I See You

"UITE SATANA!! Ia uite cum ne tabără să ne gherăie! Vrea cu tot dinadinsul să ne înghită, vrea să ardem în flăcările Gheenei!!...Ia uite cum îşi întinde labele să ne înfiereze! Ia uite cum se chinuie ca să ne sfâşie! Nu mai avem scăpare. PTIU, PIEI URÂCIUNE!!!!
DOAMNE, DOMNICULE, APĂRĂ ŞI PĂZEŞTE PE ROBII TĂI!"

[Vorbili unei cucernice creştine la vizionarea accidentală a secvenţei de mai sus]

No comment. Ce puii mei să mai zici??? Din momentul în care te hotărăşti să socializezi şi părăseşti incinta locuinţei, te împiedici în spiritul religios al ţărişoarei!

Recquiem pentru un vis: Ziua Adolescentului

Plajele furnicau de atâta lumet. Dezmăţ schizofrenic, neîngrădit. Elena lansează cu fast Mirobolantul Imn al Turismului Naţional; cealaltă Elenă se bălăngăne frenetic în primele rânduri ale tinerilor doritori de distracţii, făcînd de râs Instituţia Armatei Române. Cu surle, trâmbiţe şi scânduri hiperevaluate, Monica celebrează Ziua Tuturor Adoslescenţilor Români.

Oooffffff....aceasta se întâmpla anul trecut. Ce frumos!
Astăzi am rămas doar cu amintirea chinuitoare a acelei viziuni divine.
Unde eşti O, Ridzi Doamnă,
Ca punînd scena pe ei
Să desfeţi, Tu, tot poporul:
Şi vârstnici şi tinerei.

Întrebare

"O gravidă de 21 de ani a murit la maternitatea..."
http://www.antena3.ro/

Păi şi cine a pus-o să fie gravidă la 21 de ani?? Dacă nu o mânca în...cur aşa devreme, rămânea şi ea grea la 31 de ani (spre exemplu) şi murea atunci. Eu ce să-i fac dacă i s-a urât cu viaţa în asemenea hal încât să meargă la spitalele româneşti??

1 Mai Retardat

Motto:
"Râde iarăşi primăvara
Peste câmpuri, peste plai.
Veselia umple ţara,
C-a venit întâi de mai!"

De ce distracţia conaţionalilor se reduce doar la hapleală soiosă, manele date la maxim şi orgii deşănţate??

Revine debileala bairamului de 1 mai. Nu mai pică el pe la sfârşitul/începutul săptămânii ca să ne dea ocazia unui weekend prelungit, dar...merge şi aşa! Românii doritori de distracţii sunt în linia întâi a petrecărelii: micii sfârâie apetisant pe grătar, berica curge în valuri, manelele îţi despică capul. Beţivanii de prin boscheţi, burdihanele pline de sudoare ce lucesc în soare, fătucile cu şuncile unduitoare ce călăresc mesele, gemetele de plăcere, chiotele, totul te îmbie să te alături şi tu Marii Veselii Naţionale. Şi ca tradiţia fiecărui an să fie respectată, vor urma tone de reportaje cu pajiştile, pădurile, plajele, munţile şi văile landului de cios îngropate în gunoaie. "Cine a mărit ghena la nivel naţional?? Nu ştim, noi avem punguliţe speciale ca să ne adunăm cojile de ou, chiştoacele şi cutiile de berulă. Alţii crapă de nesimţire (Deci nu se mai poate domle aşa ceva, te iei cu mâili de cap), noi suntem monument de igienă! Uite...filmaţi-mă cum introduc ambalajul de cârnaţ fix în coşul de gunoi! Aţi mai văzut atâta ocrotire de mediu??"

Eu sunt sătul de clişeul ăsta, care se repetă obsesiv în fiecare an. Şi îmi pun capul, dacă în anul de graţie 2010 nu se va întâmpla la fel!
Dar ca să te bagi la chiolhan trebuie cumva să ajungi până la fericita locaţie (care în frumosul spirit de turmă ce ne domină, se află pe undeva pe vreo plajă; "Skoll ţi-o scoală la mare, SE ŞTIE!!!!"), care bineînţeles, nu este LA MARE DEPĂRTARTARE de casă. Deci în nici un caz în fundul curţii, sau alte incinte înrudite. Cum teleportarea a fost atât de nesimţită să nu se îşi ivească bazele teoretice în capul vreunui geniu autohton inventator de chiloţi cu nasturi, mijloacele tradiţionale de deplasare rămân de bază. Şi apare şi problema...

Te urci în tren. Tu-tuuuuuuu, cic-cic-cic-cic...N-aş avea nimic că-s de pe vremea lui Pazvante Chioru'; trăim pe nişte coclauri primitive, aşa că să zicem că pot întelege utilizarea tuturor hârburilor ieşite din uz...plus că unde nu-s bani, nu-s bani şi pace! Sunt atât de împăcat cu dezolarea nativă, încât aproape că nu mă mai deranjează nici măcar caii care se lasă fluieraţi de câte-o locomotivă pînă îmi nechează mie creierii capului.
Băi tăticule, dar trocaletele naţionale sunt cocine ambulante, put de te trăzneşte la nervii olfactivi! Când ştii că trebuie să pleci şi vei folosi trenul, mai că îţi vine să îţi uiţi nasul acasă! Nici dacă construiau conservele alea ruginite din jegul răzuit de pe un porc grav bolnav de rapăn, nu cred că duhneau în halul ăsta! Cum au reuşit performanţa, habar nu am! Plesniţi-mă cu nuieluşa udă peste tălpi, aplicaţi-mi o sesiune de şocuri electrice, că mintea mea tot nu va fi în stare să dezlege acest mister ancestral!
Deci pur şi simplu te îmbată de mireasmă. Aroma toaletelor spoite de căcat se revarsă în valuri, geamurile lăbuite cu dâre de jeg miros execrabil, canapelele yici că-s făcute din esenţă concentrată de putregai, pereţii, şurubăraia ruginită, tăbliile de pefeleu mâncat de carii, linoleul infect şi plin de coji de seminţe, toate îşi taie respiraţia cu satârul, te forţează să te înglobezi într-o bulă de scârbă şi frustrare. Te simţi ciucure de murdărie şi nu ai apă să te speli nici pe vârful unghiilor (nu mă frecaţi la creieri cu rahaturi de şerveţele umede şi parfumate, că nimic nu poate înlocui apa şi săpunul!), ţi-e silă să te atingi, simţi gustul acru al descompunerii şi te forţezi să îţi opreşti plămânii din funcţionare.
Dar în rest e minunat. Deci...fermecător e puţin spus. (Despre asta într-un episod viitor, când voi descoperi unde zace ascuns senzaţionalul ăsta)

Aşa...deci pe drumul de fier nici o şansă! Poate ajungi până îmbătrâneşti (se fac 60 de Km în 2 ore, ce puii mei?? Îţi vine să te dai jos şi să împingi şiragul de puroi ruginit, că poate merge ceva mai repede), iar când se întâmplă asta eşti un car de nervi. Rămâne şoseaua...O potecă găurită, plină de cratere şi denivelări, întrerupte ici-colo de petece asfaltice. Într-un autocar sau microbuz te împuţi de motorină şi de miasmele de picioare transpirate care învăluie incinta ambulantă; rămâne confortul propriului automobil...plus că, dacă eşti rupt de oboseală şi ai noroc să nu fi la volan, în ciuda capetelor date de diverse colţuri contondente te poate lua somnul de la balans. Dar repet, numai dacă eşti norocos şi rupt de somn. Dacă nu...doar înjuri tot ce mişcă-n ţara asta; întâi printre dinţi, apoi din ce în ce mai pătimaş şi mai tare..şi ai ajuns la destinaţie. Câmpuri cu mormane de gunoaie (probabil rămase de anul trecut) şi bălării, balegi proaspete sau mai vechi bâzâite de toate insectele, apoi alte gunoaie, PET-uri de toate formele şi mărimile, CAN-uri de diferite sortimente, ambalaje multicolore ce râd în soarele primăvăratec. E o încântare să îţi aşezi tacticos grillul înconjurat de o asemenea panaramă ireală şi să bagi o sesiune de mititei stropiţi din abundenţă cu suc de malţ.
Dar în rest e minunat. Deci...fermecător e puţin spus. (Despre asta într-un episod viitor, când voi descoperi unde zace ascuns senzaţionalul ăsta)

Uff...ţara asta se mortifică din ce în ce, gradul de descompunere avansează cu fiecare secundă! Mai bine stai dracu' acasă şi nu mai pleci nicăieri! Urci pe bloc, te retragi în spatele căşii, sau pur şi simplu nu faci absolut nimic. Play dead şi aştepţi muştele să te bâzâie. Şi cânţi voios cu burta la soare, să ţi se facă salariul mare.

