Spune-mi cum te numeşti...

...ca să-ţi spun cine eşti.
Personal nu cred asta, dar unii o cred. Numele pe care îl porţi îţi creionează destinul, îţi influenţează personalitatea. Te defineşte, este o carte de vizită care te precede ca buzduganul zmeului din poveste.
Cum citeam într-un articol de profil, creierul uman funcţionează pe principiul asocierii şi e important ca tu să fii alăturat unor evenimente pozitive, cu rezonanţe plăcute. Adică când auzi Strălucirea razelor de soare în roua dimineţii, Pană de vultur purtată de vânt sau Bondarul care stăpâneşte pasărea te gândeşti automat la frumuseţe, delicateţe, putere, virilitate...d-astea. Nu-i aşa?? Auzi "Sexy Brăileanca"...clar, te aştepţi la Jenna Jameson în şpagat pe canapea; auzi "Simona Senzual", pe uşă tre' să intre Zâna Zorilor, ca să-ţi bătucească din priviri.

Dar eu tot nu sunt adeptul teoriei. Numele nu ţi-l alegi tu, te denumesc alţii (în genere, părinţii). Nu cred că este de inspiraţie divină, pentru că nimeni nu ţine post 40 de zile şi meditează încă alte câteva zeci, doar pentru a intra în Nirvana şi a putea să brănduiască un puradel. Nuuuuuu, nu, nu.
Părinţii îţi spun un nume care le sună lor bine în urechi, ceva la modă; de preferabi, uşor de ţinut minte. Iar dacă ei sunt...cum să o spun eu mai atenuat...naivi şi uşor înfluenţabili, iese o caricatură de ţi-e ruşine să mai scoţi buletinul să-l arăţi la lume, de frică să nu provoci crize de râs.

Pe vremea mea, Dallas-ul era o nebunie naţională (chiar internaţională, dacă mă gândesc la parlamentarii turci, care şi-au întrerupt şedinţa, pentru a putea vedea ultimul episod). El se trăia, se respira indiferent de vârstă, gen, număr şi caz. Era adulat de la bătrâni la copii, fără deosebire. Dallas era o parte din viaţa noastră, Ewingii ne erau vecini-rude de sânge. Poate de aceea, când băgam câte-o pititea număram în tendinţe:
"Oan, ciu, free - Pamela vrea copii.
Bobi nu o lasă, că pe prea fru-moa-să"
Picai la "-să", te puneai fără discuţie. Aşa a hotărât Destinul...până m-am prins de algoritm şi sugeram să se înceapă selecţia în aşa fel încât să mă sară întotdeauna pe mine. Uram să mă pun, preferam să mă pitesc. Mă băgam în căpiţe, mă urcam în pomi, sub pomi, în podurile caselor vecine...Născoceam cele mai demente ascunzători, de mă căutau ăia cu poliţia şi tot nu mă găseau.
În fine, am deviat ca Migul în arătură.
Chestia era că neamul întreg avea în gură numai Jere, Bobi, Suelen şi Pamela...aşa că generaţia care tocmai se năştea atunci, a primit astfel de nume. Cum te cheamă, copilu?? Jere, frate, ca p-ăla din serial! Vrei autograf??

Azi, tendinţa se păstrează. Numele trebuie să îţi fie asociat cu celebrităţi marcă înregistrată, chiar dacă uneori se tinde spre grotesc. Păi dacă nu laşi lumea în cap când te auzi strigat, la ce dracu te-ai mai apucat să te naşti?? Haios, ne-haios, ce mai contează?? Trebuie să ieşi în evidenţă, să spargi tiparele, să gândeşti afară din cutie (hmmmm...în engleză, expresia sună mai intelectual), să ieşi din rândul lumii, pentru a te integra mai bine în el. Acum este atât de la modă să fii ciudat (special), încât normalitatea în sine a devenit o ciudăţenie. Băi, n-ai tu creastă cu tepi?? Nu te tunzi cu ciobul?? Nu trimiţi mesale d-alea mai inedite - pe care inevitabil, eşti prea dobitoc să le compui singur, deci le copiezi de pe site-urile de profil...tu şi restul turmei - când se apropie vreo paranghelie naţională? Nu bei berule fără număr, nu te duci la Vamă să te faci muci de melc fleşcăit pe asfalt, nu urli în noapte "TRĂIASCĂ GUŢŢŢŢŢÎÎÎÎÎÎÎ"?? Eşti prost făcut grămadă. Cu ce ieşi şi tu în evidenţă??

