă, concubină, sex-buddy, puii mei, ceva...orice altceva în afară de iubită. Dar asta e..EVOLUŢIA, de!
Oricum...
Parcă şi văd scena: The Cop, The Apartament and The Bitch. Tananananaaaaaaaaa...ua-ua-ua-uaaaaaa şi apoi fluericiul. Şi apare Cop-ul, cu basca pe ureche, ţigara în colţul gurii şi mâna pe pistolul în erecţie (pe principiu "Vai, da' ce ţeavă groasă aveţi, dle policeman...ca să te pot împuşca mai bine, IUBITO!"), apoi Bitch-a, pe jumatate încruntată şi semidezbrăcată, cu mâinile-n şold şi pleata într-o parte, pe stil emo. Zgomot, fum, ţipete. In the end, there can be only one. He said, "All beauty must die" and BAAANG!!!!

UFFFFFF..Încă o dată îmi declar involuţia în faţa societăţii civilizate. M-am obişnuit cu asta; am o gândire rustică, needucată în tendinţele actualităţii şi o ştiu. Lumea se schimbă, eu nu. Nu mă mai miră asta.

Au apus vremurile libidinoşeniilor hiperbolizante, când jumătatea primea şiraguri de stele pe băţ şi frumuseţea îi era comparată cu răsăritul de soare la apus. Nu se mai practică mic dejun la pat, cărări din petale de trandafiri spre locul hârjonelii languroase sau bucheţoaiele de flori şi declaraţii vibratoare la pipotă. Acum nu-i mai ajung vorbele, vrea fapte! Vrea să simtă amoru-n adâncul ei...stai, că nici asta nu-i nouă. Vrea o dovadă de vârtoşenie sentimentală, alta decât cea tradiţională. Vrea să iasă din tipare, vrea să rupă gura târgului. În principiu vrea...păi ce altceva??

Da' nu înţeleg un amănunt: cam cât de mult o iubea pe tută, dacă a încercat s-o treacă pârleazul definitiv? Chestia asta e un nou standard printre îndrăgostiţi? Pisi, te ador atât de mult încât îmi vine să te omor!! Dacă te iubeam mai puţin scăpai cu o pereche de palme, dar aşa...poţi să te pui de-a curmezişul sentimentelor? Iubirea, OH, IUBREA! Nu crezi în ea până nu o încerci...până nu te pătrunde între obraji, până nu îţi înfierbântă inima şi-ţi întăreşte dorinţa!

Dar stai, măi, că ăsta doar a încercat s-o omoare; ăolică, eroare! Dacă iubea mai mult, poate reuşea. Ce să-i faci? Aşa-s bărbaţii...îi apucă blegeala fix când tre' să se termine, îi răpesc zânulei până şi ultima fărâmă de extaz. Deci gata, fra', că m-am enervat!! De acum susţin superioritatea femeii chiar şi cu ochii închişi!! (Woman on top, la naiba-n puii mei) Ce atâta dat în bărci, cu primitivii ăştia de masculi obosiţi?? Propun să-l bage p-ăla în puşcărie, pe motiv că şi-a bătut joc de înalta afecţiune a sărmanului fluturaş de varză! Să moară răposatul, la spânzurătoare cu el! Cum şi-a permis să amăgească inocenţa unei biete păsărici firave şi să o lase nerezolvată?? Vine dradostea ca o adiere şi tu te băseşti! Ce-i asta?? Ce înseamnă "a încercat s-o omoare"?? Du-o, bă, pân' la capăt, că d-aia te-a făcut mă-ta bărbat!! Păi eşti stâlpu' casii, sau glugă de coceni??

Aşa...hai să zic că am mai înţeles cu manifestările astea moderne. Dar, încă o întrebare mică: care e cea mai culme a iubirii? Să-i decupezi capul puiuţei cu lama de ras?? Nu, măi, nu râdeţi, că vreau să ştiu! De la o vreme, cam toată lumea mă ameninţă cu momentul fatidic în care mă voi împrăştia de plăcere când mă va împunge Arculeţ cu săgeata magică şi no...e aşa de rău să fii pregătit? Am înţeles că dragostea-i mai rea ca căcarea...când te trece, îţi pierzi judecata (bine, aici mă scap uşor, pentru că niciodată nu am avut ce pierde) şi intri în fibrilaţie anafilactică. Îţi pierzi cumpătul, pierzi stăpânirea de sine, simţul realităţii, banii, timpul, somnul, visele. În principiu, pierzi şi completaţi pe linia punctată. Una peste alta (hmmmm...kinky!), să rezum că nu mai pot: te loveşte căpiala, pierzi tot.

URĂSC asta. Ori, dacă fata vine de parcă se duce şi eu am niscavai timp liber, nu e bine să profit de el?? Umblu din floaren-floare, fac d-alea de care fac japonezii la cutremur...cum le zice, zi să le zic...SIMULĂRI, TĂTICULE, lovi-le-ar norocul!
Acumulez cunoştinţe...plus că întreb, nu dau cu parul!

Renunţări cotidiene

Acum câţiva ani, Maestrul Octavian Paler dădea glas propriilor mele trăiri. A spus că nu mai este disperat... deoarece disperarea este o altă formă a speranţei. A devenit indiferent, asemenea poporului din care face parte.

