Iobag în fugă la Micuţa Unire

Azi sărbătorim unirea de la 1959, cunoscută şi ca Mica Unire. De când mama mă-sii se întâmplă asta?? Că eu aud prima dată de terminologia asta, pe cuvânt de onoare!
Te pomeneşti că mâine-poimâine ne trezim că sărbătorim Băselu' Mic (data de investire în primul mandat) şi Băselu' Mare (data de investire în următoarele mandate).
Stau câteodată şi mă gândesc – da, uneori mai practic şi activitatea asta extremă - la strămoşii noştri şi realizez că îmi place despre ei. Cum-necum, s-au chinuit să întregească ţărişoara asta...doar ca să aibă imbecilii de azi ce să vândă. Platforma aia continentală cu care se tot lăuda Băse că a câştigat-o era vândută de aproape un deceniu, deşi nu prea era a noastră. Nu înţeleg cum s-a reuşit asta, dar la mânării românul e expert!

Chestia cu segmentatul anapoda al trupuşorului naţional mi-a dat o idee: Ce-ar fi să ne vindem noi ţara întreagă japonezilor, pentru vreo sută de ani?? Le dăm lor toţi banii de la buget şi îi lăsăm să ne orînduiască...că şi-aşa nu suntem în stare să ne administrăm singuri! La câte minunăţii avem pe aici, deşi ar trebui să fim Perla Europei cel puţin, suntem pielea puştii şi curelei late! Dar nu disperaţi! Dacă se îndeplineşte planul meu, ne organizează niponii de ne iese turism pe urechi! Ce Udrea, ce ministerul turismului, ce Oprescu, ce trotuare rulante? Vine vreun pui de Tanaka-san şi ne baga nişte autostrazi suspendate şi telegondole robotizate, de stă mâţa-n coadă! Ne fac ăştia o promovare turistică din aia originală şi ne-am salvat câteva miliarde udreşti de la tocat pe toate căcaturile de reclame colorate!
Nu ştiu despre voi, dar eu chiar nu cred că ne-ar strica nişte autostrăzi măcar la nivel de Ev Mediu, nişte rable de trenuri care să vină în puii mei cu precizie de ceas elveţian, ceva coduri samuraice de onoare sau un sistem de credinţe care să nu fie bazat pe "ne-om descurca noi" sau " 'om trăi şi 'om vedea".


De ce la japonezi?? Simplu!! Ei sunt singura naţie care ne mai poate scoate din căcat! Şi-au luat-o cel mai urât după război, acum sunt o putere mondială!! Se fac glume pe seama lor...dar când ei aveau ritualuri de îmbăiere, australopitecii europeni abia părăseau continentul african. Japonezii ne sunt net superiori la tradiţii, morală, credinţă, cultură, civilizaţie ...cam orice vreţi: doar alegeţi un domeniu, că ei ne dau lecţii oricînd, printre râgâieli cu iz de sushi.
Japonia este singura naţie de pe planetă care servit pe post de cobai şi a făcut cunoştinţă cu ciuperca atomică. Acum, după doar 60 de ani, şi-a revenit din dezastru şi a reuşit să ajungă şi cea mai mare putere economică a lumii. A pus bazele majorităţii codurilor morale, industriale sau de management al calităţii pe care este clădită civilizaţia noastră, inclusiv a fitzoşilor de peste Atlantic.
Plus că sunt mega-aglomeraţi la ei pe insuliţe şi cred că ar zice bogdaproste pentru un teritoriu care să îl colonizeze, ca să mai aibă şi ei pe unde locui în linişte...

Mă întreb : Ce s-ar fi întâmplat dacă americancii ne dădeau nouă numa’ o juma’ de bombă atomică după ceafă? La cât apţi şi virili sunt românii din zilele noastre, cred că umblam ca tălâmbii pe uliţe şi locuiam în vizuini, chiar şi după un mileniu! Cred că dacă ştia Cuza în ce hal o să ajungă ţărişoara asta, îşi băga picioru-n ea de unire şi emigra în Arabia, să fie emir peste dunele de nisip!

Până una-alta, să ne preamărim strămoşii. Pentru că de bine de rău, fără scule computerizate, strategii şi proiecte cincinale, fără Băselu cel Luminăcios şi salvator de neam, tot au mai făcut ceva. Sau Băse a folosit flăcărica psihotronică şi s-a reîncarnat în Mihai Viteazul, A.I.Cuza şi toată Adunarea de la Blaj?? Că doar aşa îmi explic succesul ţărănoilor din trecut...ei nu ar fi reuşit nimic fără călăuzirea Mirificului Băsescian, Alfa şi Omega Neamului Românesc.

Anyway...gata cu filosofeala de doi bani!
Happy Little Union Day (deşi, tinînd seama că scoatem limba de căldură şi ne îngheaţă saliva-n glande, cred că ar fi mai potrivită urarea "Warmy Little Union Day")

P.S.: Acum se cântă "Hai să dăm deget cu deşt"? Că mâna cu mână se dă la unirea a mare, de peste câteva zeci de ani...