Ptiu...că iar am luat-o prin bălării. Nu ştiu ce am de la o vreme...încep mai multe, dar nu le termin. Sar de la una la alta, ca albina din floare-n floare.
Aşa...vorbeam despre numele pe persoană fizică. Nume hazlii...William Brânză...cu trimitere la Shakespeare, probabil - unul mai brânză, cei drept. Tony Greblă, multimilionarul Tony Stark, Iron Man-ul de serviciu. Băi, se ocupa tot cu scule, ce mai vreţi?? N-am cipuri şi computere 3D, pun şi eu ce găsesc. Wilson Grămadă...Thomas Wilson, al 28-lea preşedinte american. Eu sunt o grămadă de preşedinţi americani, îi înglobez pe toţi, îi mănânc la micul dejun. Vreo obiecţie??

Etc, etc, etc...Lista completă se găseşte pe net. Oricum, văd că e de porc să te mai cheme Gheorghe sau Vasile, ca pe ţărani. Suntem patria intelectualilor precoce, deci ne conformăm lumii în care trăim...dacă nici noi nu ne mai lăudăm, cine altcineva??

Băi tăticule, dar stau şi mă întreb; ce-o fi fost în mintea ălora când l-au numit Sextil Dumitrescu pe nenea cu acelaşi nume?? Sextil...let me think a second...o fi fost al şaselea copil la părinţi?? Dacă era al cincilea îl chema Pentil, sau cum?? Dar ce diminutiv tre' să fi avut săracul...Sex - nu, că dă naşpa; adică e de bine, da naşpa. Til?? Ce-i aia?? N-are noimă...poate un melanj?? SEXI, la naiba! De 3 ori "ura", şi-odată "să trăiască"!
Sau p-ăla, cum îi zicea, zi să-i zic! Garabet Ibrăileanu, aşa! Ce-o şi fost în capul părinţilor?? E vreun sfânt pe care-l cheamă Garabet? - Oamenii religioşi îţi desemnează un Patron de Sus, ca să te apere în viaţă. Nu de alta, dar zilele trecute am auzit că s-a serbat Sfântul Sfinţit ((să moară mortul, treaba cu sfinţenia e ca centura neagră cu dani, din karate) Mucenic Foca...mâine-poimâine celebrăm ziua Sfântului Sfinţitului Sfinţit Mucenic Mo, sau ceva.
Dar cum să te cheme Gabaret?? Pleci la joacă, vine ora mesei şi ies mamele la geam, să-şi cheme odraslele să mănânce...Ionel, hai mămică, la masă! Mihăiţă, Costeluş, Adiţă, GARABETULEŢ. Ce-i aia?? Păi până termina mama de pronunţat, se răcea mâncarea-n farfurie! Unde mai pui că poate nu-l nimerea nici din prima...Gabaret, puiule, hai să papi! Aoleu, cine-i ăla?? Stai, măi, cum era...Gaga - nu, că aia căca-i lady...Gara..Mai vino, iar, în gara noastră mică...Mmmmmnu; nu era nici asta! GARA....BET, bingo! S-a strigat bingo, mai are cineva bingo??
Păi murea săracu' copil de foame, să-mi trag palme peste indolenţă! Chiar aşa??

Da, chiar aşa. Numele este un stindard. Nu ţi-l alegi, dar te-nveţi cu el...sau îl schimbi:
- Cum te cheamă?
- Căcat Ion!
- Ce nume-i asta, marş de-l schimbă!
Later:
- Gata, mă?
- DA!
- Păi şi acu' cum te cheamă!
- Căcat Vasile, trăi-v-ar familia!

