Circuitul omului în natură

-------- Interludiu nepolitic -----------

De când te naşti, ai 2 posibilităţi: să fii fată, sau să fii băiat. Dacă eşti fată, este bine; dacă eşti băiat este şi mai bine, pentru că ai 2 posibilităţi: când te faci mare poţi să faci armata, sau poţi să nu faci armata. Dacă nu faci armata este bine; dacă faci armata este şi mai bine, pentru că ai 2 posibilităţi: poţi să fii încorporat pe timp de pace, sau pe timp de război. Dacă eşti încorporat pe timp de pace, este bine; dacă eşti încoporat pe timp de război este şi mai bine, pentru că ai 2 posibilităţi: să lucrezi la birou, sau să fii soldat combatant. Dacă lucrezi la birou, este bine; dacă eşti soldat combatant este şi mai bine, pentru că ai 2 posibilităţi: poţi să supravieţuieşti, sau să mori în luptă. Dacă supravieţuieşti, este bine; dacă mori în luptă este şi mai bine, pentru că ai 2 posibilităţi: să mori pe teritoriul ocupat de armata ta, sau să mori pe teritoriul ocupat de armata inamică. Dacă mori pe teritoriul ocupat de armata ta, este bine; dacă mori pe teritoriul ocupat de armata inamică este şi mai bine, pentru că ai 2 posibilităţi: să fii îngropat singur, pe un câmp, sau să fii îngropat într-o gropă comună. Dacă eşti îngropat singur, este bine; dacă eşti îngropat la o groapă comună este şi mai bine, pentru că ai 2 posibilităţi: pot să te dezgroape ca să facă săpun din tine, sau pot să nu te dezgroape şi să dormi liniştit somnul drepţilor. Dacă nu te dezgroapă, este bine; dacă te dezgroapă să te facă săpun este şi mai bine, pentru că ai două posibilităţi: poţi să fii săpun pentru domni, sau pentru doamne. Dacă eşti săpun pentru domni, este bine; dacă eşti săpun pentru doamne este şi mai bine, pentru că ai 2 posibilităţi: poţi să fii săpun de spălat pe faţă, sau săpun de spălat pe corp. Dacă eşti săpun de faţă, este bine; dacă eşti săpun de corp este şi mai bine, pentru că ai 2 posibilităţi: doamna se poate spăla cu tine pe jumătatea superioară a corpului, sau pe cea inferioară. Dacă se spală cu tine pe jumătatea superioară, este bine; dacă se spală cu tine pe jumătatea inferioară este şi mai bine, pentru că ai 2 posibilităţi: Doamna se poate spăla pe picioare, sau în zona pubiană. Dacă se spală pe picioare, este bine; dacă se spală în zona pubiană este şi mai bine, pentru că ai 2 posibilităţi: se poate spăla cu tine pe suprafaţa pieii, sau se poate spăla şi între picioare, pentru un grad mai mare de igienă. Dacă se spală cu tine pe suprafaţa pielii, este bine; dacă se spală cu tine şi între picioare, este bine pentru că ai 2 posibilităţi: poţi să îi aluneci din mână şi să te scape în interior, sau poţi să nu îi aluneci din mână. Dacă nu îi aluneci din mână este bine; dacă îi aluneci din mână este bine...PENTRU CĂ AI AJUNS DE UNDE AI PLECAT!

Concluzie: Indiferent de ce se întâmplă, în viaţă ai 2 posibilităţi.

Alternativa românească

Vestea rea este că aici, la ţărănime, nu s-a auzit de acest leac miraculos, de această adevărată miere trăznet a viteazului Bamse...
Vestea bună este că la noi s-a inventat eternul ceai de păducel.

Răsplata cea de pe urmă

În toamna asta, România a intrat în zodia grevelor şi a protestelor de stradă (pentru a câta oară?). Oamenii sunt nemulţumiţi pentru scăderea salariilor şi disponibilizările nou anunţate, dar şi pentru condiţiile precare în care muncesc.
Şi au ieşit...şi nimic. Vax albina. Luni se anunţaseră zeci de mii de mitingoşi, au apărut decât o mână de jumuliţi rupţi în cur; în rest...bate vântul, frunza-n dungă. Un lider sindical se plânge în gura mare: „Este o apatie de neînţeles a oamenilor”; s-a spus că eşecul protestelor trecute s-a datorat faptului că populaţia nu este încă conştientă de micşorarea salariilor. Haideţi să aşteptăm până îşi vor vedea primii flutaraşi cu salariile de râs, că se va dezlănţui Iadul pe pământ. Am aşteptat şi nimic.”Haideţi să mai aşteptăm!”. Ce dracu să mai aşteptăm?? Să îmi vină ciclul, sau ce? Ăştia ori sunt cretini, ori sunt cretini! Din două, una!

Personal, zic că din două, nici una. Că doar trăiesc şi eu în sânul unei comunităţi şi văd ce mentalitate idioată au specimenele astea. Exact pe principiul ciobanului mioriţian, care nu ar mişca un deget ca să nu îi mai crape ăilalţi 2 capul. Nu e apatie, e credinţă în Dumnezeu: ”Dacă Dumnezeu, Drăguţul, aşa vrea, noi ce putem să facem? Este rău acum, ne va fi şi mai rău, dar ce putem face? Suntem prea mici să ne audă cineva, nu are rost să facem gălăgie. Şi atunci, unde să ne ducem? (La dracu, cât e planeta de largă, voi nu aveţi unde merge?) Ce, crezi că în altă ţară umblă câinii cu covrigi în coadă? Şi la ei este criză, şi la ei e rău. Cine-a plecat, a făcut-o pentru că aveau rude pe acolo...sau dacă nu, au plecat să se prostitueze, să fure sau să cerşească. Noi suntem oameni integri, stăm aici şi suferim, să câştigăm Împărăţia Raiului! Fie pâinea cât de rea, tot mai bună-i în ţara mea. Ai uitat? Dacă ne rugăm, nu se poate ca Domnul să îşi întoarcă faţa şi să nu se salveze!”

Şi atunci am înţeles. Eeee..mânca-v-aş eu ficaţii, de oamen idioţi! Aşa stă treaba? Oricum pentru mine viaţa e trăită de altcineva, din moment ce nu sunt speranţe să părăsesc vreodată coclaurile astea de căcat cangrenat! De acum încolo, voi face tot ce stă în puterea mea să fie rău. Zisesem că nu mai votez niciodată, nici dacă viaţa mi-ar depinde de asta. Dar nu...românul merită cu vârf şi îndesat tot ce se întâmplă, iar eu vreau sânge, vreau să se aleagă praful de ograda asta plină de mortăciuni intrate în putrefacţie! Vreau să fie rău, rău de tot! Zilele trecute, nişte vecini s-au păruit grav de tot pentru că soţul nu îi putea justifica soţiei 50 de lei şi sărăcise bugetul familiei, risipind în vânt (pe băutură şi ţigări, adică) bruma de bani. Şi dă-i cu urletele şi înjurăturile! Dar asta e prea puţin...vreau mai rău! Vreau ca românul să se târască ca şerpii sub greutatea datoriilor, vreau să mănânce cenuşă, noroi şi sânge. Dacă tot ne jucăm, păi să ne jucăm, frecu-v-aş în nas de cretini!! La viitoarele tururi de scrutin, voi alege pe cine e mai rău! Candidează Piticul Porno, eu pe ăla pun ştampila! Se bagă DDDD-ul în direct, înregistrat şi în reluare, cu Udrea...atunci sunt cam în cumpănă...deşi cred că o alege pe Udrea, pentru că doamnele au întâietate. Candidează Satan împotriva lu’ Mă-sa, o votez pe mă-sa, că e mai bătrână şi are mai multă experienţă la distrugerea în masă.