În pas de turmă, populaţia ţărişoarei năvăleşte la mare sau în staţiunile montane, mai ceva ca un roi de viespi pe o plăcintă:



Bâţâială oligofrenică în cluburi, beţii crâncene, concursuri de boreală, crăpelniţă abundentă, porci luaţi la trântă, icnete de voioşie aprigă, desfrâu general. E BESTIAL, FRATE!

DA DRAGILOR, A VENIT ÎNTÂI DE MAI, SÂRBĂTOAREA ÎNCHINATĂ MUNCII, CARE SE SĂRBĂTOREŞTE PRIN FRECAT MENTA LA RECE. LA MULŢI ANI?...(că parcă aşa se spune la aniversări)
Mi-e scârbă, sunt oripilat de cretinitate şi prostie.

P.S. fără nici o legătură: Am şi eu o întrebare de neam prost, că se pare că sunt nedus la biserică şi am devenit un păcătos infernal de ceva vreme - puteţi începe pariule dacă mă aşteaptă sau nu Talpa Iadului, că nu mă supăr. Deci...să revin:
"Pleci la biserică, vii de la biserică. Sfinţenia dispare prin spălare?? Şi dacă da, de ce ţi se ia dacă te speli cu apă caldă şi săpun normal, dar nu ţi se ia dacă utlizezi apă rece şi săpun lichid?? Dumnezeu are mărci preferate de clăbuci?"

A fi sau a nu fi. Forever întrebarea...

Pentru că (din nou) am observat că nu mai înţeleg sensul acestei limbi, m-am hotărât să reiau strigătul de ajutor

VOLUMUL II: Sedus

SEDÚS, -Ă, seduși, -se, adj. 1. (Despre oameni) Care este cucerit prin frumusețea, prin vorbele etc. cuiva; fermecat (1), fascinat, încântat. 2. (Mai ales despre femei) Care este ademenit, înșelat, amăgit. – V. seduce.

http://www.dexonline.ro/

O tânără din se lamentează prin diferitele colorăciuni ale patriei că a fost sedusă, dezvirginată şi abandonată de Dan Bălan. Cu lacrimi în ochi, sărmana creatură mărturiseşte*:

"E primul bărbat din viaţa mea. Vă daţi seama că nu pot să-l uit aşa uşor, dar nici nu-i port pică. Ne-am cunoscut pe 27 februarie 2010, într-un club. Dan a cântat acolo, iar după concert a rămas în discotecă să bea ceva. L-am observat cum mă fixa cu privirea, îmi zâmbea insistent şi îmi făcea semne să vin spre el. M-am dus să îl salut şi să-l rog să facem o poză împreună. Vă daţi seama, doar era Dan Bălan.Chiar dacă în acea noapte nu s-a întâmplat nimic între noi, Dan a fost foarte drăguţ. A băut whisky cu Red Bull, am ascultat muzică. Ne-am văzut a doua zi, tot la hotel, am luat prânzul, apoi am urcat în cameră. De aici, vă daţi seama ce s-a întâmplat. Ştia că am 16 ani şi că nu am deloc experienţă. A fost foarte tandru, atent, şi-a dat seama pe parcurs că sunt virgină (aham...poate în urechi; da' hai să presupunem, de dragul basmului că e aşa, bine?) şi s-a comportat cu grijă. Eu nu pot să spun dacă a fost bine sau nu, nu am cu cine să-l compar, doar a fost primul bărbat din viaţa mea."

Aşa, şi pe scurt, că nu mai pot. S-au jughinit ei în fân ca doi copilandri vreo 3 sâptămăni, apoi s-a spart buba, s-a destrămat feeria iubăcioasă.

Şi ce mă-sa vrea să spună cu asta?? Că e vreo divenie, de a remarcat-o ditamai vedeta?? Că e vreo frumuseţe rară încă nedescoperită?? Repetă obsesiv că a fost prima dată, că nu ştie dacă e bine sau rău pentru că nu are termen de comparaţie. Şi ce heliş-beliş are calitatea actului cu sedusul?? De unde până unde se face conexiunea asta?? Adică, dacă mai avea la activ ceva experienţă şi nu se simţea satisfăcută, nu se mai dădea rănită în moalele plexului?

Deci, stau să o iau de la cap, că poate nu am înţeles bine: o divină făptură se crăceşte în 2 timpi şi 3 mişcări, "că doar e Dan Bălan". Se mai jughinesc ei câteva săptămâni, apoi starul taie orice contact şi e năvălit de amnezie. Nici usturoi n-a mâncat, nici gura nu-i miroase, nici trabuc nu e, nici urme pe rochiţă nu au rămas.. Aşa, şi?? Tot nu pricep ce vrea mirobolanta! Despăgubiri?? Vrea reconstrucţie de himen?? Vrea s-o ia de nevastă?? Cumva i-a promis ăla cai verzi pe pereţi şi acu' a uitat, de unde şi imensa ei oftică?? În puii mei, că nu înţeleg!

Cu toate acestea, e tare faza cu sedusul. Adică practic, ia descrie-mi şi mie fenomenul! Cum mama mă-sii s-a produs amăgirea?? Vine mârşavul purtător de suliţă, i-a bălăngănit...bancnotele pe la nas şi a luat-o cu ameţeală?? "Da Stapâne, o să su...adică FAC ce vrei tu. Poruncă, maiestate!". Serios, chiar nu pricep cum o emanaţie spirituală şi sentimantală, se propteşte fix în zdrumicarea scârbavnicului mădular! Şi dacă nu e asta, vreau să ştiu şi eu cum s-a efectuat sedusul! Când eram mai mic, era un serial cu unu' care dacă bătucea puţin din ochi, îi apărea o sclipire orbitoare în colţul gurii şi femeile picau palancă la pământ, gata vrăjite. Aşa?? Megastarul a vibrat suav din ochişori şi astfel dorinţa-i gata???? ("Că doar era DAN BĂLAN")

Cum s-a executat mişelul act de ademenire?? Din greşeală ea s-a împiedicat şi a nimerit fix în iubirea vânjoasă a mascului?? Deci cum aşa ceva??

Şi ca să nu o mai lungesc, ce dracu mai vrea duduia în afară de bani?? Că dacă nu a plătit-o, chiar e nasol. Se vede că nu are experienţă...trebuia să ceară şi ea banii înainte, ca să fie sigură!

Sau poate se oftică că nu a rămas cu burta la gură, plod de pe urma căruia îi mai ieşea şi ei ceva câştig??

Băi, dar concluzia articolului e demenţială, e Dumnezeu pe hârtie! Ia ascultaţi aici:

"Dar ceea ce contează este probabil sufletul inocent al Danei, care a crezut cu tărie în dragoste şi s-a dăruit în totalitate. Însă când iubeşti cu adevărat îţi asumi mereu un risc. Deşi ştii că suferinţa este preţul."

