Modernist până la moarte şi dincolo de ea

După îndelungi răzgândeli, am decis să plec într-o scurtă vacanţă ce va dura vreo două săptămâni şi nu mă pot ocupa deloc de întocmirea bagajului, pentru că aş vrea să scriu ceva. Dar ce subiect să aleg?

În ultima vreme s-au întâmplat numai nenorociri: crima de la Saturn; apoi nu s-au liniştit bine apele, că s-a întâmplat accidentul dintre Vama Veche şi 2 Mai. Nu i-a îngropat bine pe copiii aceia care au murit, că hodoronc-tronc, o femeie gravidă s-a chinuit şapte ore pe holul spitalului fără a fi luată în seamă şi a murit, în cele din urmă. Altă femeie şi-a aruncat copiii de la balcon, pentru că se certase cu bărbati-su, sau ceva. Alcineva s-a dus la spital pentru a fi operată de hernie şi medicii s-au trezit că a născut. Pe la mare se bat turiştii cu salvamarii şi poliţia pentru că nu sunt lăsaţi să înoate şi să moare în valuri.

Tragedii peste tot... parcă s-a descreierat toată lumea, pe cuvânt! Aşa că: despre ce să scriu? M-am cam săturat comentat drame şi alte tâmpenii de can-can; aş scrie şi eu despre ceva frumos sau amuzant, că până la urmă, în viaţă mai sunt şi clipe frumoase. Mici, rare şi trecute cu vederea - este adevărat. Dar sunt.

Noroc că un prieten mi-a sărit în ajutor (fără să vrea), când mi-a trimis pe WhatsApp o problemă interesantă. Adică aceasta:

Eşti în autobuz, iar toate locurile sunt ocupate. Lângă tine sunt câteva persoane care stau în picioare: o tânără cu un bebe în braţe (care, din imagine, pare a fi din nou însărcinată); o măicuţă bătrână cu brâul de lână şi baston; un bărbat cu piciorul în gips şi un zombie. 

Cui cedezi locul şi de ce? 

Nu ştiu alţii cum sunt, dar din punctul meu de vedere, această problemă are două răspunsuri posibile - în funcţie de stilul de gândire pe care îl alegi pentru a aborda situaţia. Prin urmare:

1. Dacă ar fi să gândesc pe filieră modernă şi să fiu feminist convins, plus adept al curentului woke, aş lăsa femeia cu bebe în braţe să stea în picioare. De ce? Simplu: 

Conform acestor modele de gândire, "masculinitatea e toxică, îndatoririle determinate de gen sunt toxice, tot ce poate face un bărbat, poate face şi o femeie, femeile au putere şi sunt mult mai egale cu bărbaţii - pentru că-s mai puternice, mai frumoase, mai inteligente, mai descurcăreţe, mai mult decât orice ar putea fi un bărbat vreodată şi pe scurt: GIRL POWER"!! Desigur, un înţelept antic, probabil Confucius, spunea că feminismul încetează atunci când maşina face pană. Dar nu ne mai luăm cu detalii şi ne concentrăm doar pe problema noastră.

Iar dacă un bărbat poate să stea în picioare, poate să facă asta şi o femeie - chiar mult mai bine decât bărbatul. Bătrâna nu poate sta nici ea pe scaun, pentru că e femeie şi se aplică regula de mai sus. Bărbatul rănit... hmmm... e bărbat. Poate el ar merita, oleacă, că e cel mai firav dintre toţi. Nu e în stare de nimic şi e vai de capul lui: gândeşte greşit, acţionează greşit şi pe scurt, e pulbere cu terci. Dar...NU!! Nu i-aş ceda locul nici măcar lui. 

Dacă aş fi modern, m-aş iubi în primul rând pe mine şi aş pune pe primul loc propria bunăstare... aşa că nu aş ceda locul nimănui. Sau... l-aş invita pe zombie să stea jos, de teamă să nu se enerveze şi să mă mănânce. C-apoi, nu ţin cu dinţii de viaţă, dar nici nu vreau să mor prosteşte. Şi-n plus, dacă mă mănâncă pe mine, i se deschide apetitul şi mănâncă şi femeia cu bebe, băbuţa şi ologul. 

