Vaccin cu mititei

Un nou BREAKING NEWS, doamnelor şi domnilor! 

Începând de vineri, 11 iunie 2021, în piaţa Obor se va deschide un nou centru de vaccinare. Fiecare vaccinat în această locaţie "va primi o porţie de mici cu de toate şi o răcoritoare".

ÎNCERCAŢI-VĂ NOROCUL, ÎNCERCAŢI-VĂ NOROCUL!!! La fiecare porţie de mici, aveţi şansa de a primi un vaccin grati...Ăăăă...VICEVERSA!!! VICEVERSA! LA FIECARE VACCIN VEŢI PRIMI CÂTE O PORŢIE DE MICI!! ÎNCERCAŢI-VĂ NOROCUL!!!

Nu-i superb?! La o asemenea ofertă irezistibilă, eu m-aş vaccina în toate mâinile de câte cel puţin două ori, că mi-e o foame... DE LUP!!! Şi dacă nu mă satur, mă vaccinez şi-n picioare, barem să am stomacul plin, dacă mi se pune vaccinul de-a curmezişul!!! Da' am o rugăminte: pot înlocui răcoritoarea cu o bere? Nu de alta, dar de la apă ruginesc! Oricum am început să scârţâi pe ici, pe colo...deci nu vreau să-mi mai asum şi alte riscuri ne-necesare!! Pentru că... vă fac o mărturisire: a doua cea mai mare dorinţă a mea este să mor sătul şi sănătos!

Apoi se impune o întrebare: dacă la campania electorală este ilegal să primeşti un pacheţel cu d-ale gurii - deoarece se pune că iei mită electorale, când primeşti un pacheţel cu d-ale gurii la campania de vaccinare, ce fel de mită este? Mită medicinală? Mită de vaccinare? Şi este legală? Întreb şi eu...că nu vreau să aflu peste câţiva ani că-s cine ştie ce corupt care s-a înfruptat cu nesimţire din avutul naţional! 

Nu...nu...tăiaţi! Mita asta trebuie să fie legală, că de! Ce nu face omul pentru propria sănătate! Trebuşoara asta este din acceaşi categorie cu acţiunile de susţinere ale protestatarilor de acum câţiva ani...când mai primeai o masă caldă, mai o plimbare cu taxiul, mai o cazare... dacă şi numai dacă urlai prin pieţe împotriva corupţilor.

Deci ne-am lămurit, da? Orice demers pro-vaccinare, oricât de ilar ar fi, este perfect legal!!! Până la urmă, acum vreo lună, şi primarul New York-ului promitea burgeri şi cartofi prăjiţi celor care vor accepta să se vaccineze -  deci totul e normal la vârsta noastră!

Totuşi, în spiritul egalităţii de şanse şi pentru respectarea drepturilor omului, apar şi alte întrebări adiacente: ce facem cu veganii? Dacă se vaccinează, ei ce primesc? Mici, clar, nu vor mânca. Le dăm un ceai cald? Păi asta-i discriminare!!! 

Iar persoanele care nu se simt motivate de mâncare... oare, ele nu au dreptul la o vaccinare remunerată? De ce să o facă gratis?? CORUPŢIE!!! DISCRIMINARE!!!  HUOOOOO!!!!! 

Aşa că, uite ce propunere am eu: pentru o stimulare a procesului de vaccinare, gurmanzilor să li se promită o recompensă mâncabilă. Mici, prăjituri, ierburi la grătar...mă rog! Fiecare ce doreşte. Iar celorlalţi...după preferinţe: împătimiţilor de automobile să li se promită o tură cu un Lamborghini Urus - sau alt bolid în tendinţe; craii de curte nouă să primească un sărut franţuzesc de la gagica preferată; celor cu viaţa de noapte mai activă să li se promită o dănţuială gratuită în cel mai club de fiţe din România; iubitorii de călătorii să primească un city break p-acilea, prin împrejurimi...cu o ofertă imbatabilă: la încă patru persoane momite să se vaccineze, să li se dea un city break într-o insulă exotică. 

...iar de aici, plaja de posibilităţi este NE-LI-MI-TA-TĂ!!! Oferte, reduceri, premii...fiecare om are o dorinţă secretă neîndeplinită! Psihologii, experţii în HR, oamenii de ştiinţă!! Allloooo...ce faceţi bre? Dormiţi în front? Avem nevoie de sondaje, de opinii, de studii...să ştim ce îşi doreşte omul!! Altfel, cum să meargă vaccinarea ca pe roate?? Vorba aceea: dacă nu reuşeşti să învingi, convinge!!