Eeeeeeeeee...păi zi frate că-i cu sentimentul, nu ne mai ţine pe ghimpi! Mititica are inocenţa rănită la dragoste...a crezut cu tărie că a dat şi ea lovitura, dar a rămas cu chiloţii-n vine şi cu buza umflată (nu, n-a pocnit-o Bote între timp). Dalba vestală a iubit cu adevărat, a iubit cum nu a mai făcut-o niciodată. Nu prea ştie ea ce-i cu iubitul ăsta, dacă e bine sau rău, că nu are termen de comparaţie...important e că a făcut-o; s-a aruncat total şi fără rezerve în braţele drăgoştii, a plonjat în înlănţuirea umedă a sufletului pereche, şi a luat ţeapă.

Se poate spune că a sărit pe lângă?? Nuuuuuu...că doar s-a înfăptuit ce era de înfăptuit.

P.S.: Tot nu am priceput cum s-a desfăşurat seducerea. Şi din nou, dicţionarul nu mă ajută...pentru că nu se poate să fie chiar aşa de fizică experienţa asta! Pariez că e ceva cu Înălţarea Sinelui, cu transmigrarea sufletului în dimensiunile abstracte ale Şpirălii Universale.

Se poate o schiţă?? Acţiune şi reacţiune, tată! Seducerea loveşte corpul floricicii, care răspunde cu aceiaşi forţă, dar de sens contrar!

Vreau şi eu o descriere pe etape a fenomenlui...un plan de idei, ceva.

*citate preluate de pe http://www.antena3.ro/

UPDATE: În ediţia tipărită a altei distinse chiloţăreli, cei 2 protagonişti în călduri ne zâmbesc infatuat, chiar după consumarea infamiei (adică suava zchicoteşte galeş, cu gura pâna la urechi, iar goriloiul, odiosul, nemernicul, sforâie cu capu-n pernă ca un animal!). Ceea ce mă face să mă întreb: apetisanta???? asta a premeditat toată tărăşenia??? Că îmi vine greu să cred că Dan Bălan a chemat presa să îl imortalizeze imediat după frăgezirea gacicii (Parcă n-ar mai fi văzut Parisul aşa ceva! De fapt, a văzut, dar nu p-a lui - domniţă! Hehehehehe bam-bam-bam-bam). Deci, ea a făcut fotografiile, deci e premeditat. Caz în care s-a dovedit preacurvirea ilustrei garofiţe...sau, cel puţin minciuna ei. (poate a găsit vreun expert care a lucrat-o vârtos, apoi a modificat totul cu photoshopul; simplu)

Despre limbă şi stil

De ce se practică piticismul cuvintelor?? (Să nu se ofenseze (mini)Boc, mânuţa - aici nu exagerez - dreaptă a Cârmaciului???) De ce diminutivarea se consideră a fi o extorsiune a unui degajament de eleganţă?? De ce este o expresie a politeţei, a drăgălăşeniei, a purităţii, a castităţii (de ce nu??)??? Care-i scopul?? De unde până unde chestia asta?? Cum s-a împământenit tradiţia asta pe plaiurile obşteşti??
"Daţi-mi un kilogram de castraveciori, vreo câteva roşioare...a, da! Şi 2 kilograme de cepuţă pentru mama (UAU), că vrea să pună la tocăniţă (AAAAAAAAA)!". Alt magazin, altă corvoadă: "Vreau nişte biscuiţei, o cremuţă...CE DOAMNĂ????...O creemuţă (aşa îi zice ăla mic la iaurt), apoi mai daţi-mi vreo 3 bănănuţe - da' mai mari v-aş ruga, apoi o portocăluţă potrivită şi...ciocolăţele din alea mari aveţi?? Da, vreau tot 3 (ştiţi, să nu se bată copilaşii pe porţie). Şi mai daţi-mi şi o sticluţă cu suculeţ...". Apoi alta: "Cârnăciori aveţi?? Dar ficăţei la jumătate?? Mda...Vreau nişte copănele." Iar vânzătoarea, Dumnezeu îmbuteliat, ce să mai zic??? "Doamnă, DOAMNĂ!!! V-aţi uitat facturica!!!" (cred că mai aproape de adevăr ar fi fost "bonuleţul", dar acuma laaas-o-şa...dă-o naibii; ne proptim într-o hîrtiuţă??!)
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!! Deci gata! Nu, nu, nu şi nu! NU! No fucking way! NU, NU, NU! Nuuuuuuuuuuuu... În nici un caz, nu! Nu, nu, nu, nu, nu, nu, nu....
Băi, am tâmpit eu, sau voi?? Sunteţi idioţi sau v-aţi vorbit să îmi pisaţi nervii moleculă cu moleculă?? Vreţi să am coşmaruri, să mă zvârcolesc în pat, să mă traumatizaţi până la moarte?? V-a plătit careva să mă chinuiţi?? Vă iau în pana mea un pistol şi terminaţi-mă odată, că nu mai pot! Deci NU!! NU, NU, NU! Ce dracu e asta?? Spuneţi băi oamenilor normal, că vi s-a albit părul pe sub vopsea, nu mai aveţi 3 ani! Şi parcă nici vânzătorul nu pare a fi ăla chiar atât de oligofren să nu vă priceapă!! Vă garantez eu că orice om normal cu capul nu vă crapă ca pe buşteni dacă cereţi o sticlă cu apă şi nu "o sticluţă cu apiţă"!! Nu vă bate nimeni cuie sub limbă, nu vă întinde nimeni pe roată! Serios, îmi pun capul pentru asta! Cine o vrea să vă jupoaie că i-aţi cerut "lămâi" (şi nu "lămâiţe"), promit că mă ofer eu voluntar! Ştiţi ce voi zice?? Ia, linişte în sală! Un, doi, trei....toată lumea, toată lumea sare-acum cu mine: "Dar nu, vă rog, chiar vă rog, acordaţi-mi onoarea de a mă sacrifica pentru duneavoastră!

A, da! Şi urăsc din ficaţi apelativele organice! Ştiţi voi...alea ca un fel de "Băicoi"* cu cratimă sau cele ca un "Pizdidel"** da' mai mare (Normal că e mare! Adică dacă te uiţi cu lupa, la dracu ne-am mai apucat de făcut reclamă??). Sunteţi cretini?? Ce aveţi cu bietele mădulare??
Băi copii, vă văd mai reduşi la neuron, aşa că plecaţi urechea să vă spun un secret! Dacă tot vreţi să vă daţi voi mări şi oceane, dacă vreţi să vă creadă lumea mârlani de frunce în plină rebeliune dogmatică, dacă tot vă place vouă care sunteţi voi aşa iubitori de anatomie şi organe reproducătoare, folosiţi şi voi cuvinte din alea elevate, de intelectuali precoci şi culţi în cap: "Măi Penis! Dă-i un telefon...sau mai bine bip, că sună el (Dă-l în mă-sa de şmecher) lu' Testicole, cheamă şi Vulva aia de stă sub tine (ştii tu, la cămin) şi 'ai băi fraţilor să băgăm o drincăluială din aia originală, ca la mama acasă!!! Hai, MIŞCARE, că acolo ne aşteaptă deja Labie şu Uretră!"

Mă...dar greşesc! Poate nu sunteţi aşa de învăţaţi (poate nici măcar nu vreţi să păreţi, că dă naşpa la public), poate aveţi doar un fetiş cu măruntaiele umane. Păi în cazul ăsta, de ce nu vă localizaţi turma prin urlete îmbietoare, de genul: "Frate Duoden, unde eşti?? Bă Rect...pe tine te găsesc după emanaţii, n-ai grijă! Eeeeeoooooooooo...e cineva?? Ampulă, Amigdală, Vezică, Trompă (Uterină, desigur), care sunteţi măi, că nu vă văd la ochi! Daţi şi voi un chiot, ceva, să vă recunosc!!!"

Aşa ce are de nu merge?? Nu mai e golănimea în floare?? Nu mai e brănduirea care să vă ducă în lume faima de nimfomani deprevaţi?? Vă scade virilitatea, vi se scurtează apetitul?? Nu vă mai ţine decât o dată pe lună?? Nu mai sunteţi trendy şi cool??
Vreau şi eu un răspuns să nu mor prost, să mă oftic că am trăit degeaba şi fără a desluşi sensurile absconse ale civilizaţiei!