Astăzi, nu mai sunt disperat. Nu mai sunt nici măcar indiferent. Doar obosit. De-a lungul timpului, a trebuit să îmi creez o lume proprie pentru a supravieţui realităţii; a trebuit să mă înconjor cu ziduri de nepăsare şi tone de jemanfişişm, cu ironie şi cinism. Force field la purtător, mânca-ţi-aş, mai ceva ca în Dune! Nici măcar norocul de cioară nu mai trece prin aşa ceva! (presupun că d-aia nici nu am câştigat la LOTO)
Numai că acum, sunt dezgustat chiar şi de asta. Încerc să mă rup total de orice, să mă separ de dorinţe, gânduri sau conştiinţă. Vreau să vieţuiesc suspendat într-un neant continuu, o particulă inertă înconjurată de un haos mut. Vreau să mă ascund de mine, să fug atât de departe încât să nu mă mai găsesc.

Un internaut în convulsiile inteligenţei revoluţiona psihologia umană cu o cugetare venită din alte lumi, de la bottomul fundului de neuron:: Depăşim un obstacol doar pentru a ne lovi de altul. O, da? Hai, să mori tu...Şi apa e udă. Sau, pun pariu că p-asta n-o ştiai: focul arde. UAAAAAAAAAAAA...Lovitură, frate! Şoc! Depăşim un obstacol doar pentru a ne lovi de altul...pfuai, să-mi bag! Şi când te gândeşti că eu credeam că dacă o convin pe-o fufă să-mi bage un recital de dragoste şi dor - obstacol, ce mai vrei? - mă pune Mama Natură-n băţ (sau bine...preferabil eu pe ea) şi mă face Regele Universului!
Băi, am o rugăminte mică...când ţi-o cloci mintea, dă-mi şi mie nişte pui - da' nu d-aia prematuri, că tre' să-i ţin la incubator şi cu maternităţile de la noi...eu nu mă risc, pe cuvânt!!

Huuuuuuuuuuu
E clar, că nu mai e de trai p-aci. Cu atâţia geniuşi pe milimetru pătrat, ce nevoie mai are lumea de mine? Tre' să mă izolez cumva, că mă duc cu căpuţul de teleleu, pe câmpiile patriei. Ori îmi trag cămaşă cu măneci lungi şi cameră cu pereţi antifonaţi, ori...BINGO!!! Mă duc la băştinaşi în Amazonia, că specialiştii cică au descoperit in trib care nu a avut contacte cu "civilizaţia". Rustic, tată...întoarcere la Mama Natură (E un semn, să-mi pice antena de bulgari, de nu! Cum o dau, cum o întorc, tot în Mama Natură mă proptesc...). Îmi fac casă în copac ca Tarzan, mânânc banane, beau lapte de ce-oi găsi p-acolo, mă joc bambilici cu nucile de cocos, mă dau pe liane, ascult păsăretul pe ram...d-astea. Aer curat, linişte şi voie bună.

Nu are rost altceva. Totul este o mare şi minunată deşertăciune. Viaţa, în ansamblul ei, este o imensă bulă de săpun, un zer searbăd pe punctul de a fermenta. Intră omu' în ecuaţie...pac-pac reacţia chimică cu eliberare de alcool etilic şi apă.Şi te mai întrebi de ce suntem alcoolici! Păi uite d-aia!!
Viaţa este o nebunie fără nici un rost, un porcoi de inutilităţi. Îţi petreci timpul sperînd în la cai verzi pe pereţi, muncindu-ţi mintea cu planuri de viitor, luptînd să depăşeşti obstacole (ăl de mai sus ştie!) şi pentru ce? Toate vin şi trec, iar cele ce rămân se dizolvă în prezent.
Fiinţa umană este o sumă de dorinţe niciodată satisfăcute pe de-a întregul.

Numai ieri ce vorbeam cu cineva referitor la dezastrul care ne bântuie existenţa. "Lasă, că face Dumnezeu un miracol şi se va schimba totul, ai să vezi. Trebuie doar să crezi.". HAAAA??? M-am spălat în urechi dimineaţă, dar dacă e nevoie o mai fac odată... Stai puţin; mai exact, cum face Dumnezeu miracolul? Dă din pleoapă şi creşte Norvegia în cele mai bune momente ale ei pe aici-şa pe la tribălime? Sau o ia la nivel mai individual...dacă eşti cuminte îţi trimite un înger care să te ia la şuturi până te trimite într-o ţară mai trăibilă. Ce, Dumnezeu e Moş Crăciun??!

Şi chiar dacă ar fi...neamul ăsta e mai degrabă zălud, decât înţelept. Avem o imensitate de purtări alese şi calităţi, dar toate-s pe negativ. Ca la developat! Realitatea noastră e pe invers, suntem o oglindă de civilizaţie, unde totul este întors pe dos.