”De ce aţi venit aici?”, întreabă reporteriţa, cotcodăcind parcă dată pe rapid; ”Ca să îl dăm jos pe Băsescu” (a câta oară se întâmplă asta, tu, gibon prost?) răspunde protestatarul furios, agitînd o plancardă (aşa se spune la mine în cartier) pe care scrie ”BĂSESCU - WANTED” şi aruncînd cu ouă stricate. Băi oamenilor, aveţi paraziţi la creieri? Nu vă înghesuiaţi voi, nu voi rupeaţi uşile centrelor de votare nu mai departe de acu’ juma de an, să îl ştampilaţi pe Tătucul Luminat (n-am zis-o eu, ci blonda protejată), ca să se lupte cu comuniştii?? Se luptă, aveţi orbul găinilor de nu vedeţi? Să vă dea în goarnă până căpiaţi, acum! ”Mă-mpiedic de tine, bebe...o yeee...” cântă băsescul, şi harşt! Mai rade capul unui communist!

”Este o apatie de neînţeles a oamenilor”…pentru că oamenii sunt credincioşi cu adevărat. Tot la Carte scrie că fiecare primeşte întotdeauna ce merită. Aşa că…nu vă emoţionaţi, luaţi de serviţi un Băsel cald!!

UPDATE: Ieri cică manifestanţii s-au cam busculat cu jandarmii, în faţa sediului guvernului. Drăguţ, dar total inutil...pentru că palatul Victoria era pustiu la aceea oră; nu era nimeni care să-şi ude chiloţii de frică, nu era nimeni care să le asculte jelania.

Tupeu de borfaş

Miss Roberta a comis mârlănia la votarea unei legi de căpătâi pentru pensionari şi populaţia activă a României . Clar. Sau poate nu…poate imaginile incriminatoare au fost truncate cu pixelul albastru (Ruşine, Dinu Patriciu)…deşi nu prea cred, pentru că duduia în cauză a fost de acord cu repetarea votului - adică şi-a recunoscut indirect vinovăţia. “Tu fată dragă, ai furat, furăcioasă mică!”; “ Să se repete votarea, atunci”, zise din gâtu’ mâinii suava domniţă. Scurt pe doi, ce dracu o dăm după vişin atâta!
Mircea Badea scanda cu gura plină şi pe 2 voci “Roberta Anastase la pârnaie!!! Roberta Anastase la pârnaie!!”. Dar Roberta ce-mi făcea?? Mintenaş îşi pune ea mânuţele-n şolduri şi contraatachează odioasa opoziţie, scoţînd la rampă o nevolnicie de mail, conform căruia pesedeii s-au vândut ( şi au ieşit din sală) pe un mizilic de 127 de miliarde (lei sau euro, că nu am priceput).

Totuşi, să-mi enervez mitocondria celulei din cot dacă pricep ce mama dracului de legătură este între cele 2 fapte, dintre care una e probată şi parţial recunoscută. Băi, în potcoava calului, că tâmpesc cu nervii din şira spinării (Sistemul Nervos Periferic, se ştie!)!! Roşiaticii şi-au luat partea leului şi s-au cărat din sală; FOARTE BINE! BRAVO LOR!!! Dar ce pana mă-sii de legătură are asta cu faptul că bloanda de mahala vede triplu?? Unde e conexiunea dintre plecarea Opoziţiei şi manifestările ectoplastice pe care capu’ la deputăţime le-a interpretat ca fiind persoane în carne şi oase, cu două degeţele ridicate în slava plafonului? Fără să clipească, fără să-i tresară un muşchi de pe faţă, bam-bam-bam 1000 de puncte pentru Băsel, mulţumim! Hai să mori tu! Ba p-a mă-tii!!

Nea’ Pârţâilă girează frauda. Nea’ William Brânză se întreabă inocent: Care fraudă? Nu a fost nici o fraudă! Frauda a fost că pesediştii s-au vândut şi au părăsit sala! Donşoara Anastase are şi probe!

În timpul ăsta, maestrul Ion Lucian cugetă cu amar: “Am senzaţia că calculat greşit şi am trăit mai mult decât trebuia. [...]Am fost bolnav de optimism toată viaţa. Acum s-a dus.”

10 întrebări cu răspuns evident

1. În germană, septembrie se zice oktober? Că altfel nu-mi explic de ce Oktoberfest-ul începe la sfârşitul lunii sptembrie.
2.Ce caută papa catolic să viziteze o ţară necatolică? Ce le poate spune unor eretici, din punctul său de vedere?
3. De ce stau la coadă să cumpere combustibil la promoţie şoferi conducători de bolizi de sute de mii de euroi?
4. Cine le controlează-n gură pe diveniile autohtone de le scote la rampă ori de câte ori le-a fătat căţeaua, şi-au cumpărat o pereche de chiloţi noi sau s-au certat cu jumătatea sentimentăloasă?
5. De ce bermudezii (locuitorii Insulelor Bermude) nu se jeluiesc şi-şi toarnă ţărână-n cap, deoarece uraganul Igor s-a abătut asupra lor, distrugîndu-le muncuşoara de-o viaţă şi toată agoniseala la care a muncit o generaţie întreagă?
6. De ce l-au arestat pe Vântu? Ca să aibă de unde-i da drumul?
7. Duduia Anastae este echipată cu ochi de muscă, de s-a pornit să numere 80 de parlamentari şi i-au ieşit 260?
8. Cu ce ajută frunza udrească la turismul Românicii?
9. De ce Băse se vaită şi condamnă greaua moştenire a guvernării Tăriceanu, dar în campanie se lăuda cu performanţele acesteia?.
10. Bunăciunea de final, întrebarea arzătoare de pe buzele oricărei fiinţe vii trăitoare pe planeta Românica: Cu cine se mai...întreţine Bia (lu' Bote)?

Concluzie:
DDDD e al treilea personaj în topul preferinţelor populaţiei, privind încrederea..

Concluzie 2:
Ne-a luat dracu'! În direct, înregistrat şi în reluare!

Amintiri din Epoca de Piatră

Misterioase sunt căile Mnemosinei!
Un porc pârlit şi râsetul fericit al unui copil mi-au amintit de momentele copilăriei, când părinţii tăiau porcul şi mă cocoţau în vârful cadavrului bietului animal:
” ’Tâta mare! Hai urcă-te, să te faci gras ca răposatul guiţător când vei creşte mare!”

