Actul I: Împroşcat cu divenie
Motto:
"Puiuţ de Crevediaaa, sunt sexy-n Româniaaaaaa.."
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Nu mai pot cu "Bomba Sexy a lui Tănase"!!! (Ăsta e pe principiul de brănduire patentat de "Bianca lui Bote"; păi dacă nu spui numele proprietarului de care aparţine frumuşeaţa, ce rost mai are??) Unde mă duc, cum mă întorc, dau de bomba sexy! Deschid televizorul, "Bomba Sexy" îmi scoate ochii; deschid frigiderul, "Bomba Sexy" se revarsă peste mine; mă urc în pat să dorm, "Bomba Sexy" e călare pe mine; ridic capacul toaletei...aţi ghicit! "Bomba Sexy" îşi iţeşte lasciv capul şi mă informeaza că nu ştiu ce pixuri şi stilouri a citit mititica! Băi, să-mi facă scurt antena de bulgari! Da cine mama mă-sii e fătuca asta?? Că nici dacă ieşeam pe aceiaşi ţeavă în acelaşi timp, nu mă sufoca aşa de rău cu prezenţa ei!
Bomba-n sus, bombă-n jos! Hait! Da' să mai explodeze în sexymea ei şi să mă lase-n pana mea singur, doar eu şi cu persoana mea!
Întâi aflu că cică a citit cartea "Jules Verne" şi că i-a plăcut personajul (care carte?? care personagiu??); apoi cică e mare manechină şi prezintă puii mei ce rochie super-tare de mireasă (gurile rele spuneau că textila îi pleznea pe burtoacă de la atâta bubuială sexy); dă interviu şi întreabă cuminte din ce domeniu trebuie să îşi povestească hobby-urile, după care ostenită până în vârful detonatorului, bomba l-a supt (de energie) pe Tănase până la epuizare (asta o fi vreun gen de implozie sau ceva)...
Nu mai scap de petarda asta pe nicăieri! Eu înţeleg că a zdrăngănit formele apetisante în faţa cui trebuia (care s-a aprins de dorinţe primitive după ce a vizualizat superbitatea) iar pentru ţărişoară it's a must să fie părtaşă la naşterea unei noi dive personalizate , dar chiar în halul ăsta?? Nu mai pot să închid un ochi că ea mi-a şi perversat retina???
Plus că nu pricep de ce trebuie să mă înveţe pe mine cineva cum e cu detonata asta! Ce, eu sunt orb şi trebuie să-mi fie descrisă în braille?? "Cum e bunăciunea???"... "Oooooooooo....păi imaginează-ţi o bombă, numai că e sexy! Are rotunjimi aerodinamice...sexy; are un convexitate mediană...sexy; are aripioare...sexy; SEXY, SEXY, SEXY!! AI BĂGAT LA CAP??????? Chica Dinamita!!Explodează de secucătorime! Când o vezi, mai bine n-o vezi! - că doar d-aia e bombă; Uite-o...BUUUUUMMMM!!!! (Mădulare sfârtecate, ochi scoşi, sânge pe pereţi!) Nu-i....
Indescriptibil! Ceva de speriat! La soare te poţi uita, dar la dânsa ba! Zâna Zorilor e fix pix pe lângă aceast proiectil tunat la maxim! Păcat de micuţă dacă nu ajunge vreo imagine faimoasă la chiloţii lui Bote! (eu aşa sper, chiar dacă nu ştiu ce creatoare i-a prezis că o nu va răzbi în modelingi. Da' de ce să nu reuşească?? Tânără e, frumoasă e, celebră e...lasă să aibă şi gura ei ce să mănâncă!)
Mă veţi întreba cum arată feerica trandafiră: păi cum să arate?? Două mâini, două picioare, doi ochi...Imaginaţi-vă o filipineză cât Casa Scânteii (îţi trebuie un IMAX în erecţie ca să încapă toată în ecran) strivită cu botu' de toţi pereţii reşedinţei băsesciene (aia de 400 de metri pătraţi) şi gata! Iaca minunea...mândra floricică vi se dezvăluie în întreaga ei splendoare!
P.S.: când a fost întrebată ce părere are despre numele de scenă care a făcut-o celebră, Eterna Uluitoare a bătucit din ochişori cu capul bâţâit în ritm elegăncios, a tăcut sfioasă şi a glăsuit dulce (şi sexy): "Fără întrebări de genul ăsta, am zis!"
P.P.S.: Asta spune multe şi despre IQ-ul fotbalagistului, nu credeţi??