Da, dar suntem credincioşi. Aha, da. Da, da, da! Ridicaţi mâinile-n aer şi strigaţi în cor: PANTELIMON!!!!
România este ţara unde mergi la biserică că aşa ai pomenit de la moşi strămoşi, că aşa e bine. România e ţara unde te închini când treci pe lângă vreun lăcaş de cult, ca să-ţi dea ăla mulţi bani când îţi plombează măselele găunoase. România e ţara unde nu se ştie cine papucii mă-sii a scris Biblia. România e ţara unde de Crăciun bagi la maţ porc şi de Paşte miei - apoi dregi cu ceva băuturică...câteva damigene. România e ţara unde-ţi freci chiloţii de moaşte, să te umpli de sfinţenie! Aici te duci la biserică şi te smardoieşti parte-n parte cu baba de alături, care să apuce primul aghiasma cea dătătoare de noroc şi bunăstare. Aici s-a inventat Maneaua Credinţei, când eşti chemat la rugăciune pe ritmuri de cicalaca de către popii cocoţaţi în Masserati. La noi sfinţeşti bolizi ca să nu mai dai cu ei în gard şi tapetezi parbrizul de crucioace, ca să-l iei copilot pe...nu, nu, nu....nu pe Ponta...ci pe însuşi Atotputernicul! La noi, Maica Domnului îţi zâmbeşte pe sistem Gioconda (adică enigmatc) cu ochi beculitori dintr-o ramă cu sclipici şi brizbrizuri colorate. Noi avem sicrie cu etaj şi aer conditionat, morminte cu termopan şi cavouri cu televizor 3D. România e ţara unde mergi la mort burduşit cu plăşi de rafie, că să cari pomană şi acasă. La noi te fotografiezi cu răposatul, ca să o amintire plăcută. Primarii sunt imortalizaţi în biserici, alături de sfinţi - zici că imediat ce se încheie photoshootingul merg pe colţ la nea' Stelică, să bage o bere împreună, aşa...de inimă albastră.

România este credincioasă, iar eu odat[ cu ea. Absolut. Nu încape îndoială - pei dacă mânâncă ca vaca toate soioşeniile de la fast-food şi s-a făcut cât o scroafă gestantă, ce să mai încapă?! Haaaaaaaaaa???? Nici măcar îndoiala - ÎNDOIALA!! nu mai e suplă în ţara asta!

Hai că mă duc să pup nişte cruci sfinte, că nu vreau să mă doboare miracolul când s-o năpusti ca un tsunami peste capul nostru - recte, al meu.

Conglomerat de răbdări prăjite

Intru şi un val de ameţeală crudă mi se prăvăleşte în moalele capului.
În minte îmi vin imaginile cu japonezii care stăteau la coadă să ia apă...un rând liniştit, ordonat parcă cu o riglă, demn, solemn. Nimeni nu vorbeşte mai mult decât este necesar, numeni nu urlă, nimeni nu se înghionteşte, nimeni nu înjură...şi credeţi-mă, au şi ei un repertoriu de obscenităţi, de-ţi lasă gura apă! Dar nu, frate! Într-o situaţie de viaţă şi de moarte, te scalzi în calm. Te ungi cu el pe organism ca şi cu o loţiune de firmă, pe sistem Liiceanu. Îl laşi să te pătrundă (pe calm adică, nu pe Liiceanu...câh, câh, câh) prin porii pielii, să-ţi anestezieze creierii.
Îi priveşti pe ei, sau o piatră cum creşte...nici o diferenţă.

Un vuiet ascuţit îmi sparge creierul, îmi străpunge fără milă himenul neuronului. Sânge, dovada supremă - băi, să-mi bag, nu ştiam că-s aşa neîntinat. Da gata...acu' sunt mai spart ca o sticlă dată de pereţi. M-am rezolvat, am scăpat şi de grija asta.
Nebunie turbată, disperare dementă. Vrei să schiţezi definiţia balamucului în metastază? Vino aici, frate, că te saturi! Unu' cere, altu vrea, ăla din spate te trage de mânecă, hărmălaie, muzică, ţipete, îmbrânceli. Miros stătut de sudoare, căldură năucitoare, feţe roşii cu ochi rătăciţi, drogaţi, turbaţi, hămesiţi...fum, miros de ars, iar înghionteli, alte ţipete, vene pulsînde....AAAAAAAAA!!!! Bear Grylls mănâncă căcat de urs...da, băi, da' e în sălbăticie! SINGUR!!! Se aşează p vine, îl admiră, îşi adună curajul; mai priveşte o dată, înghite în sec şi gustă. Hai, aci să te văd! Pac-pac-buf, ia de înghite, nemestecat şi cald, încă. Păi cum, nu îl laşi puţin la maturat, să se frăgezească? Nuuuu...ia de bagă, băăăăăăă, că nu stă nimeni după tine!! Hai, mişcă hoitu', că-s şi alţii la rând!!
Aici te baţi pentru o îmbucătură ca la campionat de MMA, trebuie să fii în stare să plachezi adversarii, să le scoţi dinţii, să-i calci în picioare, să-i incapacitezi. Dar nu crapă nimeni, băga-mi-aş!! Nu pricep care e faza...stau la colţ cu ficaţii praştie; îmi vine să vomit şi capul îmi pulsează dureros.

