Ro-Mania

O prietenă (care între timp s-a desprietenit, sau ceva...nu am mai auzit nimic de ea de vreo câteva luni. Oare atâta timp s-o fi trecut?? Habar n-am...oricum, mie mi se pare o eternitate) mă apostrofa că atunci când mai execut câte-o radiografie mioritică, nu folosesc rezultatele propriilor mele observaţii, ci dau date din auzite. Hmmmm...ciudat; niciodaă nu îmi place să mă folosesc de părerile terţilor, trec printr-un filtru personal orice lucru cu care intru în contact. Nu că n-am încredere în ele, dar prefer să interacţionez personal cu lumea în care să mă învârt şi să-mi formez propriile opinii, nu să transmit ştiri ca un megafon stricat. Prefer să fiu un izvor, nu doar o cale de transmitere.
Anyway! Ce va urma, este (şi) pentru tine, măi dragă (vorba lu' nea' Iliescu)! În relatare voi folosi (numai) persoana I, ca să nu mai ai dubii în legătură cu provenienţa. Ok??

Fost-am dus d-acasă, fără cal, fără nevastă.
A trebuit să plec, căpiam. Tâmpeam. Damblageam. Înebuneam încet şi sigur.
Aşa că mi-am tras cogeamite gărduleţ în jurul canapelei din sufragerie (o cameră pe care nu o frecventez prea des, decât la ocazii), m-am tolănit comod şi am plecat. Nasol să o iei pe câmpii de unul singur...aşa că mi-am apucat creeraşii de mânuţă: Hai, mânca-v-ar tata, să ne distrăm. Mare, plajă, soare, suc cu umbreluţă, un film bun la umbra unui palmier bătrân...d-astea de distracţie.
Uuuuuuuuuuuuuuuusssssssssssssssssssaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa....

Aş vi vrut să-mi mai amân puţin plecarea - se ştie că august este luna concediilor; nebunie în trafic, turme de turişti - dar nu s-a mai putut...2 evenimente recente m-au descentrat complet de pe ax, mi-au urcat cantitatea de silă spre cote alarmante. Şi atunci am zis: Gata, până-aci! Punct. Ajunge. Need a refill, damn it! Ori mă descompun de scârbă, ori îmi găsesc o persoană care să-mi asculte depoziţia şi să mă ajute să mă răcoresc, ori mă duc şi mă tot duc, prin Pădurea Ielelor, peste Valea Plângerii, până în inima munţilor. Aşa...

Ce s-a întâmplat, poate te vei întreba. Nimic important... 2 nimicuri, 2 prostii fără legătură între ele. Alţii se luptă pentru existtenţă şi eu stau să analizez toate căcaturile care nu sunt aşa cum ar trebui să fie. Sunt cam mofturos, sensibiloc ca un cur de bebeluş, neprihănit ca fată mare în prezenţa...extazului; poate uşor răsfăţat? Poate mai mult? Nu contează.
Chestia e că am avut ocazia să intru în cel mai de urgenţă spital al capitalei. Trebuia, nu puteam aştepta o lună de zile până îmi venea rândul la promagarea făcută de medicul familist. O lună de zile! O lună, pentru o nenorocită de hârtie, în mama mă-sii!! Intru în cabinet, bună ziua - bună ziua, vreau hârtia - na hârtia, du-te dr...sănătos! O lună de zile!!
Aşa că m-am dus direct la sursă...Vai de capul şi de zilele mele! Am intrat în spital şi-mi venea să ies d-a-ndăratelea, pe cuvânt. Nu mai nimeresc uşa, help, help! Să vină Salvarea! Am nevoie de respiraţie artificială, gură la gură (nu accept aşa ceva decât de la asistente - tinere), repede! Pronto (antipraf)! Go, go, go!!! Give me some air, give me something, ANYTHING!
Primul lucru cu care am luat contact a fost mirosul...putoarea, mai exact; un amestec de dezinfectant şi jeg dospit, care îmi ardea papilele gustative cu fierbinţeala lui. Apoi mă păleşte după ceafă, cu forţa unui marfar:

