Se afișează postările cu eticheta Diana Stoica. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta Diana Stoica. Afișați toate postările

miercuri, 24 iunie 2020

Educaţie (sexuală) şi reeducare

...sau despre normalitate şi implicaţiile ei

La mulţi ani Sânzienelor şi Iilor! Să ne trăiască sănătoase şi frumoase, tinere şi bucuroase!

Vreţi să râdem?
Hai măi, că-i ditamai ziua de sărbătoare...plus că au apărut şi noile perle de la Evaluarea Naţională! Nu e păcat să nu ne distrăm gen niţel. Cu atâta material de băşcălie la dispoziţie, e un adevărat sacrilegiu să mai stăm îmbufnaţi - gen. Ia, luaţi o pauză gen de câteva mine şi atenţia la mine - gen:



[Perle la Evaluarea Naţională - Ştirile Pro TV]

....pentru că, da! Doamnelor şi domnilor, "Traian Vuia a proiectat un automobil gen de zburat", după ce a venit din Franţa, de la cerşit. Ce să-i faci, dom'le, arta cere sacrificii! Dacă era "lipit, lipit", de unde bani?

Hahahahaha!Habar nu aveam că "de zburat" e un gen de sine stătător! Deşi...omul cât trăieşte, învaţă! Hahahahaha!!!
Şi totuşi...Râdem, noi, râdem; dar purceaua-i moartă în coteţ, cu fundu-n uşă! Grav, foarte grav...cum zice şi comentatorul: "Asemenea interpretări sunt dovezi că avem un sistem de educaţie ce nu reuşeşte, în nouă ani, să dea unui copil măcar control asupra limbii materne". 
Normal că nu copilul e de vină, gen că-l doare la patină de orice înseamnă cultura generală gen. Nu, nuuuu...pulbere e doar sistemul de învăţământ - care a scos numai tâmpiţi până acum, iar ăia care au fost mai răsăriţi oleacă au avut şcoala vieţii la activ; nu au stat ei să-şi tocească coatele pe băncile şcolilor. Oricum, cert e că seminţele tot acelaşi gust are, deci de ce să ne mai stresăm?

Personal, nu cred că se îngrijorează cineva, cu adevărat, de soarta şcolilor. Ce vedem noi din când în când pe la ştiri sunt doar vorbe de vorbit discuţii, un teatru ieftin care să dea bine la public. C-apoi, până la urmă, ce ne trebuie pentru a fi fericiţi? Pâine şi circ, vorba unui poet latin. Iar viaţa noastră e simplă: pâine nu avem , că ne-a mâncat-o Dragnea (HUUUUOOOO CIUMA ROŞIE), cât despre circ...uite-l colea! E plină planeta!
NOROC că eu ştiu cum să depăşim această stare de degradare fundamentală în care ne bălăcim de trei decenii...iar soluţia este să reformăm din temelii sistemul de învăţământ, prin predarea educaţiei sexuale în universităţi, licee, şcoli, grădiniţe, creşe şi maternităţi! Da, asta trebuie făcut! Abia după ce copii îşi vor analiza cu maximă atenţie identitatea sexuală şi nu vor mai avea mamă şi tată, ci părinte 1 şi părinte 2, sistemul de învăţământ va reuşi să le ofere control asupra limbii materne şi nu vor mai vorbi în americănisme stricate.
Altfel... chiar că mă-nervez! Cum poţi să obligi un elev să-ţi înveţe faptele de vitejie ale lui Traian Vuia, când nu i-ai explicat, mai întâi, de ce e normal să fii homosexual sau alte deviaţii din astea, perfect normale?? E strigător la cer aşa ceva! Poporul a votat pentru iubire în toate ipostazele ei şi a cerut răspicat, să fie în rând cu lumea bună! Educaţia sexuală este salvarea noastră şi PUNCT! 

