Ce mai faceţi dragilor, frumoşilor, duduloşilor? Cum merge vacanţa?
...că la mine merge ceas! De buzunar... Şi n-am plecat prea mult, dar am venit destul de des pe ici, pe colo, pe unde m-am mai putut autoinvita şi eu. Cel mai important lucru este, însă, că m-am decuplat de la viaţa cotidiană şi am început să trăiesc tot într-o poveste... cu un prinţ şi o prinţesă, vrăjitoare, broscoi, lupi, iepuri, moşi, cocoşi şi orice alte orătănii de pe lângă casa omului.
Păi ce pot să fac altceva în asemenea vremuri zăpăcite? Relaxare, frate...că nu se ştie când mai avem această şansă. Nu de alta, dar s-a reactivat pandemia şi se anunţă un viitor (nu foarte) luminos. Medicii aşa spun: vine turul 4 al pandemiei - şi iată că a şi venit - cu şi mai foarte ucigaşul covid delta. Ceea ce, este corect: după primul val, pandemia a continuat. Val cu val.
Şi-apoi, probabil, tot înainte: acum ceva timp s-a descoperit un covid lambda, prin Peru. Adică...să înţeleg că se preanunţă al cincilea val? N-ar fi de mirare, c-aşa apar ştirile: întâi ca zvon, apoi cu jumătate de gură; şi tot aşa, pân' ne ia realitatea de gât.
Oricum, eu am văzut trailerul pentru al cincilea val şi e cu o blondă drăguţă. Ceea ce e bine, mai schimbăm şi noi decorul.
[The Fifth Wave - Official Trailer]
După care... ce e după lambda? Covidul miu? Habar n-am! Că şi aşa au sărit de la delta la lambda şi nu înţeleg strategia; trebuie să ajungem până la omega cu denumirile, sau cum? Şi dacă după aceea tot se mai încordează carcalacul, ce-i mai facem? Punem indici? Covid omega 1, covid omega 2, covid omega 3?
N-ar fi mai simplu să ne schimbăm cu totul abordarea taxonomică şi să restartăm franciza? Să-i zică, de exemplu, covid 2019+. Şi gata, ne-am luat de-o grijă...Ce ne mai scrântim atâta limba, ca să pronunţăm litere străine? Avem forma principală, aia prima, de la valul 1 şi ce e pe lângă, băgăm sub umbrela plusului!
Mai ales că nici nu mai discriminăm! Pe covid l-a întrebat cineva dacă îi place să-l cheme cu litere greceşti? Poate prefera caracterele arăbeşti... indiene...sau poate e naţionalist şi şi-ar fi ales nomenclatură provenită din China. Sau, poate s-a îndrăgostit de limba noastră cea comoră (că tot e ziua ei astăzi) şi-şi dorea nume mai neaoşe: COVID Gheorghe, COVID Maria, COVID Ion, COVID Vasile... Na! Ce facem în acest caz? Îl obligăm să-l cheme cum vrem noi? HUOOOO!!! SCLAVIE!!! R-A-S-I-S-M!
Hotărât lucru...COVID 2019 PLUS e mult mai bine!!!
Dar stai!! CUM 2019??? Oare toţi suntem la fel? Oare toţi funcţionăm după acelaşi calendar? De ce s-a folosit calendarul creştin? NU SE POATE AŞA CEVA! De ce să negăm existenţa islamiştilor? Ei măsoară timpul de la strămutarea lui Mohamed de la Mecca la Medina, nu de la naşterea lui Hristos! AHAAAAAA...Domnia majorităţii??? DISCRIMINARE!!! HUUUUUOOOO!!!!!
Şi nici budiştii nu sunt interesaţi de Hristos, ceea ce înseamnă că au calendar şi mai diferit! Nu sunt în 2019...Dublă discriminare!!!
De ce este obligată planeta să funţioneze după calendarul gregorian? Oare nu suntem toţi nişte minunaţi cu drepturi egale? Unii sunt mai egali ca alţii, sau cum?
Gata!!! Ştergem anul cu totul! În spiritul egalităţii de şanse şi a respectului cuvenit diversităţii, nu mai folosim denumirea învechită de COVID 2019. Adoptăm noua formulă mai democratică: COVID+ şi atât, că este de ajuns!!
Păi nu?
Dacă ne-am lămurit, hai la culcare, că acuş bate miezul nopţii şi mâine e zi de lucru!