"ZBANG!! Frate, eşti nesimţit! Pe mine nu mă bagi în seamă?? Sunt şi eu p-aci, la naiba!!" - Era aroma de insecticid, care m-a pătruns fără milă până-n fundul cililor olfactivi de mi-au mers fulgii!!.
În sfârşit. Cu chiu, cu vai am trecut testul de iniţiere, aşa că m-am simţit dator să analizez încăperea în care mă aflam: o dărăpănătură infectă, cu faianţă pre-revoluţionară pe pereţi şi afişe colorate lipite cu leucoplast - ziceai că ai intrat într-o grădiniţă de imbecili, nu alta! Saloane pline în care lâncezeau tone de bolnavi jerpeliţi, stative de perfuzii ruginite, măţărăi întinse aiurea şi înfăşurate grosolan din loc în loc cu pansament (probabil pentru a nu se dezintegra sub povara vârstei), lumet de toate culorile şi miresmele, răni oribile, cusături roşiatice pe o piele ca hârtia, alt lumet peticit şi nerăbdător, pereţi murdari de pe care îţi zâmbesc firav diferite personalităţi creionate disproporţionat, aglomeraţie, agitaţie, vânzoleală. Rugină, murdărie, gunoaie, seminţe, chiştocuri, fum de ţigară şi cafea ieftină. Piaţă. Bazar.
Apropo: am o întrebare mică: de ce s-a inventat codul culorilor în instituţii?? Alb pentru medic şi asistente, verde pentru anestezişti, albastru pentru infirmieri...Că la noi e harababură completă, nu mai ştii cu cine stai de vorbă şi pe cine să chemi la nevoie! Fiecare se îmbracă cu ce are, nu mai există logică! Infirmiera poartă ce-i tună prin cap, asistenta ce vrea, doctorul ce e în tendinţe! La naiba, la noi e greu cu ordinea...lasă, băi, că merge aşa! Nu poţi crăpa liniştit dacă nu te duce pe targă Omul în Albastru??
Nu mă aşteptam la cine ştie ce ultramodernism - că doar am şi eu o vârstă, cunosc materialul autohton! Nu credeam că voi intra Princeton‑Plainsboro Teaching Hospital (locul de muncă al doctorului House - SE ŞTIE!) şi îmi va fi milă să calc pe podea, ca nu cumva să o murdăresc. Băi, dar nici chiar aşa, la naiba! Păi ce facem aici?? Rânim la porci sau vindecăm bolnavi?? Dacă ştiam, veneam gata anesteziat, să-mi trag palme! Ştiam, dar nu aveam cloroform la îndemână şi arta băutului îmi repugnă complet...deci am ales să intru bărbăteşte, ca haiducu-n bălării; cu hangerul fără teacă şi cu pieptul dezgolit! Ca Andrii Popa, ce mai la deal, la vale!!

Nu scap bine de corvoada medicinală că dau peste un televizor aiurea-n boscheţi: se slăvea un aplomb cea mai nouă şi glorioasă realizare a civilizaţiei româneşti - un flintic de 20 de km de şosea!
Băi, eşti prost?? Cum dracu' să tai panglică la un rahat de potecă asfaltată prin câmp, nici aia terminată integral? Aia-i autostradă?? Şi dacă-i pui etichetă din metru-n metru, tot ai dubii! Cum să chemi televiziunea pentru aşa ceva?? Care este sensul unei asemenea enormităţi?? De ce?
Ăşti-a tembeli, să-mi sară dinţii! Ar fi în stare să taie o nenorocire de fundă (pe care norodul să-ţi dea apoi omor, cum se face pe la noi) şi dacă unu' îşi trage alee betonată spre wc-ul din fundul grădinii!
Realizare inginerească, my ass!! un petec de luat ochii la proşti, şi nimic altceva!

...am întâlnit-o pe ea şi mi-am găsit partea mea de consolare.

Gândul nebunului

"O fată de 12 ani din India s-a sinucis pentru ca organele sale să fie prelevate și donate fratelui și tatălui său, grav bolnavi, conform Times of India."