Nu, nu există aşa ceva! Unde dracu am nimerit?? Unde e uşa?? Încăperea mi se clatină pe retină (cred că s-a-mbătat, nenorocita), tremur şi nu mă pot aduna. Picioarele mi s-au ofilit ca nişte gladiole în arşiţa soarelui. Le iau în mâini, le mut, le forţez să se mişte, mă rog de ele...nici o şansă. Rigor mortis. Sunt atât de înlemnit, că restul cuierelor mă bat pe umăr, nedumerite: Psssst!! Frate, cum reuşeşti? Eu mă mai mişc, că îmi amorţesc ciolanele de la atâta stat...tu eşti stană de vreo oră. Ai făcut vreun curs de specializare, ceva? Dai meditaţii, că eu mă-nscriu! N-am mălai, da' ne-nţelegem noi la preţ..te duc să te lubrifieze nişte bunoace, de-ţi merg fulgii!!


Nu ştiu cât am stat la colţul meu, singurul loc de pe planetă unde mă simţeam în siguranţă. Stânga - perete, dreapta - perete. Boooooooooonnnn. Să le luam pe rând: când eram mic, am citit într-o revistă de experţi că dacă vrei să reuşeşti ceva, mai întâi trebuie să vizualizezi succesul cu ochii minţii. Zis şi făcut: Mă ridic de pe jos, îmi iau alura de div şi purced spre tejghea, în mers legănat şi cântece angelice: AAAAA-leluia-aleluia-aleluia-aleluia- alleeeeeeluiaaaaaaaaaaaaa. O lumină nefirească îmi luminează (păi ce altceva) calea, cohortele de fomangii se dau în lături, uluiţi. Sunt un guru printre scaieţi. Mâini flămânde se întind spre mine, dar le resping distrat. Comand cu glas molcom, sunt servit instantaneu, plutesc spre măscioara mea retrasă, mă aşez, şi...un ghiorăit profund şi înfundat mă scoală la realitate. NUUUUU!!!! Sunt lungit pe ungherul meu, în el, peste el şi nici măcar nu am orgasm; sunt deshidratat, lehămisit, vlăguit (am şi terminat? ciudat...nu mă simt), cu ochii bulbucaţi şi limba atârnîndu-mi flască, pe un umăr. BĂĂĂĂĂ!!! MĂ DESTRAM DE FOAME, LA DRACU'!! CE PAPUCI FACEŢI P-ACI?? CALL 911, CALL 911!!

Izbăvire...
Cineva îmi aude urletul interior şi se îndreaptă către mine. Un înger, un fulger, un superstar (vorba cântecului), pe cuvânt de cercetaş! Deci UAAAAAAAAAAA..privesc fascinat, cu gura căscată şi scuipat în bărbie. Era ceva de mare fel, ce mai! Zvârlugă mlădioasă cu mers unduitor, drăguţică foc, cu părul în vânt şi ochi strălucitori...fix ca un anime de pe cartoon network. Cred că dacă mă mai chioram niţel îi vedeam şi aureola...A! Era aparatul de marcat (în puii mei, nu ştiu cum îi zice pe numele lui de obiect fizic). No, şi mă-ntreabă fata ceva, bălmăjesc altceva, plătesc şi pleacă. Mă uit sfârşit la bon, o pată de hârtie neclară şi mototolită, într-un univers multicolor, haotic. Băi...sper să aibă gust bun. Celuloza nu prea e digerabilă, da' acu' cred că reinventez chimia şi tot o răzbesc eu, cumva. Când mă pregătesc de treabă, aud un urlet în lateral, ca un bucium la stână: ĂĂĂĂ!!! ĂĂĂĂĂĂĂ!!! Copilu', ai uitat unde ai comandat??!!
Primesc tava, apoi încep să înfulec din mers.

Am fost la McDonald's, cel mai fast-food civilizator de pe planetă.
Prima dată neasistat, după...ăăă...vreo 15 ani, cred.

10 lucruri de învăţat de la japonezi

...Acesta a fost titlul unui e-mail primit recent de la nişte prieteni care sunt în legături foarte strânse cu Ţara Soarelui-Răsare.
Părerea mea?
Admirabil. Frumos, în teorie. Dar total greşit; inaplicabil pentru manelărimea autohtonă. Românul nu va învăţa niciodată nimic, pentru că nu poţi învăţa un vierme cum să fie leu.
Observi, aprobi din cap, identifici obiectivele pe care ar trebui să le atingi, dar atât. Eşecul, mlaştina morală este înscrisă în mentalitatea de grup.
Şi totuşi, ce am avea de învăţat? Enorm de mult, tone de civilizaţie. În urma unei priviri de ansamblu, grosiere, top ten-ul ar sta cam în felul următor:

