Hai la mulţi ani şi sănătate, că-i mai bună decât toate - mai ales pe gripelniţa asta!
Doamnelor şi domnilor, astăzi avem petrecere! Sunteţi invitaţii mei şi dau de băut la toată lumea! Intraţi, poftiţi, nu vă sfiiţi... Hai, hai, că azi e zi de mare sărbătoare: tocmai am aflat că sunt bărbat cis şi vreau să marchez momentul cu surle şi trâmbiţe, dacă tot n-am avut "party de gender reveal" ("petrecere de dezvăluire a genului", pentru necunoscători) la vremea când m-am născut. Ce să fac dacă pe vremea aceea nu erau la modă asemenea tâmpenii?
Stai oleacă... cum adică "ce să fac"? RECUPEREZ, asta fac!
Da' hai, că nu vă mănânc! Sunt bărbat cis, nu extraterestru carnivor! Adică, pe scurt, termenul acesta mai pretenţios spune că genul pe care mi l-a dat Dumnezeu este acelaşi gen pe care îl am şi eu în cap la mine! Norocul meu c-am avut neuroni masculi care, după ce au explorat ce-i mai jos de talie, s-au strâns la şedinţă de brainstorming: are şoseţele albastre, deci e bărbat; noi bărbaţi... perfect! Hai c-o dăm lejer la pace! Voturi pentru: UNANIM! Voturi împotrivă: ZERO! Abţineri: ZERO! S-A VOTAT!
Vorba cântecului: "sunt bărbat la trup, bărbat la suflet, vreau să înţeleg şi să iubesc...nu contează cât de scurt am părul, important e cum şi cât vorbesc"! - pentru că în ziua de azi, contează ce spui că vei face, nu ceea ce faci cu adevărat!
Eeeee....
Totuşi, nu vreţi să vă povestesc şi cum de-am reuşit să mă încadrez în noile standarde ştiinţifice? Eu, care credeam că-s caz pierdut pentru umanitate... incapabil să mă înscriu în orice grup, de oriunde ar fi el! Adică, na! Nu-s eligibil nici măcar pentru grupul de carte de pe ulicioara mea, că mă doare-n cot de dezvoltarea personală şi nu mă primesc p-acolo, până nu-mi bag minţile-n cap!
No... şi uite aşa, când credeam mai abitir că-s propria mea mulţime, PAC! Mă trezesc clasificat, etichetat şi aşezat în ordine alfabetică pe rafturile societăţii care luptă cu înverşunare împotriva oricăror forme de etichetare şi clasificare neincluzivă. Minunat!!!!
Şi cum spuneam:
Totul a început de la o ştire pe care am prins-o din zbor: un activistă (formulez în acest fel pentru că genul acestei persoane pare a fi fluid şi foarte nesigur) LGBTQ+alte litere a întrerupt o piesă de teatru despre un bărbat transgender, pentru că rolul acestuia era interpretat de un bărbat ne-transgender. Ceea ce este o ofensă gravă adusă spiritului civilizator european şi o încălcare monstruoasă a principiilor de echitate, reprezentare, toleranţă, iubire, egalitate, fraternitate, adevăr, transparenţă, veridicitate, etc, etc, etc.
Corect! Aşa şi este: domnu' femeie are mare dreptate! Sunt întru totul de acord! Chiar şi eu mă simt ofensat - nu înţeleg de ce, dar mă simt... Probabil pentru că mama nu m-a învăţat să fiu un nesimţit! Nesimţit cât doi, am mai fost, c-apoi tind şi eu spre cea mai bună versiune a mea! Dar UN nesimţit, n-am fost niciodată!
De fapt, m-a ofensat atât de mult chestia asta, încât mi-a schimbat întreaga viziune asupra vieţii. Serios vorbesc, mă simt un alt om!
Uite, de exemplu, aseară: m-am uitat la un film. "Lista lui Schindler" - film de Oscar, multipremiat, alea, alea. Credeam că-mi va plăcea, că mă va emoţiona - aşa cum am făcut-o întotdeauna; dar noul eu s-a simţit ofensat de-a dreptul de această neruşinare! Sunt scârbit până la lacrimi, ce să vă mai zic?
Şi m-am hotărât să-i bat obrazul lui Spielberg pentru o asemenea impertitenţă! Dacă nu era acasă când veneam eu, îi aruncam cu noroi pe geamuri, îi terfeleam rufele puse la uscat... Adică plănuiam d-astea nasoale - să-l traumatizeze şi să aibă coşmaruri noaptea!
Dar când să-mi fac rezervare la avion, mi-am dat seama că mă forfăia burta. "Hmmmm"... îmi zic: "Pesemne mi s-a pus de-a curmezişul omleta de la prânz! Păi unde să mă mai duc eu, câine surd la vânătoare şi să mă apuce vreo urgenţă prin avion? Dacă-i toaleta ocupată, ce fac? Mă rog de auto-pilot să tragă pe dreapta ditamai hardughia, ca să-mi caut eu tufiş, pentru a-mi depune agoniseala în mod civilizat"?