Niciodată nu am crezut în idioţenia asta de obicei, plus că niciodată nu am vrut să fiu gras, plus că mirosul de carne arsă mă făcea să îmi vomit toţi ficaţii din mine. Însă...peste ani, privind mulţimea manelizaţilor cu ceafa în valuri, guşă în multiplu exemplar şi burtoaca - paravan de umbră pentru junior (să nu cumva să facă insolaţie ăla micu’!), mi-am pierdut scepticismul.
”Ia uite frate câtai animalul...precis călărea porci pârliţi după fiecare masă şi a făcut un ideal de atins din nişte simple vorbe cretine, că altfel nu îmi explic cum i-a crescut slănina în strat atât de gros!”

Dorinţe

ar dacă ar fi fost vară-mea, ea cerea prompt: "Vreau ghiozdan cu Hannah Montana...şi penar la fel, da?" (plus creioane,caiete, manuale, coperţi, radiere, rigle, insigne, postere, lenjerie de pat, prosoape de baie, farfurii, tacâmuri, şerveţele, lenjerie...intimă, trusă de farduri, rujuri, tricouri, bentiţe, cleme de păr, hârtie igienică, punguţe, plăsuţe, cartonaşe, poze înrămate şi alte milioane de nimcuri brănduite cu ţăranca cea cântăcioasă.

Băsescu - Ultima ta speranţă!

Mi-e greaţă de această ţară. Orice s-ar întâmpla eu nu mai am ce comenta, pentru că totul mi se pare normal. Acesta este neamul tuturor calităţilor rele! Landul de ciois şi grădina carpatică a tuturor dobitocilor!

Acum căteva citisem o ştire despre unul care, la doar 24 de ani avea 30 de bolizi de lux ; iniţial am crezut că e vreun plod de rege asfaltic, dar…SHIT ŞI FUCK!! Cică era vorba dăcât dă fiul unui arab multimiliardar!

Începe şcoala…şi? Aceleaşi discuţii interminabile despre magazii dărăpănate în care elevii participă la cursuri, aceleaşi coteţe de cabinete medicale în care nu găseşti o aspirină, aceleaşi cocioabe de săli de clasă pline de igrasie şi şobolani, care nici măcar nu sunt de ajuns.La nu ştiu ce spital s-a găsit un sugar cu suzeta lipită de gură, ca să tacă dracu’ şi să nu mai orăcăie ca disperatul; aleşii poporului se uită la meci, în timp ce votează (chipurile) creşterea punctului de pensie şi vârsta de pensionare; viermii manelişti sunt loviţi de diaree, că vor fi şi ei împozitaţi, începînd cu Paştele Cailor; EBA e pe locul 3 în topul celor mai influente femei din lume care susţin legalizarea drogurilor uşoare. Să fiu bucuros că avem aşa o culme de neamului? Ce aţi vrea să comentez?? Să legalizeze în Mama Nebuniei ce-or vrea, că se găsesc destui cretini care să crape prin boscheţi, de la supradoze.

Nişte bătrâni au făcut pe bunii samarineni cu nişte unii şi au zis să le schimbe 10000 de euro. Chestia e, în urma tranzacţiei ce trebuia să le asigure un loc în Rai, s-au procopsit doar cu o borsetă ce conţinea un săpun. Aşa, şi?? Dacă au fost proşti, ce voiau să li se întâmple?? Bine măcar că s-au ales cu săpunul, că putea să ăşi bată ăia joc de ei şi să le dea o borsetă goală! Atunci ce mai ziceau?? Nu scrie la Carte să-i mulţumeşti Domnului şi pentru mult şi pentru puţin?? Iată puţinul!

Sincer, eu nu mai pot cu retardaţii. Nu mai am ficaţi să vomit, la câtă scârbă îmi provoacă ograda asta purulentă, care cică-i ţară de vieţuit! Hai măi, în care dimensiune se întâmplă asta?? Că în asta în care trăim, dacă era ceva de bine vedeam şi eu, că nu am orbul găinilor!

Dar, vorba unui om simplu de pe stradă, portocaliu până-n fundul colonului:

“Haideţi să nu disperăm! Haideţi să gândim pozitiv, să avem încredere! Domn Băsescu şi Domn Boc sunt cei mai buni conducători pe care i-a avut ţara asta în toată istoria ei, însă suferă şi trag din greu de pe urma nenorociţilor de comunişti; degeaba îl acuză pe Domnul Boc, de vină pentru dezastrul actual este numai Iliescu şi şlahta lui de jivine securiste. Domnul Băsescu ar vrea el, săracul, să se lupte cu mafioţii dar nu poate de Iliescu. Năstase şi Iliescu NE-AU DISTRUS! Ponta ăla e băiat deştept, da’ tot comunist e! Stalinist pur! Pe ăştia vreţi să-i votăm? Domnul Băsescu nu este de vină! Şi stai să vezi cum comuniştii vor să ajungă din nou la putere! Proştii merg cu Iliescu şi ciuma roşie, deştepţii cu Băsescuşi trupa lui de şoc! Ia să vezi tu cum, de la anul....sau nu! Domnul Băsescu mai are de tras încă vreun an de pe urma comuniştilor...deci din 2012, când se vor face simţite efectele reformelor Domnului Boc, ia să vezi cum dă gloria peste noi şi începem să trăim mai bine! Deja s-a anunţat că salariile se vor mări de la anul, iar pensiile vor creşte! Nu au votat aleşii creşterea, dar Domnul Băsescu va găsi o cale...doar a promis! Să ştii că eu am încredere şi ţin la Domnul Băsescu, când îl văd cum vorbeşte el cu ţăranii oropsiţi, îmi dau lacrimile de înduioşare! Doamne...dă să nu mai voteze cretinii cu Iliescu! Dă-i sănătate Domnului Băsescu să se lupte cu neisprăviţii comunişti şi Mulţumesc că nu l-ai lăsat pe Domnul Boc să abandoneze şupta cu tălharii!”

Aşa că nu disper. Ce prispa mă-sii de motive aş avea să disper?? Oricum, am trecut demult de faza asta. “În impul mandatului meu” s-a întâmplat un rahat pe băţ, dar “în timpul la al doilea mandat al meu”….eiii? Nu sună apetisant? Mai sexy decât Adelina Vârciu şi Bianca lu’ Bote la un loc!

Deci îmi iau inima în dinţi, (o mestec puţin, de antrenament) şi gândesc pozitiv: poate crăpăm toţi, până la iarnă!

Heart Under Blade

"These people hated each other. Their corpses lie rotting...Spirits tainded by blood. Their bonds were broken by sword. They were consumed by the darkness...and their souls were crying. They told their loved ones Prepare to die! "


To the one I love, prepare to die!

P.S.: Basilisk - The Movie [Shinobi]

Giving “The Finger”

Pe principiul “Toate lucrurile bune încep cu o pauză”, vă prezentăm Pauză Publicitară:

[Femeie]: “Eu, Băsel, inima tatălui meu.”
[Bărbat]: “Eu, Băsel, inima iubitei mele”
[Copiliţă]: “Eu, Băsel, inima mămăiţei mele”

Băsel are grijă de toată familia ta.
Băsel. O încântare pentru fiecare.