www.b1.ro

AM REUŞIT!!
După lupte seculare care au durat milenii întregi, am rezolvat vestitele dileme existenţiale ale umanităţii:
Cine suntem?? În puii mei, d-aia s-a inventat buletinul! Nu mai ştiu cine sunt, îl scot şi belesc ochii la el! Întrebare întrebătoare: şi dacă îl pierd, ce fac?? O copie (apriori, de preferinţă), că s-a inventat şi xeroxul!
De unde vin?? Din ciocul berzei! Sunt rezultatul împerecherii chimice între 2 tipuri de cromozomi...sau a pătrunderii yang-ului în sălaşul yin-ului, dacă se digeră mai bine exotismul filosofic.
Unde mă duc?? Naşterea e primul pas spre moarte, deci bănuiesc că ar trebui să fii retardat ca să mai întrebi aşa ceva!
Deci sunt bun, sau sunt bun? Ce n-a putut penetra Socrate, Platon, Aristotel, Yang Ţî, Lao Kun, Mao, Tao, Kao, Bao şi restul clicii de înţelepţi, eu am desluşit dintr-o singură trăsătură de pix. Simplu şi eficient, scurt şi la obiect.

Obosit de atâta gândit, am luat primul dvd care mi-am picat în mână şi am purces să-l vizionez:

Fără efecte speciale, roboţi din viitor, apărători universali sau stiluri de luptă dispărute în zorii istoriei şi reînviate graţie unui Chosen One profeţit de specialiştii avizaţi, filmul spune povestea unui om care a pierdut orice raţiune de a fi şi a şapte vieţi care trebuie să fie salvate, cu orice preţ.
Nu mă apuc să fac recenzii, pentru că nu-mi stă mintea chiar la asta; oricum, părerile sunt împărţite şi nu mă simt dator să îndemn pe nimeni să-l urmărească. Mai ales că, după opinia unora, pelicula este un afront grav adus religiei şi lui Dumnezeu, pentru că instigă la sfărămarea miracolului de a trăi, în favoarea egoismului personal. Viaţa este o minune de Sus, o binecuvântare care trebuie folosită în folosul sufletului, cel mai important dar pe care îl primim. Nu este de datoria noastră a-l refuza sau a-l returna...Aşa ne învaţă principiile religioase.

Religia...Religia a apărut din neputinţa omului.
Dorinţa este nemărginită, putirinţa este doar o flegmă într-un ocean. Ce nu putem duce la bun sfârşit ne aşteptăm să îl înfăptuiască o entinate supranaturală, fără margini în grandoare, iubire şi forţă. Divinitatea este dincolo de înţelegerea umană, pur şi simplu este. Credinţa trebuie acceptată, nu cercetată. Practicată, nu înţeleasă... conform folclorului de băbisme mioritice.
Însă, comparînd o poveste imaginară cu o întâmplare reală, nu mă pot abţine să nu încerc să lămuresc nişte aspecte....blasfemii, desigur. Gândul nebunului, la marginea drumului; uneori chiar a pământului. De ce mi-oi ocupa mintea cu tâmpenii din astea?? Încerc oare s-o scot din hodina cânelui, ca să nu se împută?? Nu ştiu sigur; cert este că întotdeauna am întrebat şi întotdeauna o voi face, pentru că încă mă proptesc în aceleaşi 2 cuvinte care mă îmboldeau să aflu motivul pentru care iarba este verde şi cerul este albastru. DE CE??

Biserica spune că trupul este Templul lui Dumnezeu, prin urmare nu este îngăduit omului să-şi facă nici cel mai mic rău sieşi, sau aproapelului. Şi totuşi, în timpul Războaielor Sfinte, oamenii au murit cu tonele. Eretici, păgâni care nu meritau să trăiască în primitivismul lor dacă nu-ţi modificau fondul spiritual. În fine, asta a fost acum multe sute de ani, omenirea încă nu era civilizată. Se mestecau aceleaşi ideologii înalt moralizatoare, însă rasa umană se zbătea în rudimentarism precoce. Acum...pfuai de mine şi de mine...acum suntem numai nişte intelectuali preocupaţi de imaterial, suntem nişte profunji chinuiţi de abstractizări iubiriatice. Acum suntem la apogeul evoluţiei, un record absolut al forţei creatoare. Acum avem cea mai rectilinie (şi uniformă) conduită religioasă din câte se găsesc prin galaxie. Ura! Ura! Ura!

