Uite Flacăra, nu e Flacăra....

Motto:

"Nu cred în atacurile energetice, spusele mele au fost denaturate de către cei care vor să mă discrediteze".
[Mircea Geoană]

CEEEE??? Băi, eşti prost??? Te-a atacat spectral Apolodor ăla, până ţi-a făcut creierii chisăliţă??? Aaaaaa.....Păi nu ziseseşi mata cu propria guriţă că ai fost secat de Harrz Potterul de lângă camerele de luat vederi, care ce făcea, ce nu făcea, şi te sugea de vlagă?? Nu orăcăiai mata pe toate televizoarele că te-a fript nenii răi la întrerupătoare cu pălălaia violeată??? Plus că ţi-a mai ieşit şi consoarta la interviuri, să facă slalom printre energii bio-sinergetico-psihice....
AI UITAT????
Acu' vezi că ai ajuns de râsul curcilor (dimpreună cu păduchii de pe ele) şi o dai la întors?? A ieşit mai groasă decât plănuiseşi şi te păli răzgândeala în moalele capului??? Nici usturoi n-ai mâncat, nici gura nu-ţi miroase, nu-i aşa??? Eşti mai virgin ca Artemis şi mai dalb ca o pleaşcă de nea??? S-a-mpuţit căcatul şi acum faci pe mortu'?? Ţi-ai blocar Chackra Comunicării şi faci pe niznaiul???
Nu, nu, nu, nu, nuuuu...comportă-te ca un adevărat lider de trib! Asumă-ţi responsabilitatea pentru porunghieii care zboară printre buzişoarele alea ca fraga câmpului! Înghite batjocura şi flegmele broadărilor ameriCANi cu vitejie! Fă pe Peneş Curcatul şi ia-le pe toate, fără să crâcneşti măcar!
Zdup, zdup, guriţa maareeee...încă una...hai că lumea e deja plictisită de subiect şi nu o mai ţine mult cu asta!

Vrei să ne ardem??

ATENŢIE! NU SCHIMBAŢI URL-UL! NU ESTE NIMIC ÎN NEREGULĂ CU OCHIOACELE DUMNEAVOASTRĂ! ACUM NOI VĂ CONTROLĂM PUPILELE, PE ORIZONTALĂ ŞI PE VERTICALĂ!

  

Motto:

Căci Crucişul ce-l priveşti

Nu e om de rând, el este DOMNUL ŢĂRII PROBĂSEŞTI!!

Când eram mai tânăr şi mai neliniştit, am cunoscut un om care umbla cu diferite bucăţele de hârtie colorată prin buzunar, pentru că cică îşi influenţa pozitiv viaţa şi energia spirituală. Mi se părea destul de excentric...ca să nu zic nebun de legat.

Cred că sunt multe lucruri în lumea asta de care nu prea avem habar. Cred în puterea mentală uluitoare a fiinţelor umane (că doar d-aia s-au inventat persoane care învaţă islandeza într-o săptămână, sau persoane care desenează în cel mai mic detaliu un oraş întreg, după o scurtă survolare a lui). Cred în Efectul Kirlian, pentru că a fost demonstrat încă de prin 1939. Cred că orice materie, organică sau anorganică, are o aură energetică, pentru că există fotografii reale ale acestor manifestări. Dar să cred că inapţii neamului se strangulează în energii colorate, ca să câştige şi gura lor o pâine?? Să cred că Gionelu’ a fost pătruns şi vlăguit de ”EI”, că Omulenii Negri vegheză colorat la bunăstarea Luminăciosuluiu Gogu Sclipici?? De fapt…dacă stau să mă gândesc bine, parcă am văzut eu prin Camera Confruntării un abur verzui care îi învăluia paranormal pe pesedei…Iniţial am crezut că era vreo putere băsească mult prea stătută, dar chiar la energii fantomatice, pe cuvânt că nu m-am gândit!

Nu mai râdeţi măi....că eu mă sufoc de râs!!!

Pauză publicitară:

Premiera spotului băsescian pentru Înfruntarea 2014:

”Vrei să ne ardem la flăcărui?? ! Măi...mi-e milă de tinereţile tale, că dacă ţi-oi lipi vreo 2 palme spectrale peste urechi, te duci de-a berbeleacul cu tot cu aură! Nici în plex cu pumnul, nici în făţău cu pumnul...ci un şut violet la oulele lu' Năstase, şi eşti mâncat măi mânca-ţi-aş pana ta! Eu nu ţi-aş dori vreodată să ajungi să mă cunosti! Dacă îmi scot numa’ oleacă pălălaia, ofilesc totul în jur, cale de 7 poşte! Sunt aşa de viril, că dacă mă enervez şi mă pornesc la galop energetic, i-o pleoştesc chiar şi celui mai înzestrat inamic! Topesc orice nărav străin, de parcă nici nu ar fi fost! Supermanu’ ăla e un ţâcă pe lângă mine....Unde băsesc EU, rămâne sterp! Ras, tuns şi frezat! Mai ceva ca atacul omizii păroase a dudului...

Băsel pentru Românica! Poporul merită cu vârf şi îndesat un Înflăcărat Pasionat!

Fii pupinbăsel până la capăt! Votează un Încrucişat pentru viitor!

Votează Băse!”

E o treabă serioasă aici! Îmi răsună acum în minte vorbele duduii care plângea cu lacrimi de crocobaur, că a străfulgerat-o Satana băsească cu privirea prin televizor! ”A jurat, a atins Biblia şi s-a descoperit! Satana, maică!!!”

Nu e măi tanti...nu era nici un Încornorat, Antichrist sau Pui de Belzebut. Era doar Puterea Flăcării Violet! Uhuuuuuu... Cine-o vede o dată, n-o uită niciodată! Groasă şi răzbelită, cu văpaie săltăreaţă...Te subjugă cu puterea ei, te pătrunde până în cele mai ascunse terminaţii nervoase. Te seacă de putere, te vlăguie...apoi iar intră în tine şi iar te contopeşte cu Linia Energetică Universală. Te epuizează cu atâta intrat şi ieşit!

Nu ştiu alţii cum sunt, dar eu, când mă fac mare, vreau să fiu vestal la Flăcăruia Ancestrală. Există jobul ăsta în nomenclatorul de meserii? Că vreau şi salar pentru deranjul meu...

Până una-alta, îmi tatuez pe bucă o scânteie violet şi mă bag intensiv căcaturi paranormale. Ştiu că va veni şi ziulica mea, când voi sufla la curul Flăcării Violete! Mi-a citit viitorul o băbuţă, în ţărâna de pe marginea şanţului! Problema e că nu a avut cronometrul sincronizat cu halucinaţia atemporală, şi nu ştie când. (a yis că e sigură că după moartea mea – la care a căzut o stea – sigur i se va adeveri vedenia)

Energia potenţial violet: Hmmmmmm....încrederea în karma ţărişoarei să năvălească asupra mea...

Energia potenţial sceptică: Hmmmmmm...încrederea în karma ţărişoarei să năvălească asupra mea...de preferinţă când eu voi fi pe cealalaltă parte a globului!

P.S.: Dacă vomit violet, se pune că am mâncat ceva ce nu trebuia, sau că mi-am început contopirea cu Energia Vitală A Universului??

Reţetă pentru diluarea unei esenţe de macac turbat - Ediţie Aniversară

1. se ia una bucată descreierat jivin;
2. se lasă puţin la bestializare, pentru frăgezire;
3. se pocneşte peste bot şi se zgorneşte la tufiş (coteţ;
4. se scurtează liana (lanţul).