Mda. 
Aşa o fi, cine sunt eu să mă pun contra dorinţei poporului? Doar că nu e şi salvarea mea. Dacă e să mă întrebaţi pe mine, până pe la clasa a şaptea (când oricum se predă la şcoală), nu avem nevoie de nici o educaţie sexuală instituţionalizată - pentru că ceea ce este nevoie te poate învăţa părintele acasă, pentru că este datoria lui. Dacă eşti părinte şi nu eşti în stare să îţi înveţi copilul că trebuie spălate şi zonele pe care nu le vede soarele, că de la un moment dat corpul începe să se maturizeze şi se întâmplă aia şi aia, sau că trebuie să fie înţelegător cu cei din jur, e tragic - şi, poate, din cauza acestei iresponsabilităţi au prins avânt doctrinele paralele de educare a celor mici
În rest, mă întreb ce complicăţenii de teorii în materie de sex trebuie să ştie un copil de câţiva ani, încât trebuie creată o disciplină specială pentru asta? Diviziunile genului porno, ca în Anglia? Autosatisfacere şi descoperirea propriului corp? Bine mă...tu te chinui să-l dezveţi de pampers şi el îţi arată cum îi creşte nivelul de trai când bagă mâna în chiloţei, apoi îţi explică ce e porno hard-core.  Suntem bine cu capul? Ce-i prostia asta?


Apropo de barză...Sustinătorii progresismului se amuza de faptul că pe români îi aduce barza, nu se nasc ca toţi copiii. Prin urmare, vai ce proşti suntem şi uite de ce avem nevoie de educaţie sexuală. Chiar, DE CE??
Poveştile de Fraţii Grimm sunt sângeroase...şi totuşi ele au fost concepute ca nişte metafore care să prezinte copiilor de acum câteva sute de ani pericolele lumii în care vor trăi. Facem un salt în timp şi vedem că şi viaţa noastră de acum este plină de metafore...de la Barză, care semnifică naşterea şi până la Moş Crăciun, simbolul bucuriei de a primi şi a dărui. Aşa şi? De ce e rău să crezi în ele - cel puţin în primii azi de viaţă? De ce trebuie să îi explici unui copil de patru ani cum intră dânsa-ntr-nsa? Chiar nu se poate juca liniştit şi fără a avea această informaţie care, pe moment, nu îi este de nici un folos?

Capitolul cu identitatea de gen e şi mai bizar. Teoretic, lucrurile sunt simple: ai cocoşel, eşti băieţel; ai păsărică, eşti fetiţă. DAR NU, societatea modernă trebuie să complice lucrurile...pentru că, de curând a mai apărut şi o nouă culoare în curcubeul diversităţii: non-binarii - adică persoanele care, indiferent de genul pe care îl au din născare, se simt neutre. Nu-s nici bărbaţi, nici femei.
Deşi, iar vin cu o întrebare: cum ar trebui să se simtă un bărbat în corp de bărbat? Dar o femeie în corp de femeie? Sau o femeie în corp de bărbat? Ca să spui că nu eşti x, nu trebuie, mai întâi, să ştii cum este x? Sincer, eu sunt mai prostănac şi nu am găsit răspunsul acestor întrebări...dar non-binarii ştiu, pentru că delimitează de variantele naturale disponibile. Şi mă gândesc că aleg în cunoştinţă de cauză, nu dintr-un capriciu...  ceea ce este foarte tare!
Şi totuşi...e bine?

Dacă îţi iei o maşină şi când vrei să o  porneşti, se deschid uşile...este normal?? Dacă vrei să dai drumul la muzică şi se pornesc ştergătoarele, este normal? Te bucuri, sau zici că e defectă şi o duci la service?
Dacă vrei să deschizi o pagină de Office la laptop şi, în schimb,  începe să cânte muzica, e normal? Dacă apeşi iconul de browserul şi porneşte aplicaţia de editat fotografii, este normal? Te bucuri, sau dai o scanare de viruşi pentru că programele nu fac ce au fost proiectate să facă?
Păi şi atunci, dacă te naşti bărbat sau femeie, pentru că natura, în prostia ei, nu a inventat şi alte genuri, cum poţi să-ţi negi setările din fabrică şi să spui că eşti normal? În logica asta, şi CD-playerul poate vrea să fie ştergător! Sau Office-ul tânjeşte după viaţa de Winamp. De ce să-i anulezi dorinţa - care poate că există acolo, printre impulsurile de curent care îi dă viaţă?
Şi mai ales, cum se numeşte realitatea în care lucrurile nu mai sunt ce par a fi? Omul trăieşte bazându-se pe experienţă: vede un scaun şi ştie că se poate aşeza pe el, pentru că s-a aşezat şi acum o oră. Niciodată nu-şi pune problema că se aşează pe scaun şi se trezeşte storcoseşte roţiile, pentru că ăla era, de fapt, cărucior pentru cumpărături. Omul relaţionează cu cei din jur bazându-se pe experienţă...dacă vede o femeie cu copilul de mână nu o cheamă să-i scoată măgarul din puţ, că-i pompier. 

