Geniu. EuGeniu

Data trecută am scris despre minunile care se întâmplă la Muciogorje sub impulsul pasiunii de moment. Îmi pare rău. Judecata mi-a fost afectată grav de repulsia pe care mi-a provocat-o discrepanţa dintre delirul fanatic al mulţumii şi aura de bufonerie ieftină a situaţiei de ansmblu.
Acum m-am m-ai liniştit cu capul şi mi-am propus să mai încerc străpungerea fenomenului, pe o cale cât de cât raţională. Ghinion: chiar dacă mă dezbrac de latura emotivă şi încerc să abordez lucrurile cu răceala logicii, tot îmi dă cu virgulă.

Să presupunem că acolo chiar se dezvăluie Fecioara Maria. Adică cum stă Ea în Rai şi urmăreşte muritorii de rând, odată ce-i sună alarma ceasornicului - Drace..ptiu, ucigă-te Crucea! SFINTE Sisoe, ce repede trece timpu'! - că se făcu deja ora să apară în faţa..puhoi e impropriu spus, pentru că o este zărită doar de o singură matracucă.
În fine...deci apare, o vede aia, preia îndemnul, gloata aplaudă dezlănţuită, totul e în regulă.
Neimportant, n-am acum chef de toţi nebunii; pe mine mă interesează alt aspect: p-acolo cică dau năvală ortodoxi, greco-catolici, musulmani, chiar hinduşi şi budişti. Luînd în calcul că fiecare se naşte cu o anumită religie şi este îndoctrinat de la naştere că aceea este credinţa cea adevărată şi restul sunt erezii mărşave ale păgânilor care nu înţeleg conceptul de Divinitate, de ce s-ar închina cineva la o eroare?
Dacă în sătucul ăla - sau orăşel, ce mă-sa e el - religia dominantă este cea greco-catolică, de ce se duc ordodoxi, baptişti, luterani, hinduşi, musulmani şi alte naţii, care prin esenţă au un cu totul alt fond spiritual? Făcînd asta, admiţi ca reală una din următoarele trei posibilităţi, niciuna favorabilă pentru tine:
1. te-ai înşelat cer]nd milostenie la D-zeul tău (care e fals, din moment ce altă doctrină e cu minunea sfântă), deci tu eşti cel rătăcit
2. comiţi o blasfemie cu bună ştiinţă, deci încalci dogma cea adevarată ploconindu-te la o apariţie păgânească (care poate fi o farsă umană sau chiar o apariţie demonică în blană de oaie)
3. este acelaşi Dumnezeu, indiferent de religie. Caz în care la ce bun atâtea secte şi dogme diferite pentru o singură manifestare?? La ce bun atâtea războaie care au pornit dintr-un fundal profund religios, la ce bun urâciunea şi separaţia din societate, cauzată de nişte tradiţii în care te naşti?
Să-mi sară capul, eu nu pricep! Rolele mi se blochează undeva pe traseul raţional, clar! Îmi trebuie un lubrifiant puternic, forţele de frecare sunt mult prea mari şi risc să provoc leziuni ireversibile.

Deci, cum e în cele din urmă? Habar n-am! Însă spiritul de turmă şi prosternarea haotică în faţa a orice posibil supranatural pentru binele imediat primează întotdeauna. Ori că văd grupuri grupuleţe cum bat din palme cu ochii sclipicioşi de dorinţă...asta...credinţă, ori că primesc mailuri în care sunt sfătuit să zic Gizăz Craist de 3 ori ca să-l îmbunez pe Gizăz (normal!!) - care face jogging prin sufrageria mea, să-mi dea bunăstare, noroc, şi binecuvântări care se vor întoarce sub forma unui nou loc de muncă, a unei case, a unei căsătorii (Hell, no!), a unui sprijin financiar sau a unei alte realizări, tot aia. Ori că mi se solicită să cred o schizofrenică ce dă din mâini sub imperiul magnificei arătări, ori că mi se cere să trimit un mesaj la 12 persoane ca să arăt că Domnul se află pe primul loc în viaţa mea (da' dacă trimit doar la 8 oameni? Clar, Dumnezeu ia argintul. Şi dacă trimit la 11 contacte, unde mai e Domnul? În urcare spre locul I? E cu un picior pe treapta a doua şi cu unul în aer, spre treapta I?? AOLEU!! Şi cum îţi ţine echilibrul? Eeeee...cum îl ţine?! Păi d-aia e Atotputernic, ca să poată!), reacţia mea este aceeaşi: MI SE RU PE!! (Ocazional explodează în valuri de repulsie)

Anyway, îmi fac prea multe probleme. De, aşa e omu' care n-are ce face!
Momentan sunt în pauză de lectură, da' traiască famelia lu' jurnalişti cum scot ei publicaţii să am cu ce-mi umple timpul când fac câte-o treabă mare.