* Oraş
** Pârâu

Poliţia este handicapată??

P.S.: Îmi pare rău şi regret nespus ce am fost în stare să întreb aşa ceva...
Vă rog să săriţi peste titlu, delectaţi-vă doar cu imaginea. În definitiv, e mai expresivă ca o mie de cuvinte, nu????

Bine tu Blondo! HA-OOH! HA-OOH! AH-OOH!

"Elena Udrea a primit premiul Politicianul Anului - la care a mai fost nominalizată şi Maria Băsescu - la cea de-a patra ediţie a Business Woman Gala, organizată de The Marketer Group. Niciuna din cele două nominalizate la acest premiu nu a fost prezentă, dar asta nu a împiedicat organizatorii să aducă elogii în lipsă: Udrea a fost caracterizată drept un politician "exuberant, expansiv, super-comunicativ, un om de acţiune", în timp ce despre Prima Doamnă a României, Maria Băsescu, a spus că este o prezenţă discretă şi clasică."
http://www.antena3.ro/

Mă lasă mai rece ca un mort. Păi şi cine pălăria mea voiaţi să câştige?? Crăcănata de la Afumaţi?? Dacă nu Udrea, atunci cine?? Dacă nici EA nu mai e exuberantă şi...cum au mai zis ăia??...prezenţă exuberantă (probabil după gentoace s-au prins de fază), expansivă (o hoo-hooooooo, e în continuă expansiune, mai ceva ca Universul! Adică ţinteşte întotdeauna sus, măi...nu vă gândiţi la prostii!), super comunicativă (nu-i ajunge propria gură, aşa că o face chiar şi prin cea a admirataoarelor, să-mi trag!) şi o oamă de superacţiune (păi nu era ea cu cohorta de salvamari în mijlocul plăjii?? Ce acţiune vreţi mai mult de atât?), ATUNCI CINE??? Eu mă mir că nu a luat premiul de "Politicianca Mapamondului", dar nu e niciodată timpul trecut...
Oricum, în Românica nu mă mai miră nimic! Putea să câştige distincţia asta şi un libric din curul unui cal mort, sau chiar să urce pe podium un vierme cu coadă, că eu eram perfect liniştit. Ce face un vierme cu coadă, poate veţi întreba... Păi ce să facă?? O freacă (de podea e vorba) prin coteţele porcilor şi se ocupă cu mâncatul de căcat (nu trebuie să trăiască şi gura lui cu ceva?). Exact ca un încrăvăţat conducător...deci nu, nu mai sunt uluit de nimic. Maimuţa râioasă e decretată Diva Neamului, foca de la circ este cea mai elegantă în mişcări, pachiderma de alături e cea mai trasă prin inel. Aşa, şi?? Sexy Brăileanca nu e sexy, Sensuala Simonică nu e senzuală, Ani, ANI NU SE OCUPĂ CU PAZA INTEGRITĂŢII??? De ce nu ar fi şi Udrea "Politicianul Anului"?? "Turista Anului" probabil că ar fi fost mai aproape de adevăr, dar acuma no! Nu le poţi avea chiar pe toate...şi oricum, calitatea de "turist" se întrepătrunde cu cea de "politician", cu atât mai mult cu cât vorbim despre ministreasa plimbărilor!
Băi, şi când te gândeşti că a plecat din... Pleşcoi? cu un Oltcit vechi...spuneţi voi! Oare nu merită adulat acest Monument Al Succesului? Oare nu merită el să-i fie aduse ofrande, să-i fie cântate imnuri gâdilăcioase la ciocănel, nu merită el cele mai bune distincţii pe care ţărişoara le băseş......emană??

Totuşi, aş întreba: cine sunt ăştia care se întrec în gale?? Cine sunt organizatorii unei asemenea comicării?? Că ar fi o treabă dacă ar fi nişte duşmani aprigi ai blondei, care într-un moment de luciditate îi recunost bunele calităţi care o definesc şi o premiază în consecinţă. Dar dacă sunt nişte băsişti convinşi...d-aia nu mai plouă afară! Adică...mă lingi în rozeta băsească; îmi place, nu-i vorbă. Da' ia dă-mi şi un premiu ca să te cred apoi...cine ştie?? Poate îţi iese şi de o răsplată babană! Vorba aceea: O vacă babană mănâncă o banană babană, un lingău dedicat se-nfruptă c-o recompensă babană.
Dar am divagat cam mult, mai ceva ca acceleratul pe arătură. Pe mine mă interesează doar cine sunt premiatorii ăştia, cine sunt votanţii, că nu am auzit să se fi dat sfoară în ţară să ne alegem favoriţii politichiei! Cum e asta: Voi centraţi,, voi daţi cu capul, voi apăraţi, voi vă premiaţi??
Cine sunt alegătorii, pentru că în privinţa învingătorilor...dacă mă forţez puţin, vă pot da o listă cu următorii "cei mai buni" pe cel puţin 5 ani înainte!

Întâi Roberta cu-al ei emoţionant Gheorghe Vieru, apoi Elena cu mirificul turism în Tataia. Râdem, glumin; votAŢI, plătim. Dar vă daţi seama în ce hal de latrină infectă vieţuim, din moment ce duduile astea sunt capu' la ţară??

P.S.: Aş fi cel mai fericit să scuip seminţe de bostan prin junglă (poate le fac la pigmei vreo plantaţie) şi să am un rădiuţ micuţ la care să ascult ştirile naţionale! Ceva mai minunat, există oare pe planetă?? Într-un singur aparat să am circ, comedie, groază, tragedii...sper şi o apocalipsă mică...măcar aşa, un flavour, ce Dumnezeu??

Cine-i specimenul?

Are o căciulă de păr, peste care şi-a ataşat strategic o bască. Generaţia Hannah Montana cică e în limbă după el, îşi dă ochii peste cap de îndată ce zăresc vreun crac al Minunatului. Dar nu pricep...cine e creatura asta emo?? Ar trebui să o ştiu, ca să mă dau şi eu cult în cap?? E o piatră de referinţă în construirea unui bagaj de cunoştinţe generale?? De unde să aflu eu, dacă nici la Animal Planet nu mă uit??

Întrebări, întrebări. Dar mă ajută oare cineva să de desluşesc, să le scot din necunoscut, să împrăştii lumina inteligenţei umane peste ele???? Ştiu că nu prea am obiceiul să distrug corola de minuni a lumii, dar aş ucide cu mintea taina asta care s-a proţăpit înaintea-mi. Chiar mi-e poftă de aşa ceva...

Ipocrizia salvează România!

Obiectivul a fost legat de tratarea cu prioritate a adoptării legii. Am propus ca într-un termen de 10 zile să avem o nouă lege care să satisfacă exigenţele Curţii Constituţionale.
În momentul de faţă nu avem nici un demnitar care să fi fost ales înainte de apariţia legii, după 2007. Toţi cei care sunt vizaţi de legea ANI, mai puţin judecătorii , au ştiut că trebuie să dea o declaraţie de avere cu datele precise ale bunurilor pe care le deţin. Deci dacă nu vroiau să îşi declare averea puteau să nu candideze. Este o acceptare tacită. Este un comentariu personal care mă face să apreciez puţin exagerată decizia curţii având în vedere că toţi oamenii publici ştiau că trebuie să îşi facă publice averile, a spus Băsescu.
http://www.antena3.ro/

Ai auzit, bă popor?? Ţara este călărită...adică cârmuită numai de oaneni cinstiţi şi oneşti, care ei sunt corecţi şi nu le e frică să îşi publice averilepe care le-au făcut cu sudoarea frunţii, prin urmărirea atentă a burse şi investiţii strategice. Mai puţin judecătorii...nişte mafioţi corupţi şi răi la suflet, care nu sunt vizaţi de legile ANI! Acum au declarat-o şi neconstituţională, ca să îşi bage clica lor odioasă în structurle puterii, să îşi reconstruiască sistemul lor ticăloşit pe care după lungi suferinţi, preşedintele băsesc a reuşit să îl înfrângă.
Săracul de el, dragul de luptăcios al neamului! Aproape că îmi dă o lacrimă în colţul ochiului...
Euglenele portocalii purcedeţi la aplaudat! URA, URA, URA!!!!