Răspuns final şi corect: AŞ CEDA LOCUL ZOMBIE-ULUI, PENTRU CĂ ÎMI IUBESC APROAPELE ŞI NU VREAU SĂ FIE MÂNCAŢI DE ZOMBIE. 

2. Nenorocirea vieţii mele este că nu sunt modern, dezabrob prostiile astea care frământă viaţa socială actuală şi sunt cantitate neglijabilă prin majoritatea cercurilor prin care mă mai duce soarta. Ce să fac, dacă nu am ieşit din peşteră şi încă mă mai iluzionez cu tâmpeniile desprinse din curentul romantic târziu, aşa cum m-a educat şi mama? Ba m-a mai şi traumazat pe viaţă, când mi-a dat să citesc "Codul bunelor maniere" - pe care l-am parcurs pe sărite, dar rămâne secretul nostru! Oricum, pot să spun că am devenit gentleman-ul perfect şi, de exemplu, ajut orice bătrân să coboare din tren - chiar şi când el nu-şi doreşte asta. Ce să fac? Politeţea e politeţe şi regulile sunt reguli!

Prin urmare: zombie-ul oricum e mort (de oboseală), deci iese din discuţie. Aşadar, dacă ar fi după mine, aş ceda locul tuturor, că toţi sunt în nevoie. Eventual organizez un orar de stat jos şi ţin socoteala cu un cronometru, ca să dau aceeaşi şansă tuturor. Dar asta e deja utopie...

De aceea: bărbatul cu piciorul în gips ar putea primi locul - dar, cel mai probabil, stă mai mult prin pat şi nu i-ar strica să mai stea şi în capul oaselor. Bătrânica în baston ar merita şi ea... doar că am impresia că bătrânii sunt mult mai vânjoşi decât tinerii de acum. Traversând timpuri dificile, sunt obişnuiţi cu greul şi corpul le este mai rezistent. Adică, mă uit la mine: nu mai am douăzeci de ani, dar nici nu m-a lovit senectutea - însă sunt mai plin de dureri decât un nonagenar! Iar prin autobuze văd şcolari care abia s-au urcat şi caută disperaţi un loc liber pe care să se aşeze, că le tremură ulubele de parcă ar fi trestii în vânt, în timp ce bătrânii stau în picioare de la un capăt la celălat al întregului traseu.

Cred, totuşi, că cea mai vulnerabilă persoană este, doamna (gravidă), cu bebe în braţe. După sarcină deja organismul este obosit, plus că şi alăptează, doarme pe sponci (că aşa e când ai copil mic) şi mănâncă pe apucate. 

RĂSPUNS FINAL ŞI CORECT: AŞ CEDA LOCUL DOAMNEI CU COPILUL ÎN BRAŢE, PENTRU CĂ AM FOST EDUCAT SĂ PUN BINELE ALTORA ÎNAINTEA BINELUI MEU. 

Dar aşa sunt eu.

Voi ce aţi face, dacă aţi fi în situaţia din imagine?

Până la răspuns, totuşi, zic să bem! Să ne distrăm şi să cinstim un păhărel pentru vara care e pe trecute. Şi pentru vremurile pe care le trăim!

Să vină... megahitul HIT! HIT şi primul loc în tendinţele nu-ştiu-cui, pentru că are ritm catchy, iar rimele melodiei spun lucruri foarte educative: iubeşti necondiţionat, cu condiţia de a te iubi întâi pe tine. Superb!

[Bibi - Înainte de a fi a ta]

P.S.: data viitoare ascultăm Gheboasă, ca să vedem ce ne mai învaţă şi rimele lui. HIT! HIT! Desigur...

