Nu-mi place Porsche, nici unul dintre modele. Pueril sau nu, mi se pare respingător desingnul acela retro, de Volkswagen Beattle în erecţie continuă; nu aş da banii pe aşa ceva nici plătit, nici dacă mi s-ar închina oda de înbunare. O fi o maşină rapidă, o minune a tehnicii, un vârf al vitezei, dar mie NU ÎMI PLACE! Scurt pe 2. În definitiv, o vorbă românească spune că nu poţi să te caci în gustul omului, orice ar fi!
Totuşi, admir un amănunt cu privire la această maşină: curăţenia la locul de muncă a personalului. Băi, nu ştiu cum fac nemţălăii ăştia, dar sunt extrem de igienici. Şi ei au benzi transportoare, şi ei folosesc vaselină, uleiuri şi alte substanţe de ungere a organelor de maşini, dar să-mi trag, nu se vede! Nu ai să vezi salopete soioase, nu ai să vezi muncitori negri pân' la cot, nu ai să te inunzi în bălţile de detergent rămase la ultima igienizare, nu ai să zăreşti nici în trecere, mormane de gunoi în mijlocul secţiei pentru că s-a făcut ora de transportat sacii de resturi la coş, sau vreo urm[ de rugin. Totul străluceşte, totul scânteiază, totul este acoperit de un strat de vopsea proaspătă, totul luceşte. Este o curăţenie de mii de ori mai mare ca în orice spital de la noi; dacă te enervezi puţin, poţi chiar să ieşi la un picnic printre roboţii industriali, că nu mori de râie şi nu dă dizenteria peste tine.
De ce?? Cum fac nenii ăştia, că doar nu sunt echipaţi cu 3 perechi (de creiere), nu au nimic în plus sau în minus. Şi ei sunt oameni ca toţi oamenii, în mama mă-sii! Dar de ce sunt mai curaţi?? Ce genă unică avem noi ca popor, de ne îndeamnă să fim aşa de mizerabili?? Poa' să-şi cânte Udrea sloganurile până i s-o suci gura la spate, România a fost, este şi cel mai probabil va fi reprezentată de o balegă, de un morman de continuu de rahat. Băi! Zici că asupra noastră planează coloana djed a continuităţii, zici că morţii au început să se-mpută de la noi, că nu mai ştiu!! De unde o ieşi atâta putoare, atâta mizerie, habar n-am! Suntem o mână de oameni, o flegmă de doar 20 de milioane (indienii sau chinezii s-ar juca cu noi la micul dejun, pe cuvânt!), dar în absolut orice facem, absolut orice producem trebuie să fie garnisit cu o tonă de jeg!
În ritmul ăsta....mai cucerim noi Gloria Eternă la Sf. Aşteaptă!
sâmbătă, 31 iulie 2010
Aluatul face diferenţa
vineri, 30 iulie 2010
Logo de lipit în frunte
Cu chinezi costumaţi în Ştefan Cel Mare (a.k.a. Ştefănel Cu Ochii Oblici) şi ditai tam-tam-ul, Înălţimea Sa Cea Blondă a turismului românesc s-a lansat ieri pe piaţă, cu o frunză drept logo. Cum, aşa să vadă TOATĂ lumea? Mda. Cu cât vede mai multă, cu atât mai bine! Băi, deci stă străinezu tolănit pe canapea în sufragerie şi odată vede frunza şi îl apucă pandaliile! "Trebuie NEAPĂRAT să văd ce se ascunde sub frunză!" Păi ce dracu' să se ascundă?? Un gunoi împuţit, fără şosele pe care să mergi, fără sistem medical, fără cea mai mică urmă de civilizaţie şi...în principiu fără nimic. Sub frunză se ascunde MOARTEA. Ce logo să mai lipeşti de fruntea ţării când or veni turiştii chinezi şi s-apucă neamul apostolic să-i scuipe seminţe-n cap ("Păi ce vină avem noi?? De ce i-a făcut Mă-sa Natură aşa mici???). Ce puii meide reclamă să mai faci, când năvala de turişti va fleşcăi o balegă (din aia de vacă originală, bei!) şi se va lovi de zidul manelăresc?? Cica-laca-cichi-cea, lai, lai, lai, TRĂIASCĂ GUŢŢŢŢŢ! Superb! O delectare continuă pentru urechile turiştilor! (dacă-s clăpăuge, şi mai bine!) Bis, bis, bis, urlă turma dezlânţuită a străinezilor!
