Scurtă pauză publicitară

BREAKING NEWS, DOAMNELOR ŞI DOMNILOR!

Dan Diaconescu îşi va lansa în direct, înregistrat şi în reluare propria criptomonedă: Cripto-Danul. Încă nu avem informaţii despre valoarea acestei monede raportată la cursul euro-dolar-yen japonez...dar staţi cu noi, pentru că altfel, nici nu ştiţi ce pierdeţi!

...iar acum, urmează o scurtă pauză publicitară:

Hristos a înviat doamnelor, domnişoarelor, domnilor şi domnişorilor. Sunt Cătălinu Anu-Mariu Piatranemţeanu şi astăzi vă propun o reîntoarcere la tradiţii. Când vine vorba de gătit complimentăm bucătarul, dar când trebuie să ne umplem farfuria din bolul cu mâncare, se întâmplă mereu accidente. Doar că de acum, nu mai este cazul...pentru că am deosebita plăcere de a vă prezenta noul polonic Drinkfree Nospill Carbonfibre Ladle Pro X20S. Genialul nostru produs a fost gândit de o echipă de experţi în laboratoarele din Austria iar acum, după numai o zi de la lansarea sa pe plan internaţional, este prezent şi pe piaţa din România.

Polonicul Drinkfree Nospill Carbonfibre Ladle Pro X20S este conceput după o reţetă japoneză veche de cel puţin două sute de ani, care a fost pierdută şi regăsită în sarcofagul unui faraon egiptean descoperit recent pe teritoriul Islandei. Spre deosebire de polonicul de pe vremea bunicii, mare, dificil de manipulat si cu smalţul sărit, superbul nostru polonic Drinkfree Nospill Carbonfibre Ladle Pro X20S este fabricat din cele mai moderne materiale, precum marmura, granitul şi piatra de munte - pentru a rezista temperaturilor extreme din oala cu ciorbă. Are un design elegant, iar coada este dotată cu o suprafaţă antialunecare -  ceea ce îl face ideal pentru a fi folosit de oricine, indiferent de vârstă.

Spuneţi adio petelor care vă tot murdăresc hainele şi faţa de masă. Cu noul polonic Drinkfree Nospill Carbonfibre Ladle Pro X20S, viaţa dumneavoastră se va schimba complet - deoarece este conceput cu un capac care îl va acoperi automat, imediat ce acesta se va umple. În plus, cu noul polonic Drinkfree Nospill Carbonfibre Ladle Pro X20S, nu va trebui să vă mai faceţi griji că mâncaţi prea mult - deoarece echipa noastră de experţi, în colaborare cu cei mai renumiţi nutriţionişti de nivel momdial au identificat porţia perfectă de ciorbă pe care un om trebuie să o mănânce la masă, iar aceste calcule au stat la baza dimensionării incredibilului polonic Drinkfree Nospill Carbonfibre Ladle Pro X20S. Cu alte cuvinte, nu e nevoie să scufundaţi decât o singură dată polonicul în oală şi veţi avea porţia perfectă din mâncarea dumneavoastră preferată.

Testimonial doamnă 1: Noul polonic Drinkfree Nospill Carbonfibre Ladle Pro X20S mi-a schimbat viaţa. Vechiul polonic era greu, urât şi cu smalţul sărit. Trebuia să îl bag în oala cu ciorbă de mai multe ori, ca să-mi pun la încălzit porţia mea obişnuită de mâncare... şi mâna mă durea cumplit. Tot timpul picura zeamă de pe marginea lui şi îmi păta faţa de masă...trebuia să o bag la spălat şi apoi să o calc. Dar cu polonicul Drinkfree Nospill Carbonfibre Ladle Pro X20S din fibră de carbon, mâna nu mă mai doare; şi în plus, nu mai duc grija petelor iar timpul câştigat îl pot folosi pentru hobbyurile care mă pasionează cel mai mult! Te iubesc Shop Tele-Shop!