Chiar aşa?? Ce-mi place când cineva găseşte cele mai idioate căi de a se scoate...ador asta. Dar mă şi enervează la culme!
Hai să o iau altfel: de ce există copii care se nasc cu diferite defecte?? Dacă viaţa este ceva atât de extraordinar şi corpul este casa ei, ce Dumnezeu e ăla de te trimite într-o existenţă de chin, cu un lăcaş ruinat pe ici-pe colo, dar te pune să ai grijă de el ca de ochii din cap?? Te pedepseşte că ai chinuit pisici şi ai ologit muşte, rupîndu-le aripile; ai făcut tu ceva, că degeaba nu te ciomăgea Domnul. Cu un singur comentariu: te naşti aşa, nu ai timp să faci prostii...din moment ce teologia creştină nu acceptă reîncarnarea. Cum pălăria calului se întâmplă asta?
Aaaa, nu, nu, nu, stai că e greşit! Sunt pedepsiţi părinţii păcătoşi, prin urmare Providenţa, în bunătatea ei fără margini, le dă copii stricaţi. Ok, no problem. Dar de Dumnezeu e ăla de pedepseşte un nevinovat îngeraş (cică aşa-s copii când ies în lume) pentru altcineva?? Unde pana mea e moralitatea în asta, unde e dreptatea şi justeţea divină?? Dacă n-aş şti, mie mi se pare o abordare mafiotă! Numai interlopii îi crapă capu' lu' fi-tu dacă tu ai datorii şi nu le returnezi la timp! Mai tipseşte să-ţi trăznească maşina şi gata, ne-am liniştit!

Apoi: tot biserica ne spune că nu este dragoste mai mare decât aceea de a-ţi da viaţa pentru aproapele tău.
Şi atunci, de ce sunt condamnate cu atâta încrâncenare sacrificiile supreme, fie ele într-un film sau reale?? Ce se întâmplă cu fata din India, după doctrina religioasă? Şi-a făcut cel mai mare rău de pe lume, deci trebuie renegată cu totul. Ptiu, piei Satană, bagă 3 cruci şi-o mătanie pioasă! Clar, era sub stăpânire necurată, sufletul ei este damnat pe vecie. O s-o ardă focul Gheenei, o să se dizolve în chinurile Iadului. ÎNSĂ, fapta a fost făcută din dragoste (satisfacerea eului interior, adică egoism - dar aici intervin propriile mele păreri şi deraiez din subbiect)! Na, ia-o p-asta! Ce mai faci acu'?? Ce scrie prin cărţi?? Nu ştim, sigur că nu ştim...Dumnezeu e mare, Dumnezeu e tare, treaba Lui! Nu ne băgăm noi nasul unde nu ne fierbe oala! A, da...plus că pe noi nu trebuie să ne intereseze chestii d-astea; este peste puterea de aprofundare a oricărei fiinţe vii.

Mda...sigur, sigur!
Hai că ar trebui să închei; m-a luat valul şi cine ştie ce mai spun. Sigur va fi ceva oribil, care să-i deranjeze pe sensibili până la fibră...mereu se întâmplă aşa. Apoi mă trezesc că vine şi Dumnezeu să-mi tragă scara de sub picioare când mai aspir la câte-o păsărică de pe vreo cracă mai înaltă. Atunci pic şi-mi rup gâtul - pedeapsa binemeritată pentru ce am scris aici.
Nu, aşa ceva nu trebuie să se întâmple! Deci gata...până data viitoare.