Eu m-am săturat de toată ipocrizia asta ieftină, de toate telenovelele pentru handicapaţi. Nici măcar nu mai întreb cine dracu se crede Bravul Cârmaci de contestă el decizia Curţii Constituţionale, deci contestă însăşi Constituţia, sau de ce are dreptul să ordone Parlamentului să-i scoată lui legi care sa-l satisfacă la dorinţi.
Şi totuşi, de ce atâta agitaţie cu ANI? A făcut asta vreun căcat cu flori în toată existenţa ei?? A descopert ea, oare, legiuni de corupţi şi furăcioşi, care apoi i-a băgat la răcoare?? ÎN PRISPA MĂ-SII, NE-A LIVRAT EA PE MALEFICII ĂIA CU CONTURI ÎN ELVEŢIA??
Nu pricep de ce trebue să mă zvârcolesc atâta de grija unor sugaci care au rămas fără conductă! Şi nu pricep ce se agită Băsescul de frunte pe tema asta! I-e frică să nu i se înţarce lacheii?? Că doar nu credeţi că snobii noştri cei de toate zilele chiar scriau pă hârtie fix ce aveau ei în proprietate... ce, aţi damblagit?? Chiar aţi înghiţit găluscă cu cooperativa care veghea cu vigilenţă la integritatea aleşilor?? Hai băi, că nu mai cred demult în Moş Crăciun...tu îmi vii cu basme din astea?? Şi dacă ar înfiinţa câte o ANI din asta pe zi, la şmecheri tot li se rupe din cotor pentru că ştiu că mai mult de câteva limbi date strategic în părţile rozalii şi pufoase, nu pot păţi!

Descoperirea apei călzi

"Într-un spital se poate muri oricând. Probabil că oriunde în lume se poate întâmpla la fel. Procentele sunt diferite. Numai că aici dobân­deşti sentimentul că sfârşitul ţi-a venit cu zile şi nimeni nu ştie din vina cui. În România, dacă ai norocul s-o scoţi la cap cu impozitele, te pândesc o mie de ghinioane să te stingi undeva, pe un pat de spital, răpus de o infecţie."

http://www.jurnalul.ro/

"La noi, Dumnezeu joacă un rol fundamental la nivel de mentalitate, în rezolvarea problemelor noastre, oricare ar fi ele"
[În gura presei, 25 martie 2010]

Voi acu' vedeţi halul de primitivism în care se zbate porcăria asta de naţie?? Acum vedeţi că se trăieşte ca-n preistorie?? Acu descoperiţi ghena naţională?
Dacă pământul trage un băsesc mititel, ţara se năruie! Avem construcţii atât de vechi încât se mai sprijină doar pe munţii de gunoaie ce le înconjoară. Gândaci, şobolani, instalaţii sanitare pline de viermi, mucegai atroce, infecţie şi putoare. De ce papuci să te internezi?? Dacă tot te-ai zgâriat într-o tablă şi te cheamă Dumnezeu, de ce să nu crăpi acasă pe perna ta, în aşternuturi curate?? Te-ai căpiat la creieri să te bagi în spital de bunăvoie şi nesilit de nimeni??? Aici barem ai vreo şansă să scapi, să-i fie ruşine Morţii să îţi intre încălţată în casă şi să te ia!

Chiar dacă te loveşte bleanda în moalele capului şi ţi se face de internat, nu ai cum. Am o cunoştinţa care se chinuie cu o colică biliară de vreo lună...ia toate căcaturile de leacuri băbeşti, bea ceaiuri de zici că vrea să-i crescă broşte-n burtă, şi degeaba. Zicea să meargă pe la spital...doar că are nevoie de trimitere de la medicul de familie, iar ăsta are consultaţii programate pe vreo 2 luni în avans! Unde dracu să se ducă, că nu se uită nimeni la tine fără un căcat de fiţuică îngălbenită...

Beleşti ochii acasă cât vrei, mort-copt trebuie să rezişti...asta dacă vrea Dumnezeu, bineînţeles! Băi, ce-mi place cu Dumnezeul ăsta! Bei tone de bere după tone de iaur, că dacă vrea El să te păstrezi curat şi placut uscat, te procopseşti imediat cu o bunătate de constipaţie deţ-i lasă gura apă. Treci strada ca zăbăucul, că dacă vrea Dumnezeu, nu te face afiş nici un camion. Conduci mort de beat dar cu cruciuliţele bălăngănindu-se turbat pe bord, pentru că dacă vrea Dumnezeu nu te stârceşti în primul copac care îţi iese ca idiotul în cale, fix pe mijlocul drumului! Laşi copii încuiaţi în casă, că dacă vrea Dumnezeu nu se joacă cu bricheta lu tac-su şi nu incendiază toată strada. Pute pământu sub tine de leneş, da dacă vrea Dumnezeu, îţi trimite o tavă plină de curcani cu borcan în cur, vinişor din ală să te lingi pe unde iese şi prăjiturici de-ţi plouă-n gură. E mişto rău cu Dumnezeu Jucător...nu d-aia e El omnipotent şi omniprezent?? Şofer, dădac, bodyguard, câine de pază, bucătar...eu sunt însă curios de altceva: de ce să te mai judece Divinitatea dacă ia hotărârile pentru tine?? Îţi pui ştreangul de gât că te-a lăsat jumătăţica..."În Iad cu tine, neprocopsitue! Arzi în pucioasă, screme-te în chinurile infernului! Piei din ochii mei, păcătos slinos!"
"Păi Doamne, nu mi-ai luat tu perechea corasonului?? Nu ai dus-o Tu să se hăndrălească cu tot poporul chinez, în toate poziţiile din Cartea Dragostei?? Nu m-ai împins Tu în ştreang?? Eu m-am gândit că dacă vrei să mor, mor, dacă nu, nu. Rupeai craca, trimiteai un fulger să îmi taie funia...De ce mă judeci acum?? Nu-s vinovat cu nimic!"
Aşa?? Aşa ne driblăm responsabilităţile?? Super tare, frate!

Chestia e că nu avem sistem sanitar...păi dacă nu vrea Dumnezeu, degeaba vrea ministrul! Îl ia ca şi putere în stat, aşa că e un biet muritor de rând chinuit de impotenţă!
Da' îmi place că ne zbărnâie comunismu-n inimi şi simţiri. E cocină grav, dar dacă se anunţă că vine Conducătorul Iubit în vizită, zici că au toţi terebentină la cur! Nu vă speriaţi, că nu se repară nimic , nu se face nimic să fie un lucru bun făcut...doar se perie şi se luştruieşte pe traseul Luminatului, jegul fiind aruncat în colţurile unde nu bate lumina! E haios într-un fel...deşi ori îşi vine să-ţi plângi în pumn de frustrare, ori te apucă să râzi isteric şi să îşi sară vreo rotiţă! mama mă-sii! Cămaşă cu mâneci lungi, o rezervă mucegăită şi te-ai aranjat...

Nu avem spitale. Nu avem drumuri. Nu avem şcoli. Nu avem economie. Nu avem sport. Nu avem artă, de nici o culoare. Nu avem cultura. Nu avem salarii. Nu avem pensii. Nu avem guvern. Nu avem nici nenorocitele alea de perspective futuriceşti (mai degrabă sunt futuroloage, pentru că până şi viitorul este olog la noi)...Da' ce mama dracu poţi face aici, în afară de a te oua în mijloc de pajişte (pădurile s-au tăiat de mult, sorry) şi a te şterge cu frunze de brusture (Idee pentru o nouă strategie de turism rustic, Coană Nuţi de la minister!)?? Ce avem în jegurile astea de tărâmuri putrezite?? Colcăim de manelişti purulenţi, gemem de şmecheri cretinoizi, beţivi îndobitociţi, drogaţi mizeri, suporteri oligofreni... cu cât eşti mai tembel, cu atât eşti mai în trend!
A, da! Să nu-i uităm pe mirobolanţii Regi Asfaltangii, care se fleşcăie ei, mititetii, pe câte-un stâlp de pe marginea drumului. Vâj-vâj, vrum-vrum, îi răzuie de pe asfalt... Totul se integrează atât de perfect în gropa asta puturoasă, încât mă excit de plăcere! Lipitori încrăvăţate în mijlocul unei mlaştini cu material de supt, înconjurate de celenteraţi fără pic de sistem gânditor.

