...pentru că mi s-a pus pateul.
Zapînd printre siteurile de ştiri, am dat peste un articol foarte drăguţ. Titlul m-a acaparat, aşa că m-am pus pe lecturat: vreau din tot fundul fiinţei mele să aflu ce nu-i place unei femei să audă la prima întâlnire. Hai, frăţică, bagă! Că eu la prima întâlnire am fost Apocalipsa după Ioan, să-mi bag picioarele. O turmă de elefanţi într-un magazin de porţelanuri chinezeşti! Mi-ar prinde bne nişte sfaturi...
Nu-i vorbă, că am eu o mică idee despre cum se face; dar e articol scris de experţi în domeniu, damn it!! Şi la câte prostii făcui, aş avea nevoie de niscavai ajutor specializat:cămaşă cu mâneci lungi şi o cameră cu pereţi capitonaţi. :))
Nu-i vorbă, că am eu o mică idee despre cum se face; dar e articol scris de experţi în domeniu, damn it!! Şi la câte prostii făcui, aş avea nevoie de niscavai ajutor specializat:cămaşă cu mâneci lungi şi o cameră cu pereţi capitonaţi. :))
Aşa că l-am citit. Ce a ieşit, redau mai jos...
Faza e că de dimineaţă m-am trezit cu curu' sky high - adică "în slava ceriului", în limbajul neaoş - şi s-ar putea să deranjez din nou cu aprecierile mele - porcule ce sunt! La starea pe care o am, nici nu m-aş mira...mi s-a luat complet cu gentiltatea. Nu am pierdut-o complet, însă pentru o perioadă, prefer să nu o mai arăt aşa, tuturor - pe sistem "Aici, să vadă toată lumea!". Da' de ce să vadă? Sunt pudic! Mă roşesc ca o sfeclă de Paşti când mă scoţi în mulţime! Ia să nu mai ştie lumea prin ce trec eu...că şi dacă ştie, oricum nu-mi rezolvă problemele! (Prin urmare înghit nostalgia ce m-a chinuit toată dmineaţa, spre a mă înfăţişa în faţa voastră curat, parfumat şi plăcut uscat.)
Plus că uneori sufăr de sindromul comunicării defectuoase şi se înţelege fix pe invers ce vreau eu să zic. Dar nu mai contează: important e articolul. (pe care l-am şi comentat puţin...mă trecea tare, n-am avut ce să fac)
No, deci să-i dăm drumul!
Adevărat că nu o data ţi s-a întâmplat să-ţi muşti limba fiindcă ai scos pe gură (numai pe gură???) anumite lucruri total nepotrivite în fata unei femei? Dacă răspunsul este DA (Da, Da Da!!!), află că nu eşti singurul! (Pfiu! Mi s-a luat Casa Scânteii de pe aortă!) De altfel, e bine să vezi filmul în care a jucat Reese Witherspoon (aoleu, mămicule...m-am dat cu alifie la cur, dacă am început să mă comport după filme!) şi în care se povesteşte cum un bărbat cu care ea şi-a dat întâlnire (genul de blind date) i-a facut observaţie apropos de câteva greşeli gramaticale (e naşpa să faci observaţie, se interpretează drept mândrie. Însă, dacă bărbatul face greşeli gramaticale, este expediat pe motiv de incultură. De ce nu merge şi reciproca?). Întâlnirea a luat sfârşit în mai puţin de 10 minute.
Aşadar, dacă eşti genul de bărbat care ar vrea să ştie cu exactitate ce nu le place femeilor, te invităm să parcurgi articolul de mai jos:
1. "Sânii tai sunt naturali sau sunt puşi?"
Bineînţeles că toată lumea te întelege; eşti bărbat şi dezbraci orice femeie doar din priviri (iar tu, autorule, eşti un idiot! Unde pana mea scrie că trebuie să dezbraci femeia din priviri dacă eşti bărbat? Obsedatule care eşti tu obsedat!). Şi nu e nimic în neregula cu asta (Serios! Zi să-ţi moară la intrare!!). Doar evită să faci orice comentariu de acest gen, fie că femeia respectivă poartă un sutien care face minuni sau şi-a facut o intervenţie chirurgicală, pur şi simplu nu întreba nimic legat de sânii lor. Femeile o vor lua drept grosolănie.
