Aniversări

Cu riscul de a mă repeta, am onoarea de a vă ura, din toată inima, un foarte călduros "Ziua de azi, la mulţi ani"!

...Pentru că astăzi este o zi foarte specială: 7.07.2023, adică 7.7.2+2+3= 7 - o zi magică, cu multe conotaţii de sfinţenie accentuată şi prea deosebită. Gândiţi-vă că 7 este o cifră sfântă, iar acum avem o tripletă de 7, 3 fiind o altă cifră sfântă. Deci, e clar: stă magia pe noi ca fânul pe căpiţă. În plus, omul are două mâini, două picioare, două urechi şi un nas - adică tot 7! Şi dacă nu v-aţi convins, iată încă o dovadă: avem zece degete la mâini, zece degete la picioare şi un cap, deci 21. Iar 21 este egal cu 7x3, adică avem de-a face, din nou, cu două cifre sfinte. 

Bun, bun...dar ce facem în continuare? Nimic mai simplu: La ora 7 şi 77 de minute şi 77 de secunde şi 77 de zecimi de secundă şi 77 de sutimi de secundă şi 77 de miimi de secundă, când toate porţile energetice ale Universului se deschid, trebuie să ne putem 777 de dorinţe speciale...pentru că în bunăvoinţa sa, Universul va conspira la realizarea lor. Instant şi fără alte dureri de cap!

Tot astăzi, mai marcăm o altă zi foarte specială: Ziua Mondială a Ciocolatei. Ura!!!! La mulţi ani!!! 

Despre ciocolată se spune că a fost inventată din întâmplare, într-o zi din an - pe când cineva a vrut să gătească ceva şi a ieşit altceva. Oamenii, ademeniţi de mirosul apetisant (şi de-o bombă sexy care făcea P.R. la intrarea în prăvălie) au gustat. Au apreciat şi uite aşa s-a născut isteria. 

Astăzi, ciocolata este o parte integrantă din viaţa oricărui om - cel puţin a mea, cu siguranţă. Fără ciocolată, viaţa e pustiu. De fapt, sunt convins că, într-o viaţă anterioară, eu am fost ciocolată cu alune. Suflet pereche o exista, n-o exista pe lumea asta...dar dacă într-o zi nu există ciocolată, s-a făcut gaura-n cer! 

Iar asta nu este doar părerea mea... Studiile mai recente ale cercetătorilor britanici au arătat că "70% dintre oameni  şi-ar dezvălui parolele în schimbul unei tablete de ciocolată". INCREDIBIL! NU POT SĂ CRED AŞA CEVA!!!

Deşi... Tot cercetătorii britanici au demonstrat că oamenii cu ochi albaştri văd mai bine decât cei orbi iar femeile blonde au mai multe şanse să rămână gravide decât bărbaţii - ceea ce este adevărul adevărat; deci cum să nu te încrezi în ştiinţă? 

Şi pentru că în ultima lună m-am lenevit foarte tare şi am lăsat să treacă un duium de sărbători fără să le bag în seamă, vă spun cu mâna pe suflet: "La mulţi ani, pentru tot ce a fost! Fie ca solstiţiul de vară să vă aducă multe sănătăţuri! Luna plină să vă trimită vise senine şi fericire, la mulţi ani, să trăiţi! Şi nu în ultimul rând, Ziua Naţională a Mamei Americi să vă ocrotescă şi să vă ofere petarde de bucurii, fanfare de împliniri şi steguleţe americane cu tot ce vă doriţi! God bless America, slava Ucraina, Huuuuooooo Putin"! Aş zice ceva şi de România, dar preşedinţii noştri nu termină discursurile cu vreo urare pentru popor...aşa că nu ştiu ce să zic. 

Dar nu cuvintele sunt importante...ci banii! 