Deja Ţepeş nu mai are ce face. Stă cu mâinile-n sân şi se minunează tâmp, dar atât. Ufffffff...n-o mai veni odată mizeria aia de Mare Cutremur Mărmurean, veni-i-ar rău să-i vie!

Înţelepciune cu schepsis

Deci băi! Asta e mai tare ca chiloţii lu' Marin Bănică prinşi în nasturi de un body, mai tare chiar decât duduia care şi-a ales numărul 33 la bingo, ziua ei de naştere, mai tare chiar şi decât scrisul mioritic pe dealurile patriei! E ceva bun, bun, de tot, un "extraordinar" cu care nu m-am mai intersectat de multă vreme. Deci, cum să vă spun...s-a stins lumina-n sat! Sunt total dărâmat, strivit fără speranţă sub logica infailibilă a acestei senzaţionale capodopere oratoriceşti!
Sunteţi gata, că mă slobozesc!! Toată lumea, toată lumea sare-acum cu mine...Toată lumea mânuţele suuuuuussssssssss, suuuuuusssssss, mai sus, MAI SUS!!!

"Româncele ie toate neşte curve; şi bărbatul, şi amantul!"

Aşa glăsuia o colorată anonimă, de viţă nobilă pesemne, fix în mijlocul drumului (acolo a trecut-o nevoia, acolo s-a depus, ce mama măsii?). Sesizaţi, vă rog, adâncimea, profunzimea, îmbinarea melodioasă a cugetării, intensitatea care vibrează neostoit în ETERNITATE...
...Confucius era mic copil, nu ajungea nici măcar până la pământul dintre degetele de la picioarele minunatei creaturi! Cred că se răsuceşte în mormânt, îşi roade unghiile de invidie că nu s-a născut şi el pe aceste plaiuri binecuvântate de pronia cerească, bunăciuni care se revarsă continuu, nestăvilit şi fără număr, fără număr, fără număr, asupra bieţilor locuitori.

Promisiunea

Pe când era bunica fată şi eu eram tânăr fişor, spaima munţilor, sex-simbolul galaxiei şi adulatul cohortelor de cetăţence, o profesoară m-a rugat să îi execut din cărbune o expoziţie avînd ca subiect ochii colegelor. Timpul a trecut, viaţa ne-a răsfirat pe toţi care-ncotro, ca pe nişte potârnichi, eu am rămas fără obiectul muncii şi nu mi-am mai putut ţine promisiunea..
Aşa că acum, profitînd de tehnica modernă împerecheată cu cei...un neuron în plus şi folosindu-le drept modele pe alte colege (trăind pe aceiaşi planetă, nu se pune că suntem colegi de vieţuire??), am purces cu drag şi spor în a mă achita de datorie. Ce a ieşit, vedeţi mai jos:

Las-o bă, că merge-aşa!

Sunt maxim de sătul cu Băsel, Boc, Udrea & co. Mi-e scârbă de ei/ele, ca de nişte gândaci cocoţaţi în vârful şaormei de îngurgitat...Deci iar nu mai pot! Scot tâmpenii pe bandă rulantă. Aşa şi CE E NOU, vă-ntreb eu spăşit, dintr-un colţ?? De ce să mă uimească că puii mei ce primar, consilier (o faţă politicianistă, în orice caz) linge mânuşiţile alea lungi şi parfumate aparţinătoare de Divina Blondă A Turismului Naţional?? De ce să-mi bălăngăne creierii de pereţi ca o limbă de clopot turbată când Boc se-ntreabă (şi ne întreabă) de ce tancurile merge pe nisip şi avionul nu zboară prin nisip?? (Vestea bună e că cu progresurile astea tehnice, în curînd, minţile luminate ale patriei vor găsi o cale de înfăptuire a Primului Zbor - cu echipaj uman, să ne-nţelegem - prin centrul unei dune de nisip). Aşa, şi?? La noi merge!
"Cum eşti tu??"
"Păi sunt un maimuţoi cufurit în pampers şi paralitic pe deasupra, scăpat de la circ!"
"Perfect, îţi dăm un mandat! Zi bogdaproste şi du-te-n treaba ta."
"Tu?? Com'e' stato, ce e cu tine??"
"Păi sunt un melc în cârje, iar coarnele nu mai vor să mi se scoale...degeaba îmi cântă copii." :((
"Nu-i nimic, eşti bun! Poporul te creditează cu misiunea cea mai sacră de pe faţa pământului! Du-te liniştit de te scobeşte în nas şi trage un băsesc sonor sau măcar un puiuţ de somn... "

Aşa că mai bine să mă ocup de autostrăzile noastre minunate, sublime putem spune, dar care lipsesc cu desăvârşire (pe orice planetă normală cu capul, scremătura aia de colibri în erecţie nu se poate numi autostradă, cât îi Ulöş! Cu atât mai mult a soarelui, a lunii, a căcărezelor de oi sau a urinei de bivol în călduri)
Deci mă scap uşor în acest domeniu: N-avem cu ce, băi, n-avem cu ce! Şi nu cred că vom avea nici peste o sută, sau mai corect mie de ani!
Unde nu e, nici Dumnezeu nu cere...aşa că îi pui cruce şi mergi mai departe.
Dar gata cu asta! Vorba aceea: Râdem, glumim...ăăă, fu...nu băi!..rupem plătim! Asta era! Teiste de Fox!

Ar fi fost rândul cu scârbei naţional-existenţiale, dar...nu-i mai mişto cu parcările?? Chiar, să vă arăt ceva:







Am o veste proastă: mărimea nu contează, niciodată nu a contat. Nu sunt subiectiv, Doamne fereşte... dar arhitectura niponă o demonstrează din plin!
Un oraş. 8 milioane de locuitori, 35-39 de milioane de locuitori în zona rezidenţială (aproape triplu cât populaţia ţărişoarei). Cea mai densă zonă metropolitană a planetei.

Tokyo este atât de aglomerat, încât se construiesc case pe câţiva zeci de metri pătraţi (în apartamentul băsescei, ăştia făceau un cartier de vile, pe cuvânt de cercetaş!), hoteluri cu camere cât o cuşetă de tren şi garaje în care automobilul intră pliat, împachetat...mama mă-sii ştie, că nu am studii în domeniu!
Acum întreb: La gradul lor de avansare, japonezii nu se deplasează cu ricşe. Au fabrici de bolizi, au trenuri care depăşesc 300 la oră şi în oraş să bage câte-un jogging mic, ca să nu se mai folosească de maşină?? Nu cred. Dar cum dracu' fac de au parcări îndestulătoare în înghesuiala aia urbană, de ce la ei semafoarele sunt mai inteligente decât toată naţia română la un loc şi ssosseaua nu o cauţi cu lupa printre gropane?? Fonduri-nefonduri, aglomerat sau nu, ăştia de ce pot, iar ai noştri nu-s în stare să îngrijească o latrină infrctă, unde se îmbulzesc 2 milioane de fiinţe?? ĂIA nu-s tot oameni?? Ce, poartă pantaloni cu 3 craci, pantofi cu degete şi au 3 coa...ăă...creiere-n plus?? De ce ăia pot, iar noi nu?? Poate pentru că-s mai virili şi au cu ce??