Nu se poate aşa ceva... Exclus! Ia, mai bine, să stau pe coada mea, deocamdată.
No. Şi am fost nevoit să-l iert de chelfăneală pe domnu' Spielberg! A avut noroc, pezevenchiul...
Dar tot nu l-am iertat de tot! Păi cum adică şi-a permis să bage bărbaţi albi şi ne-evrei, în roluri de evrei? Şi cum a avut tupeul să pună actori englezi în roluri de nazişti? Păi stai aşa, frate, că nu-i aşa....
În spiritul principiilor de echitate, reprezentare, toleranţă, iubire, egalitate, fraternitate, adevăr, transparenţă, veridicitate, etc, etc, etc, eu solicit/vreau/cer răspicat, ca naziştii să fie interpretaţi de nazişti! Şi mai vreau evrei în rol de evrei, lagăr de exterminare în rol de lagăr de exterminate şi tancuri în roluri de tancuri!
Păi ce-i aici? Sat fără câini? Ne jucăm de-a telecinemateca de carton sau facem artă modernă??
Ia stai, că iar mă apucă ofensa: păi... mânca-v-aş eu guriţa voastră...v-am prins! În rolul lui Superman, de ce nu l-aţi adus pe Superman? HA? Cu ce mă încălzeşte că văd pe ecran un neica-nimeni cu cearşaf pe spate şi legat cu sfori, care mă minte că zboară printre nori? Şi-n filmul "Cleopatra", unde era Cleopatra? Plecase la spa şi n-aţi găsit-o acasă, aşa-i?? Mda... ce să-ţi povestesc!
UNDE E T-REX-UL MEU DIN "JURASSIC PARK"? Voi ştiţi că toată viaţa mi-am dorit să văd dinozauri în realitate şi aţi traumatizat un sufleţel de copil amărât şi nevinovat când a aflat că aţi angajat păpuşari în rol de dinozauri? Nemernicilor! HUOOOOO!!!!!
Îl vreau pe Master Yoda! Îmi vreau sabia mea jedi cea reală, nu jucării de puradei! Îmi vreau eroii din copilărie!! Macron, Voltron, Optimus Prime, Conan Barbarul, James Bond, Iron Man şi toţi Avengerii - în propriile lor roluri! Nu mai vreau impostori şi prefăcuţi! Îl vreau pe Ahil Peleianul în rol de Ahile, nu pe Brad Pitt. Bine...a fost ok şi el, dar a avut o singură problemuţă: NU-I AHILE! Şi nici măcar fi-su lu' Peleu nu este!!!
Vreau un cap mafiot în rol de Vito Corleone, nu pe Marlon Brando! Ce să ştie el, dacă nu a făcut parte din mafie, niciodată? Şi da... îl vreau pe E.T. extraterestrul, în rolul de extraterestru! E.T. cel real, care face bicicleta să zboare! Nu mă interesează cum îl aduceţi! Îl clonaţi, îi faceţi chemare intergalactică... e fix problema voastră! Indienii de ce au putut să găsească elefanţi prieteni, când au făcut "Prietenii mei, elefanţii"?
Ia uite mă, la ei! Umblă cu fofârlica şi se umplu de bani, pe spinarea mea!
Ptiu, ce m-am ofensat... Doamne, iartă-mă, că-mi vine să...să... nu ştiu! Da-mi vine!
Gata! Hai la petrecere, mai bine, că nu se mai poate! Bem, mâncăm, mestecăm Orbit, dansăm, chefuim!
Deocamdată, eu sunt bărbat cis şi mă mulţumesc cu asta. Dar aştept, cu nerăbdare, apariţia bărbaţilor orto-, meta- şi para-... C-apoi trebuie să existe şi d-ăştia, dacă tot o dăm pe izomeria compuşilor organici. În definitiv, ce mai e omul, dacă nu un alt compus organic? Un biet consumator, un transformator de mâncare în rahat, care încălzeşte clima şi distruge planeta?
Iar peste ani şi ani, să vezi ce distracţie va fi când o să ne căutăm pereche la matrimoniale - că dacă se plăteşte la numărul de cuvinte, am pus-o de mămăligă! Faci împrunut la bancă, să ai bani de-un anunţ... pentru că zece cuvinte acoperă numai descrierea genului. Şi nu te joci cu d-astea, că na! Trebuie să fii explicit! Altfel, cauţi duduie get-beget şi te trezeşti că-ţi vine-o mândră cu şarpili încolăcit pe picior (dacă ai noroc să scapi aşa de ieftin)...
Da' momentan, încă e bine. Aşa că, hai să bem şi gata cu vorba!
[Maria Tănase - Bun îi vinul ghiurghiuliu]