...şi asta nu e tot! Vă grăbiţi şi nu mai aveţi timp să mâncaţi din farfurie? Gătiţi şi vreţi să degustaţi mâncarea, pentru a vedea dacă îi mai trebuie te miri ce?? Nici o problemă, polonicul Drinkfree Nospill Carbonfibre Ladle Pro X20S vă sare în ajutor! Conceput cu un cioc în formă de bot de raţă, noul nostru produs este ideal pentru a mânca direct din oală! Gata cu murdăria din bucătărie! Datorită noului sistem gândit special pentru dumneavoastră, nu mai este nevoie să vă ocupaţi mâna liberă cu un şerveţel pe care să îl puneţi sub polonic...pentru că Drinkfree Nospill Carbonfibre Ladle Pro X20S nu curge!! Datorită sistemului cu capac încorporat  şi a ciocului lateral, stomacul vi se va umple în câteva secunde şi vă veţi simţi din nou plin de viaţă, fără alte bătăi de cap. 

Testimonial domn 1: Îmi tremură mâna şi nu mai pot bea şi eu un pahar cu prietenii; până să îl duc la gură, am şi vărsat din el mai mult de jumătate! Toată lumea râde, stima de mine mi-a scăzut şi am intrat în depresie! Dar de când am descoperit noul polonic Drinkfree Nospill Carbonfibre Ladle Pro X20S, viaţa mea s-a schimbat complet şi pot bea din nou ca în tinereţe! Nu trebuie decât să introduc polonicul în damigeana cu ţuică şi imediat ce se umple, este acoperit de capac şi îl pot duce la gură fără să mai vărs o picătură! Să nu vă spun că toţi colegii de liceu, care nu au mai vorbit cu mine de când eram la grădiniţă, acum mă caută să le împumut şi lor noul meu polonic. Ce nevoie mai am de reţele de socializare? Mulţumesc Drinkfree Nospill Carbonfibre Ladle Pro X20S!

V-aţi convins cât de minunat este noul nostru polonic? Comandaţi acum şi nu veţi regreta...şi asta nu e tot! Azi şi numai azi, primii 20 de cumpărători vor primi cadou 50% reducere la cel de-al treilea polonic! Practic, cumpăraţi două polonice şi primiţi tot cu două polonice...împreună cu coada celui de-al treilea! În plus, veţi primi un cadou surpriză, format dintr-o lingură de lemn şi un inedit set de beţişoare chinezeşti pentru ciorba ca la mama acasă, decorate cu motive tradiţionale româneşti! 

Testimonial doamna 2: Mai demult, casa îmi era tot timpul plină, aveam mereu musafiri! Cafeluţa era la ordinea zilei, mi se dusese vestea în sat. Apoi au apărut problemele de vedere şi când voiam să pun cafeaua în ceaşcă, jumătate o vărsam pe masă. În timp, nu a mai venit nimeni. Dar de când am descoperit noul polonic Drinkfree Nospill Carbonfibre Ladle Pro X20S, casa îmi este din nou plină. Nu mai vărs nimic pe jos şi mi-am redescoperit plăcerea de a trăi! Chiar şi nepoţii au început să mă viziteze! Mulţumesc Drinkfree Nospill Carbonfibre Ladle Pro X20S! Eşti o minune la casa omului!

Nu ezitaţi, comandaţi acum şi nu veţi regreta!

Apoi zic să ne relaxăm! Să fie feri-feri-fericire şi să dăm drumul la petre-petrrecere! Let's get ready to rumbleeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!!

[AronChupa & Little Sis Nora – The Woodchuck Song

Noul cod al bunelor maniere

 Ui' mă, că a trecut şi luna lu' prier! Au înflorit toţi pomişorii, soarele a prins a scânteia mai cu putere şi nu prea, eu iar nu mai pricep mai nimic din ceea ce se întâmplă în jur...aşa că am luat o pauză, să-mi reîncarc bateriile! 

...şi m-am dedicat studiului, că fără meditaţii, nu se mai poate! Trece viaţa pe lângă mine şi mă uit la ea ca la picturile cu pete ale testului Rorschach - care, în funcţie de ceea ce mi-am imaginat eu că ar trebui să văd, m-a diagnosticat după un singur click: cică sufăr de TIG. Adică Tulburare de Identitate de Gen! 