Mda...iar eu şi mai cretin că pot face aşa o comparaţie! Cum să asemeni ţinutul samurailor păgâni, Japonia imperialistă şi bombardată nuclear, cu populaţia noastră apostolică, cu gurile noastre ciobăneşti de plai?? Băi, fi serios, ce pisici! Na, na, răule ce eşti de rău ce eşti! Marş la colţ şi revizuieşte-ţi atitudinea!

Morala: Băi domn Bercene! Băi nenicule! Mai beleşte şi mata ochii prin lume, că poate mai înveţi câte ceva folositor la meserie! Sau mai bine...Las-o bă, că merge-aşa, ne-am obişnuit cu ea! Ce pana mea??

Best of the best of the best

Mi-am terminat socotelile cu senzaţionalul card dezvoltator! Am dat o căpiţă de bani ca să închid flecuşteaţa copertată, dar am scapat de o grijă...nu mai scot bani din zid! Acum trebuie doar să mai plătesc încă o infecţie de comision pentru închiderea contului (Băga-mi-aş să-mi bag, că parcă mai prestasem odată în acest scop!) şi gata...i'm a free man! I AM THE SCATMAN!!!! Ola-ola-eeeeeeeeeeeee macho man, ola-ola-eeee..pa-pa plastic!!

Mâine bag veveriţa-n scorbura bancară şi mă termin de tot cu ei. Sper să mă lase dracu' în pace, să nu-şi aducă aminte peste vreun an că s-a introdus pana mea de taxă împuţită şi eu, ca un om rău şi mizerabil ce mă aflu, nu am plătit-o. Nu mai sunt bani de alocaţii...păi de ce? Sunt nişte datornici răi pe la bănci, care au evazionat statul şi pe sărmanii copilaşi, mititeii!

Una peste alta, Best OF THE BEST scrie pe mine (deocamdată). SUNT CEL MAI DĂ BEST, MÂNCA-ŢI-AŞ, EAND I LAIC TU DĂ BI DĂ BEST!!

Cărţile, ferestre-n ziduri...

"Săptămâna Financiară apare cu Bibloteca Lui Hitler" [AOLEU!! Sper să nu aibă zgârieturi de glonţ sau urme de sânge, că fac contestaţie şi-mi cer banii înapoi!] "Care sunt cărţile care i-au format personalitatea?"

["În gura presei", 19 aprilie 2010]

Aaaa...acum am înţeles! Asta e din ciclul "Cum s-ajungi un Hitler mic"???

Odioasa entitate

4 Condeera's happiness

Notă: În cele ce urmează nu încerc să afirm nimic, nu construiesc nici o teorie a conspiraţiei (oricum, guvernul nostru e prea handicapat ca să facă aşa ceva). Doar întreb şi remarc agitaţia browniană, fibrilaţia, tâmpeala haotică care a cuprins patria (probabil asta e vreun atac parapsihic de la abdulahii iranieni), din cauza unui simplu şi inofensiv eveniment natural. Da, s-a oprit traficul aerian. Şi?? Ne-am fătat în trocalete zburătoare, ca să nu putem trăi fără zburătăceală??

One, two, THE CLOUD is coming for you
Three, Four, you'd better lock the door
Five, Six, grab a crucifix
Seven, Eight, you'd better stay up late
Nine, Ten, never sleep again!
Sau...ora unu a sosit, Norul Negru n-a venit. Băi, şi ce mult voiam să-l văd! Să mă trag în chip cu el în fundal, să îi cânt ca la avioanele pe care le vânam cu privirea pe cerul tinereţilor mele (Megahitul "Avion cu motor", desigur), să îl alint drăgăstos, poate să-i iau ş-un autograf...dar n-a fost să fie, băga-mi-aş!

La ora actuală, cred că Norişor este cea mai mare vedetă a ţărişoarei! Ce divenii cu ţâţoacele cât bila de baoling, ce pleşcoience sexy sau sensuale-n cerul gurii???? Ce Boţi dansatori şi arşi la inimoacă, ce bombe uluitor de dătătoare pe spate?? Nu mai contează nici măcar că bravul nostru băsesc a luat-o prin spatele Angelei Merkel (pişicherul...voia o privelişte dorsală a cancelariei nemţeşti, las că ştiu eu!)?? Norul, tată, e baza! Tre' să fi trăit în peşteră să nu fi auzit cel puţin o dată de el... (eu am tâmpit după nici 30 de minute de dezbateri inteligente pe la tocşoaie)

Totuşi, am remarcat ceva nepotriviri, ceva inadvertenţe în informaţiile lansate pe piaţă. În general, dacă guvernul îţi spune să nu te alarmezi că e totul în regulă, tre' să pedalezi tăticule...să-ţi sfârâie câlcâiele! Aşa că întreb şi eu ca omul neştiutor: Dacă e aşa de inofensivă abureala aceasta, de ce toată suflarea Românicii era cu ochiul pe ceas pentru a se pregăti de momentul în care Infamul va bate la uşile graniţei noastre?? De ce "meteorologii sperau că vom scăpa de PERICOLOSOSUL nor, undeva după miezul nopţii de sâmbătă spre duminică" (informaţie preluată de pe ştirileprotv.ro)??? Periculos unde, dacă el nu e periculos în sine însuşi?? De ce s-a convocat Comitetul pentru Situaţii de Urgenţă, dacă nu e nu-i nici un bai?? "Băi comitetule de urgenţă, te-am convocat să îţi spun că nu e nici o urgenţă urgentă. Deci du-te acas' la tine şi satisface-ţi burtoaca râgâind o bere, că e de bine! Te mai chem eu când n-o mai fi altă primejdie, stai liniştit!"
De ce s-a ţinut morţiş să ni se bage-n cap că nu e nimic periculos?? Obsesiv, pe toate programele, toţi specialiştii naţiunii spuneau acelaşi lucru: Cetăţeni, STAŢI LINIŞTIŢI LA LOCURILI VOASTRE!...ăăă...ptiu, drace! Amintirile mă chinuiesc, amintirile mă răscolesc şi încurc partiturile! Deci: CETĂŢENI, STAŢI LINIŞTIŢI ÎN CASELE VOASTRE! TOTUL ESTE ÎN REGULĂ!!
Obsesiv, de parcă eram toţi oligofreni cu creier cât juma' de alună, ni se repeta cum e bine şi cum se închid aeroporturile...iar astăzi, tocmai acele cotineţe?? (sau mai bine "cârciumi de colţ de uliţă", că unele aerogări din astea mai au şi ceva de beut) gemeau de nemulţumiţi care li se anulase lor zborurile, tuuuuuuuuu...
Să mai zici ceva?? No comment, frate! România, lend de ciois, populată cu creaturi extrasenzoriale, deştepte de băune!Adică...băi mortălăile! Vezi că e traficul aerian închis peste tot în Europa, tu te duci ca dobitocul la aeroport că ţi-a luat mă-ta culoar aerian! Vezi că totul e îngheţat (dâng, dâng!!), dar stai şi te lamentezi ca imbecilu' că tu nu ştii ce se întâmplă, că pe tine te ţin toţi de prost, că ţie nu-ţi spune nimeni nimic! Păi vrei să-ţi crape capul şi să-ţi bage informaţia cu forcepsul în creier?? Vrei să vină cineva cu o tăviţă aurită şi cu un bileţel pe ea, să facă o plecăciune şi să glăsuiască "Domnul meu, poftiiţi informaţia ceruta! Stimă şi respect, ca întotdeauna..."??? Dute-n mă-ta şi beleşte-ţi farurile prin gări sau autogări, că nu eşti fătat ieri şi nu ai mai luat contact cu lumea asta!

Şi mai e o chestie: de ce traficul aerian (aici intră şi tonele de paraşute din dotarea statului??) a fost îngheţat total, dacă puii mei ce şef a zis că nu e nici un pericol să se zbore sub 6000 de metri?? Şi totuşi...Băsel se duce în Polonia; cu elicopterul până la Oradea şi cu maşina pe autostrăzile altora (pe ale noastre le sare, că doar n-a căpiat în aşa hal încât să le folosescă!). De ce ar face cineva (sau mă rog...nu ştiu cât e de "cineva") aşa ceva?? Dacă tot s-a urcat în caricioplan, de ce nu s-a dus ţavă la Varşovia?? Zbura la 3000 de metri (să zicem) şi nu avea nici o problemă. Îi era frică să nu rateze aterizarea din cauza cenuşei sau a piloţilor care nu înţeleg (au uitat, în cazul nostru) engleza ;)???