Pasărea Spin

M-a pălit nostalgia-ntre vintre, aşa că mă gândesc să scriu ceva romantic, ceva care să înmoaie proteina-n tine, să te lichefieze la fibra sensibilă, să te topescă ca zaharul în ploaie.
Mă gândesc să scriu o libidinoşenie enormă, un cântec care să vibreze de sentimente înălţătoare, o odă în neantul haotic, care să te storcoşească fără milă. O adiere de lumină într-un uragan întunecat, un ghiers de privighetoare într-un urlet de neputinţă. O licărire în beznă, o văpaie într-o peşteră de gheaţă, un sunet de culoare într-un univers mut. Un fier înroşit într-un ocean înfrigurat. O floare de colţ într-un deşert fără unghiuri, un parfum subtil în Iad, o privire caldă într-un pustiu de silă. O stea căzătoare într-un abis de sfârşeală, o sclipire de diamant în mocirlă. O lacrimă frântă, într-o tăcere fără rost. O himeră într-o aşteptare de piatră. O atingere îmbujorată în furtună. Un zâmbet într-o lume de durere. O vorbă dulce în adâncimea confuziei. O privire arzătoare într-un nedefinit amorţit.

Aia - Lumina ta

Asculta mai multe audio diverse

O implorare, o dorinţă, un gând, o promisiune. O amintire.
O poveste fascinantă, atât de tulburătoare încât îţi vine să-ţi iei inima la palme, ca nu cumva să cadă în inconştienţă.
Ceva atât de evident ca un prţ (prescurtare de la "prinţ") într-o gloată nevolnică.

Doar mă gândesc, pentru că n-am să fac aşa ceva niciodată. Nu am de ce să o (mai) fac. N-are rost, nu pot. Ce-am tâmpit, să-mi încalc normele de conduită morală??
Let's cut the bullshit and see what subject of debate pot găsi: ceva soft, pentru weekend.

Bingo!! Iată 3 emoţii care-ţi dau de gândit:
1. Rugămintea: A ne ruga înseamnă să ne folosim “toate” forţele noastre. Când nu mai poţi, oricât ai încercat tot ce depinde de tine, cere ajutorul lui Dumnezeu şi încredinţează-te Lui. Aşa apar ceea ce oamenii numesc miracole.
Hai, băi, termină cu vrăjeala! Te-ai lovit de dulăpior?? În primul rând, trăim înconjuraţi de oameni, iar ei ne definesc putinţele şi mai ales, neputinţele. Dumnezeu nu se poate amesteca în aşa ceva, pentru că ar încălca liberul arbitru pe care fiecare se presupune că îl are. Plus că, la cât de neputincioasă este fiinţa umană, dacă ne-am ruga şi s-ar îndeplini toate căcaturile pe care le încercăm, ar trebui să călcăm pe miracole, să ne împiedicăm de ele mai des decât de cojile de seminţe ale patrimoniului naţional.
Ori...nu prea e aşa. Omul este o sumă de dorinţe, viaţa înseamnă suferinţă, iar izvorul suferinţei este dorinţa. Un cerc vicios şi atât. Nu rugăciunea ajută, ci doar renunţarea la orice.

2. Iubirea: Dacă lângă tine este cineva care suferă, plângi cu el. Dacă este fericit, râzi impreuna cu el. Iubirea priveşte, aude şi ascultă. A iubi înseamnă să participi pe de-a întregul, cu toată fiinţa. Cine iubeşte, descoperă în el infinite resurse de consolare sau coparticipare.
Suntem nişte îngeri cu o singură aripă: putem să zburam doar dacă ne ţinem îmbrăţişaţi.
Se putea să nu introducem şi iubirea în schemă?? Iubirea este un must, la dracu', dai de ea numai dacă te îmbeţi! Cu iluzii, vorbe deşarte şi abureli teoretice, fără aplicabilitate în viaţa cotidiană. Bine măcar că am înţeles de ce avem târle de bocitoare la slujbele de îngropăciune, care să ne râdă pe la spate fiindcă nu am pus la parastas fix câte farfurii cere tradiţia transmisă din babă-n babă. Ne iubesc, în puii mei!
Una peste alta...mega-tare! Numai că sunt şi eu curios de ceva: cam ce înger ieşea dacă se îmbrăţişau Jack Spintecătorul cu Hitler??