Iar în mărinimia sa, Statul nostru nu ne îmbrobodeşte cu vorbe, ci ne răsplăteşte financiar - prin scutiri de taxe, bonificaţii şi alte sporuri. De exemplu, conform unui breaking news, unii bugetari din judeţul Neamţ vor primi spor de hemoroizi, pentru că stau mult pe scaun. 

Cum? Stai aşa....CUM???

DISCRIMINARE!!!! HUOOOOO!!!! Dar de ce doar UNII bugetari din Neamţ să beneficieze de astfel de spor? Şi de ce doar din Neamţ? Ceilalţi funcţionari de prin alte judeţe nu stau tot pe scaun? Sau lucrează din picioare?! Foarte bine, atunci să primească spor de vergeturi! Păi nu-i aşa?? Toată lumea ştie că statul jos îţi dă hemoroizi şi statul în picioare îţi dă vergeturi. Atunci, tot Statul să dea sporuri! Cum să fii pentru unii mumă şi pentru alţii ciumă? Nu suntem copiii aceluiaşi Stat? HUUUOOOOO!!!!  

Cei care lucrează la privat nu sunt şi ei cetăţeni cu drepturi egale cu bugetarii? Oare ei nu funcţionăresc şi multinaţionălesc tot de pe scaun? Cam da! Deci...să vină banii!!! Bam-Bam-Bam!

Şi până la urmă, ce trebuie să faci ca să primeşti acest spor? De la ce limită de timp se pune că statul pe scaun provoacă hemorizi? Dacă stai o oră pe scaun şi faci zece minute pauză de ridicat în capul oaselor este bine, dar dacă stai o oră şi un minut pe scaun şi faci zece minute pauză de ridicat...nu mai este bine? Cine stă să cronometreze toate chestiile astea? Intră în atribuţiile angajatului să pornească şi să oprească cronometrul - cum fac ăia pe la şah? Sau vine personal nou pentru trebuşoara asta, ca nu cumva să fure vreun angajat la pontarea timpului petrecut în şezut?

De asemenea, timpul de stat pe wc se socoteşte?? C-apoi poziţia este aceeaşi iar femeile sunt avantajate de natură. În spiritul egalităţii de şanse, bărbaţii nu trebuie să fie despăgubiţi, cumva? 

Eu aşa zic. Şi dacă ar fi un cap mai limpede în guvern, despăgubirile sus-numite s-ar face în ciocolată... pentru ca 70% dintre ei să îşi dezvăluie parolele conturilor bancare şi de socializare. Dintr-o lovitură, eliminăm hackereala (pentru că nu ai ce sparge, dacă parolele sunt la liber), cresc veniturile avocaţilor (c-apoi câte cupluri se vor despărţi, nici nu vreau să mă gândesc!) şi femeile vor întineri cu 10 ani. De ce? Simplu: pentru că în urma unui studiu, cercetătorii britanici au stabilit că femeile divorţate întineresc cu zece ani...

Perfect! Să bem pentru asta!!! Şi mai multă ciocolată să mâncăm, că e zi de sărbătoare şi trebuie să marcăm momentul aşa cum se cuvine: mâncare fudulie, băutură temelie, muzică, dans şi voie bună!

[Elena Gheorghe & Theo Rose - Lele Dorule]

Poveşti cu dragoste

Sunt zile în care totul merge pe dos. Pot să gândesc pozitiv până-mi iese pe nas, mă pot prosterna la Univers (că e urât să mai zici Dumnezeu; şi dacă totuşi o zici, jigneşti oamenii care se închină altor dumnezei şi discriminezi) ore întregi, îmi pot umple mintea de vizualizări benefice şi mindfulness până mi se face capul cât bostanul, pot aprinde lumânări în cruce sau mă pot băga într-o şedinţă prin care să-mi trag o pereche de palme şi să mă stropesc cu reveneală... Nu se schimbă nimic şi lucrurile tot anapoda ies! 