În orice sistem dinamic, apariţia deviaţiilor este normală, dar deviaţiile în sine, nu sunt normale. Realitatea, normalitatea este şi trebuie să fie una singură, dacă nu ne dorim haos..
Ne naştem bărbaţi sau femei şi nimic din ce avem nu ne-a fost dat degeaba, sau doar pentru plăcerea proprie...totul are cu un scop precis şi bine determinat. De exemplu, din punctul de vedere al teoriei evoluţioniste (pentru că nu are rost să discut în termeni de spiritualitate asemenea subiecte), scopul unei specii este reproducerea, iar dragostea este, de fapt, o descărcare chimică ce va garanta acest lucru. Aşa zice ştiinţa, ce să-i fac eu?
Deci antropologii s-au întrebat care este motivul pentru care femeile trăiesc chiar şi după menopauză, în condiţiile în care majoritatea animalelor se reproduc până mor - motiv pentru care a fost elaborată teoria bunicilor. Aceasta spune că odată ce femeia nu mai este activă sexual, ea îşi dedică resursele pentru creşterea nepoţilor şi devine un fel de protector pentru continuitatea speciei.
No, unde se încadrează gay-ala  sau non-binăreala aici? Sau, poate, transgendăreala? Care este scopul lor evolutiv? Dacă nici măcar noi nu am inventat transfer de date prin conectori USB tată-tată, şi ne trebuie un cablu cu moţ care să intre într-o gaură, pentru a se realiza legătura, de ce ar fi normală o asemenea practici, din punct de vedere natural?
Şi dacă asta este o aberaţie, de ce trebuie studiată în şcoală, ca fiind o normalitate născută din iubire?

Amuzant este că şi dacă suntem atenţi la felul cum se defineşte LGBT-ul plus, tot dă cu virgulă ceva...pentru că ei spun despre ceilalţi că sunt "straight", adică "drepţi, normali", iar despre ei că sunt "queer" - "ciudaţi, stranii". Păi şi cum sunt normali, dacă singuri se definesc ca fiind ciudaţi? Normalitatea e stranie doar în Zona Crepusculară, nu în viaţa de zi cu zi...

Una peste alta, cred că fiecare are dreptul şi libertatea de a-şi alege felul în care vrea să trăiască. Că se naşte într-un anume fel, că se schimbă pe parcurs...irelevant. Cert este că oricine are dreptul de a fi cum doreşte. Dar de aici şi până la a impune propriul stil de valori ca fiind normalitate, e altceva.  Nu aşa s-a ajuns la masacrul din Noaptea Hughenoţilor, când catolicii i-au căsăpit pe protestanţi, pentru că erau diferiţi? Nu aşa s-au declanşat cruciadele? Nu aşa s-a întâmplat Holocaustul?
Păi şi atunci, de unde a răsărit tot prozelitismul ăsta agresiv pentru tot felul de  preferinţe intime, care mai de care mai elucubrante şi care te etichetează?


Şi dacă luăm ca normalitate orice stil de viaţă LGBT plus (pentru că membrii ei nu mai au iniţiale să se adauge la curcubeu şi intră cu toţii cub cupola plusului), zoofilia de ce nu e normală? De ce nu se fac parade pentru a scoate în evidenţa frumuseţea clipelor fierbinţi alături de o oaie, sau de-o găină?
Iar pe pedofili cum îi lăsăm? Ei, oare, nu au drepturi? Dacă un copil are maturitatea necesară pentru a-şi alege genul, oare nu are şi maturitatea necesară pentru a-şi da consimţământul în legătură cu relaţiile intime? Nu intră şi asta tot la capitolul de descoperire a corpului?
Şi mai ales, cânsd o să văd şi eu un banner şi cu alţi oameni mândri de ceea ce sunt, care să se prezinte sincer, în stilul workshopurilor ongiste: "Salut. Sunt Gicuţu şi sunt zoofil". #yesforlove. "Salut. Sunt Casanova şi sunt amant". #yesforlove. "Bună, sunt Tanti Vica şi sunt de toate, în funcţie de ce-mi oferă viaţa". #yesforlove