Deci încheiem apoteotic, cu un cântecel, apoi la somn:
Psssst! Nu vă supăraţi...am şi eu nişte nedumeriri existenţiale şi cum mintea mi-a plecat cu sorcova - că de, este vacanţă! - am zis să caut ajutor online, ca să mi le rezolv. Nu prea am mai avut ce face... variantele ajutătoare "fifty-fifty" şi "sună un prieten" le-am epuizat deja, fără nici un rezultat; deci, hai să facem un brainstorming şi să le dăm de cap:
1. Dacă fântânarul face fântâni, cel care face puţuri cum se numeşte? Puţar??
2. Se dă următorul anunţ:
Că se vinde piatră, înţeleg. Scrie româneşte, negru pe alb; mă rog...roşu pe carton. Dar cum se poate monta un 073-pătrăţel-pătrăţel-pătrăţel? Lipeşti cu superglue? Tragi un scuipinol şi te rogi să ţină? Sau legi cu sârmă, conform tradiţiei "unde poţi să legi cu sârmă, e păcat să pui şurub"?
Apoi, încă o întrebare mică, pentru un prieten: un 074-romb-cerc-pătrat s-ar putea monta? Şi cam cât ar dura lucrarea? Că m-ar cam interesa...adică pe prietenul pentru care întreb.
3. În ultima vreme am cam început să dispreţuiesc ştiinţa... dar am descoperit un articol care m-a făcut să-mi reevaluez atitudinea:
Recunosc! Sunt un ticălos! Aproape că-mi vine să-mi strig "HUUUOOO!!! LA PUŞCĂRIE"!! - când mă văd în oglindă...dar mărturisesc, cu lacrimi în ochi, că imediat ce nu-mi convine ceva, mă grăbesc să judec şi să etichetez, ca un om rău şi negru la suflet ce-mi sunt...
Dar binile întotdeauna învinge şi iese la suprafaţă ca untdelemnul - iar ştiinţa continuă să strălucească pe piedestalul ei demn de închinare. Pentru că, nu-i aşa, a rostit un mare adevăr... pe care sufletul meu îl intuia de când eram de-o şchioapă şi începusem să gust din plăcerile vieţii: un pahar de vin echivalează cu o oră de sport!
...iar eu, ca fraierul, mi-am luat scutiri la sport în toţi anii de şcoală! Nu putea să apară studiul acesta mai devreme??
În fine, nu-i târziu nici acum...însă, nu sunt lămurit:
Cam câte ore de sport se află într-o damigeană de 5 deca, plină cu vin? În săptămâmile ce urmează vreau să ajung şi eu pe la mare şi nu-mi pot căra burta cu roaba, că au lărgit autorităţili plajele şi e mult de mers până la apă. Iar Uber-ul nu are voie pe nisip...
Deci e clar: trebuie să mă definesc şi să-mi scot pătrăţelele la lumină. Dar nu ştiu: o fi de ajuns damigeana asta pe care o am deja, sau trebuie să mai fac rost de una? De fapt, stai! Mai iau una, m-am hotărât! Paza bună trece primejdia rea şi decât să nu se ajungă, mai bine să rămână!
...că oricum, nu rămâne! :)
4. Ce vedeţi în această imagine?
Răspuns de om normal: o icoană cu Iisus Hristos - ceea ce ştiu şi eu, că nu-s chiar picat în cap! Chiar dacă mi-am luat destul de multe trânte cu tot felul de vehicule pe roţi - de la cărucioare şi până la riciclete, maşini cu pedale şi biciclete.
Răspunsul meu (din prima, apoi observ icoana): un leu cu aripi de vultur (şi coadă de păun)!
Serios vorbesc! Mi se pare clar ca lumina zilei, nu ai cum să nu vezi! Prin urmare, să înţeleg că energiile necreate îmi spun că trebuie să plec la Veneţia pentru că leul înaripat este simbolul acestui oraş? Sau, mă rog... simbolul Sfântului Apostol Marcu. Doar că acesta este patronul Veneţiei...deci aţa mă trage tot către Oraşul Întrăgostiţilor. Gondole, canţonete, piazzette, ai, ai, mi amor...o revărsare de bucurie, ce mai?
Hopa... cred că mă paşte iubirea! Mă duc o fugă până la mall, să-mi iau şi eu nişte haine mai acătării că na! Nu trebuie să o primesc cum se cuvine? Cu pâine şi sare, conform obiceiului...
Până una, alta, să bem pentru asta!!
...Şi-un cântec vesel să cântăm, că-s în toane bune! Hai noroc şi la mai mare!
Aţi auzit despre scandalul sexist de la Wimbledon? Şi-a luat-o Boris Becker de i-au mers fulgii! Ceea ce aşa îi trebuie...să se înveţe minte să nu mai jignească femeile în viaţa vieţilor lui! Asta e discriminare! HUOOOO!!!! La puşcarie!!! Xenofobie pe faţă!!! A încălcat toate drepturile omului trecute, prezente şi viitoare!!!