1. Calmul
Cu 3 luni şi ceva în urmă, poporul nipon a fost lovit o catastrofa inimaginabilă pentru mioritici. Fotografiile surprinse la locul dezastrului încă mă înfioară..însă în tot acest timp, nu am văzut nici o imagine cu oameni care-şi băteau piepturile cuprinşi de sălbăticia disperării. Durerea în sine a fost elevată, profundă prin liniştea ei.
2. Demnitatea
În timp ce la noi gloata se omora pentru o pungă cu 2 peşti stricaţi, niponii formau cozi disciplinate la apa şi alimente, chiar şi în cazul unei situaţii limită. Nu există gesturi dure, pentru că toţi se confruntă cu aceleaşi probleme ca şi tine. Hmm...ciudat! Nu o dau în bărci cu valoarile creştine, preamărirea aproapelui şi credincioşia fără seamăn în Divinitate. Ce proşti! Păgâni!! Păi la noi, frate, e treaba aia cea mai adevărată pentru care să merită să-ţi rupi capul!
3. Seriozitatea
În timpul cutremurului, "zgârie norii" s-au legănat, dar nu au cedat. O şosea distrusă de extorsiunea degajamentului a fost reconstrită complet, în numai 3 zile. Plajele devastate de tsunami au fost refăcute. În numai 3 luni, urmele dezastrului au şterse aproape complet.

4. Cumpătarea
Într-o lipsă acută a orice, oamenii au cumpărat doar cât au avut nevoie. În faţa pericolului toţi suntem egali în drepturi, cu toţii avem aceleaşi nevoi.
5. Ordinea
Pe tot timpul situaţiei de criză, autorităţile nu au înregistrat nici măcar un singur jaf.
6. Sacrificiul
400 de muncitori au rămas să pompeze apă de mare în reactoarele nucleare. Obligaţi sau nu, ei au acceptat să primească o moarte lentă şi chinuitoare pentru a-şi proteja semenii.
7. Înţelegerea
Aeroporturile au personal specializat care se ocupă cu căutarea pasagerilor care nu s-au îmbarcat în avionul pentru care şi-au luat bilet.
Datorită crizei prin care trece întreaga ţară şi din solidaritate pentru conaţionali, patronii restaurantelor au redus preţurile.
Yamaguchi-gumi, Sumiyoshi-kai şi Inagawa-ka, ramuri ale Yakuza, au organizat centre de primire pentru sinistraţi şi au strâns zeci de tone de ajutoare, în lumea întreagă. "În vremuri de criză, nu sunt Yakuza, civili sau străini. Sunt doar fiinţe umane şi trebuie să ne ajutăm unii pe alţii", a declarat unul dintre liderii clanului Sumiyoshi-kai.
8. Instruire
Bătrânii şi copiii, toată lumea ştie exact ce să facă în caz de urgenţă. Şi au facut doar ce a trebuit. Nimic mai mult, nimic mai puţin.
9. Conştiinţa
Şe ştie că pentru a economisi energie, administraţia a decis oprirea curentului electric pentru un anumit timp. Dacă oamenii erau surprinşi în magazine de o pană de curent, ei puneau marfa în rafturi şi aşteptau în linişterepornirea caselor de marcat.
Obiectele pierdute şi apoi găsite de altcineva sunt inapoiate proprietarului, Nu există ideologia "ce-am găsit, al meu să fie", pentru că acest lucru echivalează cu furtul..iar cine fură e un om slab, incapabil să-şi procure ceea ce are nevoie.
Japonezul nu se înjoseşte să facă asta. Nu este inferior nimănui, nu dă dovadă de slăbiciune.
10. Reţinere
Niciodată media nu a transmis informaţii senzaţionale, alarmiste, panicante. Frica întunecă judecata, îndeamnă la acţiuni pripite, impulsive.

Reconstituire dubitativa

Stau tuflit pe canapea şi consum media de zor, cu gândurile rătăcindu-mi prin boscheţii planetei. Aceleaşi ştiri...mi-e scârbă. Vasul Ales al Poporului băseşte în mănuşă şi reorganizează ţara în funcţie de cum i se împrăştie emanaţia, norodul e ameninţat cu deposedarea averilor corupte, ungurii cer autonomie - să-mi bag păru-n bigudiuri, ăştia au un fetiş! Ce-or face cu slobozenia, dacă o au? O ţin sub cheie, în cămară? Dorm cu ea sub pernă, în lipsa tabloului cu Udrea? Pe cuvânt, nu înţeleg ce vor...Limbă oficială? Guvernare proprie? Educaţie în limba maternă?? Păi să ducă dracu' în Panonia mă-sii, că acolo o au deja aşa ceva! Ce, îi ţin cu forţa?? Sau nu, iar sunt rău. Nu vor asta. Dar atunci...ce? Autonomie. Şi ce înseamnă asta, pă real? HEI!! Se poate să articulaţi o propoziţie cu subiect şi predicat??
Anyway
Plictiseală crâncenă. Apoi, am început să râd isteric...DECI CE-A ZIS AIA????

"Rectorul Institutului Romano-Catolic din Alba Iulia a fost lovit cu o bâtă în cap, de 3 indivizi. [...] Ministerul de Externe ungar a reacţionat imediat; diplomaţii noştri au reuşit, însă, să-i convingă că a fost doar un conflict izolat, fără conotaţii etnice."
http://observator.a1.ro/observator23/Observator-23_39294.html

Adică, mai mulţi neni cu o bâtă l-au smardoit pe un nefericit. Şi cum au înfăptuit asta, mai exact?? Grup, grup...da'toţi odată, sau pe rând?