To Be or Not To Be

Unii spun că:
- Un bărbat adevărat nu trebuie nu trebuie să-şi facă griji în privinţa unui atac din partea trolilor împotriva sa şi a celor dragi.
Eu tocmai ce îmi făceam griji când l-am văzut pe un nene cum urla la stele în mijlocul drumului, în timp ce altcineva se închina cu pioşenie, lângă el. Asta mă descalifică, nu??
- Un bărbat adevărat trebuie să se uite întotdeauna la bustul unei femei când acesta e ataşat de o zână în costum de baie, uneori - când diva are blazer, niciodată când sânii sunt ai unui top-model de plastic. Nelămurire: dacă manechinul de pe plajă are airbag-urile tunate cu silicon şi bujiile pline de colagen, asta se pune ca plastic??
- Un bărbat adevărat întotdeauna îşi strânge şireturile de la bocanci. Dar nu de la orice bocanci: sezonul acesta, Salvatore Ferragamo şi Brunello Cucinelli dau o notă de lux unor piese ca bocancii de luptă sau de munte.
Să crape ţigla dacă mă ducea capul că trebuie să-mi leg şireturile încălţărilor din dotare, marcă originală de pe vapor!
- Ce-şi ia la el un bărbat adevărat când pleacă în vacanţă: tricou cu dungi, pantaloni scurţi, geantă, ochelari de soare şi pălărie.
În principiu, eu îmi iau ce-mi trebuie; în special un sul de hârtie igienică pentru cazul în care mă apucă vreo dorinţă oratorică. Se pune??
- Un bărbat adevărat întotdeauna bea bere la halbă.
Eu beau bere extrem de rar, iar când ies cu o fată, evit alcoolul...până când ea îşi comandă (inevitabil) bere iar eu trebuie să o urmez, pentru a nu o face de râs. Pe ea, sau pe mine. Mă rog, pe ea...oricum, mie mi se rupe.
- De ştiut pentru un bărbat adevărat:
1. Nimeni, niciodată nu se tăvăleşte de râs înainte să tasteze ROTFL (rolling on the floor, laughing) pe mess.
Tiiiii...şi eu care credeam că tre' să faci atac cerebral de atâta râs, ca să poţi da click o pictogramă!
2. "Mulţu" nu e o prescurtare acceptabilă pentru "mulţumesc".
Dar "mulţume"? Sau "sc", că e mai scurt?? Expertu', să vină expertu' şi să decidă!
3. Barurile nu au primari.
Serios?? SĂ MORI TU!! Nu te cred! Zi "zău", cu limba între dinţi! Ia-uite, prostie cât mine de mare! Eu credeam că au şi parlament, nu numai primar. Jalnic, jalnic. Nu mai descopăr America în ritmul ăsta...
4. Ochelarii unui bărbat n-ar trebui să-l facă să pară mai inteligent decât e de fapt.
Dar dacă îl fac să pară mai prostănac, merg??
5. Cuvinte care nu sunt verbe: mesaj, arhitect, concept, birou, cer albastru, cadou, budă.
Adică, cu alte cuvinte, nu există "a mesăgiui, a arhitectui, a conceptui, a biroui, a...cerui albăstrui?? (cum puii mei îl fac p-ăsta verb?? Şi mai ales, ce dracu înseamnă aşa ceva??), a cadoui, a...budui/budăi?"?? Păi şi cine vorbeşte în felul ăsta, că n-am auzit nici la sugari un aşa hal de exprimare..ceea ce e corect, pentru că bebeluşii nu-s şmecheri şi/sau colcalari.
6. Subiecte prea banale pentru lift: vremea, cât de tare e vinerea, Vodafone vs Orange, dureri.
Eu folosesc scările, de cele mai multe ori, pentru că-mi place să-mi folosesc picioarele în majoritatea activităţilor pe care le întreprind. În alte cazuri, nu vorbesc în lift. Salut şi gata, ajunge. De ce trebuie să mă lansez în discuţii mondene cu nişte necunoscuţi pe care îi voi avea în preajmă cel mult 2 minute????
7. "Bruschete" nu se pronunţă "broschete"...
...nici "Sulina Chanel" nu se pronunţă "Sulaina Cianăl". Aşa, şi??
8. Cea mai masculină comandă de cocktail: un Old Fashioned, fără fructe.
Credeam că martini-ul "Shaken, not stirred" e cel mai beton (în teorie). Oricum, nu mă interesează aspectul, nu comand cozi de cocoş sau orice altă galinacee. Nu am fantezii de Peneş Curcanul...mă rog, Cocoşul.
9. Un coş de pâine e suficient.
Aha, s-o credeţi voi! Eu sunt un mare consumator de pâine şi nu dau 2 bani pe părerile altora. Sunt rudimentar, necivilizat, neevoluat, asta e. Nu ştiu cum să spun, dar fără pâine sunt ca fără chiloţi. Degeaba mă întrebuinţez cu masa...peste vreo juma de oră sunt mai flâmând ca un lup hămesit, ai zice că nu am mai văzut mâncare de la Facerea Lumii!. Consum multă pâine, asta e. O mănânc cu cartofi, cu paste, cu ciorbă, probabil şi cu pită, dacă e nevoie; unii spun că nu e sănătos, că denaturez aroma celorlalte alimente...dar pâinea se află printre puţinele mele surse de glucoză, care mai departe, este folosită de creier. Dacă el aşa îmi cere, eu ce să fac? Să îl bat la palmă şi să-l trimit la colţ? Să-l pun în genunchi, pe coji de nucă?
Şi, mai presus de toate:
REGULA DE AUR: nu sufleca dacă nu trebuie suflecat, suflecă dacă trebuie suflecat.
Adagio: mănâncă dacă ţi-e foame, bea dacă ţie sete, dormi dacă ţi-e somn (nu contează cu cine, oricum dormi).