Motto:
"Puiuţ de Crevediaaa, sunt sexy-n Româniaaaaaa.."
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Nu mai pot cu "Bomba Sexy a lui Tănase"!!! (Ăsta e pe principiul de brănduire patentat de "Bianca lui Bote"; păi dacă nu spui numele proprietarului de care aparţine frumuşeaţa, ce rost mai are??) Unde mă duc, cum mă întorc, dau de bomba sexy! Deschid televizorul, "Bomba Sexy" îmi scoate ochii; deschid frigiderul, "Bomba Sexy" se revarsă peste mine; mă urc în pat să dorm, "Bomba Sexy" e călare pe mine; ridic capacul toaletei...aţi ghicit! "Bomba Sexy" îşi iţeşte lasciv capul şi mă informeaza că nu ştiu ce pixuri şi stilouri a citit mititica! Băi, să-mi facă scurt antena de bulgari! Da cine mama mă-sii e fătuca asta?? Că nici dacă ieşeam pe aceiaşi ţeavă în acelaşi timp, nu mă sufoca aşa de rău cu prezenţa ei!
Bomba-n sus, bombă-n jos! Hait! Da' să mai explodeze în sexymea ei şi să mă lase-n pana mea singur, doar eu şi cu persoana mea!
Întâi aflu că cică a citit cartea "Jules Verne" şi că i-a plăcut personajul (care carte?? care personagiu??); apoi cică e mare manechină şi prezintă puii mei ce rochie super-tare de mireasă (gurile rele spuneau că textila îi pleznea pe burtoacă de la atâta bubuială sexy); dă interviu şi întreabă cuminte din ce domeniu trebuie să îşi povestească hobby-urile, după care ostenită până în vârful detonatorului, bomba l-a supt (de energie) pe Tănase până la epuizare (asta o fi vreun gen de implozie sau ceva)...
Nu mai scap de petarda asta pe nicăieri! Eu înţeleg că a zdrăngănit formele apetisante în faţa cui trebuia (care s-a aprins de dorinţe primitive după ce a vizualizat superbitatea) iar pentru ţărişoară it's a must să fie părtaşă la naşterea unei noi dive personalizate , dar chiar în halul ăsta?? Nu mai pot să închid un ochi că ea mi-a şi perversat retina???
Plus că nu pricep de ce trebuie să mă înveţe pe mine cineva cum e cu detonata asta! Ce, eu sunt orb şi trebuie să-mi fie descrisă în braille?? "Cum e bunăciunea???"... "Oooooooooo....păi imaginează-ţi o bombă, numai că e sexy! Are rotunjimi aerodinamice...sexy; are un convexitate mediană...sexy; are aripioare...sexy; SEXY, SEXY, SEXY!! AI BĂGAT LA CAP??????? Chica Dinamita!!Explodează de secucătorime! Când o vezi, mai bine n-o vezi! - că doar d-aia e bombă; Uite-o...BUUUUUMMMM!!!! (Mădulare sfârtecate, ochi scoşi, sânge pe pereţi!) Nu-i....
Indescriptibil! Ceva de speriat! La soare te poţi uita, dar la dânsa ba! Zâna Zorilor e fix pix pe lângă aceast proiectil tunat la maxim! Păcat de micuţă dacă nu ajunge vreo imagine faimoasă la chiloţii lui Bote! (eu aşa sper, chiar dacă nu ştiu ce creatoare i-a prezis că o nu va răzbi în modelingi. Da' de ce să nu reuşească?? Tânără e, frumoasă e, celebră e...lasă să aibă şi gura ei ce să mănâncă!)
Mă veţi întreba cum arată feerica trandafiră: păi cum să arate?? Două mâini, două picioare, doi ochi...Imaginaţi-vă o filipineză cât Casa Scânteii (îţi trebuie un IMAX în erecţie ca să încapă toată în ecran) strivită cu botu' de toţi pereţii reşedinţei băsesciene (aia de 400 de metri pătraţi) şi gata! Iaca minunea...mândra floricică vi se dezvăluie în întreaga ei splendoare!
P.S.: când a fost întrebată ce părere are despre numele de scenă care a făcut-o celebră, Eterna Uluitoare a bătucit din ochişori cu capul bâţâit în ritm elegăncios, a tăcut sfioasă şi a glăsuit dulce (şi sexy): "Fără întrebări de genul ăsta, am zis!"
P.P.S.: Asta spune multe şi despre IQ-ul fotbalagistului, nu credeţi??