O cu..FEMEIE şi-a luat o împingere cu dosul palmei de la frac-su Cârmaciului, acum face caz, de parcă toată suflarea României ar sta în asta.
Interesant este însă ce zice inculpatul: “[...] Am observat abia atunci că Volkswagenul roşu era condus de o doamnă, iar in dreapta se afla o altă doamnă care îmi facea semne obscene cu degetul mare ridicat în sus."
http://www.stirileprotv.ro/

Nu mai spun că pe mine mă interesează toată povestea astea cât pe un greiere un căcat de girafă, dar am şi eu o întrebare: “Ce dracu de semn obscene poţi face prin ridicarea DEGETULUI MARE?”

În figura de mai sus se vede clar care este degetul mare şi care este degetul mijloiu. Eu ştiam că semne obscene se fac cu degetul mijlociu, dar poate că în bojdeuca din vârful Chomolungmei unde trăiesc informaţiile ajung mai greu; în urma evoluţiei tehnologice s-or fi descoprit recent noi înjurături cu degetele, sau ceva...

Urare

Am înţeles că astăzi fu ziua bocului răchiţănean (nu ştiu cât face, că nu îmi încarc creierul cu amănunte) şi că ar trebui să îi fac o urare, să demonstrez că sunt băiat de gaşcă. Ar trebui să îi doresc să se tăvălească în chinuri şi să mănânce cenuşă pentru halul în care a adus ţara, doar că nu el este de vină (Totuşi, merită un "Baka Boku. Baka, baka"* din străfundul inimii). Nu este de vină nici măcar Băsescu ("Băsesq" în franceză). Ponoasele ar trebui să le tragă neamul ăsta handiapat şi plin de calităţi rele, care a dat naştere la asemenea dobitoci, care a distilat pe culmile succsurilor asemenea impotenţi decervelaţi. De vină pot să fie dacii şi romanii care şi-au dat mâna spre încuscrire, de vină poate să fie acea moleculă pur românească, ce ne transformă în rahaţii care suntem rahaţi. În ţara asta nu va exista niciodată un succes de grup, nimeni nu va rosti "România", pentru a se gândi la un colţ de Rai. Aici există, poate, doar succes individual, dar niciodată-niciodată, unul colectiv...pentru că nu ne dă voie fibra noastră interioară, nu ne lasă genetica.

Anyway...m-am luat cu vorba aiurea.
Revenind la bravul nostru sărbătorit, eu îi doresc să trăiască şi el, dimpreună cu toată familia lui, dintr-un salariu de 600 lei redus cu 25%, timp de juma de an, măcar (asta ca să nu fiu prea sadic).
Aşa numa, de gust.

*Boc tâmpit. Tâmpit, tâmpit.

Speranţe

Speranţe? Eu nu am speranţe. Nu-mi permit să îmi amăgesc creierul cu tembelisme, fiind trăitor în România (de azi, de ieri, de acum 100 de ani, de peste 1000 de ani...nu contează. Tot aia este).
Se pare însă că Nuţica Naţională are aşa ceva...că doar nu se aşeza ea pe scaunul de prim-ministru, DOAR din greşeală. Hai măi, spune-i lu’ Mutu asta, că el o să creadă şi va duce vorba-n sat! Cârnata de Pleşcoi tot speră că poate, poate o milui-o şi pe ea Băzeus cu vreu funcţie de Şefă de Cabinet sau ceva (pe principiul “Maestrul Yoda, prinţesa Leia”), şi doar a încercat să ne obişnuiacă cu ideea. Adică: cum ar arăta o zânuţă bălaie în loc de un pitic atomic, pe scaunul de prim ministru,?? Uite, fix aşa! Drăguţ, nu? Numai bun de tras în poză!
Doar că...Blestem!! Se pare că Maestrul nu a mai avut ce da; Exaltarea Sa Luminoasă nu a mai percutat întocmai şi la timp, Excelenţa sa Încrucişată nu a mai vibrat la aceiaşi rezonanţă cu blondele-i dorinţe, aşa că momentan, prinţesa de Pleşcoi a cam luat-o în mână. “Nu te supăra frate (adică soro), mai stai o tură. Dacă aşa a picat la zar, ce dracu’ ai vrea să fac eu?? Prestează şi tu mai cu talent la satisfacerea încrederii, că poate data viitoare, voi găsi o modalitate de influenţare a Destinului!”

Eterna şi captivanta Românica

Acum câteva zile stam de vorbă cu prietena condeeră şi îi povesteam despre ideea mea (de-a dreptul) pornografică, de a încropi o postare despre lucrurile care îmi plac în Românica, ţara mea de suflet, ţara mea de dor. "Adică ţie îţi place ceva la ţărişoară?", a întrebat ea mirată. "Da dragă, mai sunt şi lucruri care îmi plac la ţărişoară. Dar, nu îţi face iluzii, nu am de gând să scriu Shogun-ul în 3 acte; promit că mă termin repede, că nu am de gând să-mi pierd vremea cu cretinisme" - i-am răspuns eu de colo, ironic nevoie mare.
No, ş-acu dragii moşului, să purcedem în a-mi sparge creierii, să văd ce mi-ar putea plăcea vreodată la România:

* Premiul special al juriului: Mircea Badea, pentru că ador felul "în care le zice el de toţi, dom'le, de-acolo de la măscioară, fără frică şi fără teamă, cu hangerul fără teacă şi cu peptul dezgolit". Hip-Hip Ura! Fi învingăreţ (cum spunea un coleg) băi Badea şi nu-i lăsa!!

1. Premiul întîi cu coroniţă împletită dintr-un trandafir, 3 lacrimi şi-un sărut: Grandiosul, Fenomenalul, Prea-Frumosul, Unicul Traaaaaaiaaaaaaannnnnnnnn Băăăăăăăăsescuuuuuuuuuu....
Pentru tot ce a făcut pentru această naţie mioritică şi pentru că are un nume cu rezonanţe rustice (chiar foarte, foarte rustice): BĂSESC(U).

"Deasupra-ţi cerul se înalţă
Şi de pe el privesc în jos
Sute de stele ce-l admiră
Pe bravul om prietenos"

Când dai peste o asemenea comoară, când te încrucişezi (ca să îi fii pe direcţia privirii) cu un asemenea clasic în viaţă, strigi "Aliluia" şi te umpli de aroma prezenţei lui. Apoi îi rosteştinumele şi gura ţi se umple de dulceaţă, sunetul propriei voci îţi atinge ciocănelul şi urechile ţi se desfată în plăceri demne de zeii olimpieni.
Mai contează că bravul om prietenos ţi-a tras o scatoalcă ("Ia de la Băsescu, ia de la Băsescu!")?? Las' că unde dă Strălucirea Sa, creşte!
O Tu, cel dătător de viaţă, slavă Ţie!!

2. Locul doi şi diplomă de onoare pentru agăţatul piţipoancelor: Reclama m&m's, cea care ţi se topeşte în gură, nu în mână (visul oricărei dive de silicon, nu de alta).