Stai...cum adică "ce a zis"?? Păi să vă povestesc: în timp ce comenta un meci din sferturile de finală ale minunatului turneu de tenis, nemernicul acesta a remarcat-o în tribune pe prietena unuia dintre jucătorii de pe teren şi şi-a permis să denigreze, numind-o "foarte drăguţă". Ticăloşenie de cea mai joasă speţă, pe cuvânt de om modern! Cum să faci aşa ceva? Cum să transformi o fiinţă vie într-un obiect pe care să-l apreciezi ca un borfaş, doar pe baza atributelor fizice? Da', na...te aştepţi! Bărbaţii este nişte porci, indiferent de naţionalitate!
...şi să te ţii, nenică!!! S-au activat feministele şi luptătoarele pentru libertate, egalitate şi fraternitate! L-au făcut pe nesimţit cu ou şi cu oţet - cum, de altfel, merita cu vârf şi îndesat! "Când doi bărbaţi se simt confortabil să vorbească despre femei în acest fel"...e clar că trebuie luate măsuri urgente şi drastice!! Închisoare pe viaţă... castrare... ghilotină, frate!!! "JOS CU CAPUL"! - că ăla a gândit nesimţenii!!!
Eu...vă daţi seama! Am rămas perplex! Da' ce-a făcut săracu' om?? I-a zis unei domniţe că e drăguţă... a făcut şi el un compliment! Dacă toţi suntem nişte suflete cu aripi şi oameni plini de frumos - ca să ne crească stima de noi, nu e de dorit să mai şi remarcăm chestia asta?
Dar...ce să mai zici? Trăim vremuri atât de civilizate şi pline de drepturi, încât muţenia a devenit o calitate! Orice spui, poate şi chiar va fi folosit împotriva ta... şi cel mai bine ar fi să nu mai vorbeşti cu nimeni - ca să nu ai probleme! Bagi capul între urechi şi te uiţi doar pe unde mergi! Nu mai faci aprecieri, nu mai discuţi, nu te mai uiţi! Trimiţi emoticoane când vrei să comunici ceva şi... Dumnezeu cu mila! Cine înţelege, bine! Cine nu, şi mai bine! Orice mândră glăsuire poate deveni un afront, o jignire, o barbarie! O răscoală împotriva bunului simţ!
...iar eu chiar voiam să scriu despre iubire şi frumos! Mai ales că am şi promis acum ceva timp că vom discuta despre semnele indicate de ştinţă care o fac pe femeie să îşi dea seama că este veaţa unui bărbat. Şi mi se pare corect un asemenea studiu: în timpurile în care poţi insulta grav o persoană dacă o întâmpini cu "salut" pentru bărbaţi şi "bună" pentru femei şi un compliment este transformat în sudalmă, e de la sine înţeles că avem nevoie de experţi care să ne înveţe noile comportamente sociale neofensatoare.
Aşa că mi se pare oportună existenţa unui studiu care, dacă eşti femeie, te învaţă să identifici îndrăgosteala din om.. Practic, dacă vezi că săracul bărbat este ca marmelada prin preajma ta şi nu ştie ce să mai facă pentru a-ţi intra în graţii, dacă îţi cumpără flori şi nu ar pleca de lângă tine nici bătut, dacă te sună aiurea-n tramvai, doar ca să te audă...tu, ca femeie - îmi cer scuze, dar în articol se subliniază apartenenţa la gen şi nu am ce să fac, eu nu mă joc cu ştiinţa - poate nu ştii ce-i cu el; dar dacă iei aminte la aceste poveţe şi pleci urechea la ceea ce îţi spune acel bărbat, imediat îţi pică fisa!
Aşadar, haideţi să luăm lumină şi să vedem...pardon! Să ascultăm ce zice îndrăgostitul:
1. "Te pot ajuta eu!
Cu siguranţă, oricărei femei îi place să primească ajutor din partea unui bărbat. Astfel că el va fi extrem de fericit dacă femeia pe care o place îi va accepta sprijinul".
Probabil aşa va fi, dacă nu este prea feministă...caz în care şi îţi dă cu ajutorul în cap, pentru că o inferiorizezi. Şi te şi spurcă de nu te mai spală nici Dunărea! Adică ce vrea să spună cu asta? O femeie nu se poate ajuta singură? De când aşa ceva?
Uite, de exemplu, anul trecut: eram pe litoral şi mă plimbam hai hui, să iau aer. Şi am văzut o doamnă cam aeriană, care întorcea capul ca girofarul şi nu ştia încotro să o ia... aşa că eu, monument de galanterie, am zis să o ajut: "Bună ziua! Unde mergeţi, vă pot ajuta"? "NU TE INTERESEAZĂ, MĂ DESCURC"! Gata, fra...scuze! Drum bun, cale bătută!