Zero zahăr! Tanananana-naaaaaa

Slalom bolnăvicios

Barometru epidemiologic porcin: 6 mii 6 sute şi ceva de infectaţi, 109 decese…asta numa’ până dimineaţă. Cred că ar cam fi timpul să mă bulucesc şi eu prin spitale, ca să mă vaccinez ca un cetăţean responsabil ce se protejează pe sine şi pei cei din jurul său!
Sau nu…pentru că din ce am auzit, nu prea poţi purcede pe calea imunizării dacă suferi de vreo alergie. Ori, eu sunt tatăl şi mamăl anafilacticilor! Stau erupţiile alergice pe mine, de parcă-s puse în raft la supermarket! Ba, atunci când am timp, le ordonez şi pe raioane!! Zi ce vrei, că eu am! Primesc marfă din cea mai bună calitate, şi asta zilnic!

În primul rând, sunt alergic la frig. Cum stau eu ca dobitocul pe coada mea, vine gerul şi...spuf! SPUFF?? Imediat mă vezi cum mă umflu şi mă fixez! Pac-pac, mă dublez, de parcă sunt roşie răscoaptă! Aoleu!! Păi ce-ai făcut tati?? Erai atâtica şi acu' eşti cât Moby Dick însărcinat?? Mai bagă şi tu o cură de slăbire, bagă ceva, că nu se mai poate! Te iei la întrecere cu Casa Scânteii în erecţie, ce pisicii mei???

Apoi, sufăr de alergie la imbecili. Nu ştiu dacă se pune asta ca factor alergen, dar îmi apar pete roşiatice pe piele când mă lovesc de tâmpiţ şi mi se pune un nod în plămânul drepti; nu mai pot…unde mă uit, cum mă întorc, tot peste cretini dau. Zici că se organizează zilnic concursuri cu premii pentru cel mai idiot din curtea şcolii, iar ăştia se întrec care să le câştige…pe cuvânt!
Un mic exemplu: date fiind condiţiile de iarnă precoce care nu ştiam că ne va lovi aşa de devreme, maşinile se cam opintesc prin zăpadă, tot într-o veselie. Şi de ce nu s-ar împotmoli??? Vorba lu’ Nea Unu: “Pfff! Ia uite şi la boierii ăştia de bloc! Stau la căldurică, îşi fâţâie curul prin limuzine de lux şi nu îi duce capul să umble cu protecţia la ei!Uitaţi-vă, băi, pe geam, ce urgie e afară!…Aşa vă trebuie dacă nu v-aţi pus cauciuce de zăpadă!!! Hai…să te repar! Da’ ţine minte 3 cuvinte: CAUCIUC DE IARNĂ!!!”
Şi uite aşa scapă bietul şofer…mulţumind şi făcînd plecăciuni în faţa bunului samarinean care l-a scos din căcat…adică omăt.
Dacă eram în locul lui, eu aş fi mers puţin mai departe…de genul: “Bre neicuşorule-puicuşorule! Eu am cauciuce all seasons! Mă satisfac fără probleme, indiferent de anotimp şi de frecvenţa folosirii! Da ce mă-ta să fac cu d-alea speciale de sezon rece, când roata se afundă până la jumate în nămete?? Eu ştiam că pneurile astea de iarnă se numesc aşa pentru că îşi păstrează elasticitatea şi la temperaturi mai reduse, nu că sunt echipate cu minilopăţele pentru zăpadă, şenile de tanc pe crampoane, calorifere pentru topirea vicistitudinilor naturii, sau nanoroboţi ce răzuiesc gheţălăul în faţa lor. Am maşina îngropată în zăpadă! Ia uimeşte-mă, destupă mintea mea rudimentară şi zi-mi la ce basca ta cu urechi mă poate ajuta cauciucul de iarnă! Hai, hai, curaj! Hit me hard, fără menajamente! Nu te teme, că nu îmi provoci nici o leziune gravă! Băi inteligetule! Nu câr-mâr că te câr-poc cu flăcărica peste bot! Dacă vrei să faci ceva folositor, hai de ajută-ma, dacă nu, taci! Că de sfaturi sunt sătul!”
(Cred că dacă ziceam aşa, săpam singur cu mâinile goale la temelia roţii).

Dar cel mai rău şi cel mai rău, mă chinuie alergia la Românica (Dacă mai aud pe unu’ singur “Păi şi? Pleacă!”, nu ştiu ce îi fac, dar o să fie naşpa! Îi rup gâtul, îi belesc geaca de piele, îi stric eu ceva să-i pară rău!!). Cum scot un ochi pe geam şi văd câtă nesimţire crasă zburdă liberă pe uliţe, pe cuvânt că mă ia cu ameţeală şi frisoane! Sunt sătul să văd bilele astea de osânză râncedă cum fac ele pe marii conducatori de popor; vomit când văd toate curvele cum se laudă ele, divuţele, că şi-au băgat silicoane în ţăţoace de mii de euro, sau că se respectă şi îşi petrec vremea doar la shopping din ăla de firmă şi se cred mari personalităţi în mintea lor; am obosit (aoleu!! Ăsta e primul semn al atacurilor paranormale) de atâtea flăcărici îmbulinate şi energii belicoase. Sunt şi eu acolo, un simplu individ…
…care riscă să de-a gripelniţa-n el. Dar până să mă radă Coasa Porcească, parcă vad că mă rade Coasa Bocească (alter-egoul Coasei Băseşti)! Dacă mai bagă micuţii ăştia din gâtu’ mâinii câteva impozite şi împrumuturi garnisite cu ceva sute de mii de şomeri, ne-am lecuit (şi s-a curăţat şi locul; curat şi plăcut uscat…gata cu Românica!)

Dar vorba-ceea: “Noi să fim sănătoşi, că taxa şi boala vine singure”