joi, 13 mai 2010
Pentru pace şi popor, slăvesc pe Conducător
miercuri, 12 mai 2010
Plata cea de pe urmă
Ştiu că sunt sadic, dar îmi place! E tragic ce se întâmplă, e cumplit ca un om să iasă în stradă pentru a-şi cere dreptul fundamental de a vieţui, dar ÎMI PLACE LA NEBUNIE!
Nie, nie, nie, jos guvernu', hoţilor care sunteţi voi nişte nenorociţi! Vai, ce să-ţi povestesc! Acum vreo 6 luni cine oare vota aceşti idioţi, pentru o găleată fără capac şi 50 de lei vârâţi pe şustache în buzunar? Cine oare dărâma urnele ca să nu mai apuce comuniştii frâiele puterii?? Am auzit cu propriile urechi: "Lasă, maică, mergem acolo-şa să-l votăm pe Domnul Băsescu. El e salvarea ţării! Taie de la bugetari, treaba lor, se descurcă cum pot! Nouă pensia TREBUIE să ne-o dea, aşa scrie-n lege!"
Na, acum să v-o dea în mână! Şi mai deschideţi şi gura larg, poate mai prindeţi şi ceva din zbor! Atât îi doare-n cur pe Luminăţia Sa de urletele voastre, că vă dă cu flit ca la muşte şi vă trimete (cum spunea cineva) la plimbare prin cimitir! Şi-a văzut sacii-n căruţă, la ce puii mei mai are nevoie de băbăciuni chele-n gură???
Pe partea ailaltă, sindicatele din învăţământ ameninţă cu blocarea anului şcolar. Hai, să mori tu! Nu te cred! De când eram eu un tânăr ce promitea că va deveni stâlp de bază în susţinerea patriei (nu prea a ieşit pasenţa, nu-i aşa??), cum puneau dascălii de-o grevă, cum se înainta lozinca "blocăm anul dacă nu ne daţi..." cutare şi cutare. Eu sunt sătul de vrăjeli din astea ieftine. Sunt un Toma Necredinciosul al erei moderne, până nu văd, nu cred! Ia sforţaţi-vă să demonstraţi, apoi 'om mai vedea ce se mai întâmplă!
Deci eu ştiţi ce vreau?? Ceva pervers, dar plăcut (NORMAL!)! Deci vreau pornache din ală grav de tot, băi tăticule, nu frecangeală de 2 bani! Vreau să se dărâme ţara pe noi, ca o cotineaţă părăginită şi plină de viermi ce se află ea. Vreau ca jandarmii să se cotonogească cu pensionarii (am văzut o secvenţă tare, în care un tătăică într-un picior îi trăgea cârje în cap unui flăcău în uniformă! Ţup, Ţup, JAP!!! Parcă şi vedeam titrarea în capul meu: "Băăăă, aoleu, nu mai da! Păi nu ţi-e ţie aşa puţină ruşine la obraz?? Aş fi putut să-ţi fiu nepot, şi tu mă baţi în văzul lumii??), vreau ca profesorii să îngheţe anul şcolar(măcar odată-n viaţa lor), vreau ca băsiştii să fure şi niturile de la uşile lifturilor. Vreau ca anul universitar să se ducă ppp..popii de suflet, vreau lupte crâncene în stradă, vreau ca lefurile să crească negativ, vreau bocete, urlete, smulgeri de păr şi cenuşă-n cap. La dracu', o viaţă avem! Vreau distracţie! Vreau să se aleagă praful chiar şi de pietrele din prund! Şi mai vreau bomboana de pe colivă: bunăciunea udrească în fotoliul de preşedinte! Deci, moamă, moamă, MOAMĂ! Uau! Atunci să vezi trai pă vătrai!! Mortu' cu cireaşa-n gură o să fie mogul pe lângă noi...el măcar va avea cireaşă!
Goodie, goodie, goodie! Sexy, sau ce ne jucăm noi aici?? Se pune că sunt român adevărat, că îmi vibrează coarda ventriculului de grija neamului??
P.S.: Chiar ŞI ACUM mă lovesc de oameni care ling curul băsescian, pentru că "ştie el ce face. Este singura salvare a economiei naţionale, Mântuitorul care va duce ţara asta acolo unde merită." (Da, sigur! O duce-n groapă, că doar acolo merită cu adevărat să fie!)
Ce să le mai faci la dobitocii ăştia?? Oare nu merită ei să se tăvălească în chinuri, cu gura plină de ţărână??
Doi încarcă, Doi descarcă...
Un oarecare meşter nivelează cu sârg pietrişul unei străzi, pesemne operaţiune premergătoare asfaltării. La 2 metri în spatele lui, un alt meşter plin de râvnă râmă pământul abia nivelat cu o cazma, pesemne pentru a da de lucru echipei care va veni mâine să pregătească aceiaşi stradă pentru înşoseţire (procedeul de transformare a unui drum de ţară în şosea de oraş).
Băi, la naiba! NU E MINUNAT??? Dacă nici asta nu mai e solidaritate, atunci ce puii mei?? Pur şi simplu sunt dărâmat de atâta grijă pentru aproape! Toată lumea are de lucru, ia salar (deci are cu ce hrăni puradeii), lucrarea...păi presupun că va fi tot acolo şi pentru când copilaşii vor fi cât bradul. Deci nu e nici o problemă, şomeri nu rămân ei!
marți, 11 mai 2010
Băsismul în grup se cheamă SOLIDARITATE
...noi am decis, foarte mulţi dintre colegii din Cabinet (deci au făcut-o-n grup?? Kinky, mă bag şi eu!), să donăm restul salariului, să-l punem la dispozitia acestui fond de solidaritate, cei care ne permitem să trecem prin această perioada grea"
http://www.stirileprotv.ro/
Eu înţeleg logica doamnei Udrea: nu o mai satisface dacă Băse taie 15-25%, aşa că decât să se amăgească, mai bine renunţă definitiv. Totuşi...din prima te întrebi cu ce mai trăieşte pluriministeriala blondă până la sfârşitul anului. Se pune pe slăbit?? Nu că n-ar avea de unde, DOAMNE FEREŞTE! Deci e cât silozu' după recoltare (nu cel mioritic, că nu-i nici chiar aşa de trasă prin inel), dacă reuşeşte să nu mai îmbuce nimic 7 luni, probabil că va reveni la o înfăţişare mai prezentabilă. Şi totuşi, nu ştiu cum se face că nu o prea văd eu că ar răbda de foame, cum în câteva luni beleşte ochii cu jind la covrigii cu sare din vitrinele chioşcurilor de autogări. Deci nici ea, nici cireada de cabinet nu scot bani din zid la fiecare 15 ale lunii, nu socotesc bonurli de masă ca să ajungă până la salarul viitor.. e clar ca lumina zilei acest fapt. Că doar nu acceptă să îi umble musca cu lanterna prin stomac pân' la revelion, ea/ei trăind doar din satisfacţia că a/au făcut o faptă bună - invariabil îi/le creşte floarea-n Rai.
Şi revenim la întrebare: Cum mă-sa sunt ăştia aşa umflaţi?? De unde dracu are femeia asta plină de succesuri atâta avere, dacă o doare fix la băsel (cât bascula, totuşi cică e femeie...adică trebuie şi ea alintată; aşa zice că e elegant din partea unui bărbat să facă) de salariu. Se cacă bani?? A pus răsad în grădină şi ia crescut un pom care face euroi?? E şefă peste alchimişti şi transformă rugina în aur?? Cum Mama Ciorilor face, că vreau şi eu!
