Slalom întrebăcios

1. Întrebări filosofice:
* De unde venim? De ce venim? Cine suntem? Unde ne ducem? Când ne întoarcem? Ne mai întoarcem?
2. Întrebări e conomice:
* Mai apucăm să trăim bine în viaţa asta?
* Când se vor mări salariile profesorilor cu 50%?
* "Emil Boc: Economia României se va relansa, în 2011. Există semne în acest sens". Daţi exemplu.
3. Întrebări politice
* De ce au dus-o pe cancelăreasa Germaniei să îi acorde titlul de doctor honoris cauza la Cluj? Care a fost scopul acestei acţiuni?
* Cum a ajuns Monica Tatoiu de la o simplă profesoară la mare analist politic? Cine o recomandă pentru chestia asta? Vocea şi talentul?
* Ce vroia să îl roage Băse pe Sarko la summitul NATO de la Lisabona, de a fost refuzat atât de "brutal"?
4. Îmtrebări mondene:
* Cum transpiră în presă toate scandalurile prin care trec divele autohtone? Vin ele la redacţie "Bună, sunt Sexy-Gingirica, m-am certat cu fostul şi ne-am porcăit rău de tot; scrieţi după dictare...", sau dă redacţia telefon: "Bună ziua, suntem de la colorăciunea "Chiloţata cu ştrasuri". Spuneţi-ne vă rog, ce s-a mai petrecut interesant în viaţa dumneavoastră?"
* De ce orice tută care-şi trage o casetă porno sau se dezgoleşte prin reviste crede că este vreo zână în extaz, plină de forme apetisante? Nu a mai văzut lumea nişte ţâţe, până să şi le scoată ea la interval?
* De ce se consideră apriori a fi sexy orice bovină cu ugere cât găleata, indiferent ca sunt naturale sau doldora de cauciuc? Seducţia se rezumă doar la nişte cărnuri atârnînde, care se fleşcăiesc odată cu trecerea anilor?
* Industria pentru adulţi e populată de specimene depravate, insensibile, cu aplecare doar spre concet, desfrânate şi demne de scârbă. Atunci de ce toate fătucile diafane şi zâne se visează staruri porno sau strip-eriţe de mare talent?
5. Întrebări diverse:
* Tocilăria este o fabrică de tocilari?
* O lucrătoare la sculărie se numeşte sculăreasă?
* O soprană lucrează la soprănărie?

Certitudine:
!!!!!! Promoţie la Set lenjerie "Ismena" la numai 62.00 RON !!!!

Descoperirea apei călzi

NU mişcaţi, NU respiraţi! Iarba să se oprească din crescut, păsăretul să îngheţe în văzduh! Toată lumea, toată lumea sare-acum cu mine! Linişte în sală!
Din ciclul "SENZAŢIONAL! Brad Pitt a fost fotografiat respirînd, iar Angelina Jolie...CE CREDEŢI? A fost surprinsă folosind toaleta!! (Avem dovezi! SOLIDE! - dacă era constipată)", vă prezentăm:

"Exclusiv! Nicholas Cage (Nicolae Cuşcă, în traducere liberă) îţi face freza cu gel!
Aflat de o lună în România unde filmează pentru Ghost Rider 2, Nicholas Cage/Nicolae Cuşcă e urmărit non-stop de către paparazzi noştri. Vă prezentăm imagini exclusive; unul dintre hair-stilişti se ocupă de freza acestuia, pulverizînd fixativ... "
[Click Tv, 19.11.2010]

NU îmi vine să cred! Nu credeam să apuc să aflu asta, în timpul vieţii mele! Oare tehnologia spionajului a evoluat atât, dar ATÂT de mult? Deci nu se poate! Trebuie să mă aşez şi să rumeg informaţia!
Auzi, auzi, Nicholas Cage se dă cu fixativ! Băi, dacă îmi lăsai timp de gândire o eternitate, măcar până...măcar până se va trăi bine la Românica, nici că îmi trecea aşa ceva prin cap! Sunteţi siguri? Să nu mă minţiţi, că îmi distrugeţi piatra de temelie a propriului univers! Deci chiar se dă ăla cu fixativ?
INCREDIBIL!!!

Cronicile din Românica: Deştul, discursul şi întristata adunare

Ştiu că nu mă prea pliez pe foamea de senzaţional a timpurilor noastre şi că - de obicei - nu prea sunt în rândul lumii, dar...sincer, I DON’T GIVE A FUCK.
Sărind peste suprasaturaţia îngreţoşată resimţită în momentele respective, acesta este un alt motiv pentru care m-am gândit mult timp dacă se merită să îmi bag şi eu deştu-n cur şi să scriu - cu deontologeală maximă şi afectare vecină cu leşinul - despre subiectul care a rupt gura târgului, pe la începutul lunii: viaţa şi moartea celui ce a fost Adrian Păunescu. Atâta doar că eu mă voi concentra puţin pe decor (se poate spune că am schimbat - puţin - organul penetrator?).

Deşi sunt obişnuit cu mediocrităţile acestui neam tembel, ele nu încetează să mă uimească, în fiecare zi, în fiecare clipă pe care o vieţuiesc pe aicişa, pe la coclaul naţional. Ultima ocazie a datului în petec? Desigur, slujba de îngropăciune a Marelui (şi la propriu şi la figurat) Dispărut, resuscitat şi readus pe sticlă post-mortem. Deci, dacă aş avea ocazia să îmi mai aerisc creierii şi pe alte tărâmuri, iar aici să vin numai în vacanţe (cât mai scurte, de preferat), naţia asta mi-ar produce numai icnete de plăcere şi crize de râs isteric. Pe cuvânt de onoare.
Pregătisem o întreagă pledoarie în sprijinul punctului meu de vedere, dar nu îşi au rostul atâtea vorbea fără sens. Scurt şi la obiect, măi tăticule, că doar de la “simplu” (spre “complex”) am pornit cu toţii - vorba unui alt răposat din trecutul glorios al planetei.

Domnul Dan Berindei, academician doctor în istorie şi filosof de renume naţional, urcă solemn pe scenă, spre a elogia viaţa şi activitatea celui trecut în nefiinţă. “Onorată familie, întristată adunare…” şi imediat, întristata adunătură izbucneşte în aplauze şi urale.

SUPERB! BRAVO! De 3 ORI, BRAVO!!!

Zici "români" şi tragi apa. Caşti gura şi rămâi cu ea aşa, îngheţat într-o uimire perpetuă. “Of, viaţa mea” mai lipsea de pe fundal şi groteasca manelărie era mai mult ca perfectă.