(Iar filmuleţul n-are nici o legătură cu ce fac eu, dar ...merge pentru destinderea atmosferei)
Băi, şi stau, eu, stau, apoi ce-mi văd ochii? Senzuala, desfăcută şi împrăştiată pe toată pagina, anunţă în gura mare că vrea mai multă carte! Haiti, că p-asta no ştiam! Se practică cu banane, castraveţi, batoane de salam, stilouri, linguri, polonice, sticle, becuri, tuburi de spay, mobile pe vibraţii, chiar şi cu tocul pantofilor dacă mâna a devenit învechită; dar şi cu cartea? WOW! Sunt curios cum o...îîîîîîîîîuuuu! Lasă, nu mai sunt curios! Trecem peste!
Să povestesc cum râd de microbişti?? Aveam în facultate un craiovean disperat după Rapid..cel mai mare vis al lui de pe planetă era să ajungă în Giuleşti? (zic bine? Habar n-am...îmi vine Ghencea, da' acolo totuşi parcă joacă ţurca altă megaechipă fotbalagistă; sau mă rog.."la..gistă", că "fotba-" nu mai există nici în rezervaţii. E o specie dispărută). Nu contează...ăla vroia să vadă Arena Zeilor pe a cărei pajişte demiurgii lui o frecau la câte-o miuţă. Zis şi făcut! Juma' de săptămână sare cursurile cu totul; dispare ca măgaru' în ceaţă. A intrat în pământ, nu a mai răspuns la telefon. Părinţii îngrijoraţi nevoe mare, noi...ni se fâlfâia, sincer. No, şi azi aşa, mâine aşa, până într-o zi în care-mi apare copilu' urlînd din rărunchi: "AM VĂZUT STADIONUL AŞILOR! Am îngenunchiat mut de uimire şi am sărutat fiecare ficicel de iarbă pe care Dodel..mă rog...cel rapidist..a scuipat şi a transpirat marcînd pentru gloria ţării, APLAUZE!"
Mda...să-i zic că Rapidu' lui e acum un Personal jigărât? Mneeeaaaaaa, exagerez! Se îmbină în decor, e doar o căruţă pe butuci - ca restul patriei! Plus că ăla moare de icter negru, dacă citeşte aşa blasfemie - noroc că nu citeşte!

Scuze, mă prosteam şi eu.
Încercam să-mi ţin mintea ocupată, ca să mă ascund de Huidu. Vine Huidu cioc-cioc-cioc! OCUPAAAT...
Nu mai pot cu Huidu! Oriunde mă duc, Huidu îmi sare-n cap; orice fac, tot în el mă proptesc! La televizor - Huidu; la radio - Huidu. La calculator, filmele erau întrerupte de mici breaking newsuri despre Huidu! Mă bag sub pătură...BAU! Ghici cine-i?? HUIDU!!!


Revin la tv, poate nimeresc o pauză publicitară...ţi-ai găsit! Huidu. Huidu. Huidu. AAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!
Da, da...ştiu..schimbă programul. Cum frate? Oriunde se discută despre Huidu; cum a condus, cum a derapat, cum a stat la volan, cum îşi ţinea mâile pe volan, în ce direcţie a tras de volan, cum s-au mişcat roţile, cum era drumul sub roţi, cum mergea maşina, de ce mergea maşina. Oricine era expert în derapaje, viteze şi condus. Un vecin cu accidentul era pe wc şi a auzit, el, o bufnitură: "Avea viteză, dom'le". Altul era pe terasă, sugea la ţigară: "L-am văzut eu, cu ochii mei, dom'le! Avea peste 100 la oră". Aham, şi tu de unde ştii asta? Erai cu Huidu în maşină, masai bona între...pe gennchi? Aveai cumva radar în pantaloni, sau cum pisicii mă-sii, că nu pricep! La naiba, oricum nimeni nu ştie.
Dar e mişto că poliţia ştie. Poliţia e cea mai strong, botă de informaţii: Accidentul s-a produs din cauza neadaptării vitezei la condiţiile de drum, dar nu ştim de ce s-a produs? HĂ??
Băi, Robocoape betegit, eşti prost! Habar n-ai de nimic! Nici nu mai contează cum s-a întâmplat, Huidu e de vină! N-a avut maşina sfinţită şi l-a lăsat Dzeu să intre în blestem! Sau i-a luat Necuratul minţile şi a circulat cu viteză. Legea spune clar: reduci viteza până la limita evitării oricărui pericol! Dacă trebuie te şi opreşti de tot, după spusele altui inteligent! Da...tragi pe dreapta şi te mai deplasezi, cum? În gând? Prin puterea imaginaţiei? "Flu-flu..ieti, c-am ajuns! :x"