Apoi: de ce mai este plătită funcţia de ministru, dacă nu ai nevoie de acei bani?? Ca să mimezi corectitudinea prestării?? Fă-o-n mă-sa slujbă în folosul comunităţii, trece-o la voluntariat, dar nu o mai plăti! Nici înainte, nici după! Deci e din partea casei monşer...nu e nevoie să te mai agiţi atât!
Se vede treaba că pentru oamenii ăştia, leafa este o pişcătură de ţânţar, aşa că la ce puii mei să mai îi suporţi mâncărimea?? Mai bine fără, tăticule! Eşti parte de cabinet sau ministru, te descurci....dar acum o faci în văzul lumii! Ce atâtea bârfe pe la colţ, ce atâtea minciuni cu declaraţiile de avere?? Scurt pe 2: Nu am nevoie de salariu, pentru că oricum am eu şpârlele mele. Nu mă ţine hasbăndu' că's tipesă independentă şi de succesuri în afaceri, deci mă descurc.
Dacă stau să mă gândesc bine, chiar e amuzantă chestia asta cu reducerile. Adică noi tăiem, voi înjuraţi, noi donăm, voi aplaudaţi. Nu e inteligentă faza?? Păi ce farmec mai avea toată frăsuiala, dacă pensionarii şi bugetarii trăiau ca belferii?? Mai aveau ei nevoie de solidaritate?? Mai jucau ei în piesa cu aplaudacii portocalii? Mai slăveau ei Salvatorul Încrucişat al neamului, mai venerau ei strălucitoarele idei ale Cârmuitorului care ne dă...ce ne dă?? are legătură cu cârmuirea, da' nu îmi vine! Gata, ŞTIU!!! Cârmuitorul ne dă lefuri! URA, URA, URA!!
Şi mai e o chestie. Deci descurcacii pun mână de la mână, băsesc în grup şi sunt solidari cu bătrânii. Adică, fondul este creat pentru ajotorarea sărmanilor. Păi şi cum vor aveai ei acces la banii ăştia, strânşi din sudoarea frunţilor parlamentare?? Se ia creditul pe buletin?? Se trage la sorţi?? Se duce mamaia la benzinărie să achiziţioneze topul de cartoane portocalii (cine are top, are şi dublarea părţii cuvenite) pentru tombola solidaristă?? Se acordă acea sumă de bani pe criterii de rasă, religie, gen, număr şi caz?? Se vine cu o declaraţie de avere, care va fi apoi verificată de o comisie specială (care munceşte tot voluntar, desigur)???? Cum face măicuţa bâtrână cu brâul de lână care e afectată de "viitoarea reducere cu 15%"? Cum o ajută Unitatea asta?? Îi vin bărbaţi în negru cu SUV-ul la poartă şi îi înmânează partea ei de mărnimie imperială??
E bine şi cu teoria, dar practic ar putea să îmi descrie şi mie cineva fenomenul??
duminică, 9 mai 2010
Nu eşti tu un pic cam prea?
Pentru voi şi pentru toată turma voastră de cimpanzei acervelaţi, vă dedic următoarea melodie de inimă albastră...adică de trandafir portocaliu:
Asculta mai multe audio Muzica
Şi acum să revenim la Mr. Prezidentul nostru pe care îl pupăm şi îl slăvim, în culcare, în sculare şi între mese:
Deci Măria Sa Puiul...ce prostii îndrug eu aici?? LEUL! PĂDURII a glăsuit cam aşa:
"Trebuie să nu mai mai amăgim, să nu mai vindem falsuri românilor de câte ori ne aflăm în campanie elecrorală sau premergător campaniei...."
Hai, să mori tu! Ia zi "zău" cu limba între dinţi şi plimbă ursul, că se-mpute daravela! Cine pisicii mă-tii a făcut campanie anticomunistă, după ce mai cu puţină vreme în urmă îşi dădea mânuţa fix cu ACEIAŞI COMUNIŞTI?? EUUU??? Cine s-a reales ca să nu mai vină minerii iliescieni peste bucureşteni (că parcă Iliescu era periculosul, odiosul contracandidat)???? EUUUU??? Cine a împărţit ceasuri portocalii, băscălii portocalii, găleţi portocalii, bocanci portocalii, peturi cu suc portocaliu??? EEUUUUUUUUU??? Cine cerea să nu se voteze televizorul??? EUU?? Cine Mama Dracu' mugea în mulţime "SĂ TRĂIŢI BINE, BĂI POPOR!!!!" şi se spăla în băi de porocalii în transa succesurilor?? Cam ce tupeu împuţit trebuie să ai ca să gâlgâi de minciună şi ipocrizii, apoi să ieşi să te dai în bărci pe lecţii de moralitate?? Tu chiar nu ai pic de ruşine?? Chiar ATÂT eşti de nesimţit?? Păi cam ce ai zice mata dacă Hitler ar fi ieşit să acuze toată Germania de genocid, să o povăţuiască să nu mai vâneze alte rase neariene aşa, aiurea-n tramvai, că doar sunt şi ei nişte biete sufleţele??Ce ai fi yis dacă Hitler se declara Întâiul Antihitlerist Al Poporului?? O muşcai??
"Următoarele 6 luni să fie o perioadă de realism a politicienilor, a sindicatelor, a fiecăruin român"
Bă Băsescule! Ia-mai taci din gură că faci curent de-am pixu' şi beleşte urechile colea: EU SUNT REALIST. TU de unde cârma guvernului vii?? Te-ai lovit la cap?? Păi nu ţi-ai condus gaşca de vreo 6 ani încoa'?? Ce pana mea de realism mai vrei?? Cum poţi să te lepezi tu de tot, ca o javră la năpârlire?? "Te lepezi de Satana, mă lepăd de Satana??". Ptiu Guvern, CÂH!!!!
BĂĂĂĂ!!! Ai fost în fruntea căcatului ăstuia de 6 ani?? DA. Păi şi mai ai tupeu să îndemni la realism?? Păi nu luptai tu cu Sistemul Ticăloşit?? Nu erai tu ăla necoruptu'?? Ce ai păzit 6 ani?? Ai zis că nu intrăm în Criză; apoi că intrăm, da' nu ne afectează; apoi că intrăm, ne afectează, dar ieşim repede; apoi că am ieşit...dar eu văd că noi intrăm şi ieşim! Asta-i regulare pe faţă, orgie în toată regula! Şi totuşi, ai zis că am ieşit...Te faci mincinos singur-singurel?? Asta să înseamne că până acum ai fost în capu' la nişte plăsmuitori fantasmagorici, că ai tolerat furăciunea şi i-ai apărat pe mafioţi?? Păi şi ce garanţii îmi mai dai tu mie că de acum nu se va întâmpla la fel?? Ai? Aud? Hai cu decartatul, că am şi alte treburi pe planetă!!
"Anul acesta plătim pentru ce am consumat fără să producem [...] peste 10 miliarde de euro. Imaginaţi-vă aceşti bani în investiţii!"
Băi, eşti prost?? Ia zi ce am consumat! Eu am plimbat toate curvele pe Dorobanţi, în bolizi ultimu' răcnet fitzos???? Eu m-am frecat aiurea prin concedii exotice plătite din buget?? Eu am tocat miliarde pe nişte autostrăzi inexistente?? Eu m-am lăfăit în apartamente de sute de metri pătraţi?? Eu am conturi peste conturi, mausolee pe malul lacului, terenuri date pe degeaba, 7 agenţii care îmi păzesc curul de muşte, ministere care fac staţiuni cu nume septuagenare sau călăresc ceva şi iese treaba?? Eu mi-am dat mie, cu mânuşa mea, o ditamai căsoacă?? Eu am vânzări anterioare cu ghiotura şi mă frec la Bruxelles în bâlbâieli onomatopeice??