L-au ţintuit pe om cu privirea de zid şi apoi?? Au ţinut de par cum ţin îndrăgostiţii cuţitul când taie tortul de nuntă, ori s-au aşezat la coadă, ca la casa de bilete?
"Un-doi-trei...ŞI!!", sau "JAAAP!! Na, mânca-ţi-aş ficaţii...BĂ!! Gălăgia!! Linişte acolo-n spate, ce dracu'!! Vă vine rândul şi vouă, aveţi răbdare!! Ce vă grăbiţi aşa, ca fata mare la călărit trotuarele?!!

Ordine şi disciplină, frăţicule...io o dată, tu o dată, ălalalt o dată...împărţim în mod egal loviturile, că n-avem decât o sculă! Dar staţi liniştiti, că e destul pentru toată lumea."

ACEASTA-I ÎNTREBAREA.

Apoi vine diplomăciosu român să calmeze spiritele: Hahahahaha! Liniştiţi-vă, A FOST O GLUMĂ! Smile, u're on Candid Camera. Nu a fost nimic grav, nu, nu, nu...

Ciocu' mic, publicitate - part II

Noul Mennen Speed Stick Waterproof: protecţie eficientă chiar şi după contactul (ooooo) cu apa!! (ăăăăăăăăăă)

Întrebare de 1000 de puncte:
După ce te termini de ieşit din piscină, cum faci diferenţa între udeala de la apă şi transpiraţia de la organism? O miroşi? O guşti?? Ce e incolor, inodor şi insipid e apă, ce e incolor, sărat şi duhneşte ca un hoit e sudoare??

Şi oricum...După ce ai aburit toantele cu cascatoriile tale scufundace, nu e mai eficient să-ţi faci dracu' un duş, decât să te spoieşti la axilă cu parfum?? Să-mi trag pălmi, asta e la fel ca la inventarea pampers-ului: în loc să schimbi, în pana mea, un scutec răhăţit şi puturos, specialiştii caută de zor materiale care să absoarbă putoarea. WTF?????
Observ din ce în ce mai des că omenirea are tendinţa de a gela căcatul şi ai face moţ, când mai igienic este să îl elimini prin spălare. Mă crucesc, dar nu pricep, neam! (cred că am procesorul virusat, clar)

Stai, să o iau de la cap, că poate sar amănuntul cel mai esenţial; las şi treaba cu piscina, că nu toţi au bani de aia. Deci:
Umblu pe stradă, parfumat, cu freza-n vânt şi mers în reluare - ufffff-uffff-ufffff. În jur răspândesc miros de levănţică, păsăricile se opresc să îmi soarbă aroma. Nu transpir. De nicăieri, cineva îmi toarnă în cap o găleată cu apă - Care-ţi gâţii mă-tii...nu, nu cu d-astea, că-s bine-crescut...uuuuuusssssssaaaaaaaaa...coafura rezistă!
Băga-mi-aş, am încurcat reclama!!!Rev-rev-rev.
Merg pe stradă...ufffff-uffff-ufffff...găleata cu apă în cap...fără obscenităţi...M-am udat fleaşcă; dar în continuare nu transpir, PENTRU CĂ AM DEODORANT JMECHER, BĂĂĂĂĂĂ!!!!
Aşa?? Sau cum, că nu-mi ies scenariile!!!

De ce mi-ar trebui antiperspirant subacvatic, în condiţiile în care s-au inventat metode de contracepţie :D mult mai simple?
Ştie cineva?? Anyone??? (Echo...echo...echo...)

Perseverenţă cu tâlc

Mi-am cam luat muştruluială pentru postarea trecută...am dovedit că am scris din inima fundului, fără pic de compasiune pentru săracele exemplare feminine care ar avea nevoie să-şi ascundă cele câteva??? kg în plus, dobândite din cauze extrem de respectabile (defecte metabolice, naşteri, nunţi, botezuri, cumetrii şi alte bairamuri). Faza cea mai tare e că mie mi se rupea dacă vreo pitzi se simte sexy coz there is a good pussy under her belly, sau nu. Eu doar eram cu întrebarea de final...ce să-i faci? Unde dai şi unde crapă!

Oricum, am dovedit (din nou) că sunt un ingrat sentimental, un grosolan (uuuuuuuuuuu), un insensibil de cea mai înaltă speţă (dacă ziceam "cea mai joasă speţă" mă apropiam de limita emotivităţii, ceea ce la mine nu era cazul; deci da, tind şi eu spre nivelurile superioare măcar într-un domeniu). Sunt un om rău, nemilos, cu un suflet frigid, incapabil de orice simţire. Am o anatomie singulară, contrar oricărei norme sociale (cum îmi spunea o prietenă). Nu mă dau în vânt (aici nu bat nici un apropo la vreo emanaţie prezidenţială) după fineţuri şi găloşenii (dacă nu există cuvântul, tocmai l-am inventat), pentru că mi se par libidinoase, în majoritatea cazurilor.

Iar acum, ca să arăt că regret ce am făcut, îmi voi întări afirmaţiile precedente: nu cred în miturile contemporane.