Oricum, sunteţi loviţi în cap! De ce? Cum de ce?? Nu ştiţi de ce s-a produs accidentul! Eu ştiu - vă ofticaţi?? Ştiu eu, frăţicule, ascultaţi la băiatu'!!! Ia un pix şi notează: NEADAPTAREA DRUMULUI LA CONDIŢIILE DE TRAFIC!!! - prin extrapolare, neadaptarea ţării la timpurile în care trăim!
No, v-aţi fi gândit la aşa ceva? Dacă, la dracu, zic şi eu...dacă, prin absurd, nu ştiu, presupun...în caz că aveam un căcat de autostradă ca în orice altă ţară cel puţin bananieră, nu un pişat de bou şiroit printre munţi, mai aveam tragicul eveniment (cel puţin în acestă formă)?? NUUUUUUUUUUUUUU...
De ce? Simplu! Nu mai aveam serpentine, nu mai exista contrasens! Dâng-dâng!!
Q.E.D.
Sala e-n picioare, aplauze furtunoase. Strigăte, fluierături, BIS, BIS!! URA!! URAA!! URAAA!!!!

Sunt un geniu, sau cu ce floarea ţigăncii mă ocup aci??

Cocytus

Atât.

Talk-show nevăzut

"Carmen Avram şi echipa emisiunii "În premieră" prezintă un reportaj despre Medjugorje, un oraş care, de 30 de ani, a devenit destinaţia pelerinilor, locul unde oamenii se duc să întâlnească Divinitatea."
www.antena3.ro

Pfuai, să-mi trag palme...ia, tăticule, hai să văd cum se întrevede lumea cu Divinitatea! Nu de alta, dar...Vreau şi eu! N-oi fi capabil să aştept atâta la coadă (bănuiesc că nu voi fi singurul şi în ultima vreme stau prost cu răbdarea), doar poate obţin datele de contact; un telefon, ceva...să sune şi moi - dacă suntem în aceeaşi reţea, că minutele naţionale/internaţionale mi le-am cam gătat de mult. Păi cum, dom'le? Şi eu am, în pălăria calului, de pus nişte întrebări existenţiale! M-am chinuit ca boul să urc scara spiritualităţii - nu-i aşa, numai cei vrednici can get a glimpse of divine light. Am postit, m-am rugat pentru o minune - "vreau o minune, vreau o minune-n viaţa mea! Vreau o minune, să mai...pot şi eu ceva!" - cum spunea atât de frumos un cântecaci.
Şi când colo, ce să vezi? Nu tre' să mă înfometez pentru a învăţa să-mi ignor instinctele materialului din mine (fabricat cu o izolaţie foarte, foarte proastă...judecînd după continua răceală a extremităţilor şi afinitatea spre căldură care mă încearcă deseori), nu trebuie să mă chinui în genunchi pe coji de nucă sau să bat mătănii ani de-a rândul...Providenţa are program de conferinţe cu publicul taman aci în proximitate! Can't wait to see!

Deci, m-am uitat. Apoi mi s-a făcut scârbă şi mi s-a încreţit carnea pe mine de silă metempsihotică. Pentru purificare şi un cât de cât avans intelectual m-aş fi întrupat şi într-un vierme inelat, pe cuvânt de vă mint!
O turmă de obsedaţi cu priviri semidebile urcă un deal stâncuit - în picioarele goale, logic, deoarece jertfa trupească aduce merituozitate sufletească, apoi se adună ca vitele într-un gen de amfitreatru natural şi se pun pe cântat, aplaudati rugat la vânt!
Din ditai puhoiul de lumet care a transformat un sat uitat de lume în staţiune de lux, nimeni nu a văzut nici măcar o adiere providenţială; însă minteni apare personajul binecuvântat cu darul viziunii sfinte, tanti care stă la şuetă cu sfinţii mai des decât gospodinele de la ţară la o bârfă mică cu vecina de peste gard.
"O, Jesus, Jesus, hear us! Amin.", iar pelerinii sunt în extaz!