Da...Constat că-s tălâmb rău de întreb asemenea evidenţe; aşa că voi încheia tot cu nişte întrebări, menite să mă înţelepţească: dacă mă uit în oglindă şi mă cred Regele Soare, apoi încep să împart porunci în stânga şi în dreapta şi cer ca lumea să mi se adreseze cu Maiestatea Sa, sunt normal? Dacă mă uit în oglindă şi cred despre mine că sunt un câine, deci mă simt dator să latru de câte ori îmi intră cineva străin în curte, sunt normal?
Dar dacă mă uit în oglindă şi cred despre mine că nu sunt bărbat, dar nici femeie nu par a fi, prin urmare e clar că sunt altceva... intru tot în sfera normalităţii? Nu de alta...dar non-binar chiar nu mă simt; mai repede-s reptilian, că nu-mi priesc deloc condiţiile de trai ale acestei planete. Clima noastră, cel puţin, e clar că mă deranjează!

Deci, sunt normal-normal, normal dinr-o altă normaliate, sau pot să-mi fac liniştit bagajul şi o o iau pe câmpii, ca să nu ajung cu băieţii veseli?

...şi cu acest gând de bine, propun să revenim la petrecerea iniţială, că e zi de mare sărbătoare:



[Diana Stoica - Muzica răsună]

miercuri, 1 aprilie 2020

Călător pe cărări de munte

"Toate ţoalele... Şi toate boarfele
24 de karate au inelelelele...
Gucci-Gucci-Gucci-Gucci Gucci-Balenciaga...
Gucci-Gucci-Gucci-Gucci Koton şi cu Prada...
Dau moda, dau moda, se vede...dau moda..."

Ştiţi hitul? Hai măi, că e primul în tendinţe pe Youtube...cică a spart toate topurile! N-a mai văzut niciodată lumea asemenea cântare, e o nebunie! Fani, fani, făniţe, fetiţe şi toate cele sunt în extaz când se porneşte acest miric vibe. Jadore, je t'aime, je t'adore!

Disperare, ce vă spusei? Acuma, sincer, eu aş fi ascultat o muzică mai clasică, să mă cultiv oleacă, dacă tot sunt zilele astea p-acasă. Mergea un Mozart de numa' numa'...dar dacă ăsta nu a pus şi versuri la muzica lui, ce vină am eu? Îl durea mâna dacă scria şi ceva despre duşmani şi lovele, când compunea  "Eine Kleine Serenadăn"?  Intră vioara, tace contrabasul, pac! Glăsuieşte tenorul, cu voce de mascul alfa: "Să moară duşmanii mei, că am faimă la femei"... ca să facă şlagăr - nu muzică de nişă! Da', mă rog...nu l-a dus capul, a pierdut trenul! Acu' sunt alţii la rând...

Mda.
Şi cum vă spuneam, stăm acasă; sau plecăm cu declaraţii - ca să respectăm şi legea. Desigur, declaraţia aia nu e cu protecţie antivirală, dar dacă nu o avem la noi, ne luăm o amendă de ne ustură şi-n spatele căşii - ceea ce nu-i lucru uşor, că spatele casei mele e destul de mare.
Aşa că, de ceva vreme, stau potol pe domeniul meu şi trăiesc din izbânzile trecutului. Spre exemplu...v-am povestit când mi s-a urât cu binele şi am ieşit ca şarpele în mijlocul drumului, ca să mă calce maşina?