Iar când toată mascarada asta se va termina, am o nouă întrebare: cam ce fel de oameni moderni şi plini de înţelepciune civilizatoare mai suntem noi, dacă nu executăm o comandă datorită principiilor pe care le avem - şi apoi renunţăm fără nici o remuşcare la ele, pentru un mic gratis?  

Din ce-am mai văzut şi eu pe ici, pe colo, nu aşa se procedează şi la dresarea animalelor? Face câinele tumbe, pac-pac....şi din când în când, mai primeşte bombonica preferată; până şi delfinii primesc papa bun după ce sar prin cercurile alea de deasupra bazinului. Ceea ce înseamnă că metoda e patentată deja şi trebuie să dea roade!

URAAAAAA!!!!!!!!  Deja mă simt mai în siguranţă! Şi cu deplină încredere în autorităţile care îmi acordă respectul cuvenit!

 

Aproape că-mi vine să sărbătoresc. C-apoi...motive sunt, slavă Domnului! 

Chiar...hai să încheiem apoteotic,  cu un cântec numai bun pentru ospăţul care va să vie:

"Cântăm, dansăm şi bem din nou

Pentru că seara asta petrecem la ţărm

Râdem şi ne batem până cădem laţi

Pentru că seara asta petrecem la ţărm"!!

[Varend Volk - This Night We Spend Ashore]

Relaxare şi o picătură de shopping

Ţineţi minte îndemnurile acelea motivaţionale pline de înţelepciune, care îţi dau putere să continui când nu mai poţi să continui? Ştiţi la ce mă refer...că doar e plină lumea de ele: "Haideţi să haidem"! "Hai sus...hai sus, n-auzi? Prrr-ha! Haide...hai Deluţă di mari"! 

No. Acum ceva timp, şmecheria cea mai mare era să ieşi din turmă, să nu fii ca ceilalţi. Să fii unic, să îţi accepţi propriul stil şi să te mândreşti cu el. Trebuia să îţi urmezi urma, nu turma... o idee care, la nivel declarativ, cred că se mai păstrează şi astăzi. Adică na...dacă vrei să pari profund, o mai foloseşti din când în când - că doar există destulă lume care abia aşteaptă să fie influenţată de cineva, pentru a fi unică. 

Doar că totul e de faţadă, iar asta se vede în atitudinea generală. Am ajuns nişte crispaţi şi nişte înfricoşaţi, încât, în curând, ne vom speria de propria umbră!

De exemplu, mă uitam ieri la ştiri: era un reportaj de senzaţie cutremurătoare şi breaking news total despre afaceristul arădean, mort în atentatul cu maşina capcană - iar martorii povesteau îngroziţi despre un personaj suspect care purta mască de protecţie (deşi nu mai este obligatorie în aer liber), urmărea impasibil incendiul de la distanţă, apoi s-a întors şi a plecat agale în treaba lui. 

Stai...şi care-i ştirea? De ce e aşa suspect omul acela?  Dacă urla ca din gură de şarpe, NU PURTA MASCĂ şi se înghiontea cu pompierii şi poliţia, ca să îşi facă selfie cu mortul pentru posteritatea internaută, nu mai era suspect? Dacă scuipa seminţe printre resturile exploziei şi pleca în fugă de la locul faptei, se transforma într-un om de bună credinţă? 

Păi dacă stau bine să mă gândesc, suspect puteam fi şi eu dacă mă nimeream prin zonă, la timpul şi momentul potrivit. Purtam mască - pentru că deşi eram în aer liber, eram şi în aglomeraţie; stăteam liniştit la umbra unui copac şi căutam să aflu ce se întâmplă, apoi plecam la treaba mea...cu pas încet, dacă nu mă grăbeam nicăieri. De unde atâta suspecţenie? Nu-s genul care să stea într-un grup compact de gură-cască, dacă mă nimeresc martor la vreun accident. Am şi alte treburi pe planetă...

...DAR dacă nu te înscrii în turmă, brusc devii suspect!

Aşa mi s-a întâmplat acum vreo câteva zile, într-un mall: eram eu fain-frumos, plimbându-mă cu mine însumi din magazin în magazin şi brusc mă trezesc suspect! Na-ţi-o frântă! Da' de ce???