P.S. 2: Cine erau "câinii roşii"? Ştiu expresia aia "câine până la moarte şi dincolo de ea", dar la cât de fan fotbal sunt... nu mai ştiu la cine se referă! Help!!! :))

Mândrie fără prejudecată

O mai ţineţi minte pe Conchita Wurst, cea care a câştiga Eurovisionul în 2014? 

Femeia aceea cu barbă... sau bărbatul cu rochie - nu mai ştiu exact cum era; dar după regulile de astăzi, Conchita ar fi putut spune despre ea însăşi că este fără gen, fără număr şi fără caz şi era mai simplu. Dar nu contează asta, că nu suntem aici să judecăm; important e că oamenii s-au eliberat de hâda înlănţuire a prejudecăţilor şi talentul neţărmuit a izbândit! Prin foc, prin mii de baionete, actul artistic a cucerit crâncena redută. 

No...după ani de zbateri şi dă-i şi luptă, statui sfărâmate şi parade colorate, în sfârşit, mişcarea progresistă de recunoaştere şi validare a...orice...ne-a adus pe marile ecrane o reinterpretare modernă a clasicei poveşti "Cenuşăreasa" -  care este la fel ca cea tradiţională cu excepţia faptului că Cenuşăreasa este croitoreasă şi renunţă la titlul de prinţesă pentru a profita de o oportunitate care i s-a ivit în viaţa profesională, iar naşa-zână este înlocuită de un fabulos bărbat negru fără gen, cu rochie de bal şi baghetă super-magică. Ceea ce este  foarte minunat!

[Cinderella 2021 - trailer]

...şi îmi repugnă total, pentru că nu se poate aşa ceva! Păi ori suntem moderni, ori nu mai suntem? Dacă zâna e zân pe nou, de ce Cenuşăreasa este tot o fată albă, tânără şi superbă? De ce nu este un pitic negru şi gay, ca să se sublinieze faptul că egalitatea de gen  şi orientare este egală până la capăt? Sau de ce nu este o bătrână oarbă şi în cârje? Oare ea nu mai are voie să iubească şi să fie iubită de un prinţ?

De ce surorile vitrege sunt tot femei urâte şi grase? De când înfăţişarea a devenit o proiecţie a sufletului? Ce vor să spună cu asta? Dacă surorile vitrege era manechine Miss Univers fără naţionalitate, eventual una asatică şi alta aborigenă, nu puteau fi meschine la inimă, sau cum? Şi de ce mama vitregă e tot mamă vitregă femeie şi nu părinte 5 într-o familie modernă? 

Prinţul de ce este prinţ bărbat sadea şi nu e vreun obez hermafrodit, chel şi cu tatuaje pe tot corpul? Iar condurii de sticlă de ce sunt pantofi şi nu papuci de plajă? Păi n-am înţeles...încă ne mai ducem la bal în pantofi cu toc? De când aşa ceva? Dacă eu vreau să intru la party în pijamale cu ponei curcubeu şi cizme de cauciuc cu ciucuraşi de aur, mă dă afară gazda - că nu am haine potrivite...sau cum?  

Şi până la urmă, dacă tot vrem să fim corecţi, de ce vrea prinţul să se însoare? Iubirea lui stă într-o hârtie? Încă mai trăim vremuri în care un bărbat şi o femeie...adică două persoa...doi oame... DOUĂ SUFLETE (FRUMOASE) care se iub...care simt lucruri unul pentru altul îşi mai etichetează relaţia? Exclus aşa ceva!  

Nu se poate, chiar refuz să cred că suntem atât de înguşti la minte încât nu putem accepta realitatea şi în aceste vremuri civilizatoare încă ne ţinem cu dinţii de nişte aşa zise valori, care nu sunt decât apanajul unui trecut întunecat şi plin de monstruozităţi!

..aşa că nu sunt de acord cu acest film care se vrea inovator, dar, de fapt, ne hrăneşte sufletul cu aceleaşi clişee învechite şi formule care ucid libertatea de exprimare şi de gandire.  