Băi, dar eu nu pricep ceva! De ce a dat Pupila Blondă atâtea mii de euro pe O FRUNZĂ?? Păi de mi-i dădea mie, le dădeam clorofilă să-le-ajungă pentru 3 generaţii! Nu mă am cu desenul prea cine-ştie-ce, nu că aş fi făcut şcoli pentru logolărit, da mai dă-o-n mă-sa de frunză, că tot o făcea eu! Dacă mă scremeam puţin, cred că îmi reuşeau căpiţe de frunze, să ascund toată Românica sub ea! Băga-mi-aş piciorul în ea de treabă! Că nu îţi trebuie facultate la Oxford să tragi 2 lunii curbe! Îi făceam o frunză, de rămânea Udrea în dungă şi pica chiloţii de pe ea! (sau mai bine nu, că la dracu'! Am şi eu un stomac) Ba mai şi întrebam tandru: "Vreţi frunză de monocotiledonate sau de dicotiledonate?? (că undeva prin Mezozoic cică am făcut şi botanica de clasa a cincea)
De fapt...ce să mai zic?? Dacă Românica este grădina Maicii Domnului (cum am aflat eu de curând), ce o putea reprezenta mai bine ca o frunză?? Frunza, odioasa frunzăce a cauzat izonirea oamenilor din Rai?? E cu biserică, păi să băgăm cu biserica! (şi iată cum am făcut legătura şi cu mânăstirile din Moldova) Vedeţi ce simbolistică adâncă se ascunde sub frunza Udrei?? Vedeţi de ce revoluţionează mititica întreaga dudă a plimbărilorpe coclauri străine?? Vă ducea capul să creeaţi aşa ceva??
Totuşi, se mai ridică o întrebare mică, de natură duhovnică: De ce Maica Sfântă s-a aciuat printre bălăriile naţiunii noastre şi nu si-a găsit loc de grădină prin China de exemplu, unde ai şansa să vezi pagode cu 5-6 etaje construite fix între munţi? Eu zic că era de 1000 de ori mai frumos şi mai civilizat.
P.S.: Aseară la "Sinteza Zilei", Mihai Gâdea făcea un top cu 10 locuri pe care nu aş vrea să le vizitez niciodată. Dacă ar fi contat şi părerea mea, eu aş fi spus: "Nu aş vrea NICIODATĂ, DAR NICIODATĂ, nici măcar bătut cu ranga, să vizitez România." Şi la restul de locuri puneam "idem 1", până la 10. Ghinionul meu e că Dumzeu şi-a râs de mine grav de tot(ca să nu zic chiar "şi-a bătut joc de mine", că ar fi puţin cam dur) şi m-a aruncat spre născare taman aici, la ograda cu retardaţi manelişti. Partea bună e că nu mai trebuie să bat mări şi ţări în vacanţă, să vizitez mirifica grădină carpatică..
Ghinion...ce să faci?? N-am noroc.
Băi, dar eu nu pricep ceva! De ce a dat Pupila Blondă atâtea mii de euro pe O FRUNZĂ?? Păi de mi-i dădea mie, le dădeam clorofilă să-le-ajungă pentru 3 generaţii! Nu mă am cu desenul prea cine-ştie-ce, nu că aş fi făcut şcoli pentru logolărit, da mai dă-o-n mă-sa de frunză, că tot o făcea eu! Dacă mă scremeam puţin, cred că îmi reuşeau căpiţe de frunze, să ascund toată Românica sub ea! Băga-mi-aş piciorul în ea de treabă! Că nu îţi trebuie facultate la Oxford să tragi 2 lunii curbe! Îi făceam o frunză, de rămânea Udrea în dungă şi pica chiloţii de pe ea! (sau mai bine nu, că la dracu'! Am şi eu un stomac) Ba mai şi întrebam tandru: "Vreţi frunză de monocotiledonate sau de dicotiledonate?? (că undeva prin Mezozoic cică am făcut şi botanica de clasa a cincea)
De fapt...ce să mai zic?? Dacă Românica este grădina Maicii Domnului (cum am aflat eu de curând), ce o putea reprezenta mai bine ca o frunză?? Frunza, odioasa frunzăce a cauzat izonirea oamenilor din Rai?? E cu biserică, păi să băgăm cu biserica! (şi iată cum am făcut legătura şi cu mânăstirile din Moldova) Vedeţi ce simbolistică adâncă se ascunde sub frunza Udrei?? Vedeţi de ce revoluţionează mititica întreaga dudă a plimbărilorpe coclauri străine?? Vă ducea capul să creeaţi aşa ceva??