Dar sunt şi zile în care parcă-mi creşte inima şi mă apucă o fericeală atât de mare, încât parcă-i vecină cu idioţenia! Râd din orice, cânt în gând frânturi de melodii şi-mi vine să străbat străzile în paşi de dans, ca-n secvenţa aceea cu Dan Spătaru...cum îi zicea? "Eu şi-o umbrelă" - sau ceva. C-apoi, umbrele am, slavă Domnului! Şi mai mari, şi mai mici, şi pentru două persoane - în caz că mă îngraş...şi pentru copii, dacă grijile mă subţiază mai mult decât e cazul. Pe scurt, sunt pregătit pentru orice!

Astăzi, însă, nu mi-am mai pierdut vremea cu analize psihologice fără sens şi m-am hotărât să mă relaxez total...c-apoi de! Nu d-aia sunt in vacanţă de schi? E adevărat că nu ştiu să schiez şi n-an nici o pornire să mai învăţ acum, la senectute...dar dacă-i musai să mă distrez, cu plăcere! Aşa că am ales să fac slalom super-uriaş printre fel de fel de răsfăţuri care-mi plac de numa numa! Se-nţelege. :))   

Prin urmare, dis-de dimineaţă, adică pe la un 10.30 (că doar nu eram nebun să mă trezesc de la 6), mi-am făcut un ceai de portocale roşii, îndulcit cu niţică miere. O mi-nu-nă-ţi-e! Te scoală din boli şi te curăţă de orice neajunsuri! Într-o bună zi, cred că o să mă cureţe de tot...dacă plec urechea la un articol citit recent, care spune că ceaiul la plic e cam nociv, pentru că are nu ştiu ce fibre de plastic prin dânsul şi nu prea face bine la om. Dar nu-i bai... cât o fi, o fi. Şi-apoi aia a fost!!  

Mai târziu, am mâncat ciocolată Heidi cu aromă de nuci verzi. Doamne, cât de bună este! Mirifică! Ambrozia care îndestula zeii olimpieni este pistol cu apă pe lângă ciocolata asta - şi mă puteţi crede pe cuvânt, că-s mare ciocolafil şi-am încercat cam tot ce am găsit pe piaţa de la noi. Mi-au trecut prin mână...adică prin stomac şi câteva sortimente de ciocolată elveţiană, adusă direct de la mama ei; dar tot nu se compară cu explozia de arome a nucilor verzi. Vă spui cu mâna pe inimă, că nu există ceva mai bun de atât! Heidi cu nuci verzi este o regină printre oameni, o zeiţă printre muritori! E ca Arnold Schwarzenegger, pe lângă Danny DeVitto.  

Sau ca să folosesc toată bogăţia descriptivă a limbajului modern, pot spune că "Este wow! Este cool! Este...ştiţi voi"!

Spre finalul zilei, am băut un pahar de vin dulce bisericesc, ca să-mi ung articulaţiile.... şi m-am hotărât să văd un film de inimă roz-bonbon, că-s sătul de stiri despre baloanele chinezeşti de spionaj! 

Şi am ales..."Albă ca Zăpada şi cei şapte pitici", varianta Disney, din 1937. Nu am văzut niciodată adaptarea asta de la cap la coadă şi în plus, toată tevatura cu interzicerea animaţiilor clasice mi-a trezit curiozitatea. Adică: ce poate fi atât de odios la Albă ca Zăpada, încât trebuie arătată cu deştu', înfierată şi suprimată? Vorba aia: găsim în librării până şi cartea lui Hitler, care nu a fost tocmai un arhanghel. Deci... de ce atâta agitaţie?