Una peste alta, populaţia s-a învrăjbitdit, datorită unuei negreli plutitoare. Scurt pe 2.

UPDATE.: "Emil Boc: Spaţiul aerian al României rămâne închis până luni, ora 12:00"
http://www.antena3.ro/
"Cod roşu de aviaţie! Până luni, la ora 09.00, nu zboară niciun avion!"
http://stirileprotv.ro/

Ce să mai zici?? România şi tragi apa!

Pace vouă

E mare frăsuneală cu nişte sute de tablouri falsificate descoperite de oamenii legii în nu ştiu ce pod din Chiajna. Un critic de artă comenta (citez din memorie, dar mă puteţi crede pe cuvânt): "Este foarte periculos. Iubitorii de artă ar trebui să ceară părerea unui expert în momentul când achiziţionează un tablou faimos, pentru a nu plăti mii de euro pe ceva ce valorează de zeci de ori mai puţin. Noile tehnici de falsificat sunt atât de avansate, încât de cele mai multe ori şi o persoană avăzată este păcălită...d-apoi un mirean în domeniu!"
În condiţii normale, m-aş fi bestializat cam aşa:

Hăă?? Tu gândeşti ce scoţi pe gură, sau le dai drumul din instinct, nedigerate şi neprelucrate? Păi la ce mama mă-sii îţi mai trebui expert dacă şi ăla e păcălit de cele mai multe ori? Ca să te consolezi că nu ai fost singurul idiot?? Ca să te mângâi că ai mai plătit un bou de-am pixu' şi să te amăgeşti că Dumnezeu o consideră pomană şi îţi sădeşte o floare în Rai?? Cam ce puii mei de motiv să ai ca să consulţi un specialist, să îi dai o căpiţă de bani şi apoi să constaţi că ai luat ţeapă din 2 părţi?? Ce, eşti masochist şi îţi place să fi înţepat în cur din 2 părţi??

Dar acesta era vechiul eu; acum sunt calm...Sunt învăluit în Zen, sunt înconjurat de Cercurile Liniştii Universale, MONUMENTUL PĂCII scrie pe mine! Sunt un Ankh Civilizator, sunt o Efuziune A Împăcării Cu Prostia Cretinoidă, sunt Prototipul Miserupistului Universal , un Arbore Al Armoniei în plină excitaţie nirvanică.
Aşa că mi se-mbrăhăne de la rădăcină şi până-n vârful celei mai mici frunzuliţe! D-aia nu mai îmi merge mie fotosinteza!

My happy, happy place

Sunt exasperat. Deci nu mai pot. (A câta oară spun asta??)
Ştiu că starea asta mă cam freacă de ceva vreme, mă ia, mă lasă 5 minute şi iar mă prinde şi mă jughineşte dar...sunt cuprins de o lehamite continuă faţă de tot ce se întâmplă prin haznaua noastră de plai. În consecinţă MI SE RUPE!!!
Mi se zburduncăne de Cheliuţă Cel Aprig La Căutătură că vrea el să dicteze luminat (pesemne în acest scop stă sub vreun bec Luxten de-al fi-sii; sau poate umblă cu el în buzunar??); mi se fleşcăie de Mâna Măreţului Cârmaci, Splendoare Irefutabilă şi Academiciancă Doctoră Ingineră PLUS Găină Devotată, care vrea ea să scoale turismul din abstinenţă; mi se bârlăre de Ouşor În Fibrilaţii, care mânăreşte el microfoane; mi se flambează de toate bolile pariziene care se cred buricu' cârciumii cu un neuron în plus; sunt sătul de oligofrenii manelizaţi care bântuie cu drag şi spor prin coteţul naţional...
Sunt atutist complet. Nu mai aud nimic, nu mai văd nimic, mă droghez cu nepăsare în colţişorulul meu de fericire. Nu mai sunt uluit, nu mai sunt uimit; am obosit să mă indignez, mi-e scârbă să mi se ridice scârba în slava cerului, mi-e silă să-mi mai fie silă. Mă antrenez pentru pacea eternă şi fac pe mortu-n păpuşoi. Nu e negativism, nu e pesimism, nu e decrepitudine (e ciudat cum mă impresionează vorbele unor prieteni, dar rămân rece la acţiunile Mirificului) de nici o culoare, nu e dezamăgire, nu e furie, nu e moral subpământean. Pur şi simplu sunt sigilat în cămăruţa mea, sunt ferecat în lumea mea, sunt închistat în vâltoarea propriilor mele fantasme şi nu mă mai interesează nimic altceva. Sunt rupt de realitate, sunt separat de toate împuţiciunile care băltesc pe faţa minunatei noastre ţărişoare, sunt retras complet din latrina asta existenţială.
Şi e aşa de amuzant House...imi stric eu ochii, dar la ce dracu' îmi mai trebuie aşa ceva?? Ca să trăiesc bine, în stil băsist?? La ce dracu îmi mai trebuie asta??

Aşa ce mă calmează imaginile cu samurai...şi e aşa de amuzant House....









....şi aş putea continui aşa pân' la vară (când mă ia, mă ţime, nu se joacă), dar aţi prins ideea!

Curiozitatea a omorât pisica

"- Hristos a înviat!
- Adevărat a înviat!
- Ce mai faceţi?
- Uite bine...Mergem şi noi să vedem mortu' ăla care s-a spânzurat."
Cam aşa se poate reda conversaţia dintre o vecină şi un grup de cucernice credincioase care galopau spre cimitirul parohiei de care aparţin.

Aş fi putut să comentez, să mă întreb disperat:
Băi, eşti Boc cu creierii?? Ce dr...Dumnezeu (că e cu cele sfinte în perioada asta) să vezi la un mort, fie el şi spânzurat?? De fapt, ce pisicii mei să vezi la un răposat (normal), că doar nu l-a băgat în coşciug cu funia atârnată de gât?? Şi nici nu rulează în buclă un dvd cu reconstituirea scenei pe LCD-ul plin de ştaif ce şade încastrat fix în peretele de lângă altarul capelei (să nu uităm, e câh să se bage sinucigaşii în biserică)...aşa că de ce atâta curiozitate?

La fel cum nu pricep de ce în timpul oficierii unei slujbe, dacă se întâmplă să intre cineva pe uşa sfântă, tot poporul credincios se întoarce să vadă despre cine este vorba. Sau dacă începe să orăcăie vreun copil, mintenaş se şi belesc zeci de felinare în acea directie! Băi fraţillor, nu aveţi ŞI ALTĂ TREABĂ?? Parcă era cu rugăciunea spăşită la Marele Conducător, să ne miluiască şi pe noi cu ceva succesuri şi măcar nişte firimituri de vânzări anterioare! Cum vine asta?? "Mulţumesc Doamne, te rog să-mi dai...moment, că intră unul pe uşă!...deci, unde rămăsesem? A, da! Te rog să-mi dai... Completează şi Tu pe linia punctată, că d-aia eşti A Toate Ştiutor!". Aşa??? Deci cum? Mai ales că ce vreţi să vedeţi?? Unu care deschide o uşă, copil ca toţi copiii. Tace ăla din gură dacă vă benoclaţi disperaţi la el?? Sau...vă miluieşte Dumnezeu mai fără număr dacă vă chiorâţi aiurea la cum e îmbrăcat cutărică??
Ori sunt eu cu creierii praştie, ori...pe cuvânt dacă mai ştiu ce să cred!

Aş fi putut să zic toate acestea, să mă dau de ceasul morţii încercînd să dezleg aceste taine ale umanităţii. Dar nu o fac...ce rost ar avea??
În definitiv, curiozitatea a omorât pisica.