Ce bocii mei vrei să zici cu "am consumat, fără să produc". Ai băgat ţara în căcat, acum faci apel la solidaritate?? Da' cu ce sunt eu obligat să te solidarizez pe tine?? Renunţi la salariu?? Ete...na-ţi-o frântă, că mi-ai dres-o! Să-i spui lu' MUTU (şi nu mă refer la Fotbalagistul Minune) că tu trăieşti doar din salariu!
Ce papucii mei să imaginez în investiţii?? S-a investit în ceva la haznaua asta cocălărească de lend of ciois, în afară de vândut orice se mai putea vinde?? Adică năi facem exerciţii de imaginaţie aici? Şi acum urmează "Ştiinţă Şi Imaginaţie", emisiune prezentată de Blonda De La Drept, Turism, Dezvoltare şi toate cele; în episodul de azi: INVESTIREA ÎN. F.U. ("Fired Up", pentru necunoscători) your engines...and ENGAGE!!
Un Băs Alb, rapid ca lumina, un nor de praf şi-un răsunător DIIIII BOC! Luptăciosul Singuratic se întoarce să investească!!!! Vine galopînd...tâgâ-dâm, tâgâ-dâm...cu chef de treabă, cu corectitudinea sub braţ şi solidaritatea la pantaloni...şuviţa i se unduie molatec în soare...AM GREŞIT!! Năframa i se unduie molatec în soare, că şuviţa nu mai e de ceva vreme...murgul calcă faţa pământului (Ăăăă?? sunt oameni ăia??) în reluare seducătoare...mulţimea e-n delir orgasmic!
- Va Urma -
În episodul următor se investeşte! Ţineţi aproape!
Deci ieşi că beşi, băi băiatule, şi nici nu-ţi put aerele a trandafir, ca să te dai vreun geniu pustiu! Du-te învârtindu-te, că eu nu îţi mai suport oligofrenismele! Tu ori ne condideri handicapaţi mintal, ceea ce înseamnă că tu eşti şeful handicapaţilor, Tembelul Şef; ori noi suntem normali şi ţie ţi-a fugit mintea după căutătură, să îi facă lu' Udrea turism pe cărările crucişe ale patriei! Ia fă-te tu niţel că dai cu praf de mers, strâmbă niţeluş din nas ca în "Bewitched", fă ce-oi face şi dispari cu toată haita ta de impotenţi decervelaţi! Ia-ţi Minibăsul de mânuţă, ia-o de braţ pe blondă şi bagă-ţi bocul în vreo gentulă de-a ei, ia tu frumuşel toţi portocalii şi dispăreţi, că nu mai am chef de voi. Niciodată nu am avut!
A, da! Şi să vă întoarceţi când v-oi chema eu!
P.S.:
Nihonjin de Ziua Europei
Am mai spus că avînd C.V. pe E-jobs, primesc şi ştiri despre un forum de-al lor, pe care cică se discută teme hotărâtoare pentru existenţa pe planetă. De câte ori mai găsesc câte o cretinitate crasă, mai scriu pe acilea-şa...mi-e silă să îmi fac profil, să mă apuc să comentez în lumea unor imbecili care oricum nu vor pricepe nimic. Doar că zilele trecute am găsit ceva care literalmente m-a dărâmat de pe scaun şi ma izbit de pereţi! Deci fătuca aia de a scris cred că se împuţise la minte de atâta odihnă, ceea ce mi se pare şi corect! Dacă nu sexul frumos, cine dracu' să le mai bunghească cu înţelepciunea???
Dar staţi să vedeţi:
"Topicul "Numele tău...în japoneză ;)"
maddy101
41 mesaje Membru din: 27 Apr 2010 Oraş: Sibiu
Postat de maddy101 pe 5 Mai 2010 la 21:33
A=ka ; B=tu ; C=mi ; D=te ; E=ku ; F=lu ; G=ji ; H=ri
I=ki ; J=zu ; K=me ; L=ta ; M=rin ; N=to ; O=mo ; P=no
Q=ke ; R=shi ; S=ari ; T=chi ; U=do ; V=ru ; W=mei
X=na ; Y=fu ; Z=zi
Să vedem ce iese
RINKATEKATAKITOKA cam asa ar suna numele meu în japoneză (eşti dobitoacă dacă chiar crezi asta) :D
şi acum să facem prezentările...
http://www.yuppy.ro/comunitate/forum/view_topic/10074/Numele-tau-in-japoneza.html
Aşa ceva nu se poate! Deci cât de tembel să fi să îţi dospească mintea o idee ca asta?? Nici dacă ai avea creierul unui parameci schizofrenic (desigur, dacă vieţuitoarea asta ar avea aşa ceva), nu cred că te-ar duce capul să emani aşa oligofrenisme. Băi, da' hai că zici că e una d-an-doaselea...n-ar fi nici o problemă! Numai că decâteva zile, ideea "Frumoasei" (tre' să fie vreo apetisantă în devenire, în puii mei, că altfel nu o blagoslovea Dumnezeu cu atâta putere de creaţie creatoare!) a prins rădăcini şi s-a născut un adevărat tsunami virtual de idioţi, care s-au băgat în această mizerie! Mare e grădina, mulţi trepanaţi îi sar gardul cu poarta deschisă...ce să mai zic??
Ştiu că mulţi au senzaţia că japoneza e o limbă neinteligibilă(deşi e mult mai uşoară ca româna, chiar). Când nu poţi rezolva ceva, spui cu obidă: "Nu pot, e japoneză pură pentru mine!". Deci mai bine ai fantasme de Beastmaster şi te apuci să aprofundezi comunicarea râmelor, decât să înveţi aşa ceva! E imposibil, e o ciudăţenie, o curiozitate nemaintâlnită...ĂŞTIA NICI NU AU UN ALFABET, ÎN MAMA MĂ-SII!!!
Dar să te apuci să scrii cretinismele alea?? Băi, nu ştii, nu zice nimeni nimic; Stai la locul tău şi îţi îndeşi un bâţ în cur, dacă te mănâncă aşa de rău!! Da tu nu, nu, nu, Gerula şi iar Gerula....Trebuie să ieşi ca păduchele în frunte şi să înmiresmezi mediul înconjurător cu propriile emanaţii de inteligenţă!!
Ufff...m-am enervat şi n-am mai apucat să explic motivul revoltei mele îndreptăţite. Deci: Nu trebuie să fi savant de renume mondial, nu trebuie să fi Micul Mozart ca să auzi măcar odată în viaţa ta de căcat că japonezii nu au alfabet, ci silabar. De fapt ei au 2 sisteme de scriere:
1. Kanji, format din ideograme de inspiraţie chineză
2. Kana, compus din 2 tipuri de silabare:
- katakana, folosit pentru neologisme:
DECI E UN NONSENS SĂ TRANSFORMI SILABE ÎNTR-O SINGURĂ LITERĂ CARE SĂ AIBĂ ACELAŞI ÎNŢELES.
Apoi: singurele caractere de sine stătătoare sunt vocalele. ATÂT. A, I, U, E, O şi punct. Nu există traduceri pentru aşa ceva...A nu este ka, este a şi gata. Se pronunţă exact ca "a-ul" nostru, scurt şi rapid. Cum dracu' faci tu KA din A?? Bănuiesc că la fel cum transformi I în KI...deşi se pronunţă doar i.