Totuşi, se mai ridică o întrebare mică, de natură duhovnică: De ce Maica Sfântă s-a aciuat printre bălăriile naţiunii noastre şi nu si-a găsit loc de grădină prin China de exemplu, unde ai şansa să vezi pagode cu 5-6 etaje construite fix între munţi? Eu zic că era de 1000 de ori mai frumos şi mai civilizat.
P.S.: Aseară la "Sinteza Zilei", Mihai Gâdea făcea un top cu 10 locuri pe care nu aş vrea să le vizitez niciodată. Dacă ar fi contat şi părerea mea, eu aş fi spus: "Nu aş vrea NICIODATĂ, DAR NICIODATĂ, nici măcar bătut cu ranga, să vizitez România." Şi la restul de locuri puneam "idem 1", până la 10. Ghinionul meu e că Dumzeu şi-a râs de mine grav de tot(ca să nu zic chiar "şi-a bătut joc de mine", că ar fi puţin cam dur) şi m-a aruncat spre născare taman aici, la ograda cu retardaţi manelişti. Partea bună e că nu mai trebuie să bat mări şi ţări în vacanţă, să vizitez mirifica grădină carpatică..
Ghinion...ce să faci?? N-am noroc.
miercuri, 28 iulie 2010
Amurg violet
Udrea îşi face alt slogan pentru promovare turistică: "Explore the Carpathians" şi ceva cu grădină, parcă. Ăla vechi cu "landul de ciuciu" nu mai e bun, că nici dracu' nu vine în vacanţă pe olaiurile mioritice. De ce ar veni?? Să tâmpească de nervi în trafic?? Să îşi bage...coada! În jegurile noastre de hoteluri?? Lasă băi, că e tare sloganul, ce mai vrei condiţii?? Băgăm şi nişte indicatoare 3D spre nişte locaţii în care oricum nu poţi ajunge decât cu autopingeaua şi gataŞ tară înfloreşte, fiecare persoană de pe lume face pelerinaje la Românica, mai ceva ca la Mecca!
Mai acu' ceva vreme, pe toate programele îl dădeau pe infamul, odiosul care a vândut oribila otravă Mădălinei Manole. Se făcea caz de parcă ăla i-a îndesat-o pe gât, iar acum fiindcă s-a găsit criminalul, Mădălina o să se scoale din sicriu mai ceva ca Pasărea Phoenix din propria-i cenuşă şi o să ne triluliască "Fată Dragă" pe 2 voci.
Dînd timpul şi mai înapoi, aflăm că guvernul nu mai are o leţcaie şi de la anul ar putea să plătească salariile şi pensiile raţionalizat. Drept urmare, toate lumea a orăcăit că Luminăciosul se pregăteşte să împrumute iar bani de la F.M.I.. Aşa, şi? Mă doare-n moalele cotului!
Ufff...un curcubeu de întâmplări care îmi întoarce stomacul pe dos. Nu se mai termină odată??
Mie silă, mi-e scârbă şi nu mai suport! Mi-e lehamite de jegul ăsta mioritic şi de tot ce ţine de el, cum e el ridicat la rang de artă şi cum se făleşte toată lumea cu el, de parcă ar vreo bijuterie ce rupe gura târgului. Îmi vine să vomit! Serios! Singurul meu regret e că nu sunt în stare să plec de aici, că nu voi fi niciodată în stare să fac asta. Ţărişoara asta a devenit mult prea strâmtă pentru mine şi mă sufocă ca un giulgiu plin de murdărie şi sânge! Tifonul stropit cu spirt mă arde pe gât, praful, acel praf omniprezent din orice oraş îmi inflamează fiecare celulă. I need air, pentru Dumnezeu! Ştiu că respiratul e opţional, dar nu m-am făcut eu aşa, cu de la mine putere! Am ajuns să mă bucur urmăresc jurnalul de la ora jurnalul de la ora 5, deoarece gândesc optimist şi vîd partea luminoasă a lucrurilor: "La dracu', un român mai puţin pe lume". Nu conează că a fost călcat de tren s-au a încurcat sticla de cianură cu aia de ţuică, important e rezultatul şi eficienţa în eliberat pămâmtul. "Noi vrem pământ...!!!"; "Ei, dacă-l vreţi aşa muult, luaţi-l şi spălaţi-vă pe cap cu el!Da' să fie clar....dacă vă transformaţi în moroi, vă scot inima şi îi dau foc, apoi beau cenuşa cu vin, ca să nu îmi mai tulburaţi liniştea! (cum am văzut eu că se face, într-un reportaj despre credinţele de căpătâi ale conaţionalilor)"
Fără voia mea viaţa mea a luat o turnură de căcat, aşa că nu mai sunt sigur de viitor. Viitor am zis?? Ce, am tâmpit la creieri?? Nu mai sunt sigurnici măcar pe prezent, d-apoi pe ceva ce nu s-a întâmplat încă! Şi mi se rupe din cotor! Ce-o fi, o fi! Nu mai am nici o aşteptare, nu mai am nici o speranţă, am curaj să îmi pun capul că nimic bun nu se va mai întâmpla! Nu că ar avea ce să se întample, adică...