Nu cred în mitul graţioasei care e penetrată ea, mititica, de toate vibraţiunile sferelor celeste, pentru a pune id-ul în "cupidon". Adică bine...cred asta cu pătrunsul, doar că dimensiunea superioară n-are nimic de-a face cu fenomenul. E ceva pur şi simplu banal, profan până-n sâmburi.
Numai că avem o reputaţie de fiinţe intelectuale de apărat, la dracu! Chiar aşa, ca animalele? Hunga-punga, napii stau prin gard? No...no, sir! No fucking way, cu accent pe fucking în direct, înregistrat şi în reluare, ca diaconescul neamului.
La ele e cu dragostea, cu completarea inimoacei, organul nepereche.
Mda...Hai, să mori tu! Numa' ieri ce citeam mărturisirile unei splendori de profesie: e singură şi nu are cu cine se iubi (băi fată, d-aia s-au inventat dildăurile!!!!). În fine... diva e în căutare de jumătate; una cu portofel siliconat, ca să îi satisfacă şi cele mai mici pofte consumiste.
Ştiam că iubirea era oarbă...dar no! Între timp tehnica a mai avansat şi poate şi-o fi făcut transplant de cornee sau ceva..că prea e mofturoasă.

Când eram în clasa a patra (prin paleozoic, adică), am fost întrebat dacă aş fi de acord ca femeile să intre în politică (Eteteeee...Ţâs Călină, întrebare!). Am răspuns "nu", pentru că femeile sunt flexibile în principii şi manipulatoare de geniu (bine...asta am învăţat-o mai târziu, pentru că atunci am folosit mai puerilul "generoase"). Dacă îşi joacă cărţile cum trebuie, o femeie poate obţine ce vrea de la un bărbat, chit că e de rău sau de bine. De ce? Simplu: femeia este înconjurată de atenţie cam de pe la 14 ani, alege ce vrea, când vrea, de unde vrea; bărbatul atinge vârsta total dezirabilă spre 50 de ani (în caz că nu are profesie de fiu de şmecher natural), când/dacă se face de succes, putred de bani şi faimă. Dar cum există viaţă şi înainte de asta (oameni suntem, ce naiba!), când o femeie aleargă după un bărbat (sau dă impresia asta, cel puţin), masculul fuge în reluare, apoi brusc îl apucă cârceii şi febra musculară. Au, au, au, gata, dragă! M-ai prins, pedepseşte-mă!! I've been a bad boy!

Nu cred în mitul gibonului masculin, care se-nfige ca nesătulu' şi răpeşte ditai monumentul de virtute.


Parcă şi văd cum stă neprihănita pe marginea trotuarului, cugetînd adânc destinul universului, când ce să vezi? După colţ apare grobianul asudat şi îngălat, care-o siluieşte la un recital, să vadă ce talente are. Acuma fata, na! Ce să facă? E nepoliticos să refuzi omul aşa în faţă...deci prestează cu avânt. În afară de asta...colivie, colivie! Dar păsărica moare de foame, dacă nu o hrăneşte nimeni.
"Ridică-mă la ceeeeeeeerrrrr, ridică-măăăăăăă". Cel mai comun lucru cu putinţă. Spune asta şi ai rămas cu buza umflată. Introdu iubirea în sistem şi te arzi, garantat! De ce? Necioplitul se transformă brusc în Făt-Frumos, dacă ştie să-şi poleiască rahatul, să bage placa cu iubirea transmisibilă din gură-n gură, ca folclorul. Trebuie să ştie să creeze cadrul de ipocrizii care alimentează prejudecăţile sociale. Şi cam punct.

Nu cred în mitul iubirii, mai ales în veşnicia ei. Totul e mult, mult mai simplu: cerere şi ofertă. Satisfacerea nevoilor primordiale.
Iubim cu patos. Suntem o tonă de fiinţe superioare pe milimetru pătrat, iar societatea noastră promovează curvăsăraia ca izvor al celui mai sentiment nobil care ne acoperă universul ca o mâzgă. O aplaudăm, o fredonăm ca pe un cântec de leagăn, bâţâim frenetic din fizic pe acordurile ei, doar-doar ne-o lovi amoru-ntre obraji. "Move your punani*, go make yourself some money" sau şi mai directul "Shake it girl, shake that money maker" sunt simple ode moderne închinate femeii. Îndemnuri spre iubire, cum altfel??
Ce frumos, ce real! Lucrurile cele mai serioase se spun mereu în glumă. Ştim adevărul dar menţinem fariseismul băloşit al văpăii de sentimente, ca să ne autosatisfacă ego-ul civilizator.
Sexul vinde...toată lumea o ştie.


Toată lumea o aprobă, nu e nimic în neregulă cu asta. Dar odată ce apar fiţele de suavitate sclifosită, odată cu transformarea curvelor în vestale de prim rang, ne acoperim cu himenul făţărniciei. Uuuuuu...ce urât am zis! Scuze! Nu sunt deloc rafinat în exprimare.