   

Cum am spus anterior, copiii nu văd lumea aşa cum o vedem noi - iar poveştile au, în principal, un rol educativ; conceptul e simplu: într-o lume plină de pericole, cei mici sunt învăţaţi să asculte şi să fie buni, pentru a izbândi. Desigur că pe Scufiţa Roşie o mănâncă lupul şi e tragic, chiar traumatizant. Dar la final, fetiţa este salvată şi înţelege că dacă asculta de sfaturile mamei şi nu se abătea din drumul spre căsuţa bunicuţei, necazurile puteau fi evitate. Chiar şi din poveştile care au în prin-plan răutatea mamelor vitrege se pot trage învăţăminte, cea mai importantă pildă fiind aceea că un părinte nu poate renunţa la fericirea copilului în favoarea propriei fericiri. Deci nu poate iubi şi nu se poate căsători cu cineva care îi respinge copilul, doar pentru că e fotomodel.

Şi uite aşa revenim la  "Albă ca Zăpada": o poveste despre invidie şi neacceptare, răutate, inocenţă şi triumful iubirii.

Ca să mă documentez mai abitir, am citit povestea din trei surse diferite, în trei variante diferite: o carte cu poveşti ale Fraţilor Grimm, într-o ediţie de prin 1992 pe care am primit-o cadou de la mama şi încă două repovestiri mai recente şi mai blânde, destinate generaţiilor noi şi sensibiloase la inimă. 

Sincer, nu mi se pare nimic strigător la cer. Desigur, dacă vrei să cauţi nod în papură, povestea se poate analiza în stilul adoptat de mine în postarea trecută - caz în care ajungem la nişte concluzii elucubrante, ce te fac să te sui pe pereţi, cu părul măciucă pe tine. Dar dacă o priveşti serios, ce învăţăm din Albă ca Zapada? Numai lucruri bune:

1. Femeia frumoasă, dar mândră şi rea, este ca un inel de aur pus în râtul unui porc. Vezi împărăteasa cea cea, "frumoasă ca o cadră, dar mândră şi rea".

2. Candoarea Albei ca Zăpada o ajută să iasă din situaţii limită, aparent fără ieşire. Îndeamnă la bunătate şi omenie şi scoate la suprafaţăcele mai alese calităţi umane. Că d-aia o lasă vânătorul să plece şi nu îi scoate plămânii şi ficatul (sau în altă variantă, inima şi ochii), ca să demonstreze că a îndeplinit porunca.

3. Ajutorul poate veni de oriunde, dacă este primit cu umilinţă. Şi uite aşa, Albă ca Zăpada este salvată de pitici; iar pentru a le recompensa bunătatea, prinţesa acceptă să le gospodărească prin căsuţă. 

4. Fără raţiune, bunele intenţii, blândeţea şi naivitatea duc spre pierzanie...pentru că mărgăritarele nu se aruncă la porci. Nu de aceea Alba pică în plasa mamei vitrege de trei ori şi acceptă să fie strânsă cu cingătoarea, să i se prindă pieptănul otrăvit în păr şi să muşte din mărul otrăvit?

5. Oricât ar fi răul de mare, până la urmă, dragostea învinge şi fiecare îşi primeşte răsplata pentru propriile fapte. Şi uite aşa apare prinţul şi salvează situaţia.

Vi se pare ceva rău în asta? 

Ce vindecare de copil interior? Ce autodezvoltare în şapte trepte, ce Immanuel Kant, Kafka şi guru acela cu ochelari de soare, pe care nu ştiu cum îl cheamă? Ce Osho şi tone de cărţi despre succes? Citeşti "Albă ca Zăpada" şi dacă îî înţelegi tâlcul, ştii să te descurci în viaţă. Simplu, scurt şi la obiect.

Cu mici diferenţe, adaptarea Disney ajunge cam la aceleaşi concluzii. DEŞI, latura modernistă a minţii mele s-a răsculat la o singură frază, spusă de piticul veşnic morocănos: "Toate femeile sunt otrăvite! Sunt pline cu tertipuri mişeleşti". 

STAI! Cum a zis? Aoleu şi vai! Blasfemie!!!! În Epoca Modernă mai există asemenea discriminări misogine? Nu se poate! Jos cu capul! Interzicere totală! HUOOOO!!!! Când bărbaţii sunt din ce în ce mai efeminaţi şi femeile din ce în ce mai bărbate, cum poţi să faci asemenea diferenţe de gen? Asta e un atac la adresa întregii umanităţi!!! Un pericol mondial care trebuie stârpit de pe faţa pământului! HUOOOO!!!!! 