Ghici ce? "Băiatul bun" este învechit; femeilor le plac grosolăniile! Iar când se îmbină şi cu o laudă...bagă mare!
Ca să o citez pe una: Vreau tandru şi câinesc!
2. "Am un fizic comparabil cu un Ferrari!"
Mda...şi vreau să te pătrund cum a pătrunns Luke în tauntaun. Asta-i replică de imbecili. Punem pariu că majoritatea divelor pică la faza asta? Cică e îndrăzneală. :))
Să nu râzi (prea târziu =)) ), dar orice barbat care încearcă să sublinieze că are un fizic mai eficient decât cel potrivit cu vârsta pe care o are va cădea în penibil (lauda e jenantă...se învaţă asta pe la 7 ani, sau ceva). Dacă în timp ce aşteptaţi amândoi cafeaua la bar tu te apuci să-i vorbeşti despre cât de des mergi la sala şi cât de bine lucrat eşti – şi deci, că semeni cu un Ferrari – ea nu va dori altceva decât să ajungă cât mai repede acasă.
Păi tocmai asta ziceam şi eu...ACASĂ vrea să ajungă! A.S.A.P.!
3. "Am experienţă îndelungată pe site-ul ăsta!"
Dacă vă întâlniţi în urma discuţiilor de pe un chat dedicat întâlnirilor, nu face niciodată o astfel de afirmaţie: o să pari neserios şi că ţi-ai dat o grămadă de întâlniri pe care nu le-ai finalizat cu o relaţie. Aşadar, ea te va lua din start drept un aventurier.
- Când mă întâlnesc cu cineva, totul începe din acel moment. Trecutul se numeşte aşa pentru că a trecut; de ce să dezgrop cadavrele? Şi totuşi, am făcut-o...pentru că am vrut să răspund sincer la o întrebare. Sau pentru că am vrut să descriu cadrul ce m-a determinat să iau anumite hotărâri. Ce să mai zic? Sunt esenţă de prost, uneori!
- Şi dacă ea e de pe site te pomeneşti că nu a testat nimic până la tine! Vine floarea din grădină să aleagă mortu' satului...mă laşi cu tâmpeniile?
4. "Ce anume aştepţi de la o relatie? "
Nu întreba asta la prima întâlnire. Gândeşte-te că vă vedeţi pentru prima oara în viaţă. (Huuuuuuuuuuuuhhhhhhh...va mai fi şi o a doua oară? M-am blindat cu învăţămntele listei în vigoare! :) ). Păstrează conversaţia în jurul subiectelor uşoare şi plăcute (sunt un Spală-Varză uneori...pierd controlul asupra oratoriei. Ma bad.). Gândeşte-te cum te-ai simţi tu dacă ea te-ar întreba asta în aceleaşi circumstanţe (măgândesc; şi dacă o face, pe unde mai scot cămaşa?)… Nimănui nu-i place presiunea, fie barbat sau femeie.
Presiunea e stânjenitoare. Şi da, se aplică în ambele părţi. Viaţa-i curvă, ce pot să mai zic?
5. "Nu cred în casatorie!"
Calmează-te, nu e cazul să faci o asemenea afirmaţie la prima întâlnire, nici o femeie nu-şi va comanda rochia de mireasă prim dată când te vede (ba da, dacă te cheamă Brad Pitt). În plus, dacă tu îi şi transmiţi că nu eşti interesat de angajamente pe lungă durată, brusc îşi va pierde orice interes în ceea ce te priveste!
Ete căcat în băţ!! Faptul că nu te simţi apt de căsătorie nu înseamnă că nu vrei o relaţie de lungă durată. Plus că viitorul nu îl ştie nimeni - dincolo de o mizerie de act, este o nevoie emoţională (concepţie cu care am avut şi eu probleme; dar dacă până şi preşedintele reevaluează, eu de ce nu aş avea voie să o fac?). Care în principiu se naşte cu travaliu, nu instant, ca iepurele din pălărie.
6. "Te sun eu…
"
N-o spune doar din politeţe, că nici o femeie nu-ţi va înghiţi minciuna (depinde cât de înamorată e). Nu uita că faptele sunt mai grăitoare decât orice cuvânt, aşa că nu mai face această afirmatie, sun-o pur şi simplu, fără s-o mai avertizezi c-o faci.