3. Locul 3 şi trofeul "Capra de Aur": Rihanna, because I love the way "she" (adică ea) strâmbă din botic, în videoclipul melodiei cu acelaşi nume.



4. Doamnelor şi domnilor, doamnelor şi domnilor! Încheiem minunata decernare a premiilor cu o "Menţiune specială", care goes to: Eeemilllll "Limbă catifelată şi editoare de fraze perfecte" Booooccc, cu a sa declaraţie despre autostrăzile admirabile, chiar sublime putem spune, dar care lipsesc cu desăvârşire - pentru că acest clasament se vrea o frescă (oarecum) circulară, în cel mai teluric mod cu putinţă:

"În doar 2 ani am dat în folosinţă PATRUZECI ŞI DOI de kilometri de autostradă şi planificăm pâna la sfârşitul acestui an să mai dăm încă ŞAPTISPREZECE kilometri."*

Deci uau! Ciupe-mă de nas, că nu-mi vine să cred! O adevărată performanţă a unui guvern de potenţi!
Pot să dau acatist la biserică, drept mulţumire? Aşa a vrut Domnul....

* Citat din memorie

Fatalitate

Infecţia asta de naţiune are milogeala în sânge...
Şi culmea, statul cu mâna întinsă şi gura căscată ne-a fost inspirată de religie. Cum o dai, cum o freci, Dumnezeu ne conduce vieţile şi fără voia lui nu se poate nimic, dar absolut nimic! De aceea, din credinţă oarbă sau (Nu ştiu. Zic şi eu aşa...încerc marea cu degetul) poate superstiţie, invocăm Divinitatea la orice pas. Vrei, nu vrei, tre' să te rogi Domnului ca să rezolvi o treabă, dacă se poate fără să ridici nici măcar o unghie.

Băi, să-mi trag palme! Şi constipat dacă eşti şi te rogi la Doamne-Doamne să-ţi desfacă baierile burţii, cu toată închinăciunea ta, tot trebuie să depui ceva muncă şi să te scremi să iasă norocul! Dar cretinii habotnici de la ţărculeţ, nu dom'le! Dacă s-ar putea să le dea Dumnezeu şi mestecat (poate chiar şi digerat), că doar ei se roagă! Şi fac fel de fel de ritualuri complicate cu lumânări în cruce, şi repetă o rugăciune de 300 de ori (sau 500, că aşa zice Cartea: dacă te nevoieşti şi spui cutare rugăciune de X ori timp de Y zile + posteşti cu credinţă, te procopseşti cu o poftă îndeplinită de la Cel De Sus. Fără muncă, fără alte obligaţii...E super-ofertă la magazinul divin şi Şeful te miluieşte cu o doleanţă aburindă şi gustoasă), fac mii de mătănii şi ţin post 40 de zile cum spune la Carte, şi câte şi mai câte...doar-doar s-o îndupleca Dumnezeu să le crească în garaj un BMW ultimu' răcnet, să crape piţipoancele când l-or vedea! Dar io stau şi mă întreb: oare Domnul nu are altă treabă decât să-ţi numere ţie mătăniile?? Parcă-L şi văd pe Distinsul Bătrânel, cum stă el cu un ditai pergament pe genunchi, consemnându-ţi conştiincios fiecare amin...apoi la final îşi trage o scatoalcă: "Băi nenorocitule, tu vrei să mă păcăleşti?? Vrei şă vinzi pepeni la grădinar?? Păi tu nu vezi că ai sărit o închinăciune şi ai prestat doar 299?? Marş şi execută toată porţia, băi amărâtule, că acu' te-arunc în Fundul Iadului!"

Băi frăţicule, deci CE FACI CÂND vrei să-ţi iei viloacă sau un mausoleu ca al Videanului şi nu ai chior de bani?? Ptiu Satană, piei d-aici cu munca! Ca creştin adevărat ce te afli, pleci genunchii cu credinţă şi bagi rugăciuni timp de 40 de zile ca Mig-ul, că poate trece un avion din care cade un sac cu bani ce aterizează fix la tine pe verandă! Dumnezeu e mare, Dumnezeu e tare, lăudat fie Domnul! Poate face vreo minune şi... Mai ştii?? Odată dă din geană şi îţi pică pleaşca cu noroc! Eeeeeeiiiii....ce mai zici atunci?
Şi în puii mei, dacă nu se întâmplă nimic, înseamnă că nu te-ai rugat cu credinţă. Tu crezi că Dumnezeu se uită în gura la toţi păcătoşii?? Dar tu încearcă, ce pierzi dacă nu încerci? Uite, râde Scaraoţchi la spatele tău, că nu vrei să te închini!

Vrei să i-o pui lu' Gingirica din colţ (că e bunăciune de-ţi lasă gura apă, cum iese ea mititica cu culagenu-n bot şi siliconu-n pieptoc să se bronzeze), aceiaşi poveste: prestezi mătănii şi Gingirica te-aşteaptă cu chiloţii după cap, udă şi pofticioasă după vitaminele tale! Vrei Merţan la poartă să o impresionezi pe vaca de gagică-ta, divă înnăscută şi tunată din născare (dinamită sexy, ce mai bălim aicea şi minţim poporul?), la fel! Ceri CU CREDINŢĂ şi te-ai făcut cu bolidul şi cu karaoke-le de după!

No, şi aşa mai departe! Cum vrei ceva, bagi închinăciuni să te pui bine cu Ăl De Sus, apoi treaba-i rezolvată! Fără muncă, fără stres, fără să te frece toate borâciunile de ţigani umflaţi...ăăă..patroni, şi oameni de afaceri scuze! Deci: fără să te frece toţi patronii la creieri ("The boss is always on my back and i'm screaming", vorba cântecului), fără să transpiri vreo lacrimă (să puţi a hoit şi să te năvălească muştele), fără nimic. Te depui în rugăciuni fierbinţi, şi...the sky is the limit! Nu ceri cu pioşenie şi nu ţii post curat, te-ai bulit! The limit is the the sky şi-ai luat-o-n mână cu brio!
Milogeala la Dumnezeu e secretul! Păi de ce n-ai spus frate aşa, de la început?? Aţi mai şi râs de săraca duduie Nuţi din Pleşcoi că ea se roagă să nu ajungem ca grecii...păi ce şlapii mei tanga (d-ăia cu aţă, de te dezvirginează între degete) aţi şi vrut să facă?? Muncă în folosul comunităţii? Autostopul pe centură?? Se roagă băi, că dacă vrea Domnul, nu o să ajungem nicăieri, ne ducem în ppp...grădina carpatică cu preşul! Grecia e deja la capitolul "wishable", deci n-avem noi norocul să ajungem ca ei, nici dacă am împărăţi Pământul!

La noi, totul ţine de cruda fatalitate, de destinul nemilos, de soarta amară a unui popor ales din Grădina Maicii Domnului (altă cretinitate!) că nu avem nici poduri, nici autostrăzi, nici şosele, nici măcar un spârc de alee în parc! Fatalitatea face ca nepotul patriarhului să se dedulceacă la un trafic de droguri micuţ; Prunci abia născuţi să ardă în magherniţe de maternităţi, în timp ce asistentele o rup în petrecăraie; Copii de câţiva ani să moară pentru că şi-au rupt mâna, piciorul, ori s-au înecat cu o boabă de porumb. Băse, Copilul De Aur al neamului (trăi-i-ar famelia lui) să ne îndeamne să emigrăm.