Nu? Nimic, nimic? Ooo...dar fac periodic din astea!
Totu-i bine şi frumos: floricele, cântecele, gogonele...zum-zum-zum, albinuţa mea şi-o dată-mi vin cârlionţii pe creier şi-mi pun câte-o întrebare filosofică: "De ce curge apa la vale şi nu la deal?", "Cine-a pus cârciuma-n drum?", "Cine a îndoit banana?"...mă-nţelegeţi, c-apoi cine n-ar vrea să afle asemenea răspunsuri de importanţă capitală pentru evoluţia vieţii în univers?
Fix aşa, acum vreo lună jumătate, deja, cum eram eu fericit, liniştit şi plin de miresme odihnitoare, numa' ce mă trece un gând cu un ditamai semnul de întrebare: "ce fac oamenii când pleacă la munte"? De ce se calcă în picioare spre staţiunile montane, la fiecare sfârşit de săptămână? Ştiu că îmbătrânesc în trafic, ştiu că va fi aglomeraţie iar idilica relaxare va fi un fiasco, ştiu că practic îşi bat joc de vieţile lor şi vor sta zile întregi la închiriat de schiuri...dar nu se lasă şi tot se duc! În fiecare weekend, vine exodul!
Bun...dar de ce? Se dă ceva gratis pe acolo?

Nimeni nu a putut să îmi răspundă la întrebare...aşa că m-am hotărât să mă duc şi să verific cu ochii mei. Zis şi făcut: mi-am făcut frumuşel bagajele, m-am înarmat cu răbdare şi, într-o sâmbătă, am purces la drum. M-am hotărât să merg până la Buşteni, că nu am omorât pe nimeni în viaţa asta, ca să să mă torturez stând în tren până la Braşov. Buşteni era mai aproape...părea mai decent pentru satisfacerea unei curiozităţi.
Drumul cu trenul a fost ok, să ştiţi. O oră. Când am coborât la gară, însă, în zorii dimineţii, m-am trezit singur cuc p-acolo...nici ţipenie de om, pe nicăieri. Aşa că încep dilemele: "Acum , ce fac"? Din experienţele anterioare, ştiam că oraşul nu e foarte ofertant: restaurante, telecabină, pârtie, castelul Cantacuzino şi cam atât. Am început să îmi fac planul de bătaie: telecabina nu mergea - că dădusem telefon mai înainte; restaurant...lasă, bei, că-mi iau nişte covrigi mai târziu...nu-i nevoie! Hai că mă duc la castel şi apoi, poate ajung la pârtie.
Desigur că la castel mai fusesem, dar nu a contat. Sincer, mă dusesem pentru domniţa ghid de anul trecut -  doar că n-a fost pe tură...aşa că m-am mulţumit cu peisajele mişto  şi câteva fotografii artistice.

Pârtia, însă, a fost cireaşa de pe tort. Sau, mai bine zis, bomboana de pe colivă.



Am ajuns cu gps-ul, că bineînţeles că nu ştiu unde este, iar indicatoare sunt o grămadă şi-ncă un vârf. Dar, am ajuns. Am dat o tură de parapet, să scanez zona - nimic neobişnuit. Copiii se dădeau cu sania, domnişoarele se crispau în figuri relaxate pentru selfie-ul perfect, iar bărbaţii admirau plictisiţi peisajul, cu o bere în mână şi telefonul în cealaltă. În rest...aglomeraţie şi multe tarabe, de unde se închiriau sănii. Era o atmosferă mai de bâlci cu specific românesc; fain, ce să zic?

Dacă tot am ajuns aici, am zis să mă dau şi eu o tură cu sania. Practic, am jumătate de munte la poartă, da' pe pârtie special amenajată nu m-am dat niciodată până acum şi am zis să încerc şi experienţa asta. Zis şi făcut: m-am dus la un tărăbuţă şi am întrebat cât e de închiriat o săniucă...20 lei pe zi, cică. Eu voiam vreo juma' de oră, dar am înţeles că nu se fac reduceri. Asta e! Acuma nu mi-oi pune pofta-n cui pentru numai 20 de lei.... Aşa că plătesc şi dau să plec. Ţig..ăăă...băiatul strigă după mine: "Boss, dar buletinul nu îl dai"? "Şi la ce-ţi trebuie buletinul meu"? "Păi aşa se face"... "Fugi d-aci, că nu-ţi dau nimic! Ia-ţi sania şi mă dau pe un nailon, că nu mor"!.
Auzind gălăgie, din spate apare o fătucă; mă întreabă ce s-a întâmplat, îi povestesc şi când aude că vreau sania pentru mai puţin de-o oră, mă lasă să plec. Bucuros nevoie mare, dau buzna pe pârtie...
Şi imediat aud în spate: "Băiatu', băiatu', nu ai plătit"! "Ba am plătit" - strig eu, din fugă. Atunci îmi cere chitanţa; mă opresc şi zic că la sanie nu mi-a dat nimic. Aaaaaa...păi nu d-acolo, că acolo se plăteşte doar sania! Trebuie să mă duc în altă parte şi să iau permis de intrare pentru "Fun park"...  Pârtie, adică.