Notă: în general, cumpărăturile la mine înseamnă făcut lista de acasă cu cele de trebuinţă, intrat în magazin, cumpărat de pe listă, ieşit din magazin. De aceea şi prefer locurile pe care le ştiu... nu-mi place să alerg printre rafturi ca o oaie beată, în căutarea unui cub de ţaic. Şi nu intru în supermarket din plictiseală, ca să cumpăr după pofta de moment. Aşa că, de obicei, sunt ca Turbo (melcul supersonic) printre rafturi...colo-colo-.colo, la casă şi gata! Sonic, frate!

Revenind la mall:

Voiam să îmi iau un tricou. Galben....ca să mă pozez în fundu' curţii, galben ca lămâia :))) Ce să fac acum...mi s-au desfundat şi mie energiile şi se cer activate de culori vii, că de culorile moarte sunt sătul.

Buuunnn. Dintr-o vizită anterioară, deja ochisem magazinul; ştiam ce mărime să iau, ştiam până şi unde să găsesc umeraşul pe stativul cuierului. În 5 minute era rezolvată toată afacerea... Aşa că într-o pauză de treabă, am dat o fugă rapidă, să-mi fac pofta inimii. În cap la mine, am apreciat că în maximum 15 minute termin. 

...ceea ce am şi făcut. Şi să te ţii: cine făcea liniuţe pe culoarul mallului, în scrâşnet de cauciuri? Ăla io, ăla io!!! Normal...c-apoi cine? Dacă aş fi avut şi spoiler colorat pe cap, ziceai că-s bolid de Formula 1 - aşa mergeam; pentru că nu aveam vreme de stat! Timpul trecea, ceasul ticăia! Tic-tac-tic-tac! Se uitau unii mai ca la urs la mine...da' io-s cu treaba mea, pe calea mea; nu prea dau atenţie.

Ca s-o scurtez. Am făcut achiziţia minune şi imediat mă uit la ceas: mai aveam 6 minute din timpul alocat. Ce să fac cu ele? Gâlgâia o energie în mine că dacă aveam dinam la tălpi, cred că produceam curent electric pentru un întreg sătuc! Aşa că...cesăfac-cesăfac-cesăfac? ŞTIU!!! Hai până la New Yorker, că am mai văzut un tricou frumos - l-or mai avea?

Zis şi făcut! Demarez cu scârţ, mă feresc pe-o rână de nişte pietoni care parcă dormeau pe ei, intru ca furtuna în local, mă duc ţintă la raft...nu mai era. Ghinion de neşansă, ce să zic? Mă uit la ceas iar: 4 minute. Mai am ceva timp...ia să dau şi o tură de magazin, să vedem ce mai e nou! Aleg un culoar, îl parcurg şi scanez marfa stânga-dreapta, mă întorc pe celălat şi ţeavă către ieşire, că timpul trece! Tic-tac-tic-tac! 

La un moment dat, aud în spatele meu un strigăt disperat: "Domnu'!! Domnu'!!! Staţi puţin"!!! Am încetinit, dar deja mă gândeam în mintea mea: "Oi fi călcat pe ceva, oi fi dărâmat ceva... o fi zis copilul ceva...vorba pixelullui albastru"! Când mă întorc şi mă uit, ce să vezi? Sontâlc-şontâlc, alerga după mine paza magazinului. Ieşisem din incintă de când hăi..."ce oi fi făcut"? Poze sigur nu...că mai demult, m-a mai luat garda la ochi că nu ştiu ce pozasem eu printr-o vitrină şi cică nu aveam voie; aşa că m-am învăţat minte de atunci. Fotografiez mai pe şustache :)))

"Domnu'!!Domnu'!! Arătaţi-mi şi mie ce aveţi în rucsac"! N-aveam nimic...actele şi umbrela - dar rucsacul stătea umflat de parcă duceam în el un mistreţ cu tot cu pui. Totuşi i-am arătat femeii, să nu-mi aud cine ştie ce vorbe, c-am venit la cules - sau mai ştiu eu ce. 

Apoi am început să mă gândesc: ce-o fi avut cu mine? Nu i-a plăcut de faţa mea, m-a văzut mai nebărbierit, nu aveam pulover pe gât, sau ce? Apoi mi-am picat fisa: stătea suspecţenia pe mine ca puricii pe câine! Ieşeam în evidenţă prea mult: oamenii normali călcau de 3 ori într-un loc; mergeau agale şi legănat, de parcă pluteau pe aburii beţiei... iar eu goneam printre vrafurile de haine ca maşina de curse printre cocenii de porumb. Eram suspect, ce să mai! Or fi zis ăia c-am venit la ciordit... Noroc că nu s-a dat legea nepurtării de mască în interior, că eu o purtam şi cine ştie ce pui de mafiot mai aflam că sunt! 