Cea mai mare tortură din lume este aşteptarea unui lucru nesigur. Este ca picătura chizească, te macină secundă de secundă, te seacă de energie şi de voinţă. Taie-mă în bucăţi cu o lamă de ras folosită, smulge-mi unghiile, lipeşte-mi-le cu superglue şi smulge-mi-le din nou...pune-mă singur la o galeră, schingiuieşte-mă pe un pat de fier, înroşit în flăcările Gheenei...voi rezista. Sunt doar dureri fizice, trec în timp. Poţi să mă-neci într-un pahar cu apă, să mă calci cu tractoru' de-o mie de ori; să mă sfâşii cu dinţii şi-apoi să chem vântul (cum era melodia?)...Dar nu mă lăsa pradă tăcerii. Este un chin psihic, un supliciu spiritual ce mă modifică la nivel microcelular şi comportamental.
Aia - Lumina ta
Asculta mai multe audio diverse
Aia - Lumina ta
Asculta mai multe audio diverse
7. "Eşti atât de sexy!"
Chiar dacă o gândeşti cu adevarat, găseste altă modalitate de a-i face acest compliment (am găsit). Dacă o găseşti cu adevarat sexy, spune-i că are un păr frumos, un zâmbet minunat sau o rochie deosebită (scuze, nu m-a făcut mama stilist). Sexy se referă la sex, iar ea va gândi că tu ai in cap un singur lucru.
Eu n-am folosit niciodată cuvântul ăsta...dar am înţeles că prinde la public. Pentru toate există un început...hihihihihi
8. "Mi-am făcut vasectomie".
Şi în clasa a treia m-am julit la genunchi. Tre' să fii idiot să spui asa din prima secundă; însă nu mă pot abţine să nu întreb: dacă o spui, cum dracu' ai obţinut întâlnirea aia?
Chiar trebuie să te grăbeşti să-i dai o asemenea informaţie înca de la prima întâlnire? În cazul în care ea nu face nici o referire la faptul că vrea copii, atunci nu e cazul să deschizi atât de repede discuţia. O să creadă că te gândesti la sex fără prezervativ. Sau că vrei să-i fie clar că nu te interesează copiii.
9. "Am rămas prieten foarte bun cu fosta mea iubită/soţie."
Ne bucurăm că nu duci o luptă de gherilă cu fosta ta soţie şi nu vă bateţi în instanţe pentru avere, dar crede-ne că n-o s-o faci fericită împărtăşindu-i acest lucru. Dimpotrivă, ea ar vrea să ştie că ţii lucrurile sub control şi că există anumite limite ale oricărei relaţii pe care ai avea-o cu fosta.
Am înţeles că trebuie să fii gentleman. DAR şi femeia este om, deci supus greşelii. Întrebare: dacă ea spune asta, ce ceapa mă-sii faci?Întreb pentru că n-am trecut prin situaţia asta şi aş vrea să fiu pregătit pentru toate posibilităţile. Ca înginer ce mă aflu, implementez oleacă de H.A.C.C.P. pe prima întâlnre - am stabilit pericolele, limitele de acţiune, punctele critice de comtrol, acum sunt la măsuri corective. Aşadar şi prin urmare, Nea' Cunoscător, completează răspunsul pe linia punctată!
10. "Împărţim nota de plata?"
Deci, şi dacă şi se pare cam scump localul şi n-ai nici o certitudine că te mai vezi cu doamna respectivă, un bărbat adevărat trebuie să plătească integral nota, măcar la prima întâlnire (corect). Oricare altă variantă e vecină cu grosolănia (vezi punctul 1). Pur şi simplu, aşa sunt făcute regulile bunelor maniere, fie că ţi se pare corect sau nu.
(Sursa: yourtango.com)
Ei, de data aceasta îmi sună cunoscută chestiunea; de fapt, m-am cam aflat în ambele ipostaze... ce se pune că sunt? Bărbat adevărat în zilele cu soţ, marfă de contrabandă în rest?? Te momeneşti că acu' voi primi şi interdicţie la circulat pe străzi în weekend, ca maşinile de pe vremea lu' Ceauşescu...