Eu vreau dezmăţ total! Vreau să văd "Caprul cu trei iade" - care să fie family friendly, nu interzis minorilor! Şi-mi doresc o ecranizare cu "Popaya marinara", iar în rol de Olive Oyl să apară Van Damme când era tânăr! Cum? A îmbătrânit? Lasă, măi, că-l fac pe calculator! În ziua de azi, orice este posibil!

...şi vreau libertate d-a fir a păr, nu doar aşa...pe ici pe colo, prin părţile neesenţiale!

De exemplu, cu ce ne ajută la drepturi oamenilor că Ford a scos pe piaţă modelul "Very Gay Raptor"?

Desigur...chestia asta se vrea a fi o mişcare de integrare, recunoaştere şi unire în cuget şi-n simţiri - doar că mie mi se pare o abominaţie strigătoare la cer prin segregaţia şi discriminarea pe care o aduce. Pentru că nu acorzi drepturi speciale celor pe care vrei să îi integrezi - decât dacă vrei să subliniezi diferenţele şi să adânceşti prăpastia dintre grupuri. 

Păi nu-i aşa?

Când s-a susţinut mişcarea "Black Lives Matter", nu a apărut nici un camion "Very black raptor"...ba, din contră! Era interzis să mai spui cuvântul "negru", că d-aia şi-a şi luat-o arbitrul nostru când i-a zis negrului ăla că-i negru; când s-a dorit integrarea diabeticilor pe piaţa muncii, nu am văzut nici un model de maşină "Raptor foarte diabetic";  şi nici "Raptor foarte sclerotic", când era la modă provocarea găleţii cu gheaţă. Chiar! Dacă şi-a turnat juma' de planetă apă cu gheaţă în cap, s-a descoperit leacul sclerozei în plăci? Că imunizarea Covid s-a descoperit, dacă şi-a pus toată planeta curcubeu în geam... aşa se spune, cel puţin. 

 

Şi în plus...ce înseamnă să fii foarte gay? Avem şi grade de comparaţie, acum? Păi...ca nu cumva să mor prost, nu îmi spune cineva şi mie care e diferenţa dintre un gay, un foarte gay şi un mai puţin gay - care trebuie să existe, pe cale de consecinţă logică? 

Iar dacă am aplica acest model de gândire pentru o femeie însărcinată, cum ar fi? O femeie foarte însărcinată şi una mai puţin însărcinată? Eu credeam că ori eşti însărcinată, ori nu eşti...dar nu mai comentez, că nu-s femeie. Deşi...dacă aş alege asta, cine m-ar împiedica să fiu?

Apoi... Vreau Ford "Very Pregnant Raptor"! Să-mi trag pălmi, că dacă iese modelul ăsta pe piaţă, sparg puşculiţa şi mi-l iau!  Mi-l fac şi pe comandă...vreau să fie roz-bonbon şi cu burtică...ba nu! O burtoaie, ca să se vadă că-i FOARTE însărcinat. Şi mai vreau cristale swarovski pe grila de radiator, oglinzi în formă de suzetă, volan cromat din scutece pampers, roţi de monstertruck şi o boneţică pe capotă...jumătate albastră, jumătate roşie - ca să fie de gen ambigen. A! şi să fie model electric, tip maşină de tuns iarba...că s-a scumpit curentul şi nu-mi permit să încarc ditamai hardughia de motor!  

Vai, ce-mi place!!! Trăiesc numai din fericirea clipelor care ştiu că vor veni! 

Uraaaa!!! Şi hai să bem, că fac cinste! Care se simte necinstit, să vină aci...că-l rezolv! 

Bem, mâncăm, mestecăm Orbit şi ne spălăm pe dinţi cu Colgate  - Smile with Pride. 

Iar la final, ascultăm mega-hit; tot cu mândrie, desigur...că dacă ăsta-i trendul, iar eu m-am trezist prea târziu, ce să fac? Recuperez din mers!

[3 Sud Est - Stele]