Da' nu mă fac eu Naşu'? Godfather - toate părţile! Semnalmentele pare că le am...  :)))) 

Chiar sunt şi suspect cu ştate vechi. Prima dată am păţit-o când eram student şi am intrat într-o alimentară, să îmi iau nişte pate şi-o pâine - că eram lihnit de foame. Dar cum aveam banii la jumătate, n-am mai luat nimic...am închis ochii, am răbdat şi am plecat în goană, că întârziam la cursuri. La ieşire m-a oprit paza şi m-a controlat prin toate buzunarele plus mapa cu cele câteva coli...să nu care cumva să fi şterpelit ceva şi le-am ascuns în capacul de la stilou. 

De fapt, dacă stau bine să mă gândesc...sunt oprit constant să mă caute paza la rucsac. De la o vreme, s-au învăţat şi alarmele cu mine, aşa că din când în când, mai dau câte un ţiuit strident, când ies din incintă - în semn de salut, pesemne. :)))

Una peste alta, totul s-a terminat cu bine.

Iar eu mi-am învăţat lecţia: nu e bine să fii diferit, că dai emoţii oamenilor de bine! 

Şi gata cu fotosinteza...hai să încheiem apoteotic, cu un cântec vesel. Nu de alta, dar cam aşa fac de vreo câţiva ani şi dacă mă opresc, devin suspect. Nu ştiu exact de ce...dar voi fi făcut eu vreo nasoală în această viaţă şi nu a trecut timpul necesar pentru a se prescrie. Plus că mintenaş e Ziua Copiilor.

La mulţi ani! 

[Turbo:That Snail is fast original song]

Scurtă pauză publicitară

BREAKING NEWS, DOAMNELOR ŞI DOMNILOR!

Dan Diaconescu îşi va lansa în direct, înregistrat şi în reluare propria criptomonedă: Cripto-Danul. Încă nu avem informaţii despre valoarea acestei monede raportată la cursul euro-dolar-yen japonez...dar staţi cu noi, pentru că altfel, nici nu ştiţi ce pierdeţi!

...iar acum, urmează o scurtă pauză publicitară:

Hristos a înviat doamnelor, domnişoarelor, domnilor şi domnişorilor. Sunt Cătălinu Anu-Mariu Piatranemţeanu şi astăzi vă propun o reîntoarcere la tradiţii. Când vine vorba de gătit complimentăm bucătarul, dar când trebuie să ne umplem farfuria din bolul cu mâncare, se întâmplă mereu accidente. Doar că de acum, nu mai este cazul...pentru că am deosebita plăcere de a vă prezenta noul polonic Drinkfree Nospill Carbonfibre Ladle Pro X20S. Genialul nostru produs a fost gândit de o echipă de experţi în laboratoarele din Austria iar acum, după numai o zi de la lansarea sa pe plan internaţional, este prezent şi pe piaţa din România.

Polonicul Drinkfree Nospill Carbonfibre Ladle Pro X20S este conceput după o reţetă japoneză veche de cel puţin două sute de ani, care a fost pierdută şi regăsită în sarcofagul unui faraon egiptean descoperit recent pe teritoriul Islandei. Spre deosebire de polonicul de pe vremea bunicii, mare, dificil de manipulat si cu smalţul sărit, superbul nostru polonic Drinkfree Nospill Carbonfibre Ladle Pro X20S este fabricat din cele mai moderne materiale, precum marmura, granitul şi piatra de munte - pentru a rezista temperaturilor extreme din oala cu ciorbă. Are un design elegant, iar coada este dotată cu o suprafaţă antialunecare -  ceea ce îl face ideal pentru a fi folosit de oricine, indiferent de vârstă.

Spuneţi adio petelor care vă tot murdăresc hainele şi faţa de masă. Cu noul polonic Drinkfree Nospill Carbonfibre Ladle Pro X20S, viaţa dumneavoastră se va schimba complet - deoarece este conceput cu un capac care îl va acoperi automat, imediat ce acesta se va umple. În plus, cu noul polonic Drinkfree Nospill Carbonfibre Ladle Pro X20S, nu va trebui să vă mai faceţi griji că mâncaţi prea mult - deoarece echipa noastră de experţi, în colaborare cu cei mai renumiţi nutriţionişti de nivel momdial au identificat porţia perfectă de ciorbă pe care un om trebuie să o mănânce la masă, iar aceste calcule au stat la baza dimensionării incredibilului polonic Drinkfree Nospill Carbonfibre Ladle Pro X20S. Cu alte cuvinte, nu e nevoie să scufundaţi decât o singură dată polonicul în oală şi veţi avea porţia perfectă din mâncarea dumneavoastră preferată.