Plus că niciodată, dar niciodată în nici un grai de pe pământul ăsta, numele nu se schimbă ci doar suferă transformări în funcţie de anumite particularităţi lingvistice. Michael Jackson a devenit "Mişel Jacso" la francezi, la fel cum "beer" a devenit "biiru" la japonezi. Nu e mare şmecherie...în principiu numele rămân aceleaşi, fiind alterate doar de capacităţile lexicale ale fiecărui dialect.
Nu-mi propun să mă dau mare profesor, nici măcar nu sunt în măsură să fac asta (e ca şi cum un şcolar de clasa I ce abia a învăţat să scrie ma-ma s-ar apuca de predat gramatica limba române)...doar încerc să subliniez nişte lucruri care mi se par de bun simţ, pe care le poate observa oricine e înzestrat cu o minimă logică. Nu lansezi rachete pe lună, nu calculezi structura de rezistenţă a Turnurilor Petronas...doar te gândeşti cam ce hal de creier să ai ca să transformi A în Ka, I în Ki , o în MO, etc . Simplu.
Şi totuşi...tinerii internauţi, urmaşii noştri de mâine (cum spunea cineva), cam tocmai asta fac. Blestem sau Soartă?? Asta e generaţia care se presupune că ne va conduce spre gloria viitorului?? Ăştia sunt vlăstarii care ne duc civilizaţia spe Eternitate? O şlehtă de piţiponci manelizaţi până-n inima fundului, o turmă de Gingăşii Bovine fără circumvoluţiuni pe bilă???
Răspuns: DA!!!!
P.S.: Există posibilitatea ca cineva să spună că totul a fost doar un joc nevinovat pornit din plictis. Nu trebuie să fie real, doar o bâlbâială retardată care să ajute la trecerea mai facilă a timpului şi spaţiului virtual. A, da??? Păi dacă tot nu avem ce face, haideţi să ne strângem un grup şi să ne aşezăm pe vine: tragem băşini în praful drumului şi ne minunăm de formele fantastice pe care le creem în timpul vânturelii...cine ştie? Poate punem bazele unei arte a viitorului, sau ceva!
joi, 6 mai 2010
Tolibu dibu douchoo
"Ken Lee???"
"Ya"
"Don't you mean Without you?"
"No"
Mie îmi place maxim(um) de Esil Duran, de succesiunea haotică a trăilor care o năpădesc. Întâi sare din scaun de uluială, după care o umflă râsul, la "Ken Lee" zâmbeşte tâmp, apoi îi pică faţa de-a dreptul; deci se uită ca curca-n lemne, râmâne ca muta la îngheţata de fistic! Cască ochii cât cepele, mandibula şi-o adună de pe jos, părul i se răscoală...Şi iar se strâmbă de râs. Secundele 48-49 sunt Dumnezeu! Minunat! Super tare, frate! Pot să mă uit la secvenţa asta o zi întreagă şi nu mă plictisesc! Mort de-aş fi, când aud "tolibu dibu" revin la viaţă ca să mă pot împrăştia de râs mai bine!!
P.S.: În ce limbă ai trilulit aşa cu foc??? Iar răspunsul vine promp, natural şi inocent: ÎN ENGLEZĂ!
Atât. S-a stins lumina-n sat.
UPDATE: Şi noi avem handicapaţii noştri:
miercuri, 5 mai 2010
No nothing...Just Romania.
http://www.antena3.ro/
Eeeeee...căcat credinţă! Dumezeu zice să nu furi...deci rămân banii ulteriori în cuaţie. Dar vă daţi seama ce genii erau furăcioşii, din moment ce au fost prinşi imediat! Dacă nu aş cunoaşte mai bine inteligenţa nativă cu care ne este înzestrat neamul, mai că aş zice că a fost o înscenare, ca să îi facă o mică reclamă sfântului.
Cât de acerebrat să fi să te ducă capul la furat, dar să te prindă pe loc?? Băi, ăştia glumesc, sau cum aşa ceva?? Deci chiar aşa?? Cumva nenii răi nu se oxigenau îndeajuns la mansardă?? Mâncaţi, tati, nişte glucoză, că va face bine la neuron, dacă se mai află la locul lui! Păi în loc să spargeţi graniţele în secunda doi şi să încercaţi să plasaţi prada pe vreo piaţă neagră, voi vă jucaţi de-a uite racla-nu e racla?? Nici măcar hoţii nu mai sunt ce au fost...of, Doamne, Doamne! Nu tu drumuri, nu tu spitale, acum am rămas şi fără hoţi! Într-un fel, mi se pare corect...ăia mai inteligenţi ce dracu' să mai fure, că e sub demnitatea lor să spargă cutia milei, iar altceva...nu mai absolut avem nimic! Ras, tuns şi frezat! Zici că au trecut legiuni de omida păroasă a dudului peste noi! Stau şoarecii legaţi la cap de foame...cred că şi ei deja depun actele pentru emigrare!
Oricum, vestea bună e că Dumnezeu nu i-a ajutat şi le-a pus piedică la mârşavii, odioşii duşmani ai celor sfinte. Vestea şi mai bună e că Patriarhia face o spălătorie chimică pentru preoţi. Poftim??? DECI CUM??? Asta e ca în bancul ăla..."unde e nenea Gicu?? S-a dus la Băi, mămică; stă 2 săptămâni. AOLEU!!!! AŞA DE MURDAR E NENEA GICU????". Deci dacădeja apa nu mai are efect şi preoţii trebuie să se cureţe chimic...no comment. Clar, şi-a băgat Necuratul coada, vreun corn sau ceva introductibil. Eu totuşi înclin să cred că era vorba despre veşmintele preoţilor, dar dacă ăla de glăsuia aşa a scos-o din gură....eu sunt ca un croitor: lucrez cu materialul clientului.
Şi totuşi: să furi rămăşiţe de sfinţi şi să te prindă în 100 de metri?? Şi mai erau şi 3 prostălăi! Băi, s-au dus la furat nişte ologi, sau fugeau în reluare şi cu spatele??? Se legaseră de altar şi au alergat cât le-a permis laţul?? Goneau în genunchi, să ceară iertare Domnului pentru ce i-a împins sărăcia să facă, în timp ce îşi căutau scăparea?? Au sunat întăi la Poliţie să denunţe imfamia, apoi au purces la înfăptuirea ei?? Să mă bat cu mâneca de la maiou, că nu pricep. Şi mai erau şi 3!!! Păi şi dacă jucau pase cu odoarele sacre, tot îi ţinea mai mult! Că doar n-o fi venit o turmă de oamenii legii şi i-au încercuit pe nenorociţi...
Of, râdem noi şi glumim, dar sunt gata să pariez cu viaţa că gena cretinităţii s-a născut aicea-şa, pe plaiurile autohtone. Mihai Gâdea se întreba cu ce om fi greşit de am ajuns în situaşia asta deplorabilă. Păi cu ce să greşim?? Noi, cu nimic! A greşit Traian că nu şi-a băgat columna să epureze toţi dacii de pe continent după ce i-a cucerit; au greşit romanii când i-a mâncat la băsesc să încuscrească ei viezurele cu mânzul şi să iasă populaţia Românicii.
Ei au dat-o în bară bigtime, nu noi...nişte biete fecioare supuse implacabilei fatalităţi.
P.S.: Cum de-a scăpat al patrulea ticălos?? Ăla a avut terebentină la cur şi a scăpat de acerba urmărire a graşilor...adică legiuitorilor?? Avea cârje cu rotile, sau cum mama naibii??