Vaaaaiiii...când am citit rezultat psihanalizei de la domnu' doctor Internet, era să cad de pe scaun! Aşa ce m-am enervat...noroc că Internetu' ăsta nu e o persoană reală; că de era, îl băteam cu poşetuţa de-l căpiam!! Auzi, auzi! Să-mi zică el mie că mă tulbur şi nu ştiu dacă genul mi-i masculin, feminin sau neutru! Ha!

Apropo de asta! Mă iertaţi că am pronunţat cuvintele "masculin" şi "feminin". Blasfemie, ştiu... o să mă autoflagelez când 'oi fi în cămăruţa mea. Chiar nu se mai poate şi nu-mi mai place de mine, mai ales că m-am hotărât să fiu şi eu modern în gândire; iar ultima fiţă în domeniu, conform unei asociaţii care luptă împotriva homofobiei, este înlocuirea dizgraţiosului şi injuriosului cuvânt "femeie" cu o nouă formulare, mai elegantă şi mai plăcută urechii: 

Minunat, ce să zic?

Abia acum îmi dau seama cât de vizionari erau golanii de pe vremea copilăriei mele, care vorbeau foarte urât (după umila mea părere de atunci, când era strigător la cer să reduci complexitatea unui om la ce are între picioare): "Bă p.lă! Ia uite la p..da aia, ce bună e"! Şi, când colo... văd că ăsta e viitorul normelor de conduită! C-apoi, de! Nu toţi vom cunoaşte denumirea medicală a părţilor noastre componente şi vom aborda calea aia dreaptă şi neaoşă! Şi de acum înainte, o să tot vorbim cu multă "pu-" şi "pi-" şi "cu-" şi "fu-"...că aia cu "mu-" a fost legiferată de mult!

Deci...ce să zic? "Bucură-te corpule...dă-le jos, jos, jos, arde-le, hainele, corpule, ţoalele" - cum cântau nişte "ei" vara trecută, într-un concert din deschiderea unui vernisaj al Muzeului Naţional de Artă Contemporană. 

Nu-i aşa că se întrevăd frumuseţi fără frontiere la orizont? De-ar fi ştiut jmecheraşii mei că acum două decenii puneau piatra de temelie a noilor maniere...ehe! Aceştia merită statui prin parcuri şi ode de slavă, nu toţi neaveniţii de rasişti şi stăpâni de sclavi, precum Shakespeare şi George Washington, care trebuie înlăturaţi complet din memoria noastră colectivă!

Serios...după atâta carcalac inteligent şi pandemie, aţi auzit ceva mai frumos de atât? Superb! De ce să ne mai discriminăm unii pe alţii, (auto)denumindu-ne "domni" şi "doamne", când ne putem identifica mai rapid, conform nouvorbei moderne - simple şi rafinate? 

Totuşi, adevărata întrebare care se impune este alta: când s-or găsi mai multe p... mai mulţi cocoşei la un loc şi vrei să-l strigi pe unu' singur - dar nu ştii cum îl cheamă...ce faci? Io zic să trecem la nivelul următor şi să mai băgăm un termen descriptiv... un fel de nume şi prenume. Adică: "Cocoşelul cu nas mare"; sau "Cocoşelul cu neg în frunte"; sau "Cocoşelul bărbos"; "Cocoşelul cu ochi blegi"? "Cocoşelul NEGRU"...nu! Orice referire la culoare este interzisă cu desăvârşire, deoarece încalcă cele mai fundamentale drepturi şi libertăţi ale omului. Care sunt sfinte - SE ŞTIE!! Până şi la Premiile Oscar 2021, duduia care a câştigat Oscarul pentru cel mai bun regizor a fost prezentată ca fiind "a doua femeie din istorie care câştigă acest premiu şi prima femeie care nu e albă". De fapt, este chinezoaică, adică face parte din rasa galbenă. Iar galbenul nu e alb...corect!

Şi mai am o întrebare: cum se mai numesc feministele în ziua de azi? Că mi-e şi rusine să avansez o idee.