...şi de atunci, las pe fiecare să facă ce vrea. Dacă mi se cere ajutorul...bine. Dacă nu....sănătate!
Deşi, acum realizez...poate eu am descoperit acest studiu mai târziu, iar doamna în cauză, mai precoce, l-a parcurs mai demult. Şi o fi crezut, săraca, că-s în limbă după ea. O fi avut şi familie...normal că s-a simţit datoare să mi-o reteze! Tai răul din rădăcină, nu îl laşi să crească!
2. "Ce frumoasă eşti!
Atunci când bărbatul te complimentează, nu mai există nici un dubiu că s-a îndrăgostit de tine. Pur şi simplu, nu poate rămâne tăcut la frumuseţea ta".
Deci, de câte ori complimentezi o femeie, te-ai îndrăgostit de ea? Hai mă... că nu mai suntem la grădiniţă! Şi, de fapt, în ziua de azi, a devenit chiar periculos să complimentezi femeile fără simţ de răspundere, oricât de frumoase ar fi! Nu de alta, dar poate o calci pe nervi, că-i vezi numai ambalajul şi te raportezi la ea ca la un obiect. Întâi o inferiorizezi, oferindu-i ajutorul, apoi o mai şi etichetezi! Câh!!! Foarte urât aşa ceva.... Şi nu exagerez cu nimic! Boris Becker ŞTIE DE CE!!! :))
3. "Le-am spus prietenilor despre tine.
Prietenii sunt împortanţi pentru noi, iar dacă el a vorbit cu ei despre tine, înseamnă că nu îi eşti indiferentă".
Da' bârfă poate fi? Şi-apoi... de la indiferenţă la îndrăgostire nu e un pic de cale mai lungă? Dar dacă aşa spune expertul, cine sunt eu, să contest învăţătura?
4. "Ce mai faci?
Nu toţi bărbaţii se pricep la cuvinte, însă pentru un bărbat îndrăgostit, orice discuţie cu tine va fi interesantă. El va dori să îţi atragă atenţia prin orice modalitate şi să stea de vorbă cu tine cât mai mult timp".
Vinovat. Adică...eu aşa fac. Sunt plin de cuvinte, dar nu le găsesc când am nevoie de ele. Jos pălăria pentru ştiinţa care se gândeşte şi cei mai prostălăi. Şi totuşi... îndrăgostirea reiese dintr-o întrebare atât de banală? C-apoi trebuie să fiu atent...să nu cumva să fac abuz de ea!
5. "Îmi place că tu eşti...diferită.
Când din gura unui bărbat auzi această expresie, e un semn că te place şi că doreşte să faci parte din viaţa lui. Să fie prietenul tău şi să îţi acorde mai multă atenţie".
Perfect de acord! Deşi...nu aş spune că este chiar un semn de îndrăgostire, ci mai degrabă un semn al unui început de îndrăgostire - pentru că subînţelesul e acesta: "Te-am remarcat; te văd. Nu mai faci parte din mulţime fără chip...eşti TU". Dacă, ulterior, sunt bifate şi următoarele criterii din listă, atunci e clar: pălărie-ntr-un picior, ghici, ciupercă, ce-i?
6. "Vreau să fim împreună.
Bărbatul va rosti aceste cuvinte numai dacă este sigur de alegerea făcută, iar sentimentele lui pentru tine vor fi puternice".
Sigur, sigur...măcar pe moment. Altfel, nu s-ar fi inventat despărţirea. Dar ce să-i faci? Viaţa nu-i chiar o poveste care să se termine cu "au trăit fericiţi, până la adânci bătrâneţi"...decât dacă vrem să ne-o facem aşa.
No, dragilor de domniţe ce sunteţi, aşa se comportă un îndrăgostit. Dacă el tot oferă indicii, dar nu-s acestea din articol...habar nu am. Daţi şi voi cu banul - să vedeţi ce decide destinul, sau aşteptaţi să se mai publice vreo expertiză în domeniu - ca să fim siguri că ne înscriem în normele ştiinţifice.
Eu atât am avut de spus; momentan, mă retrag în iatacul meu... dar nu înainte de o binemeritată serată dansantă, că tot fu zi de sărbătoare! La mulţi ani ziua de azi!
Să vină muzichia! Îndrăgostiţi din toate ţările... UNIŢI-VĂ-ŢI!!!!!
...şi mare atenţie cum complimentaţi alesele, că se lasă cu scandal.