Prin amabilitatea stimatei Condeere , m-am pricopsit cu şansa de a lectura o revistă pentru bărbaţi (puternici). Nu mai făcusem niciodată aşa ceva, deci ce-mi zic?? Băiete...ia-ţi inima-n dinţi şi bagă cultură masculină pe pâine, să vezi şi tu cum trăiesc ăia de au sexu' tare - sau mă rog, aşa li s-a dus buhul; pe sex nu l-a întrebat nimeni de consistenţă.

Şi-am citit, am tot citit, zi de vară până-n seară, cocoţat pe câte-un scaun sau lungit sub plapumă, cu lanterna în mână şi cartea pe burtă. Am desluşit ştiinţa băutului de bere şi a facerii de grătare care să de-a norodul pe spate - deşi eu nu mă prea omor după obiceiul ăsta (cu grătăritul, adică...ocazional şi cu datul pe spate, dar asta-i altă poveste), am învăţat ce maşini trebuie să mă intereseze ca să par interesant, cum să aburesc gagici, ce, când şi unde să port, ce să beau, ce să fumez, cum să fumez, cum să merg, cum să stau pe scaun, cum să mă pieptăn, cum să abordez discuţiile în tendinţe, care sunt poziţiile de...ascultat cele mai apreciate de femei. M-am avântat cu nesaţ prin meandrele concretului bărbătesc, am absorbit cunoştinţele mai abitir ca cerneala care penetrează creta şi când m-am simţit destul de cult în cap (adică...fix p-acu), am tras concluzia: NU-S BĂRBAT! Pauză: stai să mă verific! Port şoseţele albe, nu albastre...neconcludent. Altceva?? DA! Pot face elefantul...ietiti, cum îmi iese: întorc buzunarele pe dos şi le fac urechi, iar trompa... e pe vine, aveţi puţintică răbdare!! Băi, are trompă, e elefant. E elefant, sunt bărbat. Elementar, logică de clasa a doua.

Dar stai, ăia din revistă cică nu-s....după cum s-a văzut, am ceva de comentat la fiecare regulă care mi-ar alcătui imaginea de mascul (atroce).
Păi şi eu ce să mai cred acum?? Chem specialiştii să mă evalueze?? - lucru care, de altfel, mi-a fost sugerat şi cu alte ocazii. Trec testul, nu mi-e frică...minteni rezolv necunoscutele din sistemul înconjurător ("Ce-i place oşencei mele, scârţâit de canapele"), dacă chiar se ajunge la aşa ceva. Sunt bun la calcule, pe cuvânt! Deschid parantezele, introduc întregul în fracţie...nimic neobişnuit! Ia, copii, scoateţi o foaie de hârtie! Gata, doamna, scot ce vreţi dumneavoastră (politicos, băăăăă, că altfel nu dau bine la public; sunt un artist, pictez cu cuvinte!)!
Totuşi, conform revistei, nu mă încadrez în patul procustian şi pace! Mda, dar totuşi NU. Cum vine asta?? Uite-aşa: nici călare - nici pe jos, nici îmbrăcat - nici dezbrăcat, EU. Dacă nu eu atunci ciiiineeeee, vorba cântecului. Eu, un mister (ne-mister după diferite publicaţii) neelucidat nici pentru mine...o contradicţie fatală! Tipic, ce să mai zic?? Sunt un dosar X în variantă mioritică. Buhuhuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu.

Sau nu?? Nu ştiu ce să mai fac...cum îmi demonstrez nevinovăţia?? Simplu, n-o fac!
EI trebuie să îmi demonstreze vinovăţia, că d-aia este stat de drept! - cel puţin, pe hârtie.

Notă de subsol: Îndrumarul de la începutul postării sunt este cules din revista de avizaţi (pe cuvânt de cercetaş!), nu sunt creaţii proprii sau fantasme individuale. Nu le-am născocit eu, ci doar după ce le-am reprodus, mi-am permis să le şi comentez; am crezut că este evident acest lucru. Am crezut prost, deci m-am simţit dator să specific.