Testimonial doamnă 1: Noul polonic Drinkfree Nospill Carbonfibre Ladle Pro X20S mi-a schimbat viaţa. Vechiul polonic era greu, urât şi cu smalţul sărit. Trebuia să îl bag în oala cu ciorbă de mai multe ori, ca să-mi pun la încălzit porţia mea obişnuită de mâncare... şi mâna mă durea cumplit. Tot timpul picura zeamă de pe marginea lui şi îmi păta faţa de masă...trebuia să o bag la spălat şi apoi să o calc. Dar cu polonicul Drinkfree Nospill Carbonfibre Ladle Pro X20S din fibră de carbon, mâna nu mă mai doare; şi în plus, nu mai duc grija petelor iar timpul câştigat îl pot folosi pentru hobbyurile care mă pasionează cel mai mult! Te iubesc Shop Tele-Shop!

...şi asta nu e tot! Vă grăbiţi şi nu mai aveţi timp să mâncaţi din farfurie? Gătiţi şi vreţi să degustaţi mâncarea, pentru a vedea dacă îi mai trebuie te miri ce?? Nici o problemă, polonicul Drinkfree Nospill Carbonfibre Ladle Pro X20S vă sare în ajutor! Conceput cu un cioc în formă de bot de raţă, noul nostru produs este ideal pentru a mânca direct din oală! Gata cu murdăria din bucătărie! Datorită noului sistem gândit special pentru dumneavoastră, nu mai este nevoie să vă ocupaţi mâna liberă cu un şerveţel pe care să îl puneţi sub polonic...pentru că Drinkfree Nospill Carbonfibre Ladle Pro X20S nu curge!! Datorită sistemului cu capac încorporat  şi a ciocului lateral, stomacul vi se va umple în câteva secunde şi vă veţi simţi din nou plin de viaţă, fără alte bătăi de cap. 

Testimonial domn 1: Îmi tremură mâna şi nu mai pot bea şi eu un pahar cu prietenii; până să îl duc la gură, am şi vărsat din el mai mult de jumătate! Toată lumea râde, stima de mine mi-a scăzut şi am intrat în depresie! Dar de când am descoperit noul polonic Drinkfree Nospill Carbonfibre Ladle Pro X20S, viaţa mea s-a schimbat complet şi pot bea din nou ca în tinereţe! Nu trebuie decât să introduc polonicul în damigeana cu ţuică şi imediat ce se umple, este acoperit de capac şi îl pot duce la gură fără să mai vărs o picătură! Să nu vă spun că toţi colegii de liceu, care nu au mai vorbit cu mine de când eram la grădiniţă, acum mă caută să le împumut şi lor noul meu polonic. Ce nevoie mai am de reţele de socializare? Mulţumesc Drinkfree Nospill Carbonfibre Ladle Pro X20S!

V-aţi convins cât de minunat este noul nostru polonic? Comandaţi acum şi nu veţi regreta...şi asta nu e tot! Azi şi numai azi, primii 20 de cumpărători vor primi cadou 50% reducere la cel de-al treilea polonic! Practic, cumpăraţi două polonice şi primiţi tot cu două polonice...împreună cu coada celui de-al treilea! În plus, veţi primi un cadou surpriză, format dintr-o lingură de lemn şi un inedit set de beţişoare chinezeşti pentru ciorba ca la mama acasă, decorate cu motive tradiţionale româneşti! 

Testimonial doamna 2: Mai demult, casa îmi era tot timpul plină, aveam mereu musafiri! Cafeluţa era la ordinea zilei, mi se dusese vestea în sat. Apoi au apărut problemele de vedere şi când voiam să pun cafeaua în ceaşcă, jumătate o vărsam pe masă. În timp, nu a mai venit nimeni. Dar de când am descoperit noul polonic Drinkfree Nospill Carbonfibre Ladle Pro X20S, casa îmi este din nou plină. Nu mai vărs nimic pe jos şi mi-am redescoperit plăcerea de a trăi! Chiar şi nepoţii au început să mă viziteze! Mulţumesc Drinkfree Nospill Carbonfibre Ladle Pro X20S! Eşti o minune la casa omului!

Nu ezitaţi, comandaţi acum şi nu veţi regreta!

Apoi zic să ne relaxăm! Să fie feri-feri-fericire şi să dăm drumul la petre-petrrecere! Let's get ready to rumbleeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!!

[AronChupa & Little Sis Nora – The Woodchuck Song