Egalitatea face diferenţa
http://www.realitatea.net/, 29 martie 2008
Ete-te... ţâs Călină! De parcă superioritatea femeilor fix în asta consta: ZIUA MAMEI! Femeile sunt egale cu bărbaţii, dar fiindcă au o zi a lor sunt "mai superioare", sau ceva. Acum însă...se schimbă foaia: bărbaţii recuperează vârtos! Barurile de striptease sunt pline, mâncarea şi băutura curge în valuri! Femeile nu se vor mai crede mari divenii printre muritori, nu îşi vor mai da vânturi de sensibiloase la aortă, nu o să mai frece iubirea în gură zi de zi, PENTRU CĂ NU MAI SUNT SUPERIOARE! Echilibrul stoechiometric al chimiei este realizat, soarele răsare mai în dungă şi iarba creşte mai rebelă. Deşi bărbaţii au şi ei o zi a lor, femeile aparţin de Sferele Abstractului!!
Da' în fine. Nu mai ştiu dacă chiar s-a decretat 5 mai ca fiind festin legal, dar dacă ăştia scriu aşa, să zicem că au dreptate. Legile firii şi-au revenit la normal: femeile şi bărbaţii sunt din nou asemenea. Aşa, ŞI?? Ce trebuie să fac eu acum, fiind bărbat, deci sărbătorit?? Ar trebui să aştept telefoane de "La Mulţi Ani" şi bucheţele de liliac în dar?? Se presupune că trebuie să suflu în lumânările de pe tort?? Ar trebui să scot grătarul de la naftalină şi să purced la îndeplinirea tradiţiei sacre a românilor?? Să zicem că m-a prins nebunia bairamului...chiar trebuie să îmi voteze nişte graşi o anumită zi a anului ca să pot da frâu liber chefului?? Dacă, prin absurd, aş vrea să mă fac fleorţă de beat, trebuie să îmi dea guvernul undă verde??
Într-un fel, chiar mi se pare ipocrită faza asta cu zilele. Nu te faci muci că eşti alcoolic împuţit, nu mergi în baruri pentru că eşti ditai curva abjectă; e zi de sărbătoare, băiiiii..nu trebuie să cântăm şi să ne veselim?? Şi cum distracţia asta e sinonimă cu dezmăţul, dă-i înainte cu tupeu! Orice este permis...NE DISTRĂM SUPERCOOL, CE PISICI???
Şi totuşi: ce se presupune că se cere de la mine?? De ce trebuie să mă bestialez atât?? E o nenorocită de zi, în mama mă-sii! O zi ca toate zilele de căcat care vin şi trec peste mizeria asta de ţarc îngrămădit. Ar trebui să mă bucur de asta?? Români, uitaţi că vă vor creşte taxele de-o să-i înţepe în cur pe zeii olimpieni,uitaţi că veţi crăpa de foame şi turnaţi băutură-n voi ca descreieraţii, că azi e de sărbătorit!
P.S.: Se înţelege că denigrez sfânta zi de astăzi??? Nuuuuuuu...dimpotrivă, chiar! Mi se rupe! Mă doare-n cot! Poate să se născăcească şi o zi a dinozaurilor gravizi, că mi-e egal. Ce se poate întâmpla diferit?? Se bea până la epuizare, apoi se ia de la început. Băutură şi femei, pentru toţi băieţii mei!
P.P.S.: Noi o dăm înainte cu Ziua Masculului, în Japonia se sărbătoreşte Ziua Copilului. Iniţial, astăzi şi la ei se serbau doar băieţeii, dar fiindcă fetiţele s-au simţit discriminate, autorităţile le-au băgat şi pe ele în ultima zi din Săptămâna Aurită (Succesiune de sărbători naţionale ce începe cu 29 aprilie, Ziua Păcii sau ceva de gen şi se termină cu Ziua Copiilor, pe 5 mai). Ce atâtea zile peste zile, călare pe zile, în frunte cu alte zile?? Eficienţă frate, una şi bună!Ia hai, încolonarea fetelor şi băieţilor la aceiaşi sărbătoare!
Tare.
marți, 4 mai 2010
Concurs de imbecili
"Zi-mi unde locuieşti, ca să-ţi spun cine eşti"
Motto 2:
[În gura presei, 3 mai 2010]
Păi mi se pare şi normal! În primul rând, România nu a făcut, nu face şi nu va face parte din lumea civilizată, nici când şi-or trage melcii freză punk. Asta e nenorocita de Fatalitate, ce puşca mă-sii să-i faci??
Apoi: Ce dracu să mai însemne LUXUL, dacă nu A AVEA CEVA CE NU ARE VECINUL! De ce oare îşi fac câte unuii rată pe 50 de ani pentru o tăblăraie infectă cu herghelia sub capotă, dacă nu să vadă lumea??? De ce oare îşi pun câte unii snobi ipotecă pe toate avuţiile neamului şi îşi bagă 5 generaţii în bancă pentru achiziţionarea unui mausoleu locuibil, dacă nu să-şi oftice duşmanii?? La ţărişoara noastră, orice se face doar pentru imagine; cât valorezi tu, ce te poate defini mai bine decât percepţia altora??? Asta e gândirea care ne defineşte populaţia, asta fac şi gretinii guvernăcioşi. La televizor promit câte-n lună şi-n stele, se ceartă, se bălăcăresc, iar când vine vorba de făcut...las-o frate aşa, ce mai contează?? Ne.au văzut alegătorii că ne strofocăm, ce mai vrei?? Dacă tot eşti aşa apucător de coada muncii, ia pune mâna pe târnăcop şi sapă tunelul spre glorie!
La noi, luxul e kitch, e spoială strălucitoare ...şi atât. Băi, deci dacă te brănduieşti "Malac", mai contează că ai zece kile ud şi te dezechilibrează prima adiere mai puternică?? Aşa şi cu parveniţii noştri neghiobi: dacă lumea îţi vede ditamai pălăţoiul, mai contează că nu ai apă trasă în casă şi te speli la copaie, sau că mănânci gem pe pâine de un an încoace??? Hai băi, fugi d-aci! Păi pe Zmeul Cel Rău nu-l cunoşteai după reputaţia buzduganului?? Cântecul, acea nestemată a culturii, nu glăsuia "Te cunosc după sandale, te cunosc după cercei"? Dacă tot s-a inventat Q7, de ce să nu mă ştie lumea după el? Unde e demnitatea mea, dacă nu în portbabajul gipanului (proprietate personală, nu uita) din faţa porţii?
Şi mai e ceva: a fi luxos e ca la cursa înarmărilor; întotdeauna trebuie să fi primul, întotdeauna trebuie să ai o capră mai frumoasă, mai lăptoasă, cu ugerul mai mare ca cea a vecinului. În caz contrar eşti doar un amărât de epigon, nu un luxuriant adevărat. Păi cum mai cânţi tu "Am gacica cea mai mare şi bolidul cel mai tare"???
Ai nevastă, are şi vecinul. NU E LUX. Ai bolid, al vecinului are de 3 ori mai multi cai. NU E LUX, chiar pari sărăntoc. Are vecinul viloacă, ai şi tu...da lângă aeroport! Eeee...ia-o p-asta, frate! Ieşi pe uşă şi te bagi în avion, ce dracu?? Să-ţi crape vrăjmaşii de ciudă, că tu ţi-ai tras caricioplan la scară, pentru care nu plăteşti nici impozite!!!
Ce lux mai mare mai vrei??? Dă-l în mă-sa de zgomot, că doar d-aia s-au inventat căştile! Ţi le îndeşi în urechi şi gata...ţi se frânge! Şi încă ceva: AVIONUL TRECE ÎN CÂTEVA MINUTE; ADMIRAŢIA VECINILOR TE ŢINE MAI MULT...cam cât eşti pe val.