Aşa că zic să trecem la alt subiect, mai puţin delicat. Uite, de exemplu, tocmai am găsit un articol din acela profund şi sensibil, care te învaţă, dacă eşti femeie, cum să îţi dai seama că un bărbat este îndrăgostit de tine. Dar în lumina noilor reglementări sociale, mi-e ruşine să-l mai abordez momentan...cine ştie ce mai zic, ce mai scriu, ce demnităţi mai atac şi rezultă că-s vreun pui de homofob? Orice e posibil; dacă se tot propune ca Eminescu să fie scos din programele şcolare pentru că a fost rasist şi xenofob...ce să mai zic? Bine că nu s-a născut în prezent, că mai scria el "Luceafărul" la Paştele Cailor! Când îi zicea lu' fata de împărat de sub streaşina palatului că-i o "preafrumoasă fată", ieşea poporul în stradă să-i dea cu "HUUUOO" şi "LA PUŞCĂRIE", că încalcă drepturile omului.

Prin urmare, încheiem apoteotic... cu un cântec de inimă albastră; şi revin cu semnele îndrăgostirii data viitoare. Bine?

[Pirates of the Caribbean - Up is Down - Gingertail & Sofia Taro cover]

Ahoe!!! Vremuri bune la orizont!

 Acum ceva timp, pe când campania de vaccinare era la începuturi şi organizarea scârţâia (nu că acum ar merge ca unsă), pe la centrele de vaccinare se mai creau şi busculade. Ştirile tratau subiectul şi-n dungă, normal...iar la un moment dat, se difuzează nişte secvenţe cu  o doamnă care, ofuscată de cineva ce nu păstra distanţarea, se răţoieşte plină de indignare: "Da' stai dom'le mai încolo, ce mi te urci în cap aşa? Ori eşti pesedist? Şi te pomeneşti că mai eşti şi antivaccinist"! - ceea ce era total ilar, din moment ce lumea era acolo pentru vaccin. 

Buuunnn...şi ce învăţăm noi de aici? 

Simplu: cu câteva luni în urmă, simpatizanţii PSD era socotiţi ca fiind pleava societăţii. După câştigarea luptei cu ciuma roşie, teroriştii şi cel mai inamic public au devenit cei care mai întrebau câte ceva despre vaccinul covid: temuţii antivaccinişti. Serios...dacă nu ar fi existat asemenea specimene, în România ar fi umblat hoarde de câini cu covrigii pe coadă! Da' ce covrigi zic? Colonizam planeta Marte şi puteam fi şi eu fermier de ghimizdroci pe acolo...patron în adevăratul sens al cuvântului! 

...apoi, într-o dimineaţă, vedeam cum se aleargă pe cer două nave extraterestre, una din ele îmi ateriza în ogradă, din ea cobora un roboţel care mă informa că-s una bucată fiu pierdut şi regăsit al Regelui Maimuţă al XIV-lea şi trebuie să salvez prinţesa din ghearele temutului Darts Vader. O eliberam, ne căsătoream. ne urcam pe tron şi trăiam împreună fericiţi, până la adânci bătrâneţi!

Să-mi trag pălmi, ce viaţă de huzur mi-a fost răpită ! Şi când te gândeşti că aveam totul planificat...

În fine! 

Revenind la realitate: acum, inamicii cei mai temuţi sunt dacii liberi. AUR-iştii. Antivacciniştii. Teroriştii. Vechii PSD-işti, probabil...că de! Ce naşte din pisică, soareci mănâncă - aşadar, trebuie să existe o legătură pe linia ticăloşiei genetice, chiar dacă ea nu există. De fapt, important este ca, întotdeauna, poporul să aibă un duşman-geniu al răului: comuniştii, hoardele de vizigoţi, antivacciniştii, antiprogresiştii, jivinele din pădure, extratereştrii, Dragnia, greaua moştenire, ciobanul din "Mioriţa"...nu contează! E musai să fie un simbol care să fie suficient de demonic pentru a se opune progresului naţional, doar pentru că poate şi de rău ce l-a făcut mămiţica lui. 