Ce dracu'?? Dacă ar reuşi toată lumea, am fi şi noi o naţie de succes, nu o infecţie plină de succesuri şi jegoşi de manelari împuţiţi!! Am fi un popor, în puii mei, nu o adunătură de retardaţi care fac întrecere la cretinisme!
Mai acu' ceva vreme, pe toate programele îl dădeau pe infamul, odiosul care a vândut oribila otravă Mădălinei Manole. Se făcea caz de parcă ăla i-a îndesat-o pe gât, iar acum fiindcă s-a găsit criminalul, Mădălina o să se scoale din sicriu mai ceva ca Pasărea Phoenix din propria-i cenuşă şi o să ne triluliască "Fată Dragă" pe 2 voci.
Dînd timpul şi mai înapoi, aflăm că guvernul nu mai are o leţcaie şi de la anul ar putea să plătească salariile şi pensiile raţionalizat. Drept urmare, toate lumea a orăcăit că Luminăciosul se pregăteşte să împrumute iar bani de la F.M.I.. Aşa, şi? Mă doare-n moalele cotului!
Ufff...un curcubeu de întâmplări care îmi întoarce stomacul pe dos. Nu se mai termină odată??
Mie silă, mi-e scârbă şi nu mai suport! Mi-e lehamite de jegul ăsta mioritic şi de tot ce ţine de el, cum e el ridicat la rang de artă şi cum se făleşte toată lumea cu el, de parcă ar vreo bijuterie ce rupe gura târgului. Îmi vine să vomit! Serios! Singurul meu regret e că nu sunt în stare să plec de aici, că nu voi fi niciodată în stare să fac asta. Ţărişoara asta a devenit mult prea strâmtă pentru mine şi mă sufocă ca un giulgiu plin de murdărie şi sânge! Tifonul stropit cu spirt mă arde pe gât, praful, acel praf omniprezent din orice oraş îmi inflamează fiecare celulă. I need air, pentru Dumnezeu! Ştiu că respiratul e opţional, dar nu m-am făcut eu aşa, cu de la mine putere! Am ajuns să mă bucur urmăresc jurnalul de la ora jurnalul de la ora 5, deoarece gândesc optimist şi vîd partea luminoasă a lucrurilor: "La dracu', un român mai puţin pe lume". Nu conează că a fost călcat de tren s-au a încurcat sticla de cianură cu aia de ţuică, important e rezultatul şi eficienţa în eliberat pămâmtul. "Noi vrem pământ...!!!"; "Ei, dacă-l vreţi aşa muult, luaţi-l şi spălaţi-vă pe cap cu el!Da' să fie clar....dacă vă transformaţi în moroi, vă scot inima şi îi dau foc, apoi beau cenuşa cu vin, ca să nu îmi mai tulburaţi liniştea! (cum am văzut eu că se face, într-un reportaj despre credinţele de căpătâi ale conaţionalilor)"
Fără voia mea viaţa mea a luat o turnură de căcat, aşa că nu mai sunt sigur de viitor. Viitor am zis?? Ce, am tâmpit la creieri?? Nu mai sunt sigurnici măcar pe prezent, d-apoi pe ceva ce nu s-a întâmplat încă! Şi mi se rupe din cotor! Ce-o fi, o fi! Nu mai am nici o aşteptare, nu mai am nici o speranţă, am curaj să îmi pun capul că nimic bun nu se va mai întâmpla! Nu că ar avea ce să se întample, adică...
Ce dracu'?? Dacă ar reuşi toată lumea, am fi şi noi o naţie de succes, nu o infecţie plină de succesuri şi jegoşi de manelari împuţiţi!! Am fi un popor, în puii mei, nu o adunătură de retardaţi care fac întrecere la cretinisme!
Abonați-vă la:
Postări (Atom)