Hai că mă duc să mă limpezesc la creeri; merg la un concert, cică vine Jamiroquai (nu îl ştiu, dar numele lui are o rezonanţă vârtoasă la urechi). Tăticule, da'cum îl cheamă p-ăsta...iar modul cum pronunţă dj-ii la radio e Dumnezeu! Deci cum aşa ceva? S-a brănduit fix ca o variantă masculină a lu' Sexy-Brăileanca... Jamiro o mai exista pe planetă, dar numai ăsta are şi quai, să nu-l ratăm, cumva. Bărbat adevărat, nu glumă! Cum îi auzi denumirea, ştii la ce să te aştepţi: La mare, la soare, fetiţele sunt goale...şi apare Jamiroquai, ca măgarul din ceaţă şi soarele răsare. Jamiro ca Jamiro, da' Quaiul...WOOOOOOO
Pariez că va ieşi o distracţie pe cinste, special pentru tinerii doritori de distracţie. Intuiesc deja cum oamenii legii vor aplica amenzi usturătoare pentru deranjarea liniştii publice şi private.

Gata. Am ratat vreun clişeu?? Nu de alta, dar uneori mă chinuie (pe sistem "cum te prinde, cum te freacă; te mai lasă 5 minute, iar te prinde, iar te freacă") fantasmele de jurnalist şi trebuie să intru în pielea personajului.
Uffffffffff...mă duc să mă răcoresc. S-a încins bobina şi mi se denaturează percepţiile.

A! A! Apă de izvor, mai repede, că mor! Mai repede, că mor!!!
Noapte bună.

* într-o abordare mai elegantă s-ar traduce prin "corp", însă termenul se referă, cu stricteţe, la acea parte a corpului

Ciocu' mic, publicitate!

Pentru că misterele civilizaţiei de zi cu zi mă fascinează cu splendoarea lor şi nu le pot pătrunde nici chip, pun întrebări. Probabil am intrat în anu' morţii, că prea sunt curios...însă pe cuvânt de mă pot abţine!
Până una-alta, intru în pielea nedumeritului de serviciu şi prestez, că tot sunt aci, pe treabă.

Mda...foarte frumos. Bagi elefanta gestantă în corset şi o scoţi gazelă mignonă.

În sfârşit, halitoarele de untură pă pâine, slănină cu usturoi şi bere la 3 litri pot arăta mai ca nişte încercări de femei. Şi asta fără efort, fără diete obositoate şi fără să te doară capul. PERFECT, FRATE! Moamă, moamă, o să trăim într-o lume populată numa' de bunoace trase prin inel!
Băi, deci dormi fără grijă: Slim N...ăla lucrează pentru tine, draga mea divă în devenire. Cum eşti mai revarsată şi mai fleşcăită la organism, cum îţi apare şiragul de burţi pe trup, cum îmbraci minunea şi redevii Afrodita cu măr în gură...beton!

Am înţeles-o p-asta cu dorinţa fiecăruia de a arăta mai bine. Doar că nu sunt adeptul trucurilor ieftine...adică, dacă tot te bagi într-un rahat, bagă-te cu totul! Ce rost are să te amăgeşti? Vrei să ai siluetă? Sport la greu, tată, diete, program fix...cum se face. De ce să te promovezi ca pe un produs fals? Intră Mozartu' Matematicii în extaz când te vede, vine şi el ca omu' să introducă întregul în fracţie şi-apoi i se ofileşte năravul şi nu mai nimereşte uşa când te termini de degolit? Nasol moment, te lasă nerezolvată. Sau poate poate îţi păstrezi hainele pe tine, ca să nu te tragă curentul când eşti deschisă la...hmmm...sugestii şi eşti fericită. You never know.

Însă am o întrebare mică: presupunînd că mergi la toaleată. Ce poate fi mai mai banal decât asta? Cu toţii folosim, cu toţii suntem oameni. Numai că tu, o floare de colţ printre flori de ţigancă, porţi invenţia asta pe sub rochie. Da, 'oi fi Mona Lizza (prietenii ştiu de ce) reformată, dai pe spate toată macionăraia care se perindă prin proximitate, bagi în boală toţi goriloii înfierbântaţi. Foarte tare, nimic de zis.
Aşa...deci toate bune şi frumoase. DAR cum naiba faci dacă te taie urgenţa şi alergi după budă? Minunea vestimentară îmi pare a fi un maiou cusut de bugigăi, sau ceva, nu are nici o deschizătură cu arici prin zonele esenţiale, nici măcar un prohab (nu că asta ţi-ar folosi). Când vine fluxul, ce faci? You can leave your hat on? Nu, că îţi ia o tonă de timp pân' te dezbraci şi te scapi pe tine. Sfâşii mirobolanta textilă cu dinţii? Nu, că te doare sufletul când te gândeşti câtă pâine cu gem ai mâncat, ca să ţi-o poţi permite. Îi dai drumul prin ea, pentru că materialul e uşor ca un fulg şi diafan ca o pană de colibri, încât aburul trece prin el fără probleme? Nu, că apoi trebuie să te reîntorci în societate şi nu dă bine să puţi ca o canalizare.
Deci, ce faci? Concret! Nu-s vreun Bote al lenjeriei de damă, dar vreau şi eu mecanismul, vreau să cânt voios şi dulce "Cu creonul pe cârtie o explicaţie am desenat". Cine ştie când îmi va folosi chestia asta?