Iar în acest context, permanent, noi ne aşteptăm mântuitorul care să vină călare pe un cal alb şi să pună, dom'le, piciorul în prag! C-aşa nu se mai poate! Prin urmare, ne aşezăm cuminţi la masa juriului, întocmai ca la preselecţia din "Brigada Diverse" şi din când în când, exclamăm vrăjiţi, la venirea oricărui personaj nou: "Marlene Dietrich"!

...care desigur că nu este ea. Dar dacă pare a fi...ce mai contează? 

Asta-i România: "Două rândunici, două mari şi două mici", "Marlene Dietrich", "Cine vă recomandă"?

Pe scurt: HAOS. Un haos din care nu ne alegem decât cu iluzii deşarte şi timp pierdut. 

Pe fundalul acestor frământări, a apărut şi pe la noi moda protestelor anti-măsuri, anti-mască şi anti-pandemie, pornite de antivaccinişti - logic! Era şi timpul...prin Germania sunt astfel de tulburări de luni bune, deja...deci mă bucur că am intrat şi noi în rândul lumii. Iar cu această ocazie, cineva mă întreba de ce nu merg şi eu la proteste. Şi nu merg, pentru că nu am de ce. 

Desigur că nu e drept ce se întâmplă. Desigur că nu există nici o metodă sigură pentru a te feri de carcalac şi că statul în casă e doar joc de glezne care nu rezolvă problema reală. E ca şi cum pentru a opri accidentele rutiere, interzici circulaţia maşinilor. Sau, pentru a opri foametea, dai amenzi usturătoare celor care spun că ar mânca ceva. 

Desigur că măsurile antipandemie sunt ineficiente şi preferenţiale - dar cu cine să te cerţi? Stilul acesta de abordare a situaţiei este cam acelaşi în toată lumea; poate demisiona cine o vrea, să vină cine o vrea...lucrurile tot aşa vor sta. 

Deci: de ce să protestez?? Că-s nemulţumit? Normal că sunt; şi ce schimb strigând prin pieţe "Jos ăla, sus celălalt"? Mai ales că domnul preşedinte ne-a anunţat încă de pe la Crăciun că în vară, pandemia va fi doar o amintire urâtă...un coşmar din care ne vom fi trezit mai puternici, mai buni şi mai solidari, spre propăşirea neamului şi gloria lui în veci amin! 

Zilele trecute a mai ieşit şi nu ştiu ce cap luminat din conducere şi a asemuit viitorul val 3 al pandemiei cu suferinţele îndurate de generaţia care a trecut prin Al Doilea Război Mondial...Dar domnul preşedinte şi-a reiterat promisiunea: de la 1 iunie, ne luăm adio de la coviduţ. Practic, deja ar trebui să ne apucăm să-i organizăm petrecerea de drum bun....că timpul trece repede şi acuşi bate vara la uşă şi riscăm să părem nepoliticoşi! Păi cum aşa ceva? Vine ditamai virusul ucigaş la noi pe tarla, stă în gazdă mai mult de un an şi când pleacă, îl tratăm cu indiferenţă? 

Nu se poate! Trebuie să fie veselie, artificii şi jocuri de lumini! Să ieşim în stradă, să cântăm şi să dansăm - pentru că am fost morţi şi de la 1 iunie vom învia! Londra...Paris...Tokyo...plimbări prin toată lumea! Adio mască, adio îngrădire! Bun venit libertate! 

Serios...eu zic să ne pregătim ceasurile! Şi... fii atent, băi covidel-codiţă-de-purcel! Dacă. Până. Pe. 31 mai 2021, ora 23:59:59 nu ai uşchit-o din ţară...eşti mâncat, frăţică! Uită-te bine la mine! Ne-am înţeles??

...dar nu are cum să nu fie aşa! Dacă ne-au garantat preşedintele + premierul...ştiu ei ceva şi cu siguranţă lucrurile vor decurge conform planului!! Ca şi până acum... 

Aşa că... ce atâtea griji pe capul nostru?

Să bem! Luminiţa de la capătul tunelului este foarte aproape!

[The Wellerman - Gingertail cover]