Şi totuşi... dacă este să analizăm cu calm, ce ştim despre Morocănosul? Dacă a întâlnit zece femei în viaţă şi toate i-au adus suferinţă, într-o formă sau alta, este corectă constatarea lui? De fapt, chiar şi noi avem nişte vorbe de duh în acest sens: "Cine se frige cu ciorbă, suflă şi-n iaurt"; sau..."Frica păzeşte pepenii". 

Oricum, urmărind scena până la capăt, aflăm că piticul nici nu ştie care sunt "tertipurile mişeleşti". Însă are o reticenţă faţă de femei şi nu se lasă sedus de frumuseţea acestora. Totuşi, Albă ca Zăpada îl cucereşte cu un pupic bine plasat şi toate aminozităţile dispar. Deci, de ce ne-am crampona în tot felul de nimicnicii? Nu ştiu.

Cu toate acestea, o minte luminată poate continua să se întrebe: de ce Albă ca Zăpada este fricoasă şi gospodină? Pentru că e femeie, nu? Adică femeile nu pot fi viteze şi sunt menite doar să fie slugi în bucătărie? HUOOOO!!! Şi de ce prinţul salvează situaţia? Dacă era o prinţesă, ce avea? Şi până la urmă, piticii de ce sunt bărbaţi şi nu eschimoşi hermafrodiţi? Şi de ce mama vitregă este etalon de răutate? Nu cumva e doar neînţeleasă? Şi regele ce a făcut după ce s-a însurat cu ea? A plecat după altele, aşa-i? Că nu mai se spune nimic de el! HUOOOO!!!!

Iar dacă tot analizăm, de ce "Albă ca Zăpada" nu e "Neagră ca Zăpada", în contextul în care culorile sunt simple iluzii ce depind de capacitatea absorbţie şi reflexţie a luminii?? Facem secregare aici, sau cum? Iar susţinem supremaţia omului alb, când pe planetă sunt şi oameni negri, galbeni, maro, roşii şi degradeuri...cu ei ce facem? Nu-i reprezentăm în folclor? 

Noroc că eu nu stau să-mi pierd vremea cu asemenea problematici. Dacă aş elegant, aş spune că nu-mi place să ucid cu mintea tainele ce le-ntâlnesc în calea mea. Dar la baza acestei lipse de curiozităţi cred că stă îngrămădeala mea nativă. De ce să ne mai minţim şi să coafăm adevărul? :))

Constat, însă, două lucruri: când cauţi doar să critici, nu poţi găsi motive de laudă. Iar atunci, orice lucru, oricât de bun ar fi, poate fi demonizat şi aruncat la gunoi, cu argumente la fel de multe precum acelea care îl valorifică şi îl preamăresc. 

...iar cei care speră la o viaţă ca-n poveşti, adică plină de fericire şi frumos, nu ştiu ce cer. Poveştile nu sunt frumoase sau urâte, ci întocmai cum este viaţa: cu momente de bucurie, linişte, răutate, nedreptate, invidie, minciună, dramă şi lacrimi. Însă, spre deosebire de realitate, întotdeauna poveştile se termină frumos. Şi cred că de aceea ne plac, indiferent de vârstă: menţin vie speranţa că până la urmă, va fi bine.  Totul va fi bine...mâinile în aer şi strigă cu mine!

Şi asta e tot ceea ce contează. 

Iar acum, hai cu o melodie de petrecere, ca am vorbit destul!

Şi dacă tot fu Valentine's Day, nu se poate să stăm pe uscat, ca toţi sărakii!!! Hai sus! Şi să fie NEBUNIEEEEE!!!!!!!!!!

[d'Artagnan ft. Candice Night - We're gonna be drinking]