Mă rog...mă întorc. Mă bulucesc c-un grup de turişti şi ne întrebăm unii pe alţii de unde luăm permisul de verde la distracţie. Nu ştia nimeni, nu scria nimic pe nicăieri. Probabil administratorii iubesc mediul şi fac economie de hârtie, ca să nu se mai taie copacii aiurea. Aşa că nu mai pun toate informaţiile ne-necesare, mai ales că e simplu: "no money, I'm sorry; dai money, love story".
Buunnn...Uite aşa ne apucăm şi întrebăm în stânga şi-n dreapta; zic "noi" nu pentru că m-am ţicnit şi folosesc pluralul regal când vorbesc despre mine, ci pentru că eram vreo 10 oameni care umblam ca nişte oi bete, pe o traiectorie fără ţel, întrebând ce şi cum...până ne trimite cineva la un fel de căbănuţă în dreapta, cocoţată peste nişte foarte multe trepte. Ceea ce era perfect...poate îmi ating şi eu ţinta cu numărul de paşi pe zi. URAA!!
Rog pe cineva să-mi păzească sania, să nu dispară şi urc. Stau la coadă, plătesc intrarea..30 de lei, cu sanie gratuită. "Am sanie" - zic. "Nu plătesc mai puţin"? "Nu, sunt alţii care închiriază doar sănii. Dacă vreţi pe pârtie, aşa sunt regulile". "Perfect, şi unde sunt scrise? Orbecăi de o oră pe aici şi nu ştie nimeni, nimic"! "Nu ştim, nu ne interesează, astea sunt regulile"
Blagoslovesc cu obidă în gând, apoi caut partea plină a paharului: am permisul de intrare. Şi zbor plin de veselie şi cu ochii pe ceas, la porţia de fun.


De jos, panta părea decentă. Când am început să urc, patinam. Era aproape gheaţă...şi nimic de care să mă ţin. Mă opresc în loc şi mă uit disperat în jur, că poate nu am luat-o pe unde trebuie - că la astea am talent. Ei, aş! Nu era nimic, frate...Urcam 10 oameni, în cârd indian, icnind şi înjurând de câte ori aluneca cineva mai de sus şi ne buluceam toţi, în vale.
În fine...Cu chiu, cu vai, ajung la vârful pârtiei. Când să-mi dau drumul, văd că, între timp, apăruseră mai mulţi turişti şi se răsfiraseră, aiurea, pe pârtie, la selfieuri. Aştep. Strig să se facă loc. Nu mă bagă nimeni în seamă.
Partea dreaptă, unde eram eu, era plină de lume. Săniile mai mergeau doar pe centru stânga. După câteva alunecări şi mers în patru labe cu sfoara saniei după mijloc, mă târăsc şi eu într-acolo. Plin de entuziasm, mă urc pe sanie...îmi fac curaj...strig "PÂRTIEEEE BĂĂĂĂĂ" cât mă ţin plămânii şi în următoarele secunde, pare că am cale liberă!
Iupiiii!!! Geronimooooooo....apoi mă împing în călcâie...iar 30 de metri mai jos, îmi apare în faţă un nene. Strig la el, se dă din calea mea...şi 5 metri mai în faţă, nişte copii. Strig iar, însă nimeni nu reacţionează. Eram la viteză maximă, nu mai era timp să îi ocolesc...aşa că înfig picioarele ca nebunu'  în zăpadă şi plonjez de pe sanie, cu o boltă prelungă. Iupiiii!!!! Geranimmm...BUF!!
Câţiva metri mai jos, mă adun din nămete, îmi scot zăpada din ochi şi mă verific: 2 mâini, 2 picioare, nici o durere importantă. Recuperez sania şi urc, din nou. Prin stânga, că era liber.