Parcă Dumnezeu era cu Lumea De apoi şi facerea de fapte bune ca să îţi tragi grădină mişto în Rai, dar lasă frate-aşa, că la cotineaţa lu' poporul cu stea în frunte, merge! Merge orice şi oricum, numa' să meargă!

P.S.: O glumă(?)(sau realitate?) tare, care mă face să râd ca dementul, în orice moment al vieţii, chiar şi la o înmormântare:
Î: Care e diferenţa între Traian Băsesci şi Dumnezeu?
R: Dumnezeu nu se crede Traian Băsescu.

P.P.S.: Să presupunem că totul pe lumea asta (de la luarea unui examen în facultate până la construirea unei autostrăzi) s-ar rezolva cu o rugăciune pioasă, conştiincioasă şi din inimă. Sunt curios cum dracu' mai eşti cu cu sufletul pe altarul jertfei dumnezeieşti, cât de pătrus mai eşti tu de sfinţenie, dacă trebuie să numeri ca oligovrenul de câte ori ai spus "amin".
Eu ştiam că la rugăciune trebuie să te cam detaşezi de lumea exterioară, ca să poşi avea o convorbire cu Dumnezeu. Da dacă ţie îţi stă mintea la numărat (ca să nu pierzi şirul), cum mă-sa lu' Ştefan cel Mare mai faci asta?

Linişte

Fatalitate

Neamul aista are milogeala în sânge...
Şi culmea, statul cu mâna întinsă şi gura căscată ne-a fost inspirată de religie. Cum o dai, cum o freci, Dumnezeu ne conduce vieţile şi fără voia lui nu se poate nimic, dar absolut nimic! De aceea, din credinţă oarbă sau (Nu ştiu. Zic şi eu aşa...încerc marea cu degetul) poate superstiţie, invocăm Divinitatea la orice pas. Vrei, nu vrei, tre' să te rogi Domnului ca să rezolvi o treabă, dacă se poate fără să ridici nici măcar o unghie.

Băi, să-mi trag palme! Şi constipat dacă eşti şi te rogi la Doamne-Doamne să-ţi desfacă baierile burţii, cu toată închinăciunea ta, tot trebuie să depui ceva muncă şi să te scremi să iasă norocul! Dar cretinii habotnici de la ţărculeţ, nu dom'le! Dacă s-ar putea să le dea Dumnezeu şi mestecat (poate chiar şi digerat), că doar ei se roagă! Şi fac fel de fel de ritualuri complicate cu lumânări în cruce, şi repetă o rugăciune de 300 de ori (sau 500, că aşa zice Cartea: dacă te nevoieşti şi spui cutare rugăciune de X ori timp de Y zile + posteşti cu credinţă, te procopseşti cu o poftă îndeplinită de la Cel De Sus. Fără muncă, fără alte obligaţii...E super-ofertă la magazinul divin şi Şeful te miluieşte cu o doleanţă aburindă şi gustoasă), fac mii de mătănii şi ţin post 40 de zile şi câte şi mai câte...doar-doar s-o îndupleca Dumnezeu să le crească în garaj un BMW ultimu' răcnet, să crape piţipoancele când l-or vedea! Dar io stau şi mă întreb: oare Domnul nu are altă treabă decât să-ţi numere ţie mătăniile?? Parcă-L şi văd pe Distinsul Bătrânel, cum stă el cu un ditai pergament pe genunchi, consemnându-ţi conştiincios fiecare amin...apoi la final îşi trage o scatoalcă: "Băi nenorocitule, tu vrei să mă păcăleşti?? Vrei şă vinzi pepeni la grădinar?? Păi tu nu vezi că ai sărit o închinăciune şi ai prestat doar 299?? Marş şi execută toată porţia, amărâtule, că acu' te-arunc în Fundul Iadului!"

Băi frăţicule, deci CE FACI CÂND vrei să-ţi iei viloacă sau un mausoleu ca al Videanului şi nu ai chior de bani?? Ptiu Satană, piei d-aici cu munca! Ca creştin adevărat ce te afli, pleci genunchii cu credinţă şi bagi rugăciuni timp de 40 de zile ca Mig-ul, că poate trece un avion din care cade un sac cu bani ce aterizează fix la tine pe verandă! Dumnezeu e mare, Dumnezeu e tare, lăudat fie Domnul! Poate face vreo minune şi... Mai ştii?? Odată dă din geană şi îţi pică pleaşca cu noroc! Eeeeeeiiiii....ce mai zici atunci?
Şi în puii mei, dacă nu se întâmplă nimic, înseamnă că nu te-ai rugat cu credinţă. Tu crezi că Dumnezeu se uită în gura la toţi păcătoşii?? Dar tu încearcă, ce pierzi dacă nu încerci? Uite, râde Scaraoţchi la spatele tău, că nu vrei să te închini!

Vrei să i-o pui lu' Gingirica din colţ (că e bunăciune de-ţi lasă gura apă, cum iese ea mititica cu colagenu-n bot şi siliconu-n pieptoc să se bronzeze), aceiaşi poveste: prestezi mătănii şi Gingirica te-aşteaptă cu chiloţii după cap, udă şi pofticioasă după vitaminele tale! Vrei Merţan la poartă să o impresionezi pe gagică-ta, divă înnăscută şi tunată din născare (dinamită sexy, ce mai bălim aicea şi minţim poporul?), la fel! Ceri CU CREDINŢĂ şi te-ai făcut cu bolidul şi cu karaoke-le de după!

No, şi aşa mai departe! Cum vrei ceva, bagi închinăciuni să te pui bine cu Ăl De Sus, apoi treaba-i rezolvată! Fără muncă, fără stres, fără să te frece la cap toţi patronii şi oameni de afaceri! Te depui în rugăciuni fierbinţi, şi...the sky is the limit! Nu ceri cu pioşenie şi nu ţii post curat, te-ai bulit! The limit is the the sky şi-ai luat-o-n mână cu brio!
Milogeala la Dumnezeu e secretul! Păi de ce n-ai spus frate aşa, de la început?? Aţi mai şi râs de săraca duduie Nuţi din Pleşcoi că ea se roagă să nu ajungem ca grecii...păi ce şlapii mei tanga (d-ăia cu aţă, de te dezvirginează între degete) aţi şi vrut să facă?? Muncă în folosul comunităţii? Autostopul pe centură?? Se roagă băi, că dacă vrea Domnul, nu o să ajungem nicăieri, ne ducem în ppp...grădina carpatică cu preşul! Grecia e deja la capitolul "wishable", deci n-avem noi norocul să ajungem ca ei, nici dacă am împărăţi Pământul!

La noi, totul ţine de cruda fatalitate, de destinul nemilos, de soarta amară a unui popor ales din Grădina Maicii Domnului (altă cretinitate!) că nu avem nici poduri, nici autostrăzi, nici şosele, nici măcar un spârc de alee în parc! Fatalitatea face ca nepotul patriarhului să se dedulceacă la un trafic de droguri micuţ; prunci abia născuţi să ardă în magherniţe de maternităţi, în timp ce asistentele o rup în petrecăraie; copii de câţiva ani să moară pentru că şi-au rupt mâna, piciorul, ori s-au înecat cu o boabă de porumb. Băse, Copilul De Aur al neamului (trăi-i-ar famelia lui) să ne îndeamne să emigrăm.

Parcă Dumnezeu era cu Lumea De apoi, făcutul de fapte bune ca să îţi tragi grădină mişto în Rai, dar lasă frate-aşa, că la cotineaţa lu' poporul cu stea în frunte, merge! Merge orice şi oricum, numa' să meargă!

P.S.: O glumă(? sau realitate?) tare, care mă face să râd ca dementul, în orice moment al vieţii, chiar şi la o înmormântare:
Î: Care e diferenţa între Traian Băsescu şi Dumnezeu?
R: Dumnezeu nu se crede Traian Băsescu.

Marketing la ţărculeţ

Unii copii mor pentru că şi-au rupt mâna. Unii pentru că au fost neatenţi şi s-au ales cu o fractură de la joacă. Ba chiar, unii se duc pe Lumea Cealaltă încă de la maternitate, din primele zile de viaţă. "Bleah! Îmi vine să vomite la punge. Am fost acolo, am luat primul tren de întoarcere. Nu-mi place."
Asta e România, nu ai ce să-i faci. Degeaba cheltuie unul şi altul miliarde pe frunze, degeaba te îndeamnă o mână de oligofreni să vizitezi grădinile nemaivăzute ale....(nu, nu ale Semiramidei, deşi ca perioadă istorică ne cam încadrăm) Mirificei Blonde, realitatea vorbeşte dincolo de orice brand. Odată ce te afli aici, nu ai altceva ce să faci decât să mori. Cât mai repede, cât mai eficient.
Dacă ai noroc, tragi o raită prin Câmpiile Elizee, acolo unde nu există nici durere, nici întristare, nici suspin, şi ţi-ai făcut planul turistic de vacanţă. Dacă nu ajungi chiar acolo, asta e. Ghinion, mai trage odată.

Se spune că viaţa e un dar de la Dumnezeu. Probabil, dar nu la noi la ogradă. Viaţa aici e cel mai mare blestem cu care poţi fi miruit, dovada supremă că Cel De Sus îşi bagă picioarele (da, ştiu...picioare lungi trebuie să mai aibă, dacă îi ajung până în colţul ăsta uitat de tot şi de toate) în el de neam apostolic şi ne lasă de capul nostru. Când cineva moare pentru că are mâna ruptă, când "arde de viu"* imediat ce a luat contact cu trăirea pur românească, îţi dai seama că nu există nici un Mare Plan, nu există credinţă în "mai bine", "lasă băi, că ştie Dumnezeu ce face" e o ditamai cretinitatea. Pe dracu', să mori tu că ştie!
Aici nimic nu are sens, nimic nu are nici cea mai mică logică. Este doar tărâmul morţii. Al moroilor (că tot are lumea civilizată de pe la noi credinţe din astea...mai rustice, ca să nu le zic chiar idioate) şi a lu' Tanti Cu Coasa.

"România este una dintre cele mai sărace ţări ale Uniunii Europene, iar serviciile sale medicale sunt considerate printre cele mai precare la nivelul blocului comunitar." Cam asta spun străinii despre fosta Land of Choice, actuala Grădină Carpatică acoperită cu frunză (ca om civilizat ce te afli, acoperi şi tu mormanul cu o frunză, nu îl laşi să pută aşa...în aer liber). Aceiaşi străini pe care Mazăre vrea să îi atragă cu curvele...pardon, fetele de la noi care se vând pe o poşetuţă cu sclipici şi o frecangeală într-un bolid "roşu' ca focul, să-l găsească norocul".
Mazăre promovează satisfacerea nesătulelor după Gimiciuuri de către arabii burtăloşi ne...mâncaţi (se vede treaba că fleicile afânate autohtone s-au cam fumat), sistemul medical ne duce buhul în lume că suntem o ţară primitivă şi cam de căcat.
Sunt curios care metodă de marketing va fi mai eficientă.

* Cam aşa este la modă să spui acum, pentru sensibilizarea factorului uman. Adică îngeraşi albi şi frumoşi, distruşi de focul profan al oamenilor. Când auzi de bebeluşi morţi te mai indignezi cum te mai indignezi, dar când e vorba de îngerii dumnezeieşti, ca fiinţă credincioasă ce te afli, odată mi te ia flama de indignare din la cîlcâie!
Culmea e că sintagma asta cu înaripaţiia fost aleasă cam nefericit şi puţin predestinat; ori fi vrut ei să exprime apropierea de perfecţiune, dar îngerul/ îngeraşul nu prea aparţine lumii ăsteia (că doar nu mergi pe stradă şi odată te pui pe urlat: Tiii....în-ge-ra-şul....) Şi nefiind de pe aici, îngerul pleacă în treaba lui, ceea ce a şi făcut.
Ca naţiune suntem prea neciopliţi ca să avem vreun îngeraş, care culmea, nici nu era creştinat; deci nu aparţinea Domnului (pe care îl slăvim şi căruia ne închinăm)

UPDATE: După 2 zile



Dacă te naşti, mori. Cât mai repede, de preferinţă.
Nu e minunată ţara în care trăim?

Don't worry, drink happy

"Vânzările de alcool şi ţigări au crescut faţă de anul trecut. E un fel de a-neca amarul în pahar, explică psihologii.
Statisticile arată că românii fac economii când vine vorba de educaţie, sănătate, mobilă, îmbrăcăminte şi încălţăminte, dar nu şi la alcool sau ţigări.
http://www.antena3.ro/

Mi se pare ceva normal. Cine şi-a închipuit că suprataxarea alcolului şi tutunului va determina mai multe persoane să se lase de sportul cu viciile, a fost ori vreun oligofren cu creier putrezit, ori unu' cu creierul fracturat în secţiune mediană.
Cu atât mai mult cu cât trăim în Românica noastră iubită şi scumpă, o ţară de alcoolici şi drogaţi, o ţară unde fumatul este o fiţă de mare 'telectual (că parcă dacă stai cu bastârca-n gură ca porcul când se plictiseşte şi n-are ce face, ajungi vreo somitate peste noapte).

în faşa unui spital, am văzut un cârd de pacienţi care se înghesuiau la o "pipă mică". Unu avea o ditamai găuroaia-n gât, dar sugea cu nesaţ; unu' avea mâinile băgate-n gips, dar se chinuia să îşi fixeze ţigara cu genunchii (deci asta trebuia filmat, că crăpau de râs şi ciorile-n zbor); unu' avea un picior rupt, dar în transa plăcerilor tantrice oferite de beţişorul afumăcios, îşi scăpase cârja şi se chinuia să o adune de pe jos fără să pice si să îşi rupă gâtul. Un cârd de obsedaţi care practicau acelaşi sport, surprinşi ăn cele mai comice situaţii.

Puţin mai încolo, un oarecare căzuse cu bicileta-n şanţ şi se chinuia să se ridice, bolborosind înjurături care deşi cam bănuiam unde bat, aveau nevoie de subtitrare pentru a fi inteligibile.
Am văzut capi de familie care renunţă la pâinea zilnică, a lui şi a familiei, pentru transa oferită de o sticlă de băuturică.
Un amic din facultate, fumător înrăit, încerca să se scoată de la secţiunea "retardaţi" şi îmi spunea că dacă bagi un pachet de ţigări şi o sticlă de cola, nu îţi mai trebuie mâncare cam 3 zile. Pe de o parte îl înţelegeam, că îşi astâmpăra foamea cu bani puţini. Dar pe altă parte mă întrebam: De ce dracu' nu îşi ia ăsta nişte otravă de şobolani, că îl costa şi mai puţin, iar efectul dura mult, mult mai mult?? Pentru eternitate, dacă avea noroc...

Punînd cap la cap toate aceste secvenţe am înţeles. Nu preţul unui anumit produs este de vină pentru naşterea unui anumit viciu, ci mentalitatea handicapato-patologică a conaţionalilor. Ideea dementă a individului că practicînd anumite "obiceiuri de societate", îi creşte popularitatea.

Aşa că nu mă mai mir de nimic. Ograda noastră este ţara tuturor posibilităţilor. Cunosc câteva persoane care ar ieşi şi din mormânt ca să mai tragă un fum. La fel cum ştiu persoane care ar face moarte de om dacă ar fi privaţi de berica zilnică şi de ţigara aferentă. De contrabandă sau de firmă, nu contează atâta timp cât îşi face plinul de nicotină.

Şi atunci să mă mai mir ce ceva?? Trăim în blestemata asta de Românica, ce dracu'!

Căldură mare, moncher?

"Vineri a fost cea mai fierbinte zi din an şi nu e exclus ca un nou recors de tempratură să fie înregistrat zilele următoare. Atenţionarea cod gaben de caniculă este valabilă pînă luni. Termometrele din Bucureşti au arătat astăzi 38 de grade celsius. 23 de persoane au leşinat pe stradă din cauza caniculei."
http://www.antena3.ro/

Toată lumea îşi face disperată vânt cu evantaiul, aleargă după apă ca o turmă de oi cu bleandă pe ele, se vaită că se descompune de căldură, ca nişte balegi în mijlocul soarelui. Doar că eu nu prea înţeleg ce o tot scaldă ăştia în sus şi-n jos cu canicula. Personal m-am simţit foarte bine aşa cum a fost; nu am leşinat în mijlocul drumului, nu mi s-a făcut rău când am vrut să cumpăr zarzavat din piaţă, nu mi-au fiert creierii şi am început să mă comport ca un viereme turbat, nici măcar nu am transpirat prea mult. Din punctul meu de vedere a fost ok.
Am avut probleme cu căldura o singură dată pe anul ăsta: era pe la începutul lui iulie, când mă cazasem o vreme în Bucureşti (care apropo, nu mai merită de câteva decenii denumirea de "Micul Paris", fiind doar o cloacă mizerabilă plină de şobolani, betivi şi drogaţi). Nu ştiu cum au simţit alţii, dar pe mine aproape că mă frigea mucoasa nazală când trăgeam aer pe nas.

În rest, nu m-a deranjat deloc vremea de afară. Cald sau nu, caniculă sau temperaturi obişnuite pentru perioada asta, eu m-am simţit în elementul meu...ceea ce mă face să mă întreb: Am oare un metabolism saharian? Am fost născut doar pentru a pleca din sfincterul ăsta purulent de ţară spre zări mai calde şi mai normale cu capul??

Ipocrizie maximă

"Tinerii români din afara graniţelor iubesc România.
Ei au vârste cuprinse între 14-21 de ani şi sunt din America, Orientul Mijlociu, Uniunea Europeană şi din statele vecine ale României"
http://www.antena3.ro/

Hai măi, mă lăsaţi cu abureala sau începem sesiunea poveştilor de groază la un foc de tabără? Păi ăsta-i tot şpilul! Să fii DIN AFARA GRANIŢELOR!!
Iubiţi România?? Şi cine vă ţine, măi dragilor, să vă stabiliţi aici, cu căţel şi purcel?? Cine vă opreşte să nu vă îndepliniţi visul de a locui pe acest tărâm binecuvântat de băzei?? Cine se pune de-a curmezişul îm calea fericirii domniilor voastre? EUU??? Locuiţi bine-mersi într-o ţară cât de cât normală (şi cât mai departe de locurile de baştină), nu înghiţiţi zilnic dejecţiile vieţii de român trăitor pe aste meleaguri şi v-a pălit dragostea de Maica Patrie?? Of, of, of, micuţilor! Cu toată iubirea voastră, fac pariu că nu rezistaţi o lună în cloaca asta jegoasă, cu salariul minim al unui bugetar obişnuit.

Vă daţi fuduli că vă iubiţi ţara. Aşa, şi ce vreţi să demonstraţi cu asta?? Că nişte străini sunt îndrăgostiţi de ceva care mie nu îmi va plăcea (măcar) în veci? Mă lasă rece. Şi eu pot să-mi urlu patriotismul în gura mare, atâta vreme cât sunt apărat de cretinii neamului ce vieţuisc p-aci! Ce, mă doare gura?? Pot să ţin o tonă de conferinţe, pot să particip la miliarde de dezbateri pe tema iubirii de ţară, atâta vreme cât eu mă car dracu' de aici, cel puţin în landul de ciois american. Băi! Deci mă dau cel mai the best of the best patriot, sunt fruncea luptăcioşilor pentru prosperitatea naţiunii, atâta vreme cât dragostea asta are o limită bine determinată în timp. Mă prostesc niţel şi gata! Ura şi la gară! Carel poteca! Să te mai văd când mi-oi vedea ceafa! Kiss my fucking ass, în timp ce trag aer în piept şi mă îndepărtez încet!
Eu plec aiurea pe câmpii într-o ţărişoară cât de cât trăibilă, iar idioţii învaţă de la mine cât de mult preamăresc în cânturi duioase căcatul ăsta fleşcăit de popor împuţit.
Sexy, nu??

De fapt, dacă stau puţin să mă gândesc, discursul ăsta cu simţitul bine în ţara lui, atât de bine încât şi străinii işi doresc asta, mi se pare un piculeţ cunoscut. Dar nuuuuu...nu are cum! Ăşti-a sunt generaţia următoare, viitorul de mâine (cum spunea cineva), mlădiţeleîn formare care ne vor scoate din căcat! Nu are cum să fiecontaminaţi, nu se poate să fie băsiţi de gloriosul Sceptru Al Puterii, aşa de mici! În nici un caz, nu să există aşa ceva!

P.S.: Cred că sunt prea rău şi nu las nişte copii neprihăniţi să-şi aducă ofrandele pe altarul patriei. Iadul - sau nu. România o să mă mănânce cu fulgi cu tot, pentru eternitate.