3. Suferinţa: Este darul cel mai mare, acela al scoicii, când i se strecoară în interior un firicel de nisip, un grăunte infim care o răneşte, o face să plangă, să strige, o face să dispere. Zi după zi, transformă durerea ei într-o perlă: este lucrarea cea mai spendidă a naturii.
Când ai o durere în sufletul tău, un fir de nisip adus de vânturile vieţii care îţi provoacă în interior o suferinţă, nu uita de pilda celor doua scoici: urmăreşte perla care va iesi din tine şi sufletul tău ca urmare a acestei dureri, urmăreşte-ţi creşterea. Numai prin încercări devenim valoroşi cu adevărat.
Ete, asta-i bună! Na-ţi-o frântă, că ţi-am dres-o! Acu' ne apucăm să căcăm şi perle! Mă leşi cu tâmpeniile??

Gata, ajunge! Mă duc, că mă trece evacuarea. Am nişte crampe...cred că scot un mărgăritar de-un kil, la cum mi se-nvălmăşesc măruntaiele!
Aviz bijutierilor:
PĂZEA, CĂ VINEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!

P.S.: Alarmă falsă...cred că-s constipat.

În slujba Patriei Mumă

Sâmbătă s-au furat focoasele...Drept urmare, s-a declanşat o anchetă (normal). Toată suflarea, râul, ramul, cu toţii se dau de ceasul morţii să găsească vinovatul.
Eu - mă ştiţi - Creuzet al Spiritului Cetăţenesc că mă aflu p-acilea, nici una, nici două, vreau să ajut autorităţili avizate, aşa că mă lansez într-un brainstorming pentru naţiune şi vin cu câteva teorii novatoare, demne de Şerlocul care sunt pe alocuri.

Mai întâi de toate, ţin să precizez că s-au furat focoase nucleare. Nu bombe sexy, FOCOASE NUCLEARE! Tu-ţi dai seama cu poa' să arate astea?? Tre' să fie apetisante cu spume, dalbe şi suave ca o garofiţă în buchet de gerbera. Când focoasa apare, soarele răsare! Iarba se opreşte din crescut, vrabia se opreşte-n văzduh, ploaia nu mai plouă. Pfuai de mine şi de mine...la soare te mai poţi uita, dar la dânsa, ba.
No...Iniţial am gândit că hoţul trebuie să fie mână-mână cu bodigarji de le păzeau, că doar nu venea Ulea Spătaru să caşte ochii prin tren şi crea o diversiune de câteva secunde, cât îi trebuia să legugească splendorile şi să fugă cu ele-n buzunar. "Uite o zână! Unde, unde??" Pac, 10 focoase..."Ee...m-am înşelat! Tiii...da' uitete tu ce bunăciuneîn chiloţi se unduie colo-n câmp! Unde, unde??" Pac, 30 de focoase ...
Dar nu, n-are cum, dom'le, să bănuim ditai oamenii legii că au făcut aşa ceva! Cu să se-nhăiteze imaculaţii porunghei cu ulii infractori. Deci nu pot să cred aşa ceva...mintea asta a mea e cam sărită de pe ax, dacă emană asemenea supoziţii.
Acestea fiind zise, mai rămân câteva posibilităţi.
Mai ştii că n-au plecat singure?? La mare, la soare, focoasele sunt goale...d-astea. Adică la ce ţară dereglată avem, de ce n-ar fi şi ele niţel curve?? Vorba'ceea...dacă au ce cu, au cu ce! Or fi în perioada de călduri, când ochii văd şi inima cere...dragostea nu trebuie şi ea satisfăcută??