Acolo, alt patinoar. Numai că, între timp, m-am deşteptat...şi lovesc cu boncancii în zăpada îngheţată, ca să fac un fel de adâncituri-trepte şi să pot urca. Târâş, de-a curmezişul, proptindu-mă în mâini şi picioare, am reuşit să ajung la jumătatea pantei. Deodată, aud un "Ăăăă"!!!  şi cu coada ochiului zăresc lume sărind în stânga şi-n dreapta, apoi în următoarea secundă îmi simt picioarele luate pe sus şi mă trezesc grămadă peste o doamnă şi-n braţe cu o copiliţă. Nu apuc să zic nimic...Alunecăm de-a valma, într-o grămadă de mâini, picioare răşchirate şi strigăte neorândute, până ne proptim într-un grup de persoane, câţiva metri mai la vale. Mă ridic şontorog, cu un geamăt prelung şi scuip zăpada din gură. Apoi începe zăpăceala: fetiţa urlă ca din gură de şarpe, că o doare rău un picior. Maică-sa, speriată la culme, încearcă să o liniştească. Eu intru în panică şi îmi cer scuze, că nu a fost vina mea. Mama se scuză şi ea, fetiţa ţipă. Gesticulăm alandala, încercând să ne aşezăm corpurile în ordinea firească, într-un cor de strigăte şi râsete. Carnaval, frate.
Îmi pare rău, chiar nu am avut ce să fac. Mama se scuză iar, că i-a alunecat sania pe partea de urcat şi a luat-o la vale, prin mulţime. Cu greu linişteşte fata. O ia de mână şi pune piciorul în prag: "Gata sania, hai să mergem"!

Aştept câteva momente, să mi se limpezească ţiuitul din urechi şi pornesc din nou: hi, la deal, cu boii mici. Fac 2 paşi de-a curmezişul, simt că alunec şi mă prind de ce-mi vine la mână, ca să nu mă duc în cap - în cazul meu, un fund mai bombat. Domnişoara se întoarce cu palma pregătită, da-mi cer scuze repede, cu ochii cât cepele: "N-am vrut, n-am vrut"!
Mă rog. Avea ochii frumoşi...negri, cu reflexe albăstrui.



[Diana Stoica - Butonaş]

Cu puteri înnoite, înfig bocancii în gheaţă, urc până-n susul pârtiei, încalec sania şi-mi dau drumul la vale. Iupiiii!!!!! Geronimoooooooo!!!!!!!
Îmi fac nişte selfiuri cu muntele în spate, să imortalizez momentul, ca să fiu şi eu trendy.

...apoi mă apucă nervii cei mari: "Băi, să-mi bag piciorul! Nemernicii ăştia chiar nu sunt în stare să pună şi ei ceva, să aibă omul de ce se ţine, când urcă? Nu zic de trotuar rulant sau telescaun - că nu-s nebun să cer aşa ceva, pentru nici 100 de metri de săniuş. Da' nici măcar nu pot întinde o frânghie, să nu mai merg în genunchi?? Un lanţ? Nu pot arunca, în scârbă, nişte pietre de care să se sprijină omu' când urcă? Să arunce cu sare, poftim! Dă-o-n spanac de zăpadă, că nu ne trebuie...urcăm cu sania în cârcă, sau facem echilibristică pe vârful capului cu ea. DAR SĂ PUTEM URCA!
Adică, e la mintea cocoşului, nu scrii un compediu de medicină şi-ţi trebuie IQ de savant: ca să cobori, trebuie să urci. Dar dacă nu ai urcat, de unde cobori?

Chiar aşa de mare a ajuns bătaia de joc? Sunt sătul de nenorociţii ăştia care trăiesc la mica ciupeală, de-mi vine să regurgitez. Nu ştiu alţii cum sunt, dar eu când îmbrac haina de turist, mă simt ca o vacă proastă muci, pe care toată lumea vrea să o mulgă! D-aia prefer să stau acasă!

Mda. Dar ochii aceia negri cu reflexe albăstrui... Merită, ce să zic? Hehehe...

Acestea fiind zise, hai cu distracţia!!! Nu de alta, da' ne trece viaţa mai repede, dacă ne amărâm prea mult:



[Zdob şi Zdub - DJ Vasile]