Ciumpalacii noştri de manelari sunt dilăi de atâta snobism, să-mi trag! Nici dacă îi pălea bleanda în moalele capului, nu erau specimenele astea atât de defectate la angrenaj. Deci cum să vă spun...am impresia că lovirea se produce în flux continuu, că altfel nu-mi explic! Vine bleanda aşa sfioasă şi BUF! le dă ştachia între dinţi; îi mai lasă 5 minute, iar îi prinde, iar îi ştanţează.
Atâta obsesie pentru somptuozitate nu am mai văzut pe nicăieri în lume! Cred că şi şeicii arabi îşi rod unghiile de ciudă când ne văd gelaţii neamului...
Toţi cocalarii sunt rebeli, toţi sunt monumente de unicitate. Dar dacă îşi bagă unu deştu' în cur şi-şi trage casă pe pistă, minteni te trezeşti cu ditamai cartierul de viloace, fix în parcarea de avioane. Aoleu, tăticuleeee! De unde au apărut toate căsoacele astea?? S-a scurtat aeroportul, l-a haplit micul negru mâncător de piste, ce pisici?? De unde au crescut astea aşa, ca buruienile după ploaie?? Aţi stropit cu îngrăşământ special??
Deci cum? Îţi plantezi cocioaba în calea pe pistă... Cam ce inteligenţă de muscă beată trebuie să aica să faci asta? Cam cât de retardat poţi să fi?? Păi cum adică "cât"?? Uite atât! Mai vrei ceva??? Ce, şmecherul ăla din "Top Gan" nu şi-a pus-o lângă avioane?? Eu ce am dacă o fac aproape de aeroport?? Poate vreau să prind vreo promoţie la Milano. Cu traficul ăsta dement, strică să fiu mai aproape de locul decolării?
Mi-e scârbă de voi, băi urangutani retardaţi!
luni, 3 mai 2010
Ştafetă caştoacă, spre satisfacerea Condeerei Naţionale
Habar nu am ce voi scrie...presupun că va ieşi un fel de "am mâncat la cozonac, sticle şi borcane; de mă doare la stomac, castroane ligheane". Adică o bilibistroceală de cuvinte.
În puii mei! Cred că o să fac şi eu precum distinsa Condeeră, adică să spun ce este "cool" în accepţiunea mea. Păi să vedem...mai nimic ce ţine de ţara asta, se pune?? A, da, cu o excepţie: chestiile legate de mişcarea diferitelor organe!
Dar mai întâi de toate, să vedem ce înseamnă acest neologism care ne-a asaltat după revoluţie încoace. La origini, "cool" se traduce din engleză prin "răcoare", însă a intrat în vorbirea curentă cu sens de mişto, caştoc, beton, ciment, tare, super ş.a. Asta mă face să mă gândesc că de fapt, adevărata origine a termenului provine dintr-o ţară vorbitoare de limbă engleză dar aşezată prin zona ecuatorului, unde ai tendinţa de a te împrăştia de căldură în orice clipuţă; numai acolo "răcoarea" putea lua sensul de "mişto", "ce bine îi", "în regulă". Nuu?? Adică afară îţi fierbe sângele-n creieri, tu eşti eşti ok, eşti în regulă, eşti răcorit. ADICĂ EŞTI COOL.
No, în fine...nu îmi propun să fa o lecţie de lingvistică (adică materia care studiază ce se poate face cu limba), aşa că mintenaş voi purcede la înfăptuirea descrierii (dacă mai dau şi lungimea şi circumferinţa...ăăă...braţului, numărul de la pantofi şi mâncarea preferată, pe cuvânt că pun de-o reţea de socializare fix în buricul blogosferei; un Facebook pe blog, sau ceva). Deci...ce spuneam? A, da! Eram la partea cu descrierea!
Chestia nasoală e că de obicei, valoarea noţiunii de "cool" este extrem de foarte relativă şi se poate schimba mult în timp. La 5 ani ţi se pare cool să colorezi pe o carte cu Power Rangers, ceea ce pe la 15 ani e deja pueril. Anyay...aşa eram şi eu: în liceu mi s-a părut foarte cool când o capră de colegă a adăugat din pix un "c" îngroşat pe afişul unui nevinovat gospodar, care anunţa cu litere de-o şchioapă: VÂND BRÂNZĂ DE OAIE! Atunci m-am cocoşat de râs...de fapt râd şi acum când îmi amintesc, deşi mi se pare infantil. Total copilăresc, coane Fănică!
Am clarificat şi chestia cu relativitatea...bun. Acum, ca să fiu cât mai aproape de adevăr, voi nota lucrurile care mi se par betoane de cel puţin 30 de ani (se poate spune că îmi plac apriori, chiar), dar pe care este improbabilsă le încep sau să le duc la bun sfârşit vreodată (dacă mă năşteam prin Trinidat poate aveam vreo şansă, dar la Românica mea....not a chance in Hell!). Cum spuneam: ador sportul, în special sporturile de contact (Arta Împingerii în stil băsist rules) şi stăpânirea fluiericiului, că tot cânt a pagubă în fiecare zi - şi asta intră în categoria de mişcare, din moment ce implică MIŞCAREA DEGEŢELELOR.
Apoi este foarte cool jucatul pe mormântul altora (am început bine de mic, când m-am urinat pe mormântul Veronicăi Micle), dar nu zdrumicarea şoldurilor pe ritme guţeşti, sacadarea clubăcioasă sau bălăngănirea ciufului pe sunet metallic. Nuuuu tăticule! Eu vorbesc de dansul elegant şi original (nu trebuie să cinstesc în vreun fel săracul răposat?), acela din "Dirty Dancing", "Shall we dance", "Save the Last Dance" şi chiar cel din "Step Up", în care calci TOTUL în picioare.
Şi am terminat secţiunea de mişcare...restul sunt doar nişte lucruri care bat spre preocupările oamenilor deştepţi (hihihi); cred că am un cult pentru tot ce ţine de civilizaţia niponă (Crăpi de necaz, Doamă Udrea, cu tot cu turismul tău idiot!). Nu ştiu de ce, dar asta e; nu sufăr calitatea de "român", pentru că e expirată. Japonia rules la orice oră din zi şi din noapte (când mă apucă setea comparaţiilor, îmi dau seama că şi un kilogram de rahat aparţinător de Ţara Soarelui Răsare e mai valoros ca toată naţia asta de cocalari impotenţi, luată în ansamblul ei).
Mai sunt şi alte lucruri care le intră în categoria de cool, dar nu am de gând să îmi fac profilul psihologic aici şi acum. Pur şi simplu nu e momentul...plus că trebuie să mă ţin misterios, ca să vrăjesc la gagici cu spor! :P
GATA!!! Se pune că m-am achitat de datorie??
P.S.: Premiul Special "Monument de coolism" goes to...TOM & JERRY, FOREVER!!!!
Grămada cere vârf!
Cam aşa s-au distrat la maxim toţi dobi...turişti, turiştii!!! veniţi ...ăăă...la diferite locuri de petrecanie. Băi, eşti nebun?? Ai căcăreaza gânditoare prinsă în piuneze şi lipită cu leocuplast expirat?? Ţi-ai pus neuronul pe bigudiuri??? Cam ce m-ar face pe mine să plec eu de acasă, bam-bam-bam-bam, ca să mă îndes în bucăţele, claie peste grămadă, în nişte coteţe mucegăite?? Cam de ce aş dori eu, ca după feericul calvar transportator să mă îmbăt lemn, înconjurat de retardaţi borâcioşi şi urlete de jivine turbate, doar pentru a o lua de la început cu Iadul pe drumul de întoarcere???? De ce trebuie să îmi fixez un scop în viaţă să urmez turma de imbecili şi să mă destrăbălez...adică distrez pe o plajă plină de vomă, scaieţi şi beţivani împuţiţi?? De ce trebuie să mă afum ca un cârnat, să asud ca hipopotamul la saună, să mă urzic prin toate bălăriile doar pentru a mânca frigărui expirate, taman în mijlocul unui izlaz plin de gunoaie, căcaţi de câine şi balegi de diferite vieţuitoare?? Vreau şi eu un motiv logic şi inteligilibil. UN MOTIV! UNUL!! Hai, uimiţi-mă şi daţi-vă drumul!