Băi, dar eu mereu m-am întrebat cum or arăta focoasele astea...Or fi blonde, or fi roşcate...poate brunete?? Ioi, mama! Yummy!! Nu de alta, dar o brunetă-două poate am furat chiar eu în somn...omu' nu ştie ce face când doarme! Şi dacă am primit vreo informaţie din aia subliminală, mai ştii cum mi-o fi reacţionat subconştientul?? Se ştie că pentru mine Nemesis este o brunetă cu privire de foc întunecat...adică când văd o mirifică d-asta care să-mi meargă la suflet, mă frăgezesc instant! Plastilină, frate...mă frămânţi între degete şi joci popice cu creierii mei! Sunt pastă de dinţi, baltă de terci, ce mai?? Mă scurg pe podea în film subţire, mă înmo...AOLEU, CE-AM ZIS??!! Nu, nu e adevărat! SUNT PROST!! Când văd o brunetă EU MĂ ÎNTĂRESC!! Mă păleşte o vigoare d-aia strong, de crapă cămaşa pe mine ca pe Hulk! Mă transform în Gigi Steel, să-mi bag! Sparg pietre în mâini, îndoi bara de oţel pe cap, nu alta!!

No, şi cu asemenea reacţii adverse, mai ştii de ce sunt în stare în timpul somnului? Ziua sunt lucid, sunt conştient, uneori raţional, dar noaptea....uhuhuuuuuuuu...mi-e frică să mă gândesc ce fiară devin!

Faza e că şi teoria asta are ceva lipsuri, pentru că eu nu obişnuiesc să-mi iau turmă de mioare, mi-ajunge una; una şi bună...poate două, ca să le mai iau prin rotaţie şi să nu mă plictisesc; hai 3, cu indulgenţă maximă, da' deja e prea mult, gusturile mele sunt destul de restrânse.
Deci, 3 le rezolvam, cumva; dar restul?? Auzi, astea erau virgine?? Că poate le-o fi răpit vreun adept la musulmănie, d-ăla de i se promite harem pe Lumea Cealaltă. S-o fi plictisit, omu', să aştepte până crapă, şi cum în ziua de azi nu mai ai nici o siguranţă, ce şi-a zis săracul?? "Păi ştiu eu în ce toane o fi Barosanul când ajung eu p-acolo?? Dacă i se termină stocul de fecioare?? Dacă nu-i place de faţa mea şi mă lasă pe uscat?? Nu mai bine mă asigur d-acu', ca să ştiu o treabă?? Vorba cântecului: Cu ce m-am ales în viaţă? Ce-am băut, ce-am mâncat şi cu ce am strâns în braţe. Păi asta fac şi eu! Mă întrebuinţez să strâng în braţe, la naiba, ptiu, Allah iartă-mă!"

Şi cam gata...mi-am epuizat teoriile.
Am încredere că voi fi, şi eu, de ajutor cuiva.

UPDATE:
După 2 zile de căutări, focoasele au fost găsite. Nu în Bamboo, cum probabil vă aşteptaţi şi nici măcar pe Vaporul Iubirii, depozitarul jumătăţilor descompletate. Nu, ele s-au descoperit în comuna ilfoveană Chitila (cred că le răpise vreun peşte, că altă explicaţie n-am!).
Dar cum s-o fi efectuat descoperirea?? Mege ţăranu la câmp şi vede-n colb slendoarea parfumată?? Apoi alta şi alta...Ce să vezi, tot transportul!
Serios, chiar sunt curios cum or fi ajuns alea tocmai la Bucureşti! Adică nu erau filtre şi răsfiltre prin toată ţara?? Cum s-a trecut de ele?? Şi apoi, cum de s-au dus experţii fix în Chitila??
Ufff...deja-s prea curioas, iar curioşii mor repede - SE ŞTIE!!