Pe sistem "orologiul sună 1 şi jumate...la castel în poartă, oare cine bate?", la 17 trecute fix, Fecioara Maria se dezvăluie noro...adei (că de! e una singură), de 17 ani încoace - pesemne că e o tradiţie, ca ceaiul de la ora 5.00 pentru englezi. Asta beleşte ochii la mulţime, se uită retardat într-un punct al orizontului, ridică braţele cu gura căscată şi scuipat în bărbie, gata.
Cum gata? Uite aşa: Dumnezeu a venit, a vorbit şi a plecat în treaba lui, că o mai avea babe de numărat la pupat de moaşte, acatiste de împlinit, maşini sfinţite de apărat.
DAR STAI! Ce a vorbit? O previziune, ceva? Vine comeata şi ne cracănă pe toţi în gropi comune? Pleacă Recesiunea Planetară în concediu pe Marte? Vede şi dosul udresc o ţârucă de fotoliu prezidenţial - dacă nu cumva o fi văzut deja şi cu alte ocazii? Se suprapopulează planeta? Vine Era Glaciară? Dispare rasa râmelor roşii?
Nuuuu. Cerul ne vorbeşte simplu şi concis, ca de fiecare dată: Rezistaţi, copii, rugaţi-vă-ţi neîncetat. HĂ??? Perfect iluminant, să-mi bag picioarele! Deja mă simt cu 3 grade mai deştept!
Huuuuuuuuu...maybe next time reuşesc mai mult..."peste o lună, când oamenii se vor întoarce, din nou, să o vadă pe Miriam vorbind cu Feciara Maria". Adică să o vadă pe Miriam - măcar de-ar fi vreao bunăciune celestă, sau ceva - cum se hlizeşte la lună. În rest...frateeeee, nu vezi nimic! Dacă iei o doză de etnobotanice ai exact aceleaşi trăiri: fantasmezi ceva ce nimeni nu poate vedea. Dacă mergi în orice ospiciu de pe planetă iei contact cu acelaşi lucru: persoane care se închină la pereţi sau aud voci care le comandă diverse! Care-i diferenţa? Unde-i miracolul în asta?

Acu 2 secole era de bon ton să faci şedinţe de spiritism, pentru că în fiecare zăcea previziunea şi darul de a vorbi cu morţii. Cum însera, te adunai în jurul unei mese; let's pray...hmmmm...balang-balang paharul de apă de pe masă şi mamă...deci voi sunteţi nişte ignoranţi, băi! Lucruri slabe! Eu, cu deschiderea nativă spre circuitul energetic universal m-am conectat la Spirala Galactică şi am ieşit la o bere cu Shakespeare. Încălziţi bine şi cu macionăreala claie pe noi, brusc ni ni se face chef de curve şi ce-i zic eu, sub impulsul unei idei geniale?? "Hai la curve! Băi Măreţule Will, tu-ţi faci numele de râs, crede-mă! Mai bagă, prietene, şi tu, o agitare de suliţă, că ai făcut pânze de păianjăni la talent! Vrei să se usuce şi să pice??" Numai că a refuzat..."Rămâne pe data viitoare, acu' tre' să fug că-s solicitat la altă şedinţă!"
Tare, sau ce?

Dumnezeu face o minune şi un sătuc în paragină e acu' o perlă de sfinţenie pe planetă, unde merg habotnicii în cirezi nesfârşite să lase milioane de euro, ca să uite în gura lu' una şi vadă nimic. How convenient! MIRACOL!!!
Miracol, my ass!
Ce dracu' o fi atât de uluitor? Că-s gârle de idioţi pe planetă? Că românii se înscriu în trend şi aspiră la şefia de trib? AAAAAAAAAAAA!! Mă-nec cu dezgust şi-mi vine să mă duc 9 mări şi 9 ţări, poate crăp în timpul voiajului!
"Deasupră-ţi cerul se înalţă
Şi de pe el privesc în jos
Sute de stele ce-l admiră
Pe bravul om prietenos."
Se mărită robul lui Dzeu - Eu - cu roaba lui Dzeu - Marea - acu' şi-n pururea şi-n vecii Apocalipsei ...aaaaaaammmmmiiiiiinnn - Asta-i "Mioriţa Maritimă"! Alegoria moarte-nuntă pe sistem băsescian+toate pânzele sus!

P.S.: Aoleu! Şi să ratez Finalul Planetei de pe 21 octombrie a.c.??