Un motiv şi doar atât.
Un motiv, nimic mai mult;
Un motiv e tot ce vreau de la tine....
P.S.: Ador finalul. Tineri dornici de distracţie dar beţi ca cizmă plină de căcălău porcin, spitale pline de genii piromane. Nu-i aşa că asta spune multe despre nivelul de civilizaţie care ne năclăieşte naţia?? Ce drumuri, ce agricultură, ce sistem sanitar?? Nu mai zic nici măcar că nu avem UN SINGUR ORAŞ mai acătării în tot tărâmul ăsta ciumat sau că te trezeşti cu ditamai vaca prin centrul oraşului! Asta, tată, e esenţă românească în sticluţe de "Far Away"! Deci vezi destrabălaţii călare pe bairam, îţi faci cruce şi mergi mai departe!
There can be never too far...
P.P.S.: Să înfuleci mititei expiraţi sau să bagi în tine până ţâşneşte pe toate găurile, e ceva obişnuit. Băi, dar cum dracu' să te scurtezi la copite în timp ce tranşezi crăpelniţa?? Cam cât de chefliu pofticios trebuie să fi??
Asta e din ciclul "Cum să te crăcănezi de râs", să-mi trag palme!!!!!
Gata cu subiectul, că simt cum mi se netezeşte creierul.
duminică, 2 mai 2010
I See You
"UITE SATANA!! Ia uite cum ne tabără să ne gherăie! Vrea cu tot dinadinsul să ne înghită, vrea să ardem în flăcările Gheenei!!...Ia uite cum îşi întinde labele să ne înfiereze! Ia uite cum se chinuie ca să ne sfâşie! Nu mai avem scăpare. PTIU, PIEI URÂCIUNE!!!!
DOAMNE, DOMNICULE, APĂRĂ ŞI PĂZEŞTE PE ROBII TĂI!"
Recquiem pentru un vis: Ziua Adolescentului
Oooffffff....aceasta se întâmpla anul trecut. Ce frumos!
Astăzi am rămas doar cu amintirea chinuitoare a acelei viziuni divine.
Unde eşti O, Ridzi Doamnă,
Ca punînd scena pe ei
Să desfeţi, Tu, tot poporul:
Şi vârstnici şi tinerei.
sâmbătă, 1 mai 2010
Întrebare
http://www.antena3.ro/
Păi şi cine a pus-o să fie gravidă la 21 de ani?? Dacă nu o mânca în...cur aşa devreme, rămânea şi ea grea la 31 de ani (spre exemplu) şi murea atunci. Eu ce să-i fac dacă i s-a urât cu viaţa în asemenea hal încât să meargă la spitalele româneşti??
1 Mai Retardat
"Râde iarăşi primăvara
Peste câmpuri, peste plai.
Veselia umple ţara,
C-a venit întâi de mai!"
Eu sunt sătul de clişeul ăsta, care se repetă obsesiv în fiecare an. Şi îmi pun capul, dacă în anul de graţie 2010 nu se va întâmpla la fel!
Dar ca să te bagi la chiolhan trebuie cumva să ajungi până la fericita locaţie (care în frumosul spirit de turmă ce ne domină, se află pe undeva pe vreo plajă; "Skoll ţi-o scoală la mare, SE ŞTIE!!!!"), care bineînţeles, nu este LA MARE DEPĂRTARTARE de casă. Deci în nici un caz în fundul curţii, sau alte incinte înrudite. Cum teleportarea a fost atât de nesimţită să nu se îşi ivească bazele teoretice în capul vreunui geniu autohton inventator de chiloţi cu nasturi, mijloacele tradiţionale de deplasare rămân de bază. Şi apare şi problema...
Te urci în tren. Tu-tuuuuuuu, cic-cic-cic-cic...N-aş avea nimic că-s de pe vremea lui Pazvante Chioru'; trăim pe nişte coclauri primitive, aşa că să zicem că pot întelege utilizarea tuturor hârburilor ieşite din uz...plus că unde nu-s bani, nu-s bani şi pace! Sunt atât de împăcat cu dezolarea nativă, încât aproape că nu mă mai deranjează nici măcar caii care se lasă fluieraţi de câte-o locomotivă pînă îmi nechează mie creierii capului.
Băi tăticule, dar trocaletele naţionale sunt cocine ambulante, put de te trăzneşte la nervii olfactivi! Când ştii că trebuie să pleci şi vei folosi trenul, mai că îţi vine să îţi uiţi nasul acasă! Nici dacă construiau conservele alea ruginite din jegul răzuit de pe un porc grav bolnav de rapăn, nu cred că duhneau în halul ăsta! Cum au reuşit performanţa, habar nu am! Plesniţi-mă cu nuieluşa udă peste tălpi, aplicaţi-mi o sesiune de şocuri electrice, că mintea mea tot nu va fi în stare să dezlege acest mister ancestral!
Deci pur şi simplu te îmbată de mireasmă. Aroma toaletelor spoite de căcat se revarsă în valuri, geamurile lăbuite cu dâre de jeg miros execrabil, canapelele yici că-s făcute din esenţă concentrată de putregai, pereţii, şurubăraia ruginită, tăbliile de pefeleu mâncat de carii, linoleul infect şi plin de coji de seminţe, toate îşi taie respiraţia cu satârul, te forţează să te înglobezi într-o bulă de scârbă şi frustrare. Te simţi ciucure de murdărie şi nu ai apă să te speli nici pe vârful unghiilor (nu mă frecaţi la creieri cu rahaturi de şerveţele umede şi parfumate, că nimic nu poate înlocui apa şi săpunul!), ţi-e silă să te atingi, simţi gustul acru al descompunerii şi te forţezi să îţi opreşti plămânii din funcţionare.
Dar în rest e minunat. Deci...fermecător e puţin spus. (Despre asta într-un episod viitor, când voi descoperi unde zace ascuns senzaţionalul ăsta)
Aşa...deci pe drumul de fier nici o şansă! Poate ajungi până îmbătrâneşti (se fac 60 de Km în 2 ore, ce puii mei?? Îţi vine să te dai jos şi să împingi şiragul de puroi ruginit, că poate merge ceva mai repede), iar când se întâmplă asta eşti un car de nervi. Rămâne şoseaua...O potecă găurită, plină de cratere şi denivelări, întrerupte ici-colo de petece asfaltice. Într-un autocar sau microbuz te împuţi de motorină şi de miasmele de picioare transpirate care învăluie incinta ambulantă; rămâne confortul propriului automobil...plus că, dacă eşti rupt de oboseală şi ai noroc să nu fi la volan, în ciuda capetelor date de diverse colţuri contondente te poate lua somnul de la balans. Dar repet, numai dacă eşti norocos şi rupt de somn. Dacă nu...doar înjuri tot ce mişcă-n ţara asta; întâi printre dinţi, apoi din ce în ce mai pătimaş şi mai tare..şi ai ajuns la destinaţie. Câmpuri cu mormane de gunoaie (probabil rămase de anul trecut) şi bălării, balegi proaspete sau mai vechi bâzâite de toate insectele, apoi alte gunoaie, PET-uri de toate formele şi mărimile, CAN-uri de diferite sortimente, ambalaje multicolore ce râd în soarele primăvăratec. E o încântare să îţi aşezi tacticos grillul înconjurat de o asemenea panaramă ireală şi să bagi o sesiune de mititei stropiţi din abundenţă cu suc de malţ.
Dar în rest e minunat. Deci...fermecător e puţin spus. (Despre asta într-un episod viitor, când voi descoperi unde zace ascuns senzaţionalul ăsta)
Uff...ţara asta se mortifică din ce în ce, gradul de descompunere avansează cu fiecare secundă! Mai bine stai dracu' acasă şi nu mai pleci nicăieri! Urci pe bloc, te retragi în spatele căşii, sau pur şi simplu nu faci absolut nimic. Play dead şi aştepţi muştele să te bâzâie. Şi cânţi voios cu burta la soare, să ţi se facă salariul mare.
În pas de turmă, populaţia ţărişoarei năvăleşte la mare sau în staţiunile montane, mai ceva ca un roi de viespi pe o plăcintă:
Bâţâială oligofrenică în cluburi, beţii crâncene, concursuri de boreală, crăpelniţă abundentă, porci luaţi la trântă, icnete de voioşie aprigă, desfrâu general. E BESTIAL, FRATE!
Mi-e scârbă, sunt oripilat de cretinitate şi prostie.
P.S. fără nici o legătură: Am şi eu o întrebare de neam prost, că se pare că sunt nedus la biserică şi am devenit un păcătos infernal de ceva vreme - puteţi începe pariule dacă mă aşteaptă sau nu Talpa Iadului, că nu mă supăr. Deci...să revin:
"Pleci la biserică, vii de la biserică. Sfinţenia dispare prin spălare?? Şi dacă da, de ce ţi se ia dacă te speli cu apă caldă şi săpun normal, dar nu ţi se ia dacă utlizezi apă rece şi săpun lichid?? Dumnezeu are mărci preferate de clăbuci?"
vineri, 30 aprilie 2010
A fi sau a nu fi. Forever întrebarea...
joi, 29 aprilie 2010
Despre limbă şi stil
"Daţi-mi un kilogram de castraveciori, vreo câteva roşioare...a, da! Şi 2 kilograme de cepuţă pentru mama (UAU), că vrea să pună la tocăniţă (AAAAAAAAA)!". Alt magazin, altă corvoadă: "Vreau nişte biscuiţei, o cremuţă...CE DOAMNĂ????...O creemuţă (aşa îi zice ăla mic la iaurt), apoi mai daţi-mi vreo 3 bănănuţe - da' mai mari v-aş ruga, apoi o portocăluţă potrivită şi...ciocolăţele din alea mari aveţi?? Da, vreau tot 3 (ştiţi, să nu se bată copilaşii pe porţie). Şi mai daţi-mi şi o sticluţă cu suculeţ...". Apoi alta: "Cârnăciori aveţi?? Dar ficăţei la jumătate?? Mda...Vreau nişte copănele." Iar vânzătoarea, Dumnezeu îmbuteliat, ce să mai zic??? "Doamnă, DOAMNĂ!!! V-aţi uitat facturica!!!" (cred că mai aproape de adevăr ar fi fost "bonuleţul", dar acuma laaas-o-şa...dă-o naibii; ne proptim într-o hîrtiuţă??!)
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!! Deci gata! Nu, nu, nu şi nu! NU! No fucking way! NU, NU, NU! Nuuuuuuuuuuuu... În nici un caz, nu! Nu, nu, nu, nu, nu, nu, nu....
Băi, am tâmpit eu, sau voi?? Sunteţi idioţi sau v-aţi vorbit să îmi pisaţi nervii moleculă cu moleculă?? Vreţi să am coşmaruri, să mă zvârcolesc în pat, să mă traumatizaţi până la moarte?? V-a plătit careva să mă chinuiţi?? Vă iau în pana mea un pistol şi terminaţi-mă odată, că nu mai pot! Deci NU!! NU, NU, NU! Ce dracu e asta?? Spuneţi băi oamenilor normal, că vi s-a albit părul pe sub vopsea, nu mai aveţi 3 ani! Şi parcă nici vânzătorul nu pare a fi ăla chiar atât de oligofren să nu vă priceapă!! Vă garantez eu că orice om normal cu capul nu vă crapă ca pe buşteni dacă cereţi o sticlă cu apă şi nu "o sticluţă cu apiţă"!! Nu vă bate nimeni cuie sub limbă, nu vă întinde nimeni pe roată! Serios, îmi pun capul pentru asta! Cine o vrea să vă jupoaie că i-aţi cerut "lămâi" (şi nu "lămâiţe"), promit că mă ofer eu voluntar! Ştiţi ce voi zice?? Ia, linişte în sală! Un, doi, trei....toată lumea, toată lumea sare-acum cu mine: "Dar nu, vă rog, chiar vă rog, acordaţi-mi onoarea de a mă sacrifica pentru duneavoastră!
A, da! Şi urăsc din ficaţi apelativele organice! Ştiţi voi...alea ca un fel de "Băicoi"* cu cratimă sau cele ca un "Pizdidel"** da' mai mare (Normal că e mare! Adică dacă te uiţi cu lupa, la dracu ne-am mai apucat de făcut reclamă??). Sunteţi cretini?? Ce aveţi cu bietele mădulare??
Băi copii, vă văd mai reduşi la neuron, aşa că plecaţi urechea să vă spun un secret! Dacă tot vreţi să vă daţi voi mări şi oceane, dacă vreţi să vă creadă lumea mârlani de frunce în plină rebeliune dogmatică, dacă tot vă place vouă care sunteţi voi aşa iubitori de anatomie şi organe reproducătoare, folosiţi şi voi cuvinte din alea elevate, de intelectuali precoci şi culţi în cap: "Măi Penis! Dă-i un telefon...sau mai bine bip, că sună el (Dă-l în mă-sa de şmecher) lu' Testicole, cheamă şi Vulva aia de stă sub tine (ştii tu, la cămin) şi 'ai băi fraţilor să băgăm o drincăluială din aia originală, ca la mama acasă!!! Hai, MIŞCARE, că acolo ne aşteaptă deja Labie şu Uretră!"
Mă...dar greşesc! Poate nu sunteţi aşa de învăţaţi (poate nici măcar nu vreţi să păreţi, că dă naşpa la public), poate aveţi doar un fetiş cu măruntaiele umane. Păi în cazul ăsta, de ce nu vă localizaţi turma prin urlete îmbietoare, de genul: "Frate Duoden, unde eşti?? Bă Rect...pe tine te găsesc după emanaţii, n-ai grijă! Eeeeeoooooooooo...e cineva?? Ampulă, Amigdală, Vezică, Trompă (Uterină, desigur), care sunteţi măi, că nu vă văd la ochi! Daţi şi voi un chiot, ceva, să vă recunosc!!!"
Aşa ce are de nu merge?? Nu mai e golănimea în floare?? Nu mai e brănduirea care să vă ducă în lume faima de nimfomani deprevaţi?? Vă scade virilitatea, vi se scurtează apetitul?? Nu vă mai ţine decât o dată pe lună?? Nu mai sunteţi trendy şi cool??
Vreau şi eu un răspuns să nu mor prost, să mă oftic că am trăit degeaba şi fără a desluşi sensurile absconse ale civilizaţiei